sloth18
Награды:
199К рейтинг
39 подписчиков
58 подписок
157 постов
62 в горячем
Pадует глаз!
Был давеча на выставке собак, задержался возле одного ринга. По рингу бегали радостные собачки с хозяйками (или не с хозяйками, но 99% это были девушки), за ними оценивающе наблюдал убеленный сединами судия. Долго наблюдал. В результате отдал первое место собаке, у хозяйки которой были самые большие сиськи.
Паpень к успеху шел....
Свершилось, я - начальник отдела, правда, пока еще пустого. Босс дал добро на поиск двух сотрудников. Нашла одного парнишку. Умный, талантливый. Хорошо работает. Ну просто чудо. А он мне подогнал своего приятеля. Только тот живет в Питере, но ооочень хочет работать у нас в Москве. Что ж, взяли на "черную" зарплату внештатником. Приятель оказался не менее талантливым, в чем-то даже у них был похож стиль работы. Вот только с появлением двух сотрудников эффективность отдела не увеличилась, а уменьшилась. Не могла понять, в чем дело. Спустя месяц я СЛУЧАЙНО (он ошибся окном в скайпе) узнала, что эти два парня - один и тот же человек! Парнишки из Питера просто не существовало! Мой сотрудник взял на себя двойную работу, естественно ничего не успевая, зато греб денег за двоих. А я еще его и его "друга" жалела увольнять, ведь "оба" такие талантливые. Ну просто стыд и ужас, за что меня так обманывать, ради денег?! КМП!
Посвящается 49-летию выхода Леонова в космос.
Вспомнила историю о космонавтах...
Приехал Леонов как-то в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы
поставить или снять машину с учета.. Не суть. По этому поводу собрались
они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это
дело. А, надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и
скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут...
Тут!!! С пинка распахивается дверь и влетает эта "мисс фурия"(пардон!)
"мисс гарпия"! Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стекла не
вышибло! Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть
рюмашку и дверью.
Мужики о@уевшие молчат. Оба как-то виновато смотрят на Леонова...
И тогда космонавт сказал:
- Я когда в космос выходил, мне так страшно не было!
Приехал Леонов как-то в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы
поставить или снять машину с учета.. Не суть. По этому поводу собрались
они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это
дело. А, надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и
скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут...
Тут!!! С пинка распахивается дверь и влетает эта "мисс фурия"(пардон!)
"мисс гарпия"! Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стекла не
вышибло! Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть
рюмашку и дверью.
Мужики о@уевшие молчат. Оба как-то виновато смотрят на Леонова...
И тогда космонавт сказал:
- Я когда в космос выходил, мне так страшно не было!
Моpоз по коже!
Кpым поёт гимн Pоссии!!!
Стаpый анекдот, навеяло http://pikabu.ru/story/_2066024
За стойкой в портовом кабаке разговорились матрос и бывший пират, начали
травить кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный
крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает:
- А где ты потерял ногу?
- Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь - 40 пушек против
наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого
боя мне оторвало ядром ногу.
- Да... А что случилось с рукой?
- Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый
прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дьяволы, я зарубил их капитана,
но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки!
- А где ты потерял глаз?
- Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз...
- Ж8-0???
- Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк...
травить кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный
крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает:
- А где ты потерял ногу?
- Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь - 40 пушек против
наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого
боя мне оторвало ядром ногу.
- Да... А что случилось с рукой?
- Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый
прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дьяволы, я зарубил их капитана,
но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки!
- А где ты потерял глаз?
- Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз...
- Ж8-0???
- Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк...
Движение - жизнь!
ххх: слухай, а чо у нас лифт такой стал свободный?
ххх: ещё позавчера его было хрен поймаешь
ууу: Не верь, это всё Лёха-хохмач :)
ххх: как это?
ууу: Говорит, что был на приёме в больнице. Типо врач ему сказал, что от долгого сидения нарушается кровоток в яичках и развивается импотенция. А от прогулок и хождению по лестнице наоборот - происходит массаж яичек и растёт выработка тестостерона.
ууу: и такого гонева ещё на 15 минут :)
ххх: это... я как бы вчера в больнице был и видел там Лёху...
ууу: чёт засиделся я, пойду прогуляюсь
ххх: ещё позавчера его было хрен поймаешь
ууу: Не верь, это всё Лёха-хохмач :)
ххх: как это?
ууу: Говорит, что был на приёме в больнице. Типо врач ему сказал, что от долгого сидения нарушается кровоток в яичках и развивается импотенция. А от прогулок и хождению по лестнице наоборот - происходит массаж яичек и растёт выработка тестостерона.
ууу: и такого гонева ещё на 15 минут :)
ххх: это... я как бы вчера в больнице был и видел там Лёху...
ууу: чёт засиделся я, пойду прогуляюсь