uGame

...насилие в семье, частое явление. Но, женщин, которых удовлетворяет её ситуация с мужем, единицы. К такой категории, я не относилась. Сложно человеку судить ситуацию со стороны. В каждом из случае все индивидуально. Идёт в учёт все, начиная от ценностей заканчивая детством.

Вот тут то мне и не повезло. На фоне моей семьи, я действительно считала, что это норма поведения, и семья примерно такая и должна быть, при чем я была уверена, что практически у всех так. А то, что показывают в фильмах - взаимопонимание, уступки, гармония, любовь - мне казались чистой выдумкой. Я и так мужу досталась забитой, без собственного мнения, взгляда девушкой, а он, это состояние ещё более ухудшил, и такое качество, как борьба за саму себя, у меня канули в бездну. Переодически, уходив в себя, я даже думала о том, что, пусть он будет инвалидом, а я буду ухаживать за ним, но только не то, что происходило.

...после этого случая, я приходила в себя очень долго. Я боялась за все- за себя, за состояние ребёнка, ведь я получила сильный стресс. Спустя пару дней, муж начал вымаливать прощения и говорить о том, что он больше так не будет, но своё обращение ко мне, он закончил словами о том, что я ведь все равно виновата. Таким образом, моя привычка винить во всем себя, закрепилась ещё больше.

Порой я думаю, возможно если бы не мое сильное желание завести семью, если бы у меня был дом, в который я могла вернуться, я ушла бы не думая.

Спустя 2 недели все повторилось. В то утро, я в спешке собиралась в поликлинику на сдачу анализов. Из комнаты услышала крик муженька о том, что бы я ему разогрела и подала завтрак в комнату. Мой ответ о том, что я спешу, и не мог бы он сам себе это сделать, его не удовлетворил. Подорвавшись в миг с кровати, он очутился уже возле меня, замахнувшись ногой, он ударил меня в бедро, по всей видимости, судя по будущим побоям, эта была любимая его часть. Сопровождая это словами о том, что я не имею права пререкаться. Я громко всхлипнула и завыла, за что, ощутила его кулак у себя на затылке.

Я от боли и бессилия, скатилась по стенке. Сидя на полу, чувствуя пульсацию и боль в тех местах, куда я получила удары, я не понимала, не понимала, за что мне это все, почему пережив многое в этой жизни, я продолжаю страдать. Видимо, что-то щелкнуло в моей голове, а конкретно мысли о ребёнке, я собрала пару сумок со своими вещами и пошла на выход. Прощальные слова от мужа были весьма печальными-" не забывай откуда я тебя подобрал, ты сейчас вернёшься туда же. Жду тебя обратно".

Я ехала и понимала, насколько мой мир остановился. Я смотрела на окружающих и завидовала каждому, ведь по сравнению со мной, они были самыми счастливыми. На пороге дома, меня встретила мама. Не много удивившись она принялась к расспросам. Выслушав меня, она прочитала мне лекцию о том, что это конечно плохо, но как я представляю себе будущую жизнь, одной и с ребёнком на руках, кому я буду нужна, а вот ребёнку то отец нужен. Так я и не найдя поддержки и понимания, обрекала себя на худшее.

Нам начала звонить его мама, узнав о ситуации, она поцокав в трубку, сказала , что он не прав в этой ситуации, мне просто в будущем, надо давать ему сдачу, и все что мне надо сделать, это вернуться к нему, ведь мне надо понять, что у меня ребёнок и ему нужен папа. К слову, позже, я узнала о том, что эта была ложь, и мнение её на мой счёт было то, что она считала что я дура и просто выпендриваюсь, а эта ситуация просто мелочная. В добавок ко всему, от её свекрови, я узнала о том, что от отца мужа, она ушла по причине того, что тот поднял на неё руку.

...и когда я начала думать о том, что судьба наконец дала мне счастье и покой, после пережитого, как она уготовила мне новые испытания.

Пусть и навыки введения быта у меня были на нуле, но не смотря на такое детство, семейные ценности у меня были в норме. Так мы с ним и жили, я училась вести быт, получая порцию ругани за свои ошибки. С каждым криком, руки опускались и я чувствовала себя абсолютно безнадежной. Мои просьбы быть помягче игнорировались, и мне, в силу своей без опытности, казалось, что это вполне нормально.

С его стороны, начались разговоры о ребёнке, а после и действия. Он придумал даже имена для будущих детей. И мой разум убедило то, что он настаивал на имени для будущей девочки, таким же, каким было имя моей покойной любимой тёти. Тут то, я и подумала- " это судьба". Мои фантазии и планы, были такими "розовыми" и мечтательными, что сейчас просто в голове не укладывается. Что я знала о ребёнке?! Да ничего! Только то, что писали в "интернетике" и говорили окружающие - дети это счастье. Это были такие влажные фантазии и никакого представления о том, что это громадная ответственность на всю жизнь. До сих пор наблюдаю такую тенденцию. Везде и на каждом шагу говорят о том, что, дети это - весело, легко, "мимимишно" и прочие " ванильные" высказывания . А достойной информации, о всей ответственности, тяжести, не распространяется с такой же силой, как этот "ванилизм".

