zepsen.psy

Что может помочь обрести душевное равновесие? Разумеется, пунктов у этого списка гораздо больше, чем приведу я:) Здесь я назову наиболее общие, не привязанные к определённому виду психотерапии способы обрести душевное равновесие

- Насыщенная впечатлениями жизнь. Психика не окрепнет, если неделями сидеть в комнате и листать ленту в инстаграме. Для здоровья важно движение, важны эмоционально окрашенные события. Разумеется, в меру, и, конечно, у каждого эта мера своя. Нужно знать свою меру и стремиться её соблюдать

- Близкие отношения с каким-то числом лиц. Человек – существо социальное. Ему необходимо видеть своё отражение в глазах других. Ему нужно проявлять заботу и получать заботу. Делиться чувствами, переживать их совместно с кем-то. Давать любовь и чувствовать любовь. Выражать мысли и получать на них ответ. Через близких друзей мы, в том числе, проходим психотерапию. Получаем конструктивную критику, свежий взгляд на свои проблемы, получаем возможность поменять отношение ко многим вещам

- Рефлексия. Мышление о своём мышлении. Сколько в нас личного, собственного, и сколько предубеждений, навязанных культурой, воспитанием, окружением? Сколько социальных штампов, бесполезных для нас лично, в нас содержится? Можем ли мы назвать себя свободными и осознанными, если решение принимают за нас навязанные нам извне мысли и формулировки? Для того, чтобы выбор был нашим личным, нам нужно точно знать мотивы своих действий. Выбирать, исходя из собственных побуждений

Для этого нужно быть внимательным к своим мыслям. Находить время для того, чтобы проанализировать их и привести в порядок

Рефлексия тоже может стать болезненной – если уделять ей слишком много времени в ущерб всякой деятельности, если она становится неплодотворной. Опять же – нужно знать свою меру

- Жизнь в согласии со своими принципами. Русское «жить по совести». Не ломать себя в угоду обстоятельствам. Верить в то, что делаешь и делать то, во что веришь. Отстаивать свою правду

Психиатры прекрасно знают, что такое психическая болезнь. Но что такое психическое здоровье, норма? Просто – отсутствие психических заболеваний? Этого недостаточно для определения. В конце концов, у мертвецов и животных тоже нет психических заболеваний. Здоровье - не просто отсутствие какого-то симптома, но ещё и наличие чего-то

Психически здоровая личность обладает рядом особенностей. Все их можно достичь при помощи саморефлексии и психотерапии, осознанной работы над собой, и каждая из них служит защитным барьером для заболеваний
- Хорошее самочувствие и ощущение благополучия. Уверенность в собственном психическом здоровье – один из важнейших критериев его наличия. Впрочем, его одного недостаточно. При шизофрении или во время маниакального эпизода человек может отрицать свою болезнь, не так уж плохо себя чувствовать, и всё же быть больным. Потому что в нём нет следующей важной способности:

- Адекватное восприятие действительности. Уметь критически оценивать информацию, не путать ложку со скафандром и не называть чёрное белым
- Активность и работоспособность. Не хочу сказать что вы здоровы только пока бегаете по офису. Но сама способность решать бытовые и рабочие проблемы – важнейший признак здоровья
- Адаптивность. Умение приспособиться к обстоятельствам. Здесь важно не переборщить – беспринципных приспособленцев, согласных с любой ситуацией и ищущих во всём выгоду, никто не любит. Но и излишняя жёсткость (ригидность на языке психологии) здоровью вредит
- Способность самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность. Стремление к независимости. Человек не должен полагаться на других при решении всех своих жизненных вопросов
- Эмпатия. Способность к сопереживанию. Нужно уметь воспринимать других как друзей и соседей, а не только как конкурентов и врагов. Уметь открыться там, где это возможно. Не зацикливаться на себе

Нужно помнить, что каждая их этих черт, доведённая до крайности, превращается в абсурд, который нам навредит
Всегда и независимо от обстоятельств думать, что всё хорошо – либо самообман, либо гипоманиакальный эпизод

Стремиться всегда и всюду смотреть на мир адекватно, критиковать каждую мелочь и постоянно держать голову включенной – значит быть сухарём, не уметь чувствовать, развлекаться и отдыхать

Человек постоянно активный и работоспособный, опасающийся пассивности – с большой вероятностью трудоголик, который таким образом бежит от проблем.

Стремление к независимости как самоцели может обернуться самодурством и неумением просить помощи в нужный момент

Всегда адаптирующийся бесхребетен, у него нет идеалов и стержня в жизни

Ну а переборщивший с эмпатией это Мать Тереза, альтруист, забывший о своих потребностях

Нужно опасаться крайностей. Искать в своих качествах золотую середину, об этом писал ещё Аристотель две с лишним тысячи лет назад. Каждая черта характера, каждое качество должно быть выражено в меру. Болезненно заострённые черты характера, мешающие нормальной жизни, на языке психологии называются расстройством личности

Все мы знаем отличный фильм Дэмьена Шазелла про слегка неуравновешенного музыканта и дирижёра с садистскими наклонностями. А если кто не знает - советую срочно посмотреть!

