День Нептуна.
Это такой туристский национальный праздник у нас в группе. Достался ещё от моего отца, а ему – от руководителя кружка туризма завода (была такая форма деятельности в советское время). Не то, чтоб неукоснительно соблюдаем, но стараемся, в зависимости от состава группы и её адекватности. Сволочам и раздолбаям, которые качают права постоянно (потребители) – шиш. Но уж если группа сплочённая, пусть даже и не со старта – обязательно.
Бывает по – разному: либо «экватор» - середина маршрута, либо посвящение в туризм, в конце. Идея простая – пусть матросы и юнги «оторвутся» на офицерах, все их нелепые придирки в воде смоют, сами искупаются, поглумятся маленько, куда ж без этого! Сценарий простенький, содран с советского Морфлота. Если интересно, читайте Виктора Конецкого, у него всё подробно описано. С детьми конечно, всё гораздо либеральнее. Обычно очень здорово получается! Сейчас хочу рассказать о нестандартном празднике, вернее о его подготовке.
Заканчиваем маршрут в Белом море. Ну ещё километров несколько по солёной воде до финиша идти. За пару километров до устья реки и за пятьсот метров до деревни находим стоянку, разрабатываем легенду, что в море только «крещёные» туристы могут войти, а иначе – жди беды!
Состав свиты «Нептуна» во главе с ним втихаря отходит от лагеря, гримируется и по команде должен появиться на месте стоянки. Всем надо присутствовать, иначе неинтересно. Бегаю между палаток, всеми силами пытаюсь найти повод не отпускать пионеров далеко. Метрах в ста ниже по течению Нептун и свита – русалки, черти, водяные – камуфлируют катамаран, мастерят костюмы, вживаются в роль. Уже больше полутора часов прошло, а от них ни слуху, ни духу. Бегу поторопить, дети в лагере уже истомились, тем более никто из них не понимает, почему больше, чем на пять минут уйти нельзя.
Надо сказать, в тот раз, в сценарии присутствовал персонаж «Смерть» (Терри Пратчета начитались). Здоровенный молодой еврей Макс Амтман – гримёр в какой-то рок группе. Красавец мужчина. Чёрные волосы до плеч, сажень в плечах, занимается исторической реконструкцией, фехтованием на мечах. Лыцарь! А нагрузки у них там – ого! Из дерева выстругал он косу, обернул лезвие фольгой, полил кетчупом. Сам себе рожу изукрасил – любо – дорого! Чёрно – белая, с отчётливой границей, нацепил чёрную толстовку с капюшоном. Мне, когда их поторопить прибежал, жутковато стало, уж очень натурально, хоть он и без капюшона был.
- Давайте уже, дети изнылись.
- Мы готовы, не больше десяти минут.
Бегу обратно в лагерь. И тут путь мне преграждает незнакомый мужик грозного вида и с повадками власть имеющего.
- Что за группа? Документы предъявляй!
Что за фигня? Что за шиш с бугра? Мент? Лесник? Хамит, не по уставу представился.
- А ты кто такой?
- Рыбнадзор, инспектор… (не помню).
В доказательство суёт мне в нос ксиву, из которой ничего я не успел уразуметь, потому что быстро схлопывает и начинает орать:
- Опись! Протокол! Никуда не денетесь!
- Чего голосишь? Мы твоих рыб не трогаем, маршрутные документы в порядке, личные предъявлю только милиции.
Скандалешник на этом не заканчивается, орём друг на друга, он нехорошо прищуривается, я тоже зверею. Сейчас «до рук» дойдёт. Я не против, прикидываю куда ему вмазать, так, чтоб не успел увернуться. И тут из подлеска на шум появляется Макс. Капюшон накинул, с косой… Понимаю, что это Амтман, но просто жутко стало, как будто солнечный день померк. Ну, гримёр! Талант!
Видимо, я изменился в лице, но мой оппонент на такое не повёлся, хотя дёрнулся пару раз. И продолжил орать. Макс спокойно подошёл, навис над спиной «рыбнадзора».
- Паш, какие-то проблемы?
Неадекват резко вскидывается, оборачивается:
- Да! У вас пробле… бле… блее…
Увидел ЭТО. Далее следует бессмертный диалог:
- Ты кто?
- Я Смерть.
- И что?
- И всё.
Защитник рыб обалдело уставился на меня.
- Что у вас здесь?
- Детский праздник – честно отвечаю я.
Тот плюёт мне под ноги и, держась за сердце, убегает в деревню.
А праздник у нас отличный получился!