Меня даже удивляло и подкупало то, что он хотел ребёнка, как мне казалось, сильнее чем я.

В один из дней, будучи на работе, я вспомнила про сон, который мне снился в ту ночь и меня накрыло волной мурашек, образовался гигантский ком в горле и слезы покатились градом. Мне часто снилась тётя, но этот сон мне казался особенным. Я лежала в гинекологическом кресле в каком то большом и разрушенном здании, были роды, а их у меня на удивление принимала моя тётя, хотя в жизни к медицине она никакого отношения не имела. Сон закончился тем, что я уже лежала в палате, ко мне зашла тётя, в руках которой был ребёнок, она протянула его ко мне и сказала - " поздравляю, это девочка".

И тут то, я поняла, что беременна. Да, тест показал положительный результат. Я тут же позвонила парню и сообщила эту новость, думая о том, что его, это безусловно порадует, ведь он этого так хотел. Но, его реакция просто снесла мне голову. После минутного молчания в трубку, он матюкнулся и произнёс - "может аборт?!" Я смогла выдавить из себя только короткую фразу- " какой к черту аборт, ты хотел этого ребенка!" К вечеру, когда мы в двоем уже находились дома, он попросил прощения за слова, сказав о том, что он не ожидал и от такой информации был в шоке. Хотя, это не укладывалось у меня в голове, он твердил постоянно о том, что нужен ребёнок, и от слов переходил к делу, тогда какой тут может быть шок, что бы говорить о аборте.

Я встала на учёт в поликлинику, к слову, после УЗИ, нам сказали, что у нас действительно родиться девочка. Мы принялись сообщать о моей беременности и родным. Реакция их была вполне нормальной. И моя свекровь, будучи не знакома с моей мамой, проявила желание все же встретиться, при чем её интересовала встреча лишь у мамы дома. Дабы оценить обстановку и нашу материальную почву. Но если помните, ранее, я сообщала о состоянии квартиры, которая больше на притон смахивает. Потому знакомство было быстрым, и свекровь спустя минут 20 покинула квартиру. Кто бы тогда знал, какой "хорошей" она окажется.

Беременность протекала спокойно. Я на тот момент работала в продуктовом магазине, но на 4 месяце беременности, мне пришлось уйти с работы, ведь в мои обязанности входило таскать тяжеленные коробки, что было противопоказано, да и в принципе уже не под силу. К моему огорчению, новость о моем уходе, на тот момент, ещё не официальный муж, воспринял негативно и сказал о том, что бы я искала менее физическую работу. Я чувствовала себя невероятно паршиво, словно я мужчина, добытчик и обязана обеспечивать семью. Конечно же, поиски работы каждый раз заканчивались провалом, ибо когда видели, что я в положении, поступали моментальные отказы. Муженёк воспринимал это, как мою "очередную" отмазку и не желание работать. Тут то скандалы участились и набирали обороты. Ко мне теперь и туда вернулось то чувство, что у меня нет дома, нет дома там, где я начала строить свою семью. Муж постепенно из любящего мужчины, превращался в нечто агрессивное.

Время шло, срок увеличивался а вместе с ним и трудности вынашивания ребёнка. Сон пропал окончательно, ночами я мучалась от бессонницы и судорог, а днём меня изводила изжога. О покое можно было забыть. А муж все твердил, что я симулирую и преувеличиваю. Сказать, что я была противная и капризная во время беременности?! Нет. В силу моего характера, даже под всплеском гормонов, это было не возможным, скорее я стала ещё более мягкотелой.

И тогда то все и началось.

После бессонной ночи, мне удалось сомкнуть глаза только под утро, как раз тогда, когда муж собирался на работу. Как только я начала засыпать, меня разбудил телевизор находящийся у нас в комнате, который работал очень громко, знаете, как у бабушек, которые в силу возраста и плохого слуха, включают их на полную громкость. Муж завтракал у телевизора. Мои просьбы сделать потише, он абсолютно игнорировал. Я встала, взяла пульт и сделала тише. Но спустя мгновение, я очень пожалела об этом. Еле успев прилечь на кровать, ко мне подлетел муж, разъярённый, он ударил меня по бедру кулаком, сопровождая это словами о том, что я и так нихрена не делаю, только отлеживаюсь в постели. После этих слов, потянувши меня к себе за мою ногу, он завершил это все смачным "любящим" лещем и добавив обратно громкости в телевизоре, принялся спокойно дожирать свой завтрак. Во мне в очередной раз оборвался мир. Я не могла поверить в то, что произошло. Мне было не столько больно физически, сколько морально. Я думала, что меня больше в этой жизни ничего не удивит, но я ошибалась...

