s0uchastneg

Дверь мне открыла девочка лет тринадцати. Обменявшись с ней недоуменными взглядами, я уже было собрался уходить, как из недр дома вылетел Шон и с криками – Антон, Антон, друг, наконец-то ты пришел – затащил меня внутрь своего особняка.
Оказалось, что девочка –это его дочь от первого брака по имени Шэрон, он очень рад меня видеть, и еще – гости придут к девяти вечера. Wait, whaaaat?! Сейчас же только пять, что мы тут будем делать вдвоем? Я задал Шону интересующие меня вопросы, на что получил ответ, мол, расслабься, ну посидим, выпьем пивка, то-сё, познакомлю тебя с семьей, и вообще, что ты как не родной.
Ну что ж, давайте знакомиться. Дочку мы уже знаем, она первым делом увидела мой модный телефон (3330, это вам не хер бы чо!), выпросила его у меня, и уселась на диван, залипнув в экран (тем была знаменитая змейка). Нынешняя жена – Таонга. Да, ребятки, она была черная, откуда-то из Зимбабве, чтоль. В уме я уже прикинул, что половина гостей с ее стороны будут представителями негроидной расы. Да и ладно, я не расист ни разу, что мне! Также в наличии была тёща, тоже, соответственно негритянка. Как звали – не вспомню, уж слишком второстепенный персонаж.
Итак, мы с Шоном заняли места за кухонным столом, Шон притащил небольшую батарею бутылочек (именно бутылочек – объем 100 ml, прикиньте? Один глоток, хех) на стол, и мы принялись уничтожать продукт брожения, ведя пространные разговоры за жизнь, и периодически бегали в туалет-ванную, а по совместительству – пивной и вино-водочный склад. В совмещенном санузле Шона высились ящики с мини-бутылками пива, а сама ванная была наполнена льдом, в коем почивали многочисленные бутылки с крепкими напитками, в простонародье spirits.
Пару часов спустя разговор немного затух, ибо от выпитого пива мы с Шоном начали немного залипать, и тут он решает круто изменить ход вечера своим вопросом:
-Say, mate, you smoke weed at all? (Чувак, ты ващет травушку куришь, иль как)
Забегая вперед, скажу, что этот вопрос впоследствии мне предстояло слышать довольно часто, и каждый раз я отвечал на него именно так, как на этой ирландской свадьбе.
-Well, I tried once back in Russia… (Разочек в России было)
Шон оживляется и начинает мне рассказывать, что его тесть (папа жены) в своем Зимбабве уважаемый человек, и не просто человек, а шаман. Так вот, он какими-то своими каналами умудрился прислать ему немного шмали с собственной делянки племени. С этими словами Шон достает кокосовый орех с полки, раскручивает его и с гордость демонстрирует мне содержимое – что ж, в сортах говна не разбираюсь, но вроде пахнет соответственно. Мы сворачиваем себе по косячку, и выходим во внутренний дворик. На улице, кстати, январь, но в тот год в Лондоне выдалась необычайно теплая зима – минимальная температура была где-то градусов пять по Цельсию. Покурив, посмотрев на черепаху, плавающую в небольшом прудике на его заднем дворе, мы вернулись на кухню, дабы продолжить возлияния пивом. Шон поведал мне, что раскуривание травы в его доме под строгим табу со стороны его жены, поэтому наш поход во двор должен остаться тайной. Пожимаю плечами – да пофиг, мне хорошо и так. И тут я бросаю взгяд на прозрачную дверь, ведущую в палисадник. Там идет снег. С минуту я молчу, потом набираюсь храбрости и рассказываю Шону о моем наблюдении.
-Е-мое, и вправду снег! - Восклицает он. –Хорошая дурь, да?
Тут со второго этажа спускается дочь Шона. Мне приходит в голову идея спросить у нее – идет ли снег, или все же мы с ее папашей словили шаманский двойной приход.
Ой! Снеег! Снеег! – восклицает она, и выбегает на улицу.
Я и Шон облегченно выдыхаем, и продолжаем наш пивной вечер.
Около девяти часов вечера раздается первый звонок в дверь…

