sycosis66

Прочитал я пост: http://pikabu.ru/story/tsepochka_dlya_uchitelya_4486054 и слегка приуныл. Мне повезло меньше. Пожалуй, выложу на всеобщее обозрение свою историю.

Дело было в пятом классе. Если куриная память меня не подводит, шёл 96-й год. До пятого класса учился я хорошо, в пятом начались гулянки по стройкам, гаражам, дворовый футбол, "квадрат" (если вы поняли, о чем я), ну и периодически играли в "бутылочку".

Шучу, конечно же. В другую бутылочку.

Ну так вот. Появились вперемешку с четверками появились тройки и двойки. Здесь необходимо добавить, что по тем предметам, которые преподавали нам хорошие, добрые и грамотные учителя, проблем, как правило, не возникало. Например, по русскому языку у меня всегда была твердая четверка, и в слове "хуй" я допускаю всего две ошибки, а не все три. Эпик шин! можно так сказать.

А вот по алгебре и геометрии, которую вело незамужнее, пятидесятилетнее кристаллизованное зло (Иринванна, здрасти), положение мое было не очень. Ну не любил я её, соответственно, и заниматься предметами тоже не очень хотелось. Не подумайте, что я был совсем закоренелым тупым пиздюком, в то время я много читал классической литературы, читал взахлеб, надо сказать, да и с формулами, теоремами, уравнениями и таблицей умножения особых проблем не испытывал. Небольшое отступление: прошло уже двадцать лет, а я до сих пор просыпаюсь с испариной на лбу, потому что в очередной раз приснился сон, как я, будучи уже взрослым, снова попадаю в школу и нихрена там не успеваю, в то время как класс учится хорошо. Это пиздец, товарищи.

В общем, в конце какой-то там четверти, прям перед летними каникулами, я шел на твердую тройку. Но мы с папой, который должен был отвезти меня в школу, проспали последнюю контрольную, ну как проспали, я опоздал на 5 минут, и меня тупо не пустили в класс, чтобы дисциплину не разлагал. Итог весьма предсказуем.

В четверти, блядь. "Мы пытались с отцом доказать этой лохудре, что "ну так получилось, ну ёклмн, всё бывает", просили, чтобы я написал контрольную в любое удобное для неё время. Как о стену горохом. Кое-как, подключив классуху, мы договорились, что я весь июнь буду ходить на дополнительные занятия с такими же оболтусами. Важно отметить еще одну деталь: за две недели до контрольной я сломал большой палец на правой ноге, так в школу и ездил, с гипсом на ноге, основательно прихрамывая.

Ну да, типа того. В общем, пропердев в свежевыкрашенный стул на блядской продлёнке весь июнь, таки получил свою законную тройку.

Нет, другую тройку. В дневнике по итогам четверти. Помню, как отец забрал меня из школы, посмотрел в глаза и крепко-крепко сжал руку, мол, я горжусь тобой, сын, мужик настоящий. Я ещё подумал тогда, чё это батя, пьяный штоле. Поехали мы всей семьей в какую-то кафеху, объелись там ништяками, а после мне подарили карик для Денди с восемью играми на борту. Да-да, в 96-м году у меня была еще Денди, о ПеКе я мог тогда только мечтать в самых влажных снах.

И только спустя 15 лет я узнал, что эта кикимора просила себе золотую цепочку взамен тройки в четверти. И похуй ей было, что я в то время был нога-бревно, что вообще должен был дома сидеть, а не самоотверженно пилить на траликах в школу практически через весь город, и что денег у нас тогда практически не было. Забыл спросить, почему батя не сдал эту суку с потрохами директору школы. А может и сдал, но работала она еще долго, ажно до 2002 года. И вот даже сейчас мне как-то обидно, насколько люди могут быть гнилыми. А батя у меня молодец, принципиальный очень, за это его многие уважают, правда мог бы и подвезти несколько раз до школы или забрать, ну да ладно, наверное, работал много он в то лихое время.

