Всем привет, у меня друг находится в сизо, на данный момент он под следствием, и пока что судимости у него нет. Если он из СИЗО подпишет контракт на СВО, то на СВО он пойдет как обычный человек, или его отправят туда же, куда отправляют людей, которые уже получили свой приговор? Очень боюсь что его в горячую точку отправят.
что мне теперь будет? мне очень плохо второй день подряд, температура 38.5, болят зубы со стороны где воспалена носовая пазуха, с этой же стороны(с левой) левее носа тоже болит, слабость, головная боль, бывает озноб. с целью облегчения ситуации решил промыть нос, но промыл горячей водой. после я вычитал, что прогревание гайморита ведет к тому, что могут быть осложнения в виде менингита, а это уже пиздец. началось все резко. что мне делать? к врачу не могу пойти, я не в родном городе, омс не зарегистрирован в месте где нахожусь. на платные клиники денег нет тоже. как помочь себе прямо сейчас?
после расставания у меня не выходят мысли из головы о том, чтобы достичь успеха, и я заметил, что эти мысли завязаны на том, чтобы моя бывшая видела мой успех. я поясню, что отношения начались быстро, по ее инициативе, в отношениях она меня боготворила, и подняла мне самооценку до небес, а затем начала меньше и меньше внимания мне уделять, в то время как я наоборот начал больше вкладываться в отношения, и в итоге она быстро охладела ко мне. При том, что изначально мне было больше все равно на нее. Меня привязало к ней то, как она ко мне хорошо относится. А потом расставание, и когда я через месяц ей написал по пьяне, она ответила: «нет желания общаться». Меня так никто еще не втаптывал в грязь. Моя самооценка сильно упала. Я задаю себе вопросы типо: «как она могла меня бросить? нам же так было хорошо вместе. Как она могла в моменте привязать к себе, а потом РЕЗКО бросить меня, написав о том, что бросая меня она даже бровью не повела». И вот теперь я работаю над собой, зарабатываю деньги, стремлюсь к лучшей жизни, но мне так хочется, чтобы она увидела то, насколько у меня все классно будет. Так хочется чтобы она пожалела о своем решении. Я ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ, что это все от неуверенности в себе, и звучит очень инфантильно, но я рассказываю свои настоящие мысли и чувства, чтобы была видна полная картина. При том я знаю, что ей похуй будет скорее всего, но мне важно именно чтобы она увидела мой успех. Как избавиться от этого желания? В моей жизни будет еще много людей, которые оценят меня не так, как я хотел бы чтобы меня оценили, и поэтому доказывать всем подряд у меня жизни не хватит. Какие есть способы поднять мужскую самооценку? Может у кого то были похожие ситуации? Поделитесь как вы справились с этим
Точнее говоря, я хочу бросить наркотики для того, чтобы жить нормальной, здоровой, трезвой жизнью. Но вместе с этим желание употребить у меня есть на подсознательном уровне. От людей которые бросили курить, пить, наркотики знаю, что нужно РАСХОТЕТЬ этого. Как это возможно расхотеть? Я не хочу, чтобы наркотики были в моей жизни, я не хочу затуманивать свой разум, но желание изменить свое состояние (при этом не важно чем) у меня есть. Я люблю быть трезвым, я радуюсь мелочам, я постоянно на позитиве, поэтому не могу сказать, что я бегу от реальности. Скорее всего я просто люблю измененное состояние, потому что оно не естественно для мозга, и этим оно мне интересно. Спустя какое то время трезвости, мозг начинает воспринимать трезвость рутиной, и хочет новых ощущений. Я кайфожор по жизни, и мне сложно отказать себе в удовольствии. Зависимое поведение. Но я не хочу этого из-за последствий, ведь то, чего я хочу добиться в жизни никак не совместимо с наркотиками. Если бы у меня прямо щас была кнопка: никогда не употреблять наркотики, или употреблять, но редко, я бы в 100/100 случаев нажал бы не употреблять. Вопрос таков: это нормально ли испытывать тягу упороться во время ремиссии, или нужно как то дойти до такого, чтобы и тяги с мыслями не было? Так как я не могу дойти до такого(просто не понимаю как), у меня план таков - просто не употреблять, пока что тяга и мысли не пропадут сами.
Я абсолютно всегда вижу это число, по 10 раз за день на протяжении 3 месяцев. Оно везде: посмотрел на время - 12:28, 02:28, сумма на кассе - 228р, рекорд в игре 228, мне нанесли урон в игре, и у меня осталось 228 хп, захожу в тик токи - 3-4 комментария попадутся где будет 228 лайков и так далее. Что это значит? Если это ничего не значит, то почему я вижу это число ТАК ЧАСТО??
Всем привет, мне 19 лет. Тщеславие у меня проглядывалось еще с лет 12-13. Это самая гнилая часть меня, из-за которой я могу натворить много необратимых вещей. Я всегда любил быть в центре внимания, от комплиментов в мой адрес я буквально расцветал на глазах. От одного комплимента у меня может подняться настроение на весь день, и весь день я буду на высоте во всем. И чем больше я получаю комплиментов, тем сильнее раздувается мое, на самом деле, ничтожное ЭГО. Из-за этого я становлюсь прям лютым ЧСВ, и меня может бесить, что люди делают не так как хочу я. Я понимаю как это жалко звучит, но так и есть. И я прекрасно знаю, откуда у меня это. Все из детства идет, недолюбили банально, отсюда и жажда того, чего не хватило когда-то. Если задуматься, то почти все мои действия направлены только на то, чтобы потешить ЭГО. А именно: размер ЗП, положение в обществе, количество половых партнерш. С последним это вообще жесть. Я понял, что никогда даже не любил, а просто подпитывал ЭГО этим. Мне мерзко от этого. Я почитал про это в интернете, все что там говорят, что это либо не лечится, либо лечится, но через религию. Я не верующий, поэтому мне не подходит это. Рассматривал и такой вариант как «ничего не делать и принять себя таким какой я есть». Звучит то круто, но на деле мне не насрать на то, что я гнилое уебище по жизни, и я хочу иметь здоровые отношения с людьми, искренне любить девушек и так далее. А так на данный момент я инфантильная хуйня. Недавно были отношения у меня, в самом начале было все прекрасно, девушке я очень сильно понравился. Она мне постоянно говорила о том, какой я красивый, умный и т.д. Было видно что она влюбилась жестко. Ну и все это лишь накормило мое тщеславие до такого, что я уже начал спустя время откровенную хуйню нести. И мне было заметно, что с каждой такой выходкой у нее пропадали чувства. Так как я все это прекрасно считывал за счет хорошей эмпатии, я заметил, что отношение ко мне уже другое, а мое тщеславие уже разрослось до таких размеров, что я уже начал к ней больше внимания уделять, и вкладываться в отношения больше, чем раньше. Видимо на подсознательном уровне хотел удержать хорошее отношение к себе. Ну и это было последней моей ошибкой. Я слишком стал навязываться, и уже был не такой крутой, как в начале. В итоге она меня бросила. Я усвоил урок, но даже сейчас я испытываю какую то обиду на нее, как ребенок себя веду. Бесконечные мысли: «вот щас я стану настолько крутым, что ты пожалеешь об этом, сука». И ЭТО ТОЖЕ ИНФАНТИЛЬНОСТЬ. я не хочу никому ничего доказывать. Я хочу избавиться от всего этого и быть полностью независимым мужчиной. Подскажите, что мне делать? Весь текст написан полностью искренне, и я готов услышать критику в свой адрес.
Я хочу заниматься музыкой с детства, она всегда присутствовала в моей жизни. С каждым годом я все больше этого хочу, и в 2025 году буду собирать свою домашнюю студию. Но дело в том, что я получаю удовольствие от музыки только тогда, когда у меня это хорошо получается. То есть у меня хорошо пишется текст, все идет легко, мелодия и ритм автоматически придумываются. В этот момент я счастлив, и не замечаю как летит время. Но когда происходит все наоборот, я считаю себя полным бездарем, и не испытываю ничего, кроме негатива. Отсюда и мысли появляются, что это не мое только потому, что я в принципе задумываюсь об этом. Что думаете?
Каждый раз, когда я сижу в социальных сетях, и вижу видео девушек которые объективно некрасивые, им пишут в комментариях другие девушки: «она богиня» «я бы ей дала» «какая ты красивая 😍». Для чего это все? Лично мне мерзко от этого. Нахуя поднимать самооценку стремным бабам? Я не говорю, что их надо гнобить. Хочется от души пожелать этим девушкам такой же “красоты” как у тех, кому они это пишут. Параллельно с этим мужскую самооценку наоборот с каждым годом все больше втаптывают в грязь. Что вы думаете по этому поводу? Для чего это все происходит?