Потом, поговорив с местными, я понял, что он там сети на сёмгу ставил. Весь берег у деревни, каждый метр реки расписан, а наши «аниматоры» как раз на его участке были. Мешали.
Несколько раз мы потом встречались – не один год детские группы по этому маршруту вожу, поговорили, и я ему напомнил тот случай. Он ухмыльнулся: «Жену в аптеку на станцию гонял. Она меня ещё два дня корвалолом отпаивала».
Без обид. Хороший мужик, очень сильно нам помог недавно.
______________________________________________________________________________
Легенды о проезде в поезде и не только.
Закончили маршрут по Керети, добрались до станции Чупа. В группе сорок четыре персонажа. Грустно, уныло. Вокзал есть, но невразумительный. Наплевать, перекусы на поезд и его подождать купили, надо только пионеров не растерять. Они, впрочем, достойно себя ведут – далеко не уходят, всё больше на рюкзаках сидят. Хорошо получилось – устали, домой хотят, но ещё пытаются фиговничать. Подкалывают друг друга, бороться пытаются на газоне… Наплевать, пусть развлекаются.
Наш поезд приходит в четыре утра. Стоянка – четыре минуты… Выставили офицерские дозоры по стратегическим направлениям но, оказалось, не нужно это было. Дети и так к обломкам цивилизации жмутся. Задолбала их лесотудра, домой хотят. Я тоже.
Рюкзаки и упаковки судов встык разложили, детей вповалку свалили, спальниками накрыли. Поспали, кто смог.
В два ночи поднимаю всех, устраиваю общее построение, без дураков. Туман такой, что в пяти метрах ни фига не видно. Короче, строятся, как по уставу в шеренгу по два, включая офицеров. Хожу в этой белой мути, вылавливаю ответственных:
- Кто старше восемнадцати – два шага вперёд.
Вышли.
- Капитаны судов!
Вышли.
- Составьте отдельный строй. (кого командовать назначил, не помню).
Стою между двух рядов.
- Юнги и сопляки – на левый фланг, матросы и боцманы – на правый.
Шевеление, строй передёрнулся. Голос одной из «мам»:
- А я куда?
- Отдельно встань, всех самых младших – к тебе. Называю мелюзгу поимённо – без возражений перемещаются.
- Хорошо. Наташ, ты запрыгиваешь первая со своим, даёшь ему пенделя, потом, когда влезет мелкотня, окучиваешь их, чтоб бежали до самого дальнего купе, сгребаешь в охапку всех и не отсвечиваешь. Если ребёнок захочет странного – по попе. Из купе не выходить без команды.
- Понятно.
- Я подаю мелких, запрыгиваю за тобой, остаюсь в тамбуре, разруливаю. Дальше – адекватные матросы. Залезают налегке, им подают рюкзак. Не важно какой! Хватаете за вот эту и эту петлю, волоком тащите до упора, садитесь, не отсвечивайте. Если скомандую – бегом ко мне. Те, кто поздоровее, подают груз снизу, кто похилее – хватают и волокут.
Сколько у нас мужиков?
- Я!..
- Я!..
- Дас ист фантастиш! Восемь, только этого маловато. - Высматриваю в строю девчонок покрепче – Ты, ты и ты – будете мужиками. Подаёте рюкзаки и прочие шмотки с перрона в тамбур, залезаете последними, Тюлень – замыкающий. Понятно?
- ДА!
Высчитываем место нашего второго вагона, консультируемся у дежурной по станции. Ну вроде здесь. Относим туда барахло, ждём. Туман сгущается, вообще нифига не видно, общаемся криком.
А поезд в том тумане промахнулся! Проехал чуть дальше. Бежим с грузом ещё три вагона, перрон закончился – по насыпи. Ругаются все. Подбегаю первым к обалдевшему проводнику, за мной Наташа с мелкими.
- Тебе здесь документы предъявлять?
- Грузитесь! Стоянка – четыре минуты! У всех всё есть?!
- Да, не сомневайся, без купюр.
Погрузка с насыпи – полный привет. Дети только до нижней ступеньки руками могут дотянутся. И то не все. Подсаживаю Наташу, потом передаю ей мелюзгу, их шмотки. Она умница, принимает, втаскивает, выдаёт рюкзак и пенделя. Тем временем те, кто поздоровее, бегут обратно за оставшимися шмотками. Запрыгиваю сам, требую в тамбур ещё одного мужика. (Не помню, кто залез). Пионер – рюкзак, пионер – рюкзак… Соплякам командую сидеть в купе, остальным возвращаться на вторую ходку. Споро дело идёт. Шмотки загрузили, подающие залезают. Последний – Тюлень.