Жизнь вошла в размеренный ритм. Я уже долгое время работал на одном месте, был стабильным поставщиком бесплатных продуктов, и даже начал наконец-то откладывать деньги в конверт, хотя они там долго не задерживались – мы вошли во вкус хорошей капиталистической жизни, начали сначала осторожненько ходить по пятницам после работы в пабы, а уже через несколько недель стали виснуть в пабах все выходные.
Каждый из нас прикупил себе по новому сотовому телефону - рядом с моей работой был магазин Virgin Mobile, где при покупке аппарата и подключении к сети дарили пятифунтовую карточку для пополнения счета (top-up card), а также модный (!) рюкзак. Мы взяли себе по Nokia 3330 (такая же, как 3310, только с WAP – это первый мобильный интернет, детки!).
По видимому, мой менеджер с почты радости оставил обо мне хороший отзыв в агентстве, они мне звонить пока перестали, и я продолжал работать на том же месте. Посудой я уже не занимался – менеджер подсуетился и нанял какого-то молодого латыша. Этот пронырливый парень долго пытался втереться ко мне в доверие, рассказываю охуительные истории о том, как он собирается здесь остаться на всю жизнь. План у него был простой – латышский диплом в Англии не катил, и он собирался получать образование здесь. Однако, у капиталистов драконовские цены на образование для иностранцев, поэтому ему надо было как-то натурализоваться. По своим латышским каналам он нашел специальную женщину-англичанку, которая предоставляла услуги ЖЕНИТЬБЫ, а именно – предлагала жениться на себе – естественно за деньги, и достаточно немаленькие – 2000 британских фунтов. Собственно он сейчас работал в поте лица, чтобы набрать эту первоначальную сумму, и достичь своей английской мечты. Мои соседи литовцы, узнав, что на работе у меня появился латыш, рекомендовали держаться от него подальше, ибо, по их словам, всем известно, что латыши – это профессиональные жулики с пеленок, и вообще странно, что после общения с ними, я прихожу домой в штанах, а не валяюсь где-то под забором. Ну да ладно.
Однажды, моя блэк мама (шеф-повар) пришла на работу и объявила, что ее контракт подходит к концу, ей было очень приятно со всеми поработать, будет скучать, бла-бла-бла. На следующий день я пришел на работу немного нервничая – конечно, ведь сегодня придет новый шеф-повар!
Новым поваром оказался сухонький ирландец небольшого роста по имени Шон. Оказалось, что он достаточно ровный чел, никаких перестановок и увольненений не последовало, я выдохнул и приступил к своим непосредственным обязанностям. Так прошло три дня и наступила пятница. В тот день Шон пришел на работу особенно веселым, всем подмигивал, хлопнул по заднице латыша-посудомойщика, и вообще вел себя как-то странно. Мы готовили пиццу. Я месил тесто, а Шон резал лук – так, знаете, по-поварски, как по телевизору показывают – не глядя, быстро-быстро и мелко-мелко. Засмотревшись на сверкающий в лучах солнца нож, я видимо, перестал месить тесто, и встал приоткрыв рот (возможно, это было просто утреннее пятничное похмелье). Взглянув на меня, Шон кивнул на свой нож, подмигнул мне, и, продолжая резать лук, изрек:
- Yeah, mate, I’m a master!
В моей голове что-то переклинило, и я решил дать достойный ответ этой сентенции:
-Heh, a master of chopping onions? –сказал я.
Внезапно Шон согнулся пополам от смеха. Я недоуменно посмотрел на него.
-A master… of chopping… onions… fuck me… mate… so funny – продолжал угорать он.
Немного отдышавшись, Шон начал бегать по кухне и рассказывать всем эту историю, сдабривая ее комплиментами, какой я офигенный юморист. Я продолжал недоуменно наблюдать за этим спектаклем. Оббежав всю кухню, все еще угорающий Шон подошел ко мне, и, стирая слезы с глаз, сказал:
-Listen, mate, you wanna come to my wedding tomorrow?
Чего? – не понял я. (На какую еще свадьбу?! Мы знакомы три дня, блин!) Шон объяснил, что у него завтра второй день свадьбы – собственно сам банкет, будет все у него дома, я приглашен в качестве гостя, и вообще будет классно меня увидеть, ведь такой офигенный чел. Не долго думая, я конечно же согласился (однако, как обычно подумал только о себе, так что домой шел в смешанных чувствах). Дома объяснил все ребятам, они вроде как не обиделись на то, что я даже не подумал спросить у хозяина про них, и был отпущен на свадьбу с миром и наставлениями что-нибудь подрезать по возможности.
Итак, наступила суббота, я надел свою лучшую одежду, зарядил телефон и отправился на мою первую ирландскую свадьбу. Шон сказал приходить к четырем вечера, но я, как истинно интеллигентный человек решаю прийти к пяти – чтоб гости собрались уже, и я особо не выделялся. Без труда отыскав нужный дом, я позвонил в дверь…

