26 Января 2015

Мошенники и водяные счетчики

Всем доброго времени суток!

Сегодня произошла интересная история. Пока я был на работе, а дома — только жена, на домашний телефон позвонил коварный человек. Представился человек сотрудником некой государственной (!) организации "Городской центр метрологии" и напугал жену информацией о том, что "в связи с вышедшим новым постановлением необходима замена счетчиков". На вопрос, почему звонят не из нашей управляющей компании, он ответил, что этот самый городской центр — вышестоящая организация и вообще круче них только яйца в горах и как вы смеете сомневаться и тому подобная ересь. Жену смутило, что он сказал точный адрес и дату установки счетчика.
В общем, развод простой, но эффективный. Вечером я перезвонил по заботливо данному мошенниками номеру и отказался от заявки, которую оставила супруга и поинтересовался заодно, откуда у них мои перс. данные. "Из городской базы", ответил мне вежливый молодой человек таким тоном, как-будто это что-то объяснило. Также он осведомился, по какой причине я отказываюсь от заявки. Я высказал ему цензурную версию своего мнения об их компании. Ответ меня позабавил: "То есть, пишу, что у вас срок не истек?" Я говорю, пишите, что вам будет угодно. На этом и попрощались.
Собственно, если бы на этом история и кончилась, я бы, наверное, не стал все это сюда писать. Но! Через 15 минут позвонила дама и неприятным голосом попросила к телефону жену. По какому вопросу, спрашиваю.
- Почему вы отменили заявку?
Я повторяю мнение об их компании, с трудом избежав нелитературных выражений. На что дама заявила еще более мерзким, чем в начале разговора, голосом "Тогда мы отправим извещение и вам отключат счетчики!" И бросила трубку.

Позвонил в компанию, которая ставила и обслуживает у меня счетчики, поржали вместе.

Короче, что хотел сказать. Будьте осторожны сами и предупредите родных и близких. Особенно тех, которые чаще всего в рабочее время бывают дома, и в силу возраста или каких-то других причин наиболее уязвимы для таких вот клоунов. Да, и еще. Компаний таких много, но для гуглящих — телефон и сайт конкретно этой:
84956578178
gcmer.ru

Просьба вывести в горячее, два коммента для минусов по традиции будут вас ждать внутри.

Upd.: город Москва.
Показать полностью

Как сходить за добавкой!

Реальная история по студенчеству произошла с моим братом, точнее его другом.
Учился он тогда на втором курсе мехмата. И бывало, захаживали к друзьям в соседнее общежитие.
Был там такой Семен. Жил он на 2-ом этаже. Окна его выходили во двор. А во дворе том, находился ларек. Была у него забавная привычка на пьяную голову, выходить за добавкой через окно. Оденется и шмыг в окно, а назад через вахту.
Зима в тот год выдалась снежная. И с крыш скидали очень много снега. В очередной раз, придя к нему в гости, хорошенечко подпив, решили сходить к знакомым девчонкам. Предварительно оделись, спустились покурить и подышать, а потом всей гурьбой пошли назад в общагу и отправились к представительницам прекрасного пола в предвкушении прекрасного вечера...
Собственно, посиделка была многообещающая. Алкоголь шел хорошо, девочки розовели и становились более раскрепощенными... Но как назло, не дойдя до кондиции "на все готовы", заканчивается алкоголь.
Сема крикнул: "НЕ БЕДА" собрался и ушел в магазин привычным способом......!!!!!!
Первое время этот факт приняли как должное... Но видать еще не совсем затуманенный зеленым змием, головной мозг одной из хозяек помещения, проанализировал, что пи*да походу Сени... Этаж то 6-ой….. КАК ЗАОРЕТ!!!!!
Всей гурьбой подбежали к окну. Пред ними представилась следующая картина: уже из магазина бежит Сеня, увидев в окне товарищей с довольным лицом, поднял две руки вверх. В каждой из них было по бутылке и орет: КУПИЛ!!)))