...мама привела в дом нового кавалера. И его знакомство с нами началось с рюмки. Такой выбор мамы, я не очень то и поняла. После такой жизни с папашей, снова вставать на тот же путь?! Благо тот не бушевал, когда был выпивший, хотя возможно это был лишь вопрос времени. Но лучше нам от этого не стало. Да, вопрос с деньгами стал менее накладным, ибо больше никто не воровал у мамы деньги на алкоголь и наркотики. Но отношения между мной и мамой лучше не становились. Как трудно мне не было это признавать, но не смогла я видеть в ней авторитета, родителя. Как бы я не работала над собой, но должного уважения не появилось. Многие её просьбы игнорировались, особенно когда она просила приготовить жрать, ведь вечером должен прийти её хахаль, которого я принять не могла. Мне было так больно и обидно. Я как обычно винила себя в том, что я вела себя как эгоистка. Возможно мама хотела счастья с этим мужиком, а я выпендривалась. Но в виду всего, понять что с этим делать, я не смогла. К этому всему прибавилось ещё то, что видимо к маме пришло понимание- наше детство было не самым лучшим, и она принялась за наше воспитание, но ведь было уже совсем поздно. Если с младшей сестрой, мама носилась как с торбой, то все пинки получали мы с братом. Нас то она уже потеряла, а сестру можно было ещё спасти. И все прелести жизни достались ей. Так у нас и началась ревность, вражда, обида. Все внимание и все материальные блага доставались сестре. И знаете, если говорить о итоге такого воспитания, то получилось следующее- 2 обиженных ребёнка, воспитанием которыми никто не занимался, без должного образования и почвы для будущего, и 1 разбалованный ребёнок, с переизбытком внимания, с высшим образованием, и который думал о том, что ему все должны а он никому и ничего.

Обстановка в доме с каждым разом накалялась все больше и больше. И не смотря на то, что папаша с нами больше не проживал, все равно в доме было не возможно находиться. Да и чувства того, что это мой дом, моя семья, абсолютно отсутствовали и это было страшно. Мы были как чужие люди друг для друга, просто квартиранты, у которых из общего только туалет и претензии друг-другу. И жуткое то, что более едиными мы были только тогда, когда с нами жил папаша.

Вообще у нас большая семья, много теть, дядь, сестёр. Но все, все как чужие. Единственным близким моим человеком была тётя, которая к сожалению ушла из жизни.

Я продолжала свою жизнь с "квартирантами". Была новая работа, но в той же сфере обслуживания- продавец консультант, ибо на большее устроиться я не могла . Я не знаю до сих пор, была ли то отмазка или нет, но как либо развиваться, мне казалось невозможным. Да и человек, будучи вечно в удрученной обстановке, теряет всякий стимул и желание что-то делать. К тому же, я не умела и не понимала как это делать. Мне казалось, что все что я заслуживаю, так этого то, что всю жизнь работой побираться и потом встретить какого-то алкаша и доживать с ним свою жизнь. Сейчас, я не знаю, как же мне удалось вылезти со всего этого, с такими то комплексами и не желанием жить.

Одним днём, я познакомилась с парнем, который мне показался хорошим, но в людях я абсолютно разбираться не умела. Но на тот момент он мне показался хорошим, воспитанным. Он оберегал меня, дарил тепло и любовь, заботу, переживал-так мне казалось. Ибо на фоне моего детства и юности, любой мудак бы мне казался таковым. Спустя пол года наших отношений, он предложил переехать к нему. Моя пелена на глазах стала ещё крепче. Конечно, без доли сомнения, я согласилась, ведь находиться в родительском доме желания и сил не было. Так мы и стали жить, он, я и его бабушка с дедушкой. С его родными я нашла контакт. Ещё бы не найти, с моей то бесхребетностью. Парню, мои характер очень нравился, с его слов, я была тихой, скромной, забитой, податливой, покладистой. Тут то он и начал строить свои правила и пользоваться моей чрезмерной мягкостью. Я бы даже сказала - вялостью характера и духа.

Он поставил в нашей совместной жизни пару правил - в доме главный он; все его просьбы и наставления обязательны к выполнению; мужик- глава дома, баба- место под ним. То есть, слова в доме у меня никакого нету и места тоже. Конечно же, мне это казалось нормой и нисколько не насторожило. Это сейчас, я могу сказать, что он типичный мамкин доминант, мамочкин мужичек. Но тогда, мне все казалось вполне нормальным, даже скажу больше, я была рада тому, что я смогу создать то, чего у меня никогда не было - семью. И с того момента, в моем воображении у меня появилась семья...

