wetluga

Собрались вчера с пацанами в кино.
Вызвали такси. Ждём.
Сообщение "Водитель Артак Арсланович. ВАЗ. 15 модель" уже напрягало.
Действительно - прождали лишних минут пятнадцать (зря указали, что к подъезду)
Сели, едем, торопимся. Подъезжаем к проспекту... и вместо того, чтобы направо, поворачиваем налево.
Мы: "Э! Направо надо! Ты кинотеатр-то знаешь?"
Артак Арсланович: "Знаю конечно!.. дороги не помню.."
Мы: ...!!!
_____________________
Пс. Вот думаю, если они практически все дорог городских не знают, может ввести Сервис КавКар Шеринг - чтоб приехал такой "таксист", скромно,тихо сполз с водительского на пассажирское и дал нам самим доехать до места. А за аренду))расплатились бы.

Есть у меня проверенная подруга с детства. Вообще дружили всегда - старинной компанией и так. Я уж женат, она замуж недавно вышла, но все равно на природу в любимые с детских годов места ездили.
Собрались и в этот раз.
Осень. Река. Плывем небольшой компашкой на лодке, трепемся, отдыхаем.. Вдруг - БАЦ! - телефон у подруги вырывается из рук и резко и уверенно уходит в речную бездну..
Пока мы провожали его взглядом, она не раздумывая мне:
- Дай телефон!
Даю. Берет. Набирает мужу:
- Дорогой, привет! ..да, отдыхаем))
Но у меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая - с какой начать?
..хорошо с плохой - я телефон потеряла!((
НО Я БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОТЕРЯЛА!!"
...
Не знаю о чем он подумал, но после этого и до момента возвращения он мне 25 (!!) раз звонил.
Подруга потом рассказывала, что дома её уже новый телефон ждал.
А я еще долго к ним в гости не торопился заходить.

Вспомнился анекдот из 90-ых - не судите строго, суровые и безбашенные были годы:
***
Южный город. Вокзал.
Фасадные работы на верхотуре.
Люлька подвесная. Парень с девкой работают.
Ну приспичило парню отлить, а высоко. Говорит он напарнице:
- Смотри, внизу фонтан. Я ширинку растегну, с люльки свешусь, примечусь. Ты главное меня за ремень держи!
Сказано-сделано. Парень начинает отливать. И вдруг в самый интимный момент ремень выскальзывает у нее из рук, и парень летит вниз.
..ПРОШЛО ВРЕМЯ..
Встречаются бывалые подруги на работе и давай хвалиться, кто лучше в отпуск съездил.
Первая молвит девица:
- Я в Испании была! Там мужики-испанцы такие мачо - на пляже пройти нельзя, пристают, слюну пускают, целоваться лезут..
- Это что! - другая говорит - Я в Турции была, так турки уже у отелей проходу не дают, чуть ли не под юбку залезают..
- Удивили - вы вообще жизни не нюхали! - третья добавляет - Я не успела на наш юг приехать, только с вокзала вышла, смотрю солнышко, небо голубое, КАК ВДРУГ на меня сверху летит мужик с расстегнутой ширинкой, зажав член в руках и орет что есть мочи " ПИ$ДААА!!!"
***
Как то так:)