- Всё, чисто!
- Молодцы.
Смотрю на часы:
- За шесть с половиной минут управились. Офигеть. Распределяй по местам группу, я к проводнику с документами.
Захожу к «начальнику вагона» с ворохом билетов, паспортов и свидетельств о рождении, тот даже нормально не может говорить:
- Ну вы б.., п… Вообще убиться можно, я думал, что минут двадцать стоять будем! Военный клуб?
- Да нет, просто туристы.
- Ну и дисциплинка! Сейчас бельё раздам.
Чтобы окончательно его добить, возражаю:
- Комплекты вот здесь сложи, сами разнесут. Давай с документами разберёмся.
Выглядываю в вагон, жестом подзываю кого-то из старших пионеров, показываю, чтобы бельё разносил. Кивает, принимается за дело. Абсолютное молчание, только пряжки рюкзаков, закидываемых на багажные места, побрякивают. Впрочем, кто-то всё- таки вякнул:
- А как? – слышится оплеуха.
- Тссс.
И всё. На боковых полках мирные жители спят, не стоит их беспокоить. Ребята уже закончили погрузку, стелют постели, готовят перекус и – в люлю. Быстро разбираемся с билетами и документами, говорю проводнику, что если проблемы, то офицерские купе – первое и последнее. Падаю на своё место. Всё уже оформлено, офицерский состав с перекошенными мордами сидит в первом купе, дышат с надрывом, переглядываются. Появляется проводник:
- Может, надо чего?
- Водка есть? – спрашивает Славка.
- У меня нет, но для вас – всё, что угодно! – убегает – появляется через десять минут – Вот!
Не полезла, по двадцать грамм, и всё.
- Дежурные офицеры – Славка и Тюлень, через два часа разбудите меня и Стаса. Дайте лечь, ласты заверну.
Уже днём выхожу покурить в тамбур, там стоит нехилый мужик с папиросой. Несколько секунд смотрит на меня, потом, без предисловий, сообщает:
- Я мурманчанин, капитан третьего ранга, командир тральщика. Если бы мои матросы так работали, я бы уже эсминцем командовал. Пойдём, налью.
- Что?
- Шило. Не знаешь, что северный флот потребляет?
- Бррр – не люблю спирт с перцем, но тут уж не откажешься – Пойдём.
- Своим каплеям расскажу, пусть дрючат личный состав.
- Да никто детей не гнобит, просто энтузиазм это. Да и задолбались за поход, нет сил выпендриваться. А вообще просто орлы.
- Фрегаты! Альбатросы! А про энтузиазм – это ты правильно. Я Гришке (как я понял, один из каплеев) расскажу. Он – неформальный лидер, пусть взболтает матросню.
По паре рюмок, и хорош. Дальше почти не общались, только улыбались друг другу. Он с огромным удовольствием наблюдал на стоянках, как мы выгуливали пионеров (никого бы не потерять). Дети до самой Москвы вели себя прилично. Ну, шалили, конечно, но в меру. Даже тряпку отобрали у проводника, когда он пытался подтереть что-то за ними.
Через год (или два?) собираем группу в Москве, на Ленинградском вокзале. Тоже больше сорока человек. Объявляют посадку, нагружаемся барахлом, идём к вагону. Проводница стоит, красивая такая – юбка, блузка, пилотка, дежурная улыбка. Подхожу к ней во главе всей толпы, тоже улыбаюсь:
- Здравствуйте, мы к вам.
Ничего не отвечает, просто тихо падает на перрон – я едва подхватить успел, чтоб не стукнулась. Очень хорошо её понимаю: детская группа разбойного вида, куча шмотья, неизвестно (или ей известно уже), что от таких ждать.
Ничего, быстро приходит в чувство, коллега из соседнего вагона помогает. Поднимаю глаза, узнаю.
- О! привет. – тот самый «вагоновожатый», что нас в Чупе принимал.
- Наташ, давай вагонами поменяемся, я с этим турьём сам разберусь – подмигивает мне.
Но Наташа почувствовала какой-то подвох, отказывается, правда неуверенно.
- Да давай, тебе же проще будет, а эту банду я на себя беру.
Наташа укрепилась в своих подозрениях:
- Нет.
Потом уже, когда изрядно отъехали, он к нам пришёл. Посидели, посмеялись.
- Я даже не предполагал, что так всё просто бывает. Обычно скачешь среди придурков и наглецов, хвостом виляешь – работа такая. А в тот раз только двери открывать осталось. Спасибо. А Натахе повезло.