zakkozzy

Заметка Вероники Хлебниковой:

Одна женщина поведала мне, как пыталась обозначить границы своему близкому другу.

Когда они встретились, чувства вспыхнули очень быстро. Ей казалось, что она чуть ли не впервые встретила человека, с которым удается быть на одной волне. У них есть много общего: любовь к совместным поездкам, разговорам за полночь, любимая еда и кино, а главное – упоительное ощущение общности, похожести.

Какое-то время они смаковали свою похожесть, наслаждаясь ею, как два утомленных путника, которые шли долго, очень долго, пока не попали, наконец-то, в рай.

…Но вскоре мужчина вскоре начал атаковать свою подругу предложениями сменить имидж, носить другие прически и цвета. А женщина начала защищать свои привычные цвета и формы, но мужчина становился все более настойчивым.

Надо сказать, что он и в самом деле обладал хорошим вкусом, но моя клиентка этого хорошего вкуса не хотела, потому что не она его выбирала. Сработало сопротивление. Очевидно, что она не хотела переживать давление, даже «из лучших побуждений».

Итак, что же заставляет нас оказывать давление на близких, зачем мы хотим, чтобы они изменились? Почему мы не можем смириться с тем, что Другой – это Другой? И с тем, что некоторые его качества решительно не совпадают с тем, что нам хотелось бы видеть. Почему нам нужно его улучшать и совершенствовать?

Я предлагаю вам припомнить эпизоды из своей жизни, когда вас пытались «осчастливить» подобной помощью: советами, подсказками, призывами изменений к лучшему. Когда вас пытались удержать в слиянии и не отпускали.

Я предлагаю вам вспомнить эпизоды, в которых вы сами не могли сдержать себя от таких же действий. Почему вам трудно было принять непохожесть? Чем она угрожала?

…Непереносимость отдельности.

Непереносимость непохожести.

Инаковость тревожит и пугает.

Есть нечто, в чем мы отличаемся. Это то, что нас отделяет и разделяет.

Он хочет в выходные погулять, а она спит до обеда.

Мама сопротивляется просветлению и не хочет слушать рассказы о границах и сепарации.

Ребенок не ценит с трудом добытых мастеров по плаванию и рисованию, и отказывается идти в кружок.

Это ужасно разочаровывает. И мы приближаемся к горю.

Отделенность - это горе, которое нужно пережить.

Мы встречаемся с отдельностью и инаковостью, и многое зависит от того, есть ли у нас ресурс начать ее горевать.

Если ресурса нет, если тревоги больше, мы будем биться за слияние, настаивать на сохранении похожести, цепляться, переделывать и находить аргументы, почему так правильно и полезно для отношений.

И все же если мы рискнем признать, что Другой – отдельный, в чем-то не похожий на нас, мы вернемся в реальность, в которой мы имеем различия.

Иногда непохожести слишком много, и это лучше принять раньше, чем позже, чтобы не потратить свои ресурсы, отведенные для своей жизни, на борьбу за сохранение своих иллюзий.

Если непохожести слишком много, то, возможно, это не ваши отношения.

Но если все же похожести достаточно, и она ценна, для того чтобы выдерживать отдельность и признавать ее, в отношениях появится больше свободы, уважения, и жизни.

… «Я недавно горевала, что наш сын отказался ходить вместе в бассейн. И предпочитает к бабушке поехать.

Мне понадобилось время, чтобы это принять. Помню, что очень грустно было в первые разы в бассейне без сына.

Даже плакать хотелось.

А потом я поняла, что он с каждым днём всё меньше во мне нуждается. И это грустно, очень грустно. Но, с другой стороны, я чувствую радость и гордость, что он отделяется, знает, чего хочет».

от zakkozzy:
1. А как у тебя, пикабушник, с возможностью переносить отличия других от себя и себя от других?  Признают ли твои близкие твою индивидуальность?
2. Кому интересно больше прочитать по  теме про слияние - писал здесь

Из ФБ Вероники Хлебниковой

У мазохистической структуры (у человека с мазохистической структурой личности - прим. zakkozzy) жертвование собой во имя других (жертвование как процесс) неразрывно связано с ощущением своей ценности как личности. Ценности и достоинства.

Не просто "жертвовать собой хорошо, а заботиться о себе плохо, но я не прочь иногда поступить плохо, если очень надо"

А "я хороший, достойный, ценный, если отдаю, жертвую своим временем, энергией ради кого-то значимого".