Что может увидеть в фильме психолог (кроме замечательной актёрской игры, идеально выверенной операторской работы и классного монтажа)?

Главный герой, барабанщик Эндрю, одержим сверхценной идеей - попасть в “лучший в США, а значит и в мире оркестр”. Кто ему, кстати, сказал, что в Нью-Йорке играет лучший оркестр? Я бы поставил на Европу. Всё-таки классическая симфоническая музыка пошла оттуда
Эндрю не замечает никого и ничего, кроме своей цели. Это характерно для идеи-фикс - весь остальной мир перестаёт существовать
Эндрю не замечает и остальных людей. Он хочет общаться лишь с кругом избранных - с теми, кто, как и он, стремится к своей цели и хочет стать лучшим в своём деле. Поэтому он разошёлся с девушкой, Николь - та не знает, чего хочет, а значит она человек второго сорта. Её чувствами можно пренебречь

Наконец, Эндрю хочет стать “великим”. Он хочет доказать всему миру, что он лучший барабанщик. Ради этого он готов не спать по ночам, терпеть унижения, стирать в кровь пальцы и так далее
Герой очень чувствителен к поражению. Любое сомнение в его “избранности” очень болезненно сказывается на его самочувствии. Он начинает кричать, бросаться разными предметами в стены, а иногда и на людей…

Как все эти черты характера называются на языке психологии? Нарциссизм. Эндрю - классический нарцисс, собравший, кажется, все критерии этого расстройства
Что же Флетчер, его учитель? Возможно, и он тоже нарцисс, только его идея-фикс, которая должна подчеркнуть его собственную значимость - отыскать гения среди всех эти “посредственностей”. Он точно так же глух к чувствам других людей и тоже делит их на категории - этот мусор, этот может стать великим. Он считает, что имеет особые права вести себя так, ведь цель оправдывает средства
Вот и выходит, что фильм - про двух человек, взаимно подпитывающих расстройства друг друга. Флетчер знает слабые места Эндрю и играет на них. Ради того, чтобы подпитать собственную самооценку, ведь если получится - я воспитаю гения, а значит я молодец. Может ли из этого выйти что-то хорошее? Последний акт фильма говорит, что да. Он ведь сыграл наконец свою партию без ошибок. Что думаю я? Искусство существует не только ради слива своих психологических проблем. Для того, чтобы создать шедевр, нужно хотеть дать что-то миру, нужно верить в красоту, а не просто пытаться показать, какой я крутой. Произведения, в которых есть только раздутое Эго автора, воспринимать не хочется
Хотел ли Эндрю создать прекрасное ради самого прекрасного? В фильме это показано не было, а додумывать за Эндрю мы не можем. Значит, не хотел

Так что я вижу Одержимость как психологическую трагедию с грустным, на самом деле, финалом. Эндрю снова попал в эмоциональную зависимость от успеха и от своего учителя
Флетчер точно так же продолжил бы измываться над Эндрю и после его успеха. Возможно, даже на новом уровне, ведь из него нужно выжать всё, если он на что-то способен. Так что психического благополучия Эндрю не достигнет. Нарцисс всегда должен получать подпитку своего величия извне, всегда должен делать больше и лучше, чем уже делал. И его учителю выгодно такое деструктивное, измытывающее отношение. Он сам будет заставлять его сомневаться в себе

Поэтому Одержимость - трагедия, даже если режиссёр этого не видит. Какое мнение у вас?

Скучно, работа перестала приносить удовольствие, все развлечения приелись… Тоска, слабость, сонливость или, наоборот, бессонница. Ничто не радует. Прошлое наполнено ошибками, будущее вызывает страх, а настоящее – серая беспросветная пустошь

Это состояние знакомо большинству из нас. Где граница между обычной подавленностью и депрессией как заболеванием?

Состояние можно считать болезненным, если длится более двух недель. Грустить естественно, «вечновесёлых» людей почти не бывает. Но у этого состояния должно быть здравое ограничение по времени. Две недели грусти – край, за которым начинается заболевание.

В течение этих двух (и более) недель должны наблюдаться:
•подавленное настроение
•ангедония — потеря интереса или удовольствия от ранее приятной деятельности
•выраженная утомляемость, «упадок сил» - слабость и тяжесть в теле, иногда замедленное мышление, «каша в голове»

Кроме того, могут быть (и часто встречаются):
•чувство вины, бесполезности, тревоги и (или) страха;
•заниженная самооценка;
•неспособность концентрироваться и принимать решения;
•мысли о смерти и (или) самоубийстве;
•нестабильный аппетит, отмеченное снижение или прибавление в весе;
•нарушения сна

Мы не можем сами поставить себе диагноз. Слишком много мелочей нужно учесть, и с этим справится только специалист. Однако есть методики, позволяющие оценить тяжесть вашего состояния до постановки диагноза, например тест Бека:

https://psytests.org/clinical/bdi-run.html

Если вы набрали больше 10-15 баллов и чувствуете, что не справляетесь с проблемами – вам срочно нужно идти на консультацию к психологу или к психотерапевту. Депрессию нужно начинать лечить как можно раньше. Чем дольше вы в ней – тем сложнее из неё будет выбраться.