Продолжали мы жить, не тужить. Я работала, он работал. Быт был на мне, но с этим часто страховала его бабушка, ибо за каждый мой косяк, был жесткий выговор от него. Мои доводы о том, что, я бывает физически из-за работы не успеваю все по дому, были тщетны. Это принималась как отмазка и ответ был один - "баба должна".

В один из вечеров, мы купили вино и к середине бутылки начался душевный разговор, я ему поведала о своём детстве и о ситуации в целом, что быт я вести не умею, меня этому не учили, не привили это, но я буду стараться и учиться. Он, своим лицом " показал" мне шок от услышанного и успокоил тем, что теперь то все закончилось... Но все только начиналось, потом я очень пожалела, что рассказала ему свою историю...

После одного комментария к посту, я решила глазами читателя пройтись от самого начала моей истории жизни. Да, действительно, особенно если читать разом, слишком большой объём помоев выходит. Потому хочу разбавить и перейти на более позитивную ноту, если так можно сказать.

Со смертью тёти я долго не смогла смириться. И пожалуй до сих пор пробивает боль, ибо она была самым светлым человеком в моей жизни.При чем не только для меня. Много людей с её окружения горевали так же как и я. Пожалуй это и есть показатель того, несколько хороший человек был при жизни. Чернотой её поливали только 2 человека - её брат( мой горе отец) и мать(моя бабка) . Моя ярость вскипала до предела, когда я слышала гадость из их уст. Могу сказать уверенно, пожалуй это один из случаев, когда я могла постоять за кого-либо и быть сильной, а не такой мямлей как привыкла.

Бабка, после смерти тёти, начала докапывать Ее детей, то есть своих внуков, что бы те отдали квартиру. Ведь она же мать, прямая наследница и по праву должна получить квартиру, а они взрослые, могут и сами найти себе другое место проживания. Наш с ребятами шок был гигантских размеров, таких же как и ненависть этой бабки ко всем, кроме сыночки-наркомана. При чем её жадность не имела границ. Ведь дедушка незадолго до своей смерти, сбежал от неё к их дочке, и оставил бабке двух комнатную квартиру и опять таки в хорошем районе. В итоге, эта блондинка продала квартиру и купила дешевую однушку, в том убогом районе где проживали мы. А деньги оставшиеся она отдала кому? Конечно же сыночке, ведь алкоголь и наркотики сами не появятся. Естественно эта змея не добилась ничего, так и оставшись у разбитого корыта, данное было доказательством того, что все возвращается бумерангом. Ведь эта женщина за всю свою жизнь наговорила и сделала таких ужасных вещей, что бумеранг должен быть с размером горы Эверест.А вот о корыте сейчас расскажу подробней.

Не знаю сколько бы все продолжалось, сколько бы тянулось мамино терпение. Но все закончилось после одного из случаев. Маме нашептала новость продавщица с дворового ларька. Новость была просто взрывной. В доме напротив, прямо в подвале, жила женщина-бомж. Ну и наш папаня зачастил водить её в ларёк, угощениями угощать. Водочка, таблетки и они стали не разлей вода. Вы поняли..., папашиной любовницей была бомж. То есть, он спал с грязной, немытой женщиной, которая могла болеть всем чем угодно и тащить это в дом. Наконец мамино терпение лопнуло и она послала этого Казанову в прогулку без возврата на Родину. Так наш папаша вернулся восвояси к своей маме-мигере. Вот тогда начала жара. Ведь та мадам, всю совместную жизнь моих родителей, во всех грехах винила мою мать. Все папины косяки и косячищи, она сваливала на неё. И тут то и началось возмездие. Мутузил он её знатно, да и все его отходники, приходы она наконец ощутила на себе. Спустя время, тот путём угроз заставил её продать квартиру и купить за чертой города прогнивший дом, который стоил сущие копейки. Разницу конечно он оставил себе и свалил за горизонт, но не на долго. Когда кончились деньги, блудный сын вернулся к мамочке. Так они и жили на её пенсию, а практически каждый её день начинался с лещей от любимого сыночки. Так они и гнили, в своём прогнившем домике. Теперь, Вы понимаете, какие люди меня окружали и какое у меня было представление о этой жизни!?

Когда папашу выгнала мама, и мы поняли, что наконец точки возврата нету, мы с облегчением вздохнули. Но, всегда есть но...Началось новое веселье. Мама привела в дом мужика....