Я шел по складу, таща за собой швабру и методично кидая понравившиеся продукты в ведро-тележку. Там оказалась пачка супа из бычьего хвоста (что за чудо, а), пара охапок шоколадок, макароны, пара больших бутылочек томатного Heinz, огромная жестянка бобов (тоже Heinz), бутылочка соуса Табаско (люблю его), и куча всякой мелочи, типа перца и приправ. Закончив со своими «покупками», я переместился в склад с напитками, и накидал в ведро немного банок с газировкой. Моя потребительская корзина была, мягко говоря, переполнена – пришла пора ее опустошить в раздевалке перед походом в холодильник – что я успешно сделал, благо народу было немного. В холодильник я вошел с трепетом Моисея, поднимавшегося на гору Афон – в корзину полетела ветчина в нарезке, сосиски и колбасы разных сортов разных сортов, а также сыры с неизвестными мне названиям и манящими запахами. Ведро снова было переполнено, а я только дошел до секции со свежими овощами. Пара веточек помидор завершила картину, но вдруг мне ВНЕЗАПНО захотелось огурец. Местные огурцы были полуметровыми гигантами, и я не придумал ничего лучше, чем засунуть его себе в штаны. Естественно, на выходе из холодильника я столкнулся с шеф-поваром, и казалось, все явки должны были быть провалены, ибо ее взгляд уже неумолимо скользил к ведру-корзине, но, не зря же я хотел огурец! Это все знак свыше! Взгляд черной женщины остановился на одной из моих штанин (конечно же, узкие джинсы, хех), и я увидел, как ее зрачки расширились, а челюсть поехала вниз.
Улыбнувшись во все 32 зуба и пробормотав дежурное – All right? – я гордо прошествовал мимо нее, стараясь не оглядываться. В раздевалке я завершил упаковку продуктов и опасливо выглянул в коридор. Чисто!
Сказать по правде, я думал, что после моего первого «шоппинга» путь на почту мне заказан, но как ни странно я продолжал там работать. Днем ворочал котлы, вечером набирал продуктов, и шел домой. Рутина! Но как же хорошо работать в одном и том же месте постоянно! Прям чувствуешь себя частью команды!
Прошла пара недель, и у нашей негритянки-шефа приболел помощник. Конечно же, помощник повара – это совсем не kitchen porter, да и деньги другие, но жадность капиталистов не знает границ. И вот, ко мне подошел менеджер и предложил помогать нашему шефу (естественно, ничего не говоря моему агентству), а я, недолго думая, согласился. Теперь на работу я летел, как на крыльях, ведь каждый день я узнавал что-то новое, а потом применял полученные знания в домашней готовке (ну а в продуктах всегда был достаток) – Руслан и Ариус спешили домой со стройки и с нетерпением ждали ужина.
Как-то раз я шел после работы с пустыми (!) карманами и рюкзаком – мы еще не съели старую партию еды и начали возникать проблемы с хранением продуктов. Сегодня я намеревался приготовить ребятам классические фиш-энд-чипс! Наполненный веселыми мыслями я вышел из переулка на улицу, ведущую к метро (как вы помните, это была именно та улица с пабами в каждом доме). У пабов стояли симпатичные девушки-промоутеры в бело-синей одежде.
Хм, интересно, подумал я, но все же решил пройти мимо, когда они окликнули меня.
- Hey, mate, are you into Guinness?
Сказать, что я просто into Guinness – это ничего не сказать! Это ж мой любимый сорт пива! Заинтересованный, выясняю подробности. Оказывается, сегодня презентация нового сорта Guinness Ice, достаточно просто на флаере-анкете написать свой адрес и имя, получить на руку крестик прозрачным маркером – и можно смело следовать в паб, где бармен нальет тебе две свеженькие пинты.
Выпив свое бесплатное пиво, я, уже в приподнятом настроении следую к метро, но уже через несколько метров вижу следующий паб и новых девушек промоутеров.
- Hey, mate, are you into Guinness?
Конечно же! Заполняю анкету, придумываю новый адрес (не знаю зачем). Прозорливые промоутеры просят меня показать руку и светят на нее ультрафиолетовой лампой. Увидев светящийся крест, они сокрушенно кивают головой – мол, извини парень, свое ты сегодня выпил. Ха! Говорю я, ведь буквально в 20 метрах от меня следующая дверь в паб, около которой маячит знакомая бело-синяя униформа.
Захожу в следующий паб, пока игнорируя девочек. Бинго! За стойкой сидит компания мужиков и квасит водку. Присаживаюсь рядом и случайно задеваю одну из стопочек. Дико извиняюсь, попутно макая ладонь в лужицу алкоголя на стойке. Тру руку спиртовым раствором. Выхожу из паба, гордо демонстрирую чистую руку…
В тот день я выпил рекордное количество гиннеса в одно лицо (в последних пабах я уже даже сам заказывал водку, и что характерно, выпивал ее).
Домой я приковылял в первом часу ночи, где мои голодные соседи жевали сосиски…