И я плохой, лишен достоинства, не ценный, виноватый, стыдный, если направляю свои ресурсы на себя".

Именно поэтому эта структура невероятно ригидная (устойчивая, негибкая - прим.zakkozzy): как отказать себе в радости почувствовать себя достойным и ценным ради того, чтобы чувствовать себя плохим и недостойным?

Именно поэтому большинство таких клиентов снова и снова практикуют спасательство, несмотря не десятки разговоров с терапевтом, несмотря на множество инсайтов о горечи своего детского положения, и поэтому терапевт переживает много бессилия, пытаясь реанимировать ту самую живую часть, которая хочет заботиться о себе.

Если уйдет старый смысл, старый способ чувствовать себя хорошим, а удовольствия от нового способа нет, то и сопротивления изменениям будет много.

В терапии с такими клиентами необходимо найти тот самый опыт, когда ребенок что-то хотел для себя, а ему отказали, заклеймив такие желания как недостойные.

В текущих жизненных ситуациях заметить непризнанное "Я устала, у меня нет больше сил, мне надо наполниться", которое автоматически подавляет внутренний тиран.

Заметить, и постепенно легализовать, что это точно его потребность, она точно не удовлетворена, и точно детская часть все еще ждет разрешения родителей, что заботиться о себе можно, и оставаться при этом хорошим и любимым человеком.

из ФБ Игоря Ларина

Коротко.

Не сформированная мужская идентичность.

Есть:

-Отец присутствующий номинально, отсутствующий эмоционально.

-Отец конкурирующий.

-Отец не природно мягкий и пассивно-агрессивный.

-Отец ригидный и анигиляционно агрессивный.

-Мать унижающая и обесценивающая отца.

-Мать гиперконтролирующая.

Что даётся на выходе?

Даже если ему сорок-он подросток.

Не берущий на себя ответственность.

Или надрывающийся ею.

Постоянно воюющий.

Или избегающий агрессии даже под угрозой потери границ, здоровья или лица.

Не имеющий сил и смелости плыть против течения.

Мужчина перманентный трагик.

Или нескончаемый комик.

Мужчина стремящийся женщину нагнуть.

Или предпочитающий ею закрыться.

И не умеющий выдерживать её и детские аффекты.

от zakkozzy:
А какие примеры не сформированной мужской идентичности встречались вам, дорогие пикабушники?

Выдержки из семинара "РАБОТА С ИЗМЕНАМИ В СИСТЕМНОМ ПОДХОДЕ", который провела Татьяна Потёмкина в Центре системной семейной терапии, Москва.

***

Характерной чертой, основой брачного или гражданского союза является эксклюзивность. Неверность – предательство эксклюзивности отношений пары.

***

МИФЫ ОБ ИЗМЕНАХ:

⚠Миф 1. Если вас влечет к кому-то еще, значит, что ваш партнер вам не подходит.

Правда: Мы можем быть привлекательны в глазах других и нам может кто-то нравиться – все мы живые люди.

⚠Миф 2. Измены НЕ случаются, если нет проблем в отношениях.

Правда: Многие измены НЕ связаны с проблемами в отношениях – случайные, непреднамеренные, сексуальные измены.

⚠Миф3. Партнеры начинают изменять только тогда, когда их потребности не удовлетворяются в браке.

Правда: Вклад в отношения изменяющего партнера чаще бывает недостаточным, чем вклад травмированного партнера.

⚠Миф 4. Не существует безопасной дружбы с представителем привлекательного пола.

Правда: Друзья должны быть дружественны браку; недостаток защищенных границ пары может привести к изменам, что является ударом по безопасности в отношениях.

⚠Миф 5. Большинство измен строятся на сексе без эмоциональной связи.

Правда: 85% женщин и 55% мужчин, имевших внебрачные связи говорили о сильной и глубокой эмоциональной привязанности в этих отношениях.

⚠Миф 6. Эмоциональная связь без секса с третьим лицом – не угроза для отношений пары.

Правда: Эмоциональные связи – конкурирующая привязанность, уменьшающая интимность и эмоциональную вовлеченность в отношениях пары;

⚠Миф 7. Безопасно игнорировать измену.

Правда: Стыд и тайна создают барьер в отношениях пары. Подозрения травмированного партнера могут наносить ему дополнительные раны и подтачивать отношения недоверием.

Самые распространённые ПРИЧИНЫ ИЗМЕН:

✔Конфликтофобия у одного или обоих партнеров – ведет к большему дистанцированию, проблемы не проговариваются и не решаются, нарастает ощущение одиночества. Измена – попытка восстановить связь.