...хорошо что соседи у нас были понимающие. Наша соседка позвала к себе, пока все не успокоятся. Кому, как не ей, понять эту ситуацию, ведь муж её тоже алкаш, правда запои у него очень редкое явление. Не удивительно, правда?! Я же говорила, район у нас особенный. Только в нашей парадной проживало - 3 наркомана-крокодильщика; 2 алкаша и мой папаня. И это только те, которые были мне известны. Удивительно, что сподвигло мою маму продать квартиру, трёх комнатную мать его квартиру, в одном из хороших районов, с хорошим состоянием и взамен купить четырёх комнатную, но абсолютно убитую. О состоянии квартиры можно говорить и говорить : - пожелтевшие обои; отклеенная местами плитка, а на месте где она была, просто смола; туалет...ну знаете, общественный местами лучше нашего был, его скрашивали только наши детские рисунки; ванна наводила ужас, вся отбитая до кирпича. Ну и сам район, на тот момент он славился тем, что собирал в себе всех алкашей и наркоманов. Возвращаясь к состоянию наших хором, естественно после продажи той квартиры, осталась приличная сумма, сами посудите, продаётся квартира в элитном районе и взамен приобретается в такооом месте, куда обычно посылают. Потому сумма от купли-продажи оставалась приличная, как потом уже я узнала, она должна были уйти на ремонт, но ушла папашке на лечение души. Все что с этих денег успели приобрести, так это "илитный" цветной LG и 2 ковра и это тогда было роскошью. Но на общем фоне это смотрелось нелепо. Разгромленная квартира, сальные пожелтевшие обои,разрушенный туалет с ванной, за то дорогущий ковёр и телевизор. Но и они долго не задержались у нас, ушли тогда, когда закончились деньги с продажи квартиры. При чем квартира осталась в таком состоянии по сей день, но это уже совсем другая история.

Пробыли мы у соседки 3 часа, видимо если бы она не напомнила о нас маме, то там нам и довелось бы ночевать, хотя в тот момент этого и хотелось. Ничего не осталось делать, как возвращаться в этот ад. Переступив порог квартиры, я увидела все ту же перевёрнутую мебель и маму, которая отмывала кровь с пола. В квартире стоял тошнотворный запах алкоголя, блевотины и крови. Не знаю как передать вам то состояние. Черт, моя жизнь не успела только начаться, а жить мне уже не хотелось. Казалось что это никогда не закончится, такого рода замкнутый круг, в котором ты как овощь, существуешь. Так и я, просто существовала, от одного дня к другому, зная, что скоро настанет "папин день". В момент, когда другие дети радуются выходному дню, потому что смогут провести их весело с родителями. А ты радуешься, что мать пришла с работы менее злая чем обычно, ну а батя сегодня не такой обторченый. В момент, когда другие получают похвалу от родителей, а ты получаешь смачного леща от папеньки, просто потому что ему не хватает на дозу радости. Когда других детей балуют сладостями, а от тебя батя прячет, ведь он бережёт их для себя, когда после таблеток и травы пробьёт на сладкое.

Такими мыслями примерно и закончился тот день. Я безмерно благодарна тёте, что дарила нам каникулы, то есть забирала к себе. Она была моей соломинкой, моим смыслом жизни. Благодаря этому, я находили смысл в жизни и какие-то силы, что бы окончательно не чекнуться. Ведь именно с лет 13, я начала думать о том, что я схожу с ума и это все меня доводит до предела. В моменты моей внутренней истерики, которую провоцировали папины выходки и образ нашей жизни, я чувствуя свою беспомощность, и не возможность контролировать ситуацию и что либо изменить, наказывала сама себя, тянула себя за волосы, била себя кулаками. При чем так, я получала почему-то расслабление, как будто виновник наказан. Думаю рассказывать о том, что у меня была вредная нервная привычка грызть ногти, не стоит. У тёти мне казалось, что я прохожу "лечение", реабилитацию, так сказать. И из-за этого часто бывало стыдно и неловко. Такая черта характера у меня осталась до сих пор. Мне стыдно за то, что мне приятна помощь и внимание человека, и в такие моменты мне становится не ловко.

Такие драки происходили теперь все чаще и чаще. Ведь брат был уже совершеннолетний и к бабушке его уже не отправить. Наша психика страдала все больше и больше. Мое здоровье начало меня подводить, иммунитет падать, я начала очень часто болеть. Тётя настояла на том, что бы я уволилась с работы и прошла нормально лечение до конца, а с остальным она поможет. Тут как раз подвернулась путевка в санаторий. Мы ведь стояли на учёте как малоимущая, многодетная семья, потому различные поблажки нам переодически давали. Конечно государственный санаторий да и ещё зимой, лучшим не назовёшь, но отправиться туда мне пришлось, ведь всяко место лучше, чем квартира в котором происходит пекло. Так я и попала в санаторий. С тётей мы договорились увидеться сразу по окончанию путевки. В санатории морально я конечно подлечилась, но физически там находиться было сложно, ибо зима, холод, а помещение очень плохо отапливали. В городе началась эпидемия, дошла она и до нас. Находясь в оздоровительном санатории, 70% детей слегло от вируса и конечно же я входила в эти %, остальных 30% отгородили от нас. Лечить толком нас не лечили, ибо нужных лекарств у них не было, а спирт, зелёнка и валерьянка не особо помощники при температуре и кашле. Я еле добилась звонка домой, рассказала маме о ситуации а после дозвонилась и тёте. Она сказала мне о том, что тоже слегла от воспаления легких, но ситуацию проконтролирует о моем скорейшем отправлении домой, а с лечением финансово поможет.