И именно так я стал работником пищевой промышленности, а в простонародье catering staff. Про былые деньки на стройке я вспоминал с надменной усмешкой, каждый раз проходя мимо столба строителей на станции Moorgate – теперь я был частым гостем в центре Лондона, да и мое агентство находилось неподалеку. По большому же счету, работа не особо отличалось от того, что я делал на стройке, разве что на обеденном перерыве кормили бесплатно и от пуза, а после смены можно было что-то подрезать из продуктов и принести домой.
Шли веселенькие рабочие деньки. При работе на агентство ты все время кого-то заменяешь, поэтому локации сменяются с частотой 60 кадров в секунду – сегодня ты работаешь в банке, завтра – в аудиторской компании меняешь фильтры в кофемашинах, ну а послезавтра – на стадионе Chapham продаешь сосиски и кофе на товарищеском матче местной команды с Manchester United, и даже успеваешь у видеть издалека живого Бекхэма. Везде новые, интересные люди – не такие суровые и запыленные мужики, как на стройке – тут уже много молодых студентов из разных стран, красивые девушки, в общем, меньше стресса, много еды, больше фана! К сожалению, как я уже писал выше, ты нигде особо не задерживаешься, и практически каждое утро возвращаешься в офис агентства, где уже сидит на стульчиках разношёрстная толпа твоих будущих коллег.
В один из таких дней я встал пораньше и приперся в офис своего агентства самым первым. Мой порыв жаворонка был вознагражден как обычно – мне была вручена карта с указаниями на мое новое место работы. Доехав до нужной станции метро и пройдя по узкой улочке, где каждый (!) дом был пабом, я повернул в переулочек и уперся носом в шлагбаум. Рядом был КПП с красно-желтой табличкой…Royal Mail!
Ого, подумал я, это наверно и называется карьерным ростом. Перекинувшись парой слов с охранником и показав ему бумажку от агентства, я направился к своему новому месту работы.
Это оказалась обычная столовка для персонала английской почты – огромная открытая кухня, стеллажи с холодными закусками и салатиками, а также специальная комната для курящих (хыхы) с телевизором и комната с игровыми автоматами (видимо, дня снятия стресса). Я сразу поинтересовался у менеджера – имею ли я право пользоваться всеми этими благами, на что он ответил – конечно да, ты же часть команды, хоть и мойщик посуды. Равноправие, ешкин кот!
Итак, я поступил под начало к необъятной черной женщине, которая работала там шеф-поваром. Взглянув на мою скелетообразную фигуру, у нее, видимо, проснулись материнские чувства, и она сразу же взяла меня под свое крыло – то есть кормила чуть ли не с ложечки, все время интересовалась как я, короче, была очень вежлива (стоит заметить, что обычно на kitchen porterов всем до лампочки). Итак, день мой постепенно шел, я ворочал котлы и мыл их в ручную, наполнял тарелками и чашками подносы и закидывал их в гигантскую посудомойку, короче, ничего выдающегося. В процессе дня узнал другое значение слова fag (не пидарас, как учили в институте, а сигарета), а так же увидел чудо света – walk-in fridge (гигантский холодильник, как однокомнатная квартира, ей-богу, только вместо люстры сверху болтается колбаса и сосиски).
До конца смены оставалось еще пара часов, когда шеф-повар подошла ко мне и вручила мне огромную связку ключей.
- Что это? – не понял я.
- Это ключи от всех наших складов, тебе там надо протирать полы каждый день. – объяснила она.
Итак, в моем распоряжении отказались:
1) Ключи от общего склада (dry store). Когда я туда зашел, то понял, что попал в супермаркет, только нигде нет ценников и рамки на выходе не стоят.
2) Склад напитков (drink store). См. первый пункт, только с напитками. К сожалению, только soft drinks.
3) Холодильная комната (walk-in fridge). Все скоропортящиеся продукты, а так же овощи и фрукты.
Дальше понятно. Я быстренько нарисовал еще несколько пакетов, вытряхнул все лишнее из рюкзака, и, прозорливо не наливая воду в ведро, отправился с импровизированной тележкой «за покупками»…