✔Страх уязвимости – проявляется в борьбе за власть и в конфликтах. Цель конфликтов – укрепить свою позицию. Проблемы в конфликтах не решаются, нет места искренности, отношения воспринимаются как небезопасные, нарастает ощущение одиночества.

✔Мифы – ложные убеждения о семье или природе отношений. Например, "Мы – дружная семья,(у нас не бывает разногласий)" или "Все мужчины – полигамны по природе" и пр.

✔Последствия травм и семейная история – неспособность к длительным отношениям, к строительству отношений, поиски острых ощущений, измена, как способ снизить тревогу и пр.

✔Сексуальная зависимость и сексуальные перверсии.

✔Решение одного из партнеров прекратить отношения.

Психотерапевты Сью Джонсон и Скотт Вулли, работающие в русле эмоционально-фокусированной терапии, на основе своей многолетней практики выделили следующие ТИПЫ ИЗМЕН (на основе мотивации):

🔺Романтическая измена (фантазийная) – основана на псевдоблизости, поддерживается секретностью.

🔺Протестная измена – гнев против недоступности, недостаточной отзывчивости и вовлеченности партнера. Измена – месть за прошлые обиды, главное послание партнеру: "Ты не можешь так со мной обращаться!".

🔺Измена привлечения – проверка своей ценности для партнера. Послание: "Приди и возьми меня!".

🔺Измена выгорания – в основе усталость от отношений и провал попыток удовлетворить потребности привязанности. Изменивший партнер больше не верит в то, что у отношений есть будущее и не заботится об их сохранении;

🔺Измены страха одиночества (Hedge Fund Affairs). В основе – низкая самооценка и стыд, ожидание отвержения. Измена страхует от ожидаемого одиночества.

🔺Измены "Властного игрока"/Компульсивные измены – компенсация ощущения стыда, собственной несостоятельности ("я недостоин любви"), попытка справиться с болезненными переживаниями отстранением, эмоциональной выключенностью. Часто – использование порнографии, проституции, случайные связи и пр.).

Сегодня коротко о том, что:

1. Сто раз подумайте, прежде чем заставить ребенка доесть хотя бы одну ложку: даже ласково, даже изредка, даже без мысли "заставить".

2. практически каждый из нас подвергался пищевому насилию и практически каждый имеет проблемы с пищевым поведением сейчас - не можем сдержаться, не можем отказаться и т.п.

ПИЩЕВОЕ НАСИЛИЕ

Люди, пережившие пищевое насилие, начиная отслеживать свои телесные реакции и симптомы, отмечают интересные феномены.

Сначала нужно съесть невкусное, а только потом – вкусное. Начинать со вкусного нельзя!

Надо съесть то, что тебе положили на тарелку.

Отказаться от того, чем тебя угощают, нельзя. Даже если ты не хочешь это есть.

Нельзя выбросить еду, даже если она пропадает. Надо ее съесть, использовать для других блюд.

В особенно тяжелых случаях – нельзя есть вкусную еду, а надо съедать еду, от которой страдаешь.

И, наконец, даже если это не делаешь, все равно чувствуешь вину.

…Черт возьми! Насилие неистребимо и в 20, и в 40, и в 60, пока его не назовешь насилием и не откажешься насиловать себя.

Внутренний насильник, который когда-то был вполне реальным пищевым насильником, бдит, чтобы все оставалось так, как было поставлено на рельсы.

И ведь невдомек этому насильнику, что еда – это то, с чем мы живем каждый день, и качество и характер еды во многом влияет на качество нашей жизни.

…Право есть то, что нравится, а не то, что должно, и положено – это тоже право. И на него нужно «разрешение» «авторитетов». Ясно, что от родителей такое разрешение уже не нужно. Время, когда они обладали своими властными полномочиями, ушло.

…В некоторых случаях достаточно просто отследить в себе насильственный паттерн, и отказаться от него.

…В некоторых случаях «помогают» авторитеты психологии, диетологии, фитнеса и т.д., и т.п.

…В самых тяжелых случаях приходится переживать бунт против родительских фигур, свое ощущение плохости, страх отвержения, проходя полноценную сепарацию.

Затраты могут быть разные. У индивидуальной свободы есть то, что нравится, есть индивидуальная цена.

И цена вопроса немалая: качество жизни и удовольствие, которое можно от нее получить.

Вероника Хлебова