Прокрастинация - это мучительное откладывание важных дел на потом. Отличается от лени тем, что сопровождается стрессом. Лениться может быть и приятно, а прокрастинировать - никогда

Современность даёт нам все возможности для прокрастинации, предоставляя бесконечный поток развлечений. Поэтому винить себя слишком сильно не стоит – мы попадаемся в ловушку современного мира

Как из неё выбраться?

Во-первых, осознать важность дела. Задать себе вопрос – что будет, если я выполню это дело? Что случится, если не выполню? Стоят ли те часы безделья, что я провожу сейчас, неполученной выгоды или проблем в будущем? Если вы считаете, что стоят – может дело не такое важное и вам стоит отдохнуть?

Во-вторых, разбить большое дело на множество маленьких шагов. В деятельности нас пугают неопределённость и отсутствие конкретики. Если мы продумаем, а лучше запишем план действий – дело покажется нам более лёгким

И в третьих, понять, что мотивация редко возникает сама по себе. Мотивацию создаёт деятельность. Мы увлекаемся делом после того, как начинаем его делать

И последнее, о чём я хочу сказать

Нередко в прокрастинации обвиняют себя люди, которые очень много работают. Им кажется, что всё своё свободное время они должны занимать чем то полезным. А если психика говорит им – всё, хватит, нужно отдыхать – они винят себя в безделье и ищут способы как бы заставить себя работать ещё. В этом случае похода к психологу не избежать.

https://zen.yandex.ru/id/5ffc423efb396572a477c731

Как завести отношения на сайтах знакомств?

Казалось бы, всё очень просто - зайди в тиндер, листай, как в меню, людей и подбери идеального. Их очень много, десятки в день. Почему же отношения в тиндере заводят так редко?

Сайты знакомств способствуют потребительскому отношению к людям

Мы начинаем оценивать человека по разным шкалам: красота, ум, чувство юмора, стиль одежды, способность интересно общаться и так далее. По каждой шкале мы едва ли не выставляем балл. Так, красота на 9, ум вроде есть на 6, а вот одевается на 4, не надо, следующую

Мы надеемся найти идеал. И, разумеется, мы никогда его не найдём (много ли их, идеалов, существует в природе?)

А тратиться на человека неидеального мы не хотим. При этом каждая сторона считает себя чуть лучше второй и старается вкладываться поменьше.

Желания тратить силы на общение и не возникнет, пока не появится интерес. А интерес может появиться, только если вы уже достаточно близко общаетесь, если вас объединяет нечто совместно пережитое. Получается замкнутый круг
Как происходят знакомства в “реальной жизни”? Предположим, вы занимаетесь чем-то в коллективе. Например, учитесь или ходите на тренировки. Работаете или посещаете кружок рисования. Главное - вы не приходите в это место с целью знакомства, на первом месте для вас стоит деятельность.

Естественным образом в процессе деятельности вы присматриваетесь к потенциальным партнёрам. Сначала без цели чего-то большего, а просто автоматически :)

Деятельность создаёт для вас впечатления, возможные темы для разговора, общие воспоминания. У вас уже есть общее - и на этой основе вы можете сблизиться.

В этом случае потребительскому отношению к человеку нет места. Вас объединяют совместно пережитые эмоции, а значит, вы уже чуть ближе друг к другу.

И в этом состоит рецепт для завязки отношений: сначала интерес к деятельности, потом интерес к человеку!


В большинстве случаев люди из тиндера и прочих мамб пресно идут в кафе, ведут скучноватые беседы на отвлечённые темы и втайне зевают. Интересом тут и не пахнет. Потому что ему неоткуда взяться – у вас ещё нет общей платформы, общего опыта совместных занятий, пережитых вместе эмоций!

Значит ли это, что знакомства в тиндере безнадёжны? Нет. Стоит найти занятие, которое сможет скрепить вас эмоционально. Интерес друг к другу редко проявляется при переписке, и с большей вероятностью возникнет, если вы совместно чем-то займётесь. Отношения скрепляют совместно пережитые эмоции. А для эмоций нужны деятельность, ситуации. Создавайте их!

Конечно, бывает любовь с первого взгляда. Насчёт любви с первого сообщения я не слышал, но и это не исключаю. В этих случаях срабатывает один шанс на миллион. Стоит ли нам рассчитывать на него? Да, может случиться влюблённость без всяких усилий с нашей стороны, во время первой же встречи. Но ещё вероятнее, что без стараний обеих сторон отношения завянут, едва начавшись
Тиндер и прочие соцсети сами по себе отличная платформа для знакомств. У меня самого есть родственники, которые благодаря ним женились и живут вместе уже лет десять. Но нужно помнить, что процесс знакомства в интернете отличается от знакомства в жизни. Он требует от нас чуть бóльших усилий и изобретательности
Делайте что-то вместе, переживайте новое – и всё получится!