Как выяснилось, Сема не сразу догнал, что прыгнул с 6 этажа. Это уже поднимаясь назад с рассеченной губой, которую он разбил об колено, влетая в огромный сугроб, проанализировал, что полет то оказался дольше, чем обычно!!!!

Надо сказать, что после того случая Сема пить и ходить к девочкам на 6-ой этаж не перестал!!!!

Мой первый пост прошу не судить строго!

Вячеслав Бутусов защищает диплом.1984 год

Вячеслав Бутусов защищает диплом.1984 год

Почему домашних котов нужно кастрировать

Ты мужчина и у тебя есть половозрелый домашний кот, которого ты не кастрируешь, так как "мужская солидарность" и все такое (кот не ходит на улицу и не имеет половых связей с кошечками). Так вот, представь себе на минутку...

... что в один прекрасный момент ты жутко захотел секса, которого у тебя, скорее всего, никогда и не было. Чтоб было проще, просто вспомни себя в 14-15 лет. Девушки? Да ты их и не видел никогда толком. Проститутка? Не существует в твоей реальности такой услуги. Подр... Эм, онанизм? Глянь на руки, у тебя вместо них две когтистые лапы, которые даже в кулак не сжать! И вот ты бегаешь по квартите и орешь, так как яйца сейчас лопнут к хренам, а что с этим делать знать не знаешь. Делаешь абсолютно неоправданные и неприятные вещи, ведь инстинкты пальцем не заткнешь, и за это получаешь периодически люлей от каких-то громадин. Тебе, мягко говоря, нехорошо.

И так 6-8 раз в год. Просто потому, что хозяину мужская солидарность не позволяет отрезать коту яйца, выпускать на улицу опасно, а искать кошку по первому и даже по десятому зову чаще всего никто не спешит. И вот так мучается взрослый кот: отхватывает пинки за вонючие метки (лужи в неположеных местах, раздражающий ор и агрессивность), начинает болеть (простатит, опухоль простаты, аденома перианальных желез - сперма же не выходит), да и вообще меньше живет.

Так что если ты живешь в квартире, если у тебя нет возможности выпускать кота на улицу или находить кошку в каждый период гона, отрежь своему питомцу бубенцы и не испытывай по этому поводу никаких мук совести. Если уж совсем рука не поднимается занести любимого питомца к извергу-ветеринару, переложи ответственность за эту миссию на мать/жену/подругу/сестру/более морально устойчивого друга. Твоему котофею станет намного легче жить, поверь.

Всем добра и здоровых котеек-долгожителей! :)

What?!

What?!

Когда забота пугает)

Родители ночевали у нас с братом. Утром брат проснулся и по дороге в ванную увидел, что мама скинула одеяло и мерзнет. Он заботливо укрыл ее одеялом и продолжил свой путь.
Маме же во сне показалось, что это папа укрыл ее и пошел в ванную.. И тут она заметила, что рядом с ней кто-то ворочается..

"По-моему, ваша сова тает"

"По-моему, ваша сова тает"
Показать полностью 1

История с мангалом

Сегодня утром вспомнил еще одну историю от коллеги с предыдущего места работы. Спешу поведать ее с его слов.
Иду я с работы в метро по длинному переходу. Смотрю впереди идет мужик на встречу и специально пинает пакеты, сумки людей, которые идут ему во встречном потоке. Те на него только косятся, но бегут дальше по своим делам.
Тут я перехватываю сумку в левую руку и подхожу поближе к внешнему потоку, чтобы он и мою сумку задел.
Вот подходит очередь до моей сумки. Мужик пинает ее и сгибается, хватаясь за голень с скрипучим "уууй бл**".
Спрашиваю:
Я: -Что такое?
М: -Что у тебя там в сумке, всю ногу отбил бл
?
Я: -Аа, так мангал себе сварил, домой везу.
М: -Психи по метро с мангалами гуляют.
И пошел довольный дальше, нечего народ обижать.
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано!