zakkozzy

когда важно видеть картину в целом, для того, чтобы ответить на вопрос.

Забота о себе не всегда выглядит так привлекательно, как кажется. Нередко это означает делать пренеприятнейшие вещи — потеть на тренировке, или сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, или найти вторую работу, чтобы начать, наконец, откладывать деньги, или — задача из задач! — суметь принять себя настоящую, а не брать на себя из последних сил непосильную ношу из стремления соответствовать идеалу, а потом устраивать себе вынужденный «отдых» от этой реальности с помощью ванны с пеной, глянцевого журнала и отключенного на весь день телефона.

Забота о себе не должна быть похожа на отпуск, куда мы уезжаем, потому что страшно измотаны и истощены из-за постоянного внутреннего прессинга.

Настоящая забота о себе — это не ванна с солью и шоколадный торт, а выбор построить свою жизнь так, чтобы не нужно было постоянно от нее убегать.

А это часто означает необходимость делать те вещи, которые вам меньше всего хочется делать.

Это означает честно посмотреть на ваши неудачи и разочарования и решить, что вы будете с ними делать. Это означает принять то, что какие-то ваши желания не будут удовлетворены. Это значит — суметь отпустить то, что нужно отпустить. Выбрать новое. Кого-то из вашего окружения это расстроит, а для кого-то ваш выбор станет жертвой.

Заботиться о себе — значит жить, не копируя постоянно других людей, — и обрести свою собственную жизнь — такую, которая, возможно, не подходит другим, но которая подходит вам.

Заботиться о себе — значит дать себе возможность быть нормальным. Обычным. Невыдающимся.

Спокойно относиться к тому, что кухня иногда бывает грязной, и понимать, что идеальная фигура и общение с ненастоящими друзьями — не главные цели в жизни.

Заботиться о себе — значит разобраться в источниках своей тревоги: в какой мере она проистекает из того, что вы не реализуете свой скрытый потенциал, и в какой — провоцируется выученным когда-то шаблоном реагирования — лихорадочно обдумывать, как решить проблему, еще до того как стало понятно, что вообще происходит.

«Акт заботы о себе — еще одна вещь, которой теперь общество ждет от женщин. Ты точно выбрала правильный фильтр в инстаграме, чтобы выложить ту роскошную вазу с ягодами асаи? Свечи, которые ты зажгла сегодня вечером, сделаны вручную или это дрянь, которую предлагает масс-маркет? Как можно остановить неизбежное вмешательство капиталистических понятий в такую простую вещь, как забота о себе? Лично я это делаю, заказывая пиццу в потертых тренировочных штанах, но у вас может быть свой способ».

Мир, в котором забота о себе стала потребительским трендом, болен. Если вы чувствуете, что регулярно увлекаетесь потребительской заботой о себе, это значит, что вы на самом деле далеки от настоящей заботы о себе. Действительная забота о себе имеет очень мало общего с тем, чтобы «побаловать себя», и очень много с тем, чтобы быть адекватным родителем для самого себя и делать выбор в пользу своего благополучия в долгосрочной перспективе.

Загруженная до предела, суматошная жизнь, в которой присутствуют зависимости и прокрастинация, не имеет отношения к заботе о себе. Настоящая забота о себе — когда вы перестаете пытаться «исправить себя» и начинаете заботиться о себе… и с большой долей вероятности обнаруживаете, что это помогло вам естественным образом решить те самые проблемы, которые вы безнадежно пытались «исправить».

Заботиться о себе — значит быть героем своей жизни, а не жертвой. Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей. Перестать зацикливаться на одних целях, чтобы были силы заботиться о достижении других, по-настоящему важных. Быть честным, даже если из-за этого не все на свете будут вас любить.

Встретиться, наконец, с собственными желаниями и потребностями, перестав настолько сильно зависеть от окружающих и тревожиться из-за их мнений и оценок. Стать личностью, которой вы хотели бы стать и которой вы призваны стать. Кем-то, кто знает: ванна с пеной и шоколадное пирожное — это способы получить удовольствие от жизни, а не убегать от нее.

Brianna Wiest

Перевод с английского Анны Сучковой

А как ты заботишься о себе, пикабушник?

Злость одно из самых социально не одобрямых чувств человека.

Исходя из этого стереотипа считается что она один из главных разрушителей отношений.

Это сильно не так.

Если про злость в отношениях, то их напротив, может разрушить её подавление или аффект, состояние когда вышедшая из под контроля подавленная злость превращается в разрушающее действие.

Вовремя идентифицированная, осознанная, облеченная в экологичную форму злость напротив является человеческим топливом, регулятором и индикатором границ.

Злость это энергия.

Любая энергия становится либо созидающей, либо разрушающей, взависимости от нашего с ней обхождения.

Злиться не значит не любить.

Злиться не значит быть плохим и не воспитанным и это, так же, не значит, что плох адресат злости.

Злиться не значит наплевательски относиться к партнёру и отношениям с ним. Злиться не значит быть неадекватным.

Злость это показатель того, что кто то что-то у вас нарушил.

Это один из способов защиты отнарушений.

Это инструмент.

Это способ показать что вам больно, страшно и, даже, стыдно.

Это импульс возбуждения.

Подавленная злость-это всегда изнасилованное возбуждение.

В том числе и сексуальное.

Злость в отношениях это не показатель того что её источник хочет эти отношения разрушить, зачастую совсем наоборот.

Я вообще считаю, что злость предъявленная вовремя, по адресу и в экологичный форме, это созидающее чувство.

И да, наличие злости это не про отсутствие любви и благодарности.

Это важно помнить.

Игорь Ларин

от zakkozzy

Проблема отношения к себе как к функции - очень актуальна, ко мне часто приходят клиенты, которые сами к себе относятся только как к функции, потому что к ним относились (а часто и относятся) только как к функции. И у таких людей пропадает другой способ оценки своей жизни, только "хорошая ли я функция"? Это очень удобно для окружающих их людей, которые склонны пользоваться другими... Но существование в роли функции, по сути, лишает радости и смысла это существование (именно существование, потому что "разве это жизнь?")

Ниже - отличный текст Ильи Латыпова об этой проблеме.

«Твоя жизнь никчемна и не имеет никакого смысла, если ты не приносишь пользу». Мне очень повезло, что в моем детстве близкие люди никогда не утверждали ничего подобного. Или если такая точка зрения и проскальзывала в разговорах, то в отношениях она не находила

практического применения. Конечно, было «делу время, потехе час», но этот час — он был у меня, совершенно законный и не отягощенный чувством вины за то, что маешься какой-то ерундой.

Мне в этом повезло. Другим — не очень.

Где-то в глубине души у них раз за разом играет шарманка, которую я называю «ты сначала все дела сделай, а потом уже живи». Твоя ценность измеряется количеством созданных ценностей для других людей. Как только в твоем производительном труде наступает простой — читаешь книжку «не по делу», смотришь фильм или просто лежишь на диване, — то на душу начинает давить камень вины: еще столько нужно сделать...

Подобное отношение к себе и другим называется функциональным. Из всех возможных измерений человеческой ценности выбирается только одно — выполняемая человеком функция, а также скорость и эффективность функционирования.

Я, мой внутренний мир, мечты, планы, знания, чувства — все это имеет значение только с точки зрения полезности для кого-то другого. Для мамы с папой, работодателя, государства (которое, например, может интересоваться гражданами исключительно как будущим пушечным мясом или строителями коммунизма).

Доведенное до крайности, это отношение превращает человека в вещь, потому что именно так мы обращаемся с вещами. Нас не интересует внутренний мир вещи.

Мы не спрашиваем мультиварку или пылесос о том, какие у них планы на вечер, не устали ли они, о чем они мечтают. Нас интересует (и вполне закономерно) только одно — могут ли они работать, выполнять свою функцию, и насколько хорошо. Если сломались — или ремонтируем, или, если поломка серьезная, — заменяем... По отношению к вещам это нормально. Беда в том, что многие люди стали отождествлять сами себя и других с вещами; сами превратились в вещь.

Если польза — это все, что придает тебе ценность и дает тебе основания хорошо к себе относиться, то что это за польза, что это за функция? По-разному бывает... У кого-то единственная функция — это радовать маму. Все твое существо тогда — это аппарат по «радованию» мамы, и если что-то не так, то мамино разочарование — это подлинный ужас.

Крах всего существования. А есть еще немало других функций.

Есть функция «жена», есть — «муж». Если жена — это функция, то мужа, эксплуатирующего объект «жена», не интересует ее состояние после работы. Ужин должен быть готов, и точка!

Если же все ваше существование — это работа, то потеря работы — это утрата смысла, бесполезность, никчемность. Кстати, объектам-вещам даже в базовом уважении отказывают. «Уважение нужно еще заслужить».

Превратить кого-либо в объект или функцию очень просто — нужно выключить эмпатию. Именно выключив всякое сопереживание, можно требовать от другого, чтобы он убился, но выполнил то, что нужно.

Я нередко наталкивался в интернете на противопоставление американского и русского отношения к делу: «Американцы говорят „сделай или умри“, а русские — „умри, но сделай“. У русских даже смерть не является уважительной причиной». Смех смехом, но в этой фразе — апофеоз функционального отношения.

Долг и самопожертвование — любимые слова в таком мире. Игнорируй свое истощение, отвлекайся от сигналов тела о переутомлении. Умри — но сделай. Приходя к психологу, люди-функции говорят: «Я очень много работаю, но не успеваю всего. Как выжать из себя еще больше?» («как стать еще лучшей женой», «как стать идеальной матерью — у меня так мало получается...»).

За пределами функционального мира лежит другой мир, в котором смысл человеческого существования определяется не пользой. Где вообще никто извне не может дать нам этот смысл, рождающийся изнутри.

Мы рождаемся просто так, а не потому, что «мы нужны для прославления Господа», и не ради того, чтобы «радовать маму»; не для того, чтобы «выполнить долг перед Родиной» или «реализовать свое предназначение».

Мы приходим в этот мир без цели и функции, а если нас наделяют ими — мы вправе их не принимать.

А обнаруживать свои смыслы и цели, рождающиеся из глубины самого нашего существа. Такой мир мне нравится значительно больше. Потому что он подразумевает бережность к себе как к источнику смысла существования, а не как к инструменту реализации чужих задач.

Мы хорошо чувствуем разницу между миром функций и миром смысла, хотя не всегда можем четко осознать ее. Поэтому, например, в тех компаниях и учреждениях, где принято относиться к сотрудникам исключительно функционально, большая текучка кадров и высокий уровень психологического выгорания. Люди — не функции и не вещи, как бы этого ни хотелось тем, кто привык видеть в них только свою пользу.

Текст Ильи Латыпова, взял отсюда

от zakkozzy:

а в чем, пикабушник, ты являешься лишь функцией для своих близких?

относишься ли к своим близким как к функции?