…Обуреваемый грустными думами на пути к столбу строителей, я обратил внимание на небольшой застекленный офис, который находился рядом с пабом. Подойдя поближе, я увидел знакомые надписи – мол, мы агентство по подбору персонала и нам требуются люди для работы в пищепроме- там повара, официанты, посудомойки и тд (вот такое вот ёмкое словосочетание catering staff).

Вздохнул, перекрестился (виртуально), открыл дверь и вошел внутрь.
Внутри офис был небольшой – там стояло всего три стола, за каждым из которых сидели молодые девушки.


-Hello, how can I help you? – поинтересовалась ближайшая ко мне. Я, отчего-то волнуясь, сбивчиво объяснил ей, что, мол, хочу с ними сотрудничать. Мне была выдана анкета, которую я по-быстрому заполнил. Прочитав мою анкету, мой менеджер по имени Рейчел попросила меня показать документ – я, решив, что уже терять нечего – достал свою фальшивку.
И случилось чудо. Рейчел, взглянув на него, резво перешла к устному собеседованию. Поговорив минут пять о том, о сём (насколько я понял, все эти собеседования сводились к тому, чтобы оценить уровень владения английским), она спросила меня, когда я могу приступить к работе. Я ответил, что хоть сейчас.
Тогда мне был выдан халат (?) в качестве униформы, распечатка карты, а также наставления о том, как себя вести. Моя первая предложенная работа в пищепроме, как можно было догадаться, была отнюдь не официантом.
Я был определен в так называемые kitchen porter – это такие замечательные люди, которые моют все полы, всю посуду, все кастрюли и так далее. Очень уважаемые люди, это точно.
Я отправился к своему первому месту работы. Пройдя минут пять в указанном направлении, я увидел огромное здание, на котором значилось название какого-то банка (я не запомнил, если честно). С трепетом в душе и дрожью в коленках я толкнул стеклянные revolving doors и вошел в огромный вестибюль.
Там меня уже ждали. Какой-то мужичок в костюме и в очках безошибочно определил во мне чужого на этом буржуазном празднике жизни, подскочил ко мне, удостоверился, что я именно Антон и именно из такого-то агентства и повел меня к лифту, попутно рассказывая мне, как они рады, что я решил у них поработать. Пребывая в легком замешательстве, я поддакивал мужичку, а сам думал, мол, во как круто, как меня ценят, а ведь я еще не начал исполнять свои обязанности.
С мужичком (который оказался менеджером местной едальни, куда приходят сотрудники банка в обеденный перерыв) мы доехали до минус пятого этажа, где находилась раздевалка для персонала столовой. Там мне выдали ключик от личного (отличного!!!) шкафчика, я переоделся в халат, зашел в лифт, нажал кнопку и отправился на встречу неизведанному. Неизведанным оказалось довольно просторное помещение, заполненное снующими туда-сюда людьми в униформе. Это были работники столовой, мои будущие коллеги.
Я, как полный нуб в области пищепрома, был поручен какой-то старой тетеньке из семейства латиносов. Она показала мне в чем на данный момент заключались мои служебные обязанности. Я должен был полировать приборы. Ну чтож, работка была не особо пыльной, поэтому, присев на стульчик, я начал старательно натирать до блеска ложечки-вилочки-ножички…
Было около 13-00, когда на горячие прилавки (ну такие, с подогревом) начали выставлять еду. Я был весьма голоден, поэтому старался не смотреть в сторону слюноточительных блюд, а погрузиться полностью в полирование приборов. Когда я полировал их уже в третий раз, пытаясь отвлечься от манящих запахов, ко мне подошла уже знакомая тетенька и поинтересовалась, почему я сижу тут и полирую ложки, а не принимаю участия в приеме пищи, называемым ланчем. Я ответил ей, что у меня нет денег. Она посмотрела на меня, как на идиота, потом громко заржала и сказала – тут все бесплатно, бери все, что хочешь.
Мне показалось, что я ослышался. Бесплатно? Все что хочешь? Уточнив еще раз эти два момента у доброй тетушки, я схватил огромную тарелку и кинулся к горячим прилавкам.