Соскучились по бывшей? Или, быть может, по нынешней ненаглядной, с которой у вас совсем недавно случился роман, но она улетела в Италию к своей родне в отпуск? А может вас накрыла тяжелым крылом ностальгия, и вы, хоть глаз вырви, захотели увидеть всех своих бывших одноклассников? Или одногруппников. Или соскучились вдруг по учителям.

Есть известный ритуал. Наденьте самые старые треники, откопайте самую мятую дырявую майку, ни в коем случае не брейтесь, не причесывайтесь, зубы почистите потом, прихватите переполненное мусорное ведро, посмотрите, нет ли в холодильнике банки недопитого пива или коньяка, клюквенная настойка тоже сгодится. Сделайте небольшой глоток для приятного амбре изо рта. Наденьте дешманские, порванные тапочки. Вы прекрасны! Можете выходить на улицу. Сначала выкиньте мусор, он воняет. А теперь можете штурмовать ближайший магазин, вам же просто край как необходимо именно сейчас купить что-нибудь к завтраку, но [ВАЖНО!] ни в коем случае не заносите вонючее мусорное ведро домой, идите так. И вот с этого момента начинают твориться чудеса: вот мимо проехала твоя бывшая на новом паркетнике, она вас увидела, помахала рукой. А вот за каким-то хером приехала на неделю раньше ваша ненаглядная и, заприметив вас на другой стороне дороги, уже радостно бежит к вам и машет рукой. Почему-то на стоянке небольшого магазинчика в спальном районе начинают скапливаться машины, из которых выходят ваши любимые одноклассники. Подъезжают еще машины - это уже одногруппники пожаловали. Немного прищурив глаза, вы вглядываетесь в горизонт, вы можете разглядеть пока еще нечеткие очертания силуэтов людей, не беспокойтесь, это не околофутбольные фанаты идут громить район, это ваши учителя и преподаватели вас узнали и идут поздороваться, узнать, как вы там, уже стали Президентом страны или пока лишь только в должности премьера?

И вот весь этот блядский хоровод уже вовсю водит вокруг вас, стоящего с мусорным ведром в самом его эпицентре, поёт песни, веселится и громко хохочет. А вы мечетесь внутри хоровода в поисках выхода, потому что хватит таких экспериментов.

Поздравляю! Вы великолепны!

Случилось это позапрошлой зимой, и вот только сейчас я решился выложить эту историю на ваш суд. Родители с младшей сестрой укатили в горы,на лыжах гонять, на пару дней. Должны были вернуться в воскресенье вечером. Звоню в понедельник утром бате на сотовый, слышу слабый голос. Говорю - ты чё это, заболел. Он - да так, траванулись мы, отлеживаемся дома.

Далее рассказывает историю, от которой у меня волосы до сих пор на жопе дыбом. Приехали они, значит, в горы, разместились в отеле. К слову, была еще одна семья, жили они этажом ниже. Укатались за два дня и решили сходить в ресторан, отметить. Оказалось, управляющий рестораном давний знакомый. По этому случаю угостили их одним блюдом на выбор каждому. Мои взяли лагман, другая семья выбрала харчо. Заказали водочки, душевно посидели. Маман с сестрой ушли раньше, сказали, что почувствовали сильную усталость. Мужики сидели до победного.

Ближе к часу ночи решили, что пора бы и честь знать, завтра к полудню в обратный путь. расплатились и пошли к лестнице. Уже на втором этаже батя почувствовал себя неважно, глава второго семейства зашёл в номер, бате осталось два этажа. На третьем этаже он уже еле шевелил ногами, к четвертому, шатаясь, кое-как дошёл к двери номера, с трудом открыл её и увидел картину маслом - маман и сестра лежат на полу без сознания. Таки смекнув, в чем дело (он сам анестезиолог со стажем, в прошлом), пошатался к телефону, взял трубку и... так и завис с ней в руке. С его слов - мозг тревожные сигналы подает, но они тут же глушатся, и я без понятия, что дальше с этой трубкой делать.

В общем, кинул он трубку и доковылял до двери, в дверном проеме рухнул на пол и начал кричать что-то нечленораздельное, звать на помощь. Дальше не помнит, отрубился. Очнулся в больничке города Н, за сто километров от горного курорта. Пролежали они в палате сутки, потом потихонечку двинули в обратный путь.