Состояние мое было кошмарным. Температура 39, дикая боль в горле. Проходив оздоровление, мне довелось подхватить гнойную ангину. Спустя 2 дня после моего звонка, за мной приехал брат. Вещи были уже собраны и потому я не медлила. Отпускать нас на боем, ибо в городе конкретно замело и было затруднено движение. Но находиться без лечения, я там больше не собиралась. Мы еле добрались до центра, маршрутка дальше ехать не смогла, и нам пришлось дальше идти пешком, что не очень то радовало, с немалой температурой и на удивление странно угрюмым и поникшим братом, особо не будешь гореть желанием продолжать путь. А до следующей маршрутки которая отвезла была нас домой, идти было как минимум 1,5 часа. Проковыляв по сугробам половину пути, мы как раз проходили ту улицу, на которой жила тётя. Я буркнула брату, что бы тот остановился и объяснила ему, что сил у меня идти больше нет, и было бы не плохо остановиться в тёти. На что он разозлился, стал ещё более злой и повышенным тоном сказал что нам лучше идти домой. Такого отношения я вообще не поняла, но решила, что лучше стоит промолчат, ибо брат у меня очень вспыльчивый. Еле добравшись домой, я просто валилась с ног, температура держалась 39, а недомогание достигло крайней точки. Кинув сумки, я сразу бросилась к телефону, что бы доложить тёте о том, что я добралась и поинтересоваться её самочувствием. Но меня остановила мать, она сказала, что звонить туда я не должна. Меня окончательно это выбило, и расценив это как их очередной "бздык", я притихла на кухне, ожидая момента, когда они выйдут с кухни и у меня появится возможность позвонить. Папаша был сегодня в крайне хорошем настроении и с улыбкой на лице сидел за столом и глушил пиво. От моего ожидания меня оторвала мать, нахмурившись она сказала, что ждать возможности позвонить мне не стоит, ведь сегодня ночью умерла моя тётя, "сгорела" от температуры. .... все, все потемнело в глазах, бешено колотилось сердце, мне показалось что оно просто разорвётся, хотя именно этого и хотелось. Боже...тогда я просто перестала в него верить. Такая боль пронзала меня, что лучше бы меня отмудохал в очередной раз отец, чем это было бы правдой. В этот момент мне по настоящему не хотелось жить. Мои чувства смешались в одно: боль; страх; горечь. И я просто истошно заорала на всю квартиру, на весь дом...Моих сил просто не осталось, а ухмыляющийся батя, который был явно доволен этой новостью, убил тогда во мне все хорошее. Мой мир был просто разрушен. Я выла, выла от бессилия и боли, от несправедливости этого мира. Я уже чувствовала боль потери, когда умер дедушка, которого я безмерно любила, но как бы ужасно это не звучало, но это намного отличалось от "обычной" боли утраты. Я потеряла одновременно единственного близкого и любящего человека и смысл моей жизни и моей силы. Только под утро я смогла сомкнуть глаза.

...тем же вечером, как ни в чем не бывало, пришла мама с работы. Я уже конечно поняла, что мой подарок у неё. Она была в хорошем настроении, как позже я услышала из их с папаней разговора, на Ее работе все тётки пришли в шок и их трусило от зависти, что у мамы появился не плохой телефон.

Маме предстоял разговор с тётей, правда она об этом ещё не знала. Я ждала звонка тёти, хотя почему-то понимала, что вернуть мой подарок уже не возможно...Звонок, скандал, крики. Мама теперь была в бешенстве, начались крики о том, что я неблагодарный ребёнок,да и такого дорогого подарка я не заслужила, что когда я рожу и у меня будут дети, вот тогда я Ее смогу понять. Тут же вмешался папашка, его крики сменили Мамины. Он орал, что тёте и так в жизни повезло, а он бедный, обделённый судьбой, что ему не повезло в жизни, хотя он на моей памяти работал только на двух работах, риелтором и водителем, и то, работал он им пока не пропил дедушкину машину, которая досталась после смерти. При чем самое интересное, что за дедушкой следила и ухаживала тётя, последние годы его жизни. А папаша с бабушкой на пару, то и делали, что оскорбляли его. Даже после смерти дедушки, слова они не выбирали при воспоминаниях о нем. На похороны они пришли конечно, но лишь для того, что бы машину отжать себе и прошипеть пару слов о умершем. Тётя не собиралась с ними враждовать и просто отдала им машину. Но все равно осталась плохой.