В тот момент у меня было помешательство. Мы уже целый месяц питались бомж-пакетами и запивали их *газюровкою*. А тут была и жареная курица, и картошка, и рис, и свиные отбивные, и свиной шашлычок, и разнообразные супы, и еще куча всего, что я не успел разглядеть и идентифицировать. Я положил в свою огромную тарелку всего. Всего-всего. С трудом донес ее до столика в углу и принялся есть. Оооо, это было прекрасно. В тот момент я жалел только об одном – что у меня нет мобильного телефона – я же мог позвонить Руслану и похвастаться ему тем, что я наконец-то кушаю. Где-то к середине второй куриной ноги меня начала мучить совесть. Я представил, как я, с лоснящейся и довольной мордой приду домой, а мои друзья сидят там, голодные и злые. У меня созрел гениальный план.
Я должен принести еду домой. Не доев бОльшую часть того, что наложил себе на тарелку (тупо не влезло в желудок), я сходил в место для курения и с удовольствием покурил. Вернувшись на будущее место преступление, я провел рекогнозцировку.
Так, в наличии имелись: сэлад-бар, холодильник с напитками и холодильник с бутербродами. О, эти бутерброды! Цена им была – три фунта каждому! Я просто обязан был их скоммуниздить!
Рабочий день подходил к концу. Сам рабочий процесс описывать не буду, лишь упомяну, что мне довелось работать на посудном конвейере – такая херовина, на которую ставят грязные тарелки посетители, тарелки приезжают к тебе, ты же долен быстро освободить тарелку от остатков пищи, скинув их в ведро, а сами тарелки поставить на подносы, для загрузки в посудомоечную машину. Работа не сложная, но немного напряжная и дурно пахнущая. Итак в конце рабочего дня мне было поручено помыть полы в будущем месте преступления.
Я, предусмотрительно набрав пакетов для пищевых продуктов, взял швабру и преступил к осуществлению плана *Накорми друзей заебатой пищей нахаляву*. Сначала я забил несколько пакетов разнообразной херней из сэлад-бара. Там были различные салатики, нарезочки, колбаски и так далее. Спрятав пакеты под халатом я спустился в раздевалку и засунул их в рюкзак. Далее, я набил в пакеты питье и шоколадочки. Снова спустился вниз и утрамбовал продукты в рюкзак.
Итак, наступила пора брать бутерброды и рвать когти.
Домыв полы, я подошел к холодильнику с бутерами, схватил 4 штуки и запихал их под халат. Пришлось держать руки прижатыми к туловищу, дабы бутерброды не выпали. Пингвиней походкой, я направился к лифту, уже собираясь достать сендвичи и донести их в руках, как тут двери лифта распахнулись и из них выбежал менеджер.
- Ну все, спался, - мелкнула мысль.
- О, ты уже закончил с полами, - спросил менеджер.
- О, да, - ответил я, - продолжая семенить к лифту по-пингвиньи.
- Хорошо, тогда можешь идти домой (ффуууух!), - обрадовал меня менеджер.
Меня распирает гордость. Да, я смог сделать многое! Сменить работу, пожрать на халяву и собираюсь еще накормить своих друзей!
- Слушай, я там видел бутерброды в холодильнике, - говорю.
- Ага, - отвечает мужичок.
- А можно я парочку с собой возьму? – голос чуть подрагивает от наглости.
- Ой, извини, но их нельзя брать, они же продаются, так что нет – говорит менеджер.
- А, ну ладно, - пытаюсь изобразить безразличие, а у самого губы расплываются в злобной усмешке…
Придя домой, я увидел знакомую картину. Ариус и Руслан сидели друг напротив друга за столом и готовили один бомж-пакет на двоих. Естественно, моя жутко довольная физиономия вызвала у них массу подозрений, которые должны были вылиться в вопросы, но я прервал все их потуги, эффектным жестом вывалив на стол содержимое рюкзака. Ребята, находясь в состоянии аффекта, набросились на еду, чуть ли не разрывая пакеты зубами. Утолив первоначальный голод, опомнились:
- Э, постой, надо ведь на завтра оставить. Тут столько еды, что на неделю хватит, если экономно есть!
- Да ладно, не парьтесь, завтра я еще принесу, ешьте все, - благородно сказал я.
Ужин в этот день был просто потрясающий.