Уже и не помню, что за беда приключилась с этим лагманом. Батя оперировал заумными терминами и как-то называл эту бактерию или вирус, а я просто был в ахуе, когда слушал его рассказ. Но смысл был в том, что эта  нейро... какая-то там чертовщина, попадая в тело человека, сначала полностью отключала нервную систему, делая сначала из него обычного овоща, а через непродолжительный промежуток времени зараженный человек умирал. То есть привезли бы их на час позже, всё, каюк.

С рестораном дело замяли, они предлагали какие-то ништяки, чуть ли не бесплатное питание в течение года, но ввиду произошедших событий как-то питаться там не особо хотелось. Вот так я чуть не лишился своей семьи. Боевик какой-то, блять...

Вот и нашу скромную компанию не обошла чума. Всем сотрудникам "настоятельно порекомендовали" проголосовать за Петра Петровича. Мол, человек свой, дружище, можно сказать - настоящий дружбан. Станет депутатом, озолотит сразу. Ну или через год... пару лет. Лет через пять уж точно.

С каждым сотрудником беседовали отдельно, в закрытом кабинете, обрисовали схему "голосования", фактически, толкая на совершение грубейшего правонарушения. Оставим детали. Так вот, вызвали и меня. В середине рассказа я нервно перебил оратора и напомнил ему, что мне тридцать лет, полностью право- и дееспособен, уж как-нибудь я сам решу, за кого мне отдать свой голос. Оратор округлил глаза и напомнил про "просьбу" Главного по кухне.

- Если посчитает необходимым, пусть увольняет. И такой весь ушёл, аккуратно прикрыв дверь, перед которой в томительных ожиданиях жался следующий терпила.

*к слову, кандидат, естественно, при горячей поддержке едросов.

Пост-то о чем, спросит внимательный читатель. Так вот, выйдя из кабинета и дождавшись, когда уйдет оратор, я начал спрашивать у своих коллег, что они думают по этому поводу. Шок. Сенсация! Без рекламы и смс они мне рассказали с дебильной улыбкой на лице, что никто особо и не парится, раз попросили - проголосуем, жаль только, что рано вставать придется и переться в другой конец города.

...знаете, я прекрасно понимаю людей, которые голосуют "за своих", чтобы в будущем иметь свой профит, но я отказываюсь понимать людей, которые делают так, как им сказали, не спрашивая их мнения, предпочтения, не разъясняя, почему же надо тебе сделать именно так, а не иначе. Вы - скот, 20 вам лет, 30, 40, 50, не важно. Вы - бездумное стадо, которое каждый вечер загоняют в загон. Будьте уверены, никто вас и не в хуй не ставит, вы - ничто и никто. С озлобленной бездомной собакой на улице больше считаются, чем с вашим никчемным мнением. Зачем вам высшее образование, если вы, аки лупоглазые коровы, прётесь всем стадом, не зная, зачем и куда, только потому что приказал начальник?

Вот именно из-за таких слизняков наша страна в жопе, в большой, целлюлитной, необъятной жопе.

Небольшая ремарка с трудом и натяжкой могу понять, например, многодетных матерей, которые повинуются приказам начальства из-за безысходности. Их просто выгонят ссаными тряпками на улицу. Но вы-то, молодые крысы офисные, у вас есть хоть капля самоуважения? Боитесь от голода сдохнуть что ли? Авось не X век на дворе, уж на картоху заработать всегда можно.

Хер знает, зачем я это написал. Наболело. Может, я просто ненормальный бунтарь хлев. Выпиздят с работы, найду новую. Но даже если вы не можете сказать в лицо человеку, что у вас есть свое личное мнение и, главное, право проголосовать так, как считаете нужным именно ВЫ, ну припиздите - мол, заболел, яйцо отвалилось, к бабушке уезжаю в Магадан, что угодно, но сделайте свой выбор. Уважайте себя. Ведь тогда, на диване, с пивандрием в руке вы можете с чистой совестью хуесосить этих мудаков в законодательной или любой другой власти, потому что вы добросовестно воспользовались своим законным правом - проголосовать. Я кончил.