Так вот, возвращаясь к подарку, он конечно так и остался у матери. После этого случая, общаясь с тётей, Ее шок от такого поступка не передать словами. При чем самое интересное, что спустя пол года тётя мне подарила ещё один телефон, ведь связь нам была нужна, но долго он со мной не прожил, его новым владельцем стала опять мама, ведь тот первый был пропит папочкой. Та моя обида осталась на моей памяти до сих пор. Я как сейчас помню горечь своих слез. Но понимала, что против них не попрешь. Да и не умела я стоять за себя, меня не учили и примеров не показывали.

Отступая вперёд, мне было уже 17 лет, я работала официантом в ресторане, при чем в одном из хороших нашего города. Получала я тогда не плохо, но при этом, большую часть своего дохода я отдавала матери, все же я была не избалована и на примере моей тёти я понимала, что делиться и помогать ближнему надо.

Но как же мне было обидно, когда часть от этих денег уходила папаше на бухло и таблетки. Приходишь уставшая с работы, а там обторченый папаша, который встречает криками о том, что я такая же сволочь как и мама, ничего не умею и не могу, что мы испортили ему жизнь, а сами только рады этому. Можно было не давать денег, но это я думаю уже сейчас. Тогда возражать я не могла, ведь это было мамино дело, как распоряжаться деньгами. Я брала как можно больше смен, что бы не бывать дома, ведь это было невыносимо. Мне казалось, что с того момента как я начала работать и давать маме деньги, он не просыхал абсолютно, по сравнению с прошлым.

И когда мне показалось что сил больше нет, вернулся с армии мой старший брат. И я подумала вот оно, мое спасение, моя защита. У моего брата был особый зуб на папашу. Ведь он являлся его пасынком. И когда мама сошлась с моим папашей, брата постоянно отправляли к бабушке против его воли, что бы мама смогла наладить свою личную жизнь. Знаете, самое интересное, что мама ушла от первого мужа, который являлся отцом моего старшого брата, по одной интересной причине, тот бухал. При чем бухал тот так, я бы сказала не серьёзно, по доброму и это было редко. Знаете, есть такие люди, которые переодически хватаются от скуки к рюмке, но при этом становиться такими добряками, которых ещё поискать надо. Но видимо маме это показалось нетерпимым, за то мой папаша ей по вкусу оказался и терпеть его у неё силы были.

В день возвращения брата, мы собрались за столом, пришли его друзья и вроде ничего не предвещало беды, но эти мысли развеял отец, который решил присоединиться к нам. Пришёл он уже хорошенький, потому я поняла, что драки не миновать. Разговоры, смех, воспоминания...успокоившись, что сегодня все обойдётся, я пошла с сестрой спать. На кухне за столом, оставался только брат, его друг и мама с отцом. Не успев сомкнуть глаз, я услышала как падает стол, бой посуды, крики матери : -" ты же его убьешь!". Сестричка проснулась и начала истерически плакать и хвататься за меня. Боже, насколько было страшно и обидно за неё, что маленький ребёнок должен все это видеть, слышать и жить в этом. Я на тот момент уже привыкла к этому, а ее страх и слезы, заново пробуждали во мне этот ужас. Крики и звуки драки переместились ближе к нам и происходили прямо у нас за дверью. Сестра дрожит, собака которая на тот момент жила у нас, истерически лает. Я поняла, что я у сестры одна и надо ее как-то вывести с квартиры, что бы она могла прийти в себя. Мои мысли о спасении прервало то, что папаша выбил дверь в нашу комнату. Весь окровавленый, с разбитым, порванным лицом, он пытается ворваться в комнату с криками о том, что мы его дети и он хочет взяться за наше воспитание, но его преградила мама, из последних сил держав его, вся измазавшись в его крови. Через неё, папаша пытался протянуть руки в комнату, хватаясь за дверной проем и оставляя кровавые следы на нем. Но не смотря на все, отец был крупный высокий мужичара. Мама от бессилия отпустила его, а тот и так не стояв твёрдо на ногах, рухнул прямо на пол разбив лицо, заливая при этом его юшкой своей крови. Видимо это был решающий удар и тот потерял сознание. В комнату ворвался брат, все это время его держал друг, что бы тот не совершил ошибку и не убил папашу. Он оттащил за ноги отца, который оставлял за собой ужасные бардовые полосы. Я настолько оцепенела от страха, в чувства меня привело то, что пёс, который все это время смотрел на происходящее, принялся облизывать кровь, которая от папаши осталась на полу. Такого ужаса я не видела даже в фильмах. Я мгновенно закрыла глаза сестре и сказала ей, что бы доверилась мне, мы должны убежать с дома. Выйдя из комнаты, я видела кровавые стены и перевёрнутую мебель, мои ноги подкашивались от ужаса. Но силы мои появились тогда, когда я опять услышала крики папаши и разъярённый рык брата. Так мы с сестрой и выбежали на улицу в одних трусах и майках. Как жаль, на тот момент мой подарок тёти пришёлся бы как раз к случаю.