…Гуляя по Сити, я раздумывал о сложившейся ситуации. По правде говоря, мне уже очень сильно надоело работать на стройке. Разве я за этим приехал в Англию, чтобы мешать раствор и таскать кирпичи? Я приехал деньги зарабатывать! Конечно, квалифицированным строителям платили неплохо. Но, к сожалению, не обладая особыми талантами в сфере строительства, я не мог рассчитывать на большие зарплаты...

Я огляделся по сторонам. Что же это я так быстро сдаюсь – это же страна возможностей!!! Или это про Америку говорили? А, не важно!
Я огляделся по сторонам. Меня занесло на какую-то улочку около станции метро Liverpool st. В принципе, ничего необычного на улочке не было – паб, индусский магазин и какое-то здание с надписью ABBY recruitment agency.

Воспользовавшись своими глубокими познаниями в области английского языка, я понял, что сие есть агентство по трудоустройству. Подойдя поближе, я разглядел небольшую табличку на окне – Сatering Staff wanted!!!

- Хм, неплохо, - пробормотал я, - Вот же решение…

Однако туда заходить я не стал, а решил обежать весь прилегающий район в поисках альтернатив (то есть отправился на поиски рекрутинговых агентств). Таковых нашлось великое множество, а еще я наткнулся на вакансии продавца в магазин электроники, консультанта в модном бутике (хыхы) и работника сети закусочных Pret-A-Manger (это такое недешевое местечко, где вас могут снабдить бутербродом стоимостью от 3-х фунтов). Судя по их рекламному проспекту, работать у них было до того здорово, что даже время обеда там оплачивалось.

Взяв анкеты в магазине электроники, модном бутике и в сети закусочных, я присел на лавку, достал из сумки анкеты и углубился в их изучение. Спустя 5 минут, анкеты из магазина электроники и бутика лежали в сторонке (там надо было много всего заполнять), а я держал в руках буклетик *работайте с нами* от Pret-A-Manger. Тут не надо было ничего заполнять – был указан адрес головного офиса, куда я и отправился.

Головной офис представлял собой двухэтажное здание в центре Лондона (простите, запамятовал, где точно).

Я вошел, спросил у одного из работников про трудоустройство, и тот убежал за менеджером. Менеджером оказалась приятной наружности девушка, мы с ней прошли в комнату (видимо, специальная, для собеседований). В этой комнате у нас состоялся легкий разговор ни о чем, который длился минут 10. Затем девушка, которую, как оказалось, звали Дженна, сказала мне, что я им подхожу, и что даже можно начать процедуру трудоустройства, если у меня с собой все документы.

Мой контрафактный документ был у меня с собой, я достал его и отдал Дженне. Она попросила меня посидеть, а сама вышла в соседнюю комнату с моим поддельным удостоверением. Нас разделяла стеклянная дверь, и, похолодев от ужаса, я увидел, как Дженна набирает какой-то номер телефона, держа в руках мой ненастоящий паспорт. Я в панике начал оглядываться по сторонам, уже решая, через какое окно мне надо будет выпрыгивать, когда прибудет полиция.

И тут Дженна вернулась.

- Вы знаете, я не смогла проверить ваш документ, - сказала она, - видите, у вас тут не указан Reference Number, он используется для проверки документов в Home Office (МИД), странно, что он у вас не указан.

- Действительно странно, - пытаюсь изобразить возмущение, - и что же мне делать?

- А вы сходите в отделение Social Security по месту жительства – там вам все и объяснят, - отвечает она. – А потом, как разберетесь, приходите обязательно к нам работать.

- Конечно! – предательски дрожащими руками засовываю свой документ в сумку, - До свидания.