Время шло... Тетя часто забирала нас к себе, баловала вниманием.

Приближался мой день рождения. Дома у мамы, конечно же его никто не праздновал. От слова никак. Ну не считая папы, от в этот день упился по праздничному. С младенчества  и до 18 лет, ни разу не праздновала своё день рождения. Помню детские фантазии... когда думаешь- "вот сейчас я зайду на кухню а там все с шариками, обнимают, поздравляют, сюрприз устроили" При чем детский разум чист и не меркантилен, мыслей о каких-либо подарках не было, просто внимание в этот день для одного маленького человека. Но к моему очередному сожалению, день был самый обычный...Мои фантазии закончились на том моменте, когда я зашла на кухню а там как в любой другой день, сидел бухой бурчащий папаша и Мама, с остывшей чашкой кофе, сигаретой в руках и таким же "остывшим" от жизни лицом . За то завтрак был праздничный, по сравнению с другими днями. Откуда тогда взялась колбаса в холодильнике и свежий хлеб, честно не помню. Мое поедание вкусных бутербродов, отвлёк звонок, это была тетя. Поздравив меня, она попросила приехать к ней, у неё для меня есть подарок. Маленькое счастье в начале дня. Забыв о своём деликатесе, я помчалась собираться.

Мое сердце бешено билось, когда я уже стояла на пороге у тети. Предвкушение праздника...мысли о том, что ты кому то нужен... очень волновали мое сознание.

Моя милая тётя... она встретила меня очень тепло, празднично. Был накрыт стол, тут конечно блюда выигрывали у моего утреннего бутерброда. После такого пиршества, настало время для подарка. Тётя протянула мне коробку с телефоном, чего я точно не ждала. Тут и любой взрослый человек не ждал бы такого сюрприза. На тот момент, телефоны были роскошью и редкостью. Тогда было ещё то время, когда с пейджеров переходили на телефоны. Как сейчас помню тот раритет, Fly лягушка, там даже Камера имелась. Опешив от такого слишком щедрого подарка, я расплакалась, ибо это окончательно "добило" меня. Человека - которому отродясь ничего хорошего не делали.

Вернувшись домой с кулёчком вкусностей, на меня набросились все домашние, ведь они знали, что с пустыми руками от тёти, я не приезжаю. Но на этот раз мне было плевать, я спокойно оставила кулёк на ростерзание и пошла изучать свой подарок. Наверно не прошло и 15 минут, как гостинцы были уничтожены и все ринулись ко мне в комнату, ведь знали, что тётя без подарка меня не оставила. Пожалуй надо было видеть глаза мамы и папаши, когда они увидели в моих руках новенький телефон. Папины глаза огненно блестели, видимо в предвкушении того, сколько бухла и таблеток можно обменять на этот телефон. А мамины горели не меньше...Меня выдернули на кухню, да так, что бы и телефончик с собой прихватила.

Мне и моему телефону прочитали лекцию о том, что мне телефон не нужен, это дорогая игрушка, а вот взрослым он нужнее, мои слова о том, что это прежде всего подарок, быстро сменило бурчание отца о том, что его стоит продать и он мне какую-то долю отдаст от продажи. Не знаю сколько это продолжалось бы, если не звонок тёти на телефон, проверка связи. Так вроде от меня и отстали. В эту ночь я уснула в обнимку с телефоном.

На утро продрав глаза и прогнав сон, я поняла что а телефона то и нету. Я не тешила себя мыслями. Я сразу поняла, что его судьба была решена ещё вчера. Но с долей надежды обискав всю комнату, а затем и квартиру, телефон я так и не нашла.

Как же мне было обидно, что, даже не поздравив на словах, они смогли отобрать то, что мне подарила тётя. Я думала не о самом телефоне, а о том, что отобрали просто мой подарок... Мою горечь рассеял звонок на домашний телефон. Звонила тётя, и поинтересовалось, почему отключён телефон, что она не может дозвониться, ведь они мне сделала такой подарок, специально, что бы я была всегда с ней на связи. С комом в горле, я ей рассказала о произошедшем. Такой злой мне больше не доводилось ее слышать. Сказав, что разберётся, она попрощалась со мной и попросила сильно не расстраиваться.

Мою жалобу услышал папаня, то ли стыд перед сестрой его так завёл, то ли нехватка спиртного, но получила я тогда за это, настолько сильно, насколько мне было обидно за их поступок.