Я вышел из здания в странном состоянии. С одной стороны, мне было очень хорошо от того, что меня не взяли… Я ведь был на волосок от депортации! Ай да литовцы, ай молодцы! *Позже я посмотрел документ Руслана, там был этот пресловутый Reference number, но документ от этого не становился более настоящим, так что мне крупно повезло, что этого номера у меня не оказалось.*

С другой стороны, что же это получается? С таким документом не устроиться на нормальную работу?!
С такими грустными мыслями я вернулся на станцию Moorgate (рядом с Liverpool street), и побрел по улице в сторону знакомого мне столба строителей…

…Выходные были очень насыщенными.

Я получил свои вожделенные чеки в качестве оплаты моего труда на стройке, но, как известно, на чеки можно мало чего купить, поэтому, сначала требовалось перевести их в реальные фунты стерлингов. Но как же это сделать? Чек выписан на мое имя, указанное в документах, - я должен прийти в отделение нужного мне банка, предъявить ID, и получить свои кровные. Все просто. Да, но документы были фальшивые, и я об этом помнил. Поспрашивав представителей криминального андеграунда столицы Великобритании, в лице наших соседей по квартире, я выяснил, что существуют специальные места, где можно обналичить чеки без существенного риска для себя.
Итак, я отправился в такое место.

Это был обычный с виду паб, однако, если зайти внутрь, то сразу можно заподозрить неладное. Паб переполнен людьми, но почти никто из них не сидит с кружкой пива, стопкой виски или чего-то еще. Лица у всех напряжены, взгляды устремлены на дверь в задней части заведения – такое чувство, что я попал на соревнование экстрасенсов с заданием *кто быстрее испепелит дверь взглядом*.

Я скромненько сел за один из свободных столиков. Мой сосед покосился на меня и буркнул что-то вроде: Джэк уже скоро выйдет, ты во время. Я пробормотал в ответ спасибо, в душе тайно надеясь на то, что это тайное действо по обналичиванию чеков начнется не с меня, и я успею разглядеть, как все это происходит.

Итак, спустя минут пять, дверь, испепеляемая сотней взглядов распахнулась, и из нее вышел худосочный мужичок лет сорока в сопровождении амбала с бычьей шеей (бодигард?). Мужичонка подходил к каждому столу, здоровался за руку с сидящими за ним людьми и забирал у них что-то. Я достал свои с трудом добытые чеки. Нервничал немного, прямо скажем.

Вскоре мужичонка и его горилла оказались у нашего стола. Мужичонка поздоровался с моим соседом, затем окинул меня взглядом и спросил: Новенький?

- Ага, - ответил я и протянул ему чеки.

- Не так быстро, - остановил меня мужичонка, - Let me see some ID first (Документы покаж).

У меня ёкнуло сердце, но, взяв себя в руки, я достал-таки из сумки свое фальшивое удостоверение. Мужичок глянул на него, усмехнулся и протянул мне руку: Добро пожаловать.

Я отдал ему чеки, потом прошло 10 беспокойных минут с мыслями – а вдруг кинут и тд – но вот дверь распахнулась, и Джэк (видимо, так все же звали мужика) снова появился в зале, держа в руках стопку конвертов.

- Ха, какой сервис! – мелькнуло у меня в голове, когда я выходил из паба с конвертом, попутно знакомясь с его содержимым.

В принципе, все было по-честному, как и говорили литовцы. Джэк брал 10% от общей суммы, что в моем случае составило 40 фунтов. Сумма, конечно, не маленькая, но я, имея на руках 360 фунтов наличными, радовался жизни. Еще бы – это были мои первые честно заработанные деньги на чужбине…

В начале следующей недели произошел переломный момент в моей лондонской карьере.

В понедельник я пришел под знакомый столб, где уже стояли желающие поработать чернорабочими. Но приехавшие менеджеры сразу объявили, что сегодня набора рабочих нет, им требуются специалисты в таком нелегком деле, как вождение автопогрузчика.

Я стоял в заднем ряду, когда один из менеджеров ходил перед нами, его вопрос – Any forklift drivers? – звучал у меня в голове эхом. В принципе, я же мог попробовать, хотя и ни разу не водил машину. Но я слышал, что на погрузчиках даже и руля-то нет, там два джойстика и все… Это все проносилось у меня в голове, и я уже собирался выступить вперед, но тут какой-то латинос меня опередил.

Я пожал плечами. Ну что же, значит я сегодня официально безработный. Можно побродить по центру, тем более, что тут очень много халявы бывает, вроде дегустаций всяких и так далее…

И я отправился бороздить просторы района Сити.