Утренняя слава | Владислав Дималиск
Мельник был хорошим парнем. Нескладный. С глупыми рыжеватыми усами и добрым взглядом. Мельник был хороший, да, это точно. И как-то раз мы договорились вместе съесть семян ипомеи. Видели такой синий вьюнок у бабули на даче?
Бабули обычно не знакомы со свойствами священных растений. Моя вырастила однажды гигантский куст дурмана с жилистыми листьями и большими зелёными шишками, полными чёрных семян. Сам Дон Хуан строго-настрого запрещал Кастанеде прикасаться к таким, поскольку семена «дьявольской травы» полагались лишь опытным брухо.
Что же касается Мельника — я не знаю, была ли у него бабуля и выращивала ли она священные травы, но вот вам интересный факт из другой области: однажды он победил в конкурсе, нарисовав лучшую картину на тему профилактики наркомании среди молодёжи.
Впрочем, употреблению наркотиков самим Мельником в рекреационных или познавательных целях, это никак не мешало. Вот мы и договорились трипануть «Утренней славой» — самым прущим из сортов ипомеи.
Зачем, спросите вы? Точного ответа я дать не смогу. Но попробую.
Мы жили в Сибири, мы были похожи на тараканов, прячущихся по углам в своих грязных съёмных квартирах. Мы видели лишь пургу и метель, и всё, что светило нам впереди — это работа, деньги, семья и повторение извечного цикла.
Трудно было поверить в то, что это — всё. Что ты таков же, как и все. Смертен. И умрёшь, так и не совершив запредельных деяний.
А хотели мы большего. Знать, кто мы такие и видеть, что происходит за кулисами мироздания. Звучит, во-первых, патетично, а во-вторых — наивно, потому что каждый, кто пытался туда заглянуть, знает, что за кулисами мироздания очень страшно, и без руководства опытного учителя лучше туда не соваться.
Но если очень хочется — то, конечно, всегда можно попробовать, рискнув физическим и душевным здоровьем.
Тогда у нас не было доступа к таким вещам как ЛСД, ДМТ, грибы, мескалин или аяваска. Гидра ещё не распустила свои сети повсюду, а на улицах можно было найти только спайс или соль. И нам, как любителям кайфа более возвышенного, приходилось искать альтернативу.
Альтернатива была, и была совершенно легальной. В аптеках свободно продавался кодеин, баклосан, псевдоэфедрин и декстрометорфан. В сибирских лесах росли amanita muscaria или красные мухоморы, в горах — кузьмич-трава или эфедра хвощевая, в магазинах специй продавался мускатный орех, а в магазинах семян — ипомея.
Чтобы достать священную ипомею мы встретились морозным утром на центральном рынке. Стояла ранняя весна — лучшее время для этого: бабушки начинают планировать посадки, а значит прилавки ломятся от заветных семян.
Мы составили маршрут и двинулись по нему, не пропуская ни одной точки. Наши запасы стремительно пополнялись упаковками с красивыми синими цветами, похожими на славу и смерть, небо и дьявола.
Каждый раз, стоя перед прилавком, тушуешься: вдруг продавщица догадается. А в голове вертится дурацкая отмазка про гигантский забор, который будет увит ипомеей и ничем другим. Но никто не спрашивал, зачем нам эти семена, и каждый раз, выходя из магазина, мы улыбались и ободряюще хлопали друг друга по плечам.
Это вовсе не так, как в аптеке. В аптеке психологическое давление куда сильнее. О, этот жуткий взгляд тётки-провизора, который говорит, что она знает, что ты берёшь и как ты это будешь применять. И всё равно продаёт. Получается забавная рекурсия: она знает, что ты знаешь, что она знает, что ты знаешь. И поэтому ей, наверное, тоже неловко и немножечко стыдно.
Зато у тебя есть заветные баночки сиропа от кашля. Мельник говорил, что брал «Гликодин» по 70 рублей вместо пива. Если выпить один — будет приятно. Но если три или четыре — тогда эта страшная, демоническая субстанция отключит твоё тело и погрузит ум в глубочайшие глубины хтонических образов за пределами смерти. Чёрное окошечко в вечность.
От этого сиропа Мельнику казалось, что за ним приходят инопланетяне и вживляют ему в кадык свои страшные зонды, а меня забирали черти на адской вагонетке, чтобы я, блуждая среди семимерных вибрирующих плоскостей, искал своего Бога.
И не находил. Все они оказывались ненастоящими.
— А что ты тогда находил там на самой глубине? — спрашивал Мельник.
— Ничего — отвечал я — Там останавливается время. Исчезают все категории: близко — далеко, день — ночь, жизнь — смерть. Это всё. И ничто.
Мельник многозначительно кивал головой, и я не мог понять, знает ли он, что я знаю, или только делает вид. Наверно, всё-таки знал.
К середине дня наши карманы были полны семян ипомеи — их было намного больше, чем требовалось, с запасом. Мы сели на автобус и поехали к Мельнику на квартиру сквозь ветер, весну и оттаивающий город, сурово улыбающийся нам сквозь окошко.
Его квартира была затеряна в одной из безликих многоэтажек на Первомайском. Грязная. Утлая. С заплывшими стёклами и махровым от грязи ковралином. На балконе валялся вверх-ногами манекен из магазина пряжи, с которым прогорел Мельник.
В животе крутило — весь день мы ничего не ели, чтобы очистить дух и войти в трип без жадности. Да и нельзя было просто открыть пачку и упороться. Нет. Требовался ритуал. Голодание, ходьба по магазинам — всё было его частью.
Следующей частью стала очистка семян от инсектицидов. Лучше, конечно, замочить их на ночь и на следующе утро полностью очистить разбухшие семена от кожуры. Но мы хотели закончить хотя бы к ночи, поэтому решили промыть их в наволочке, привязанной к крану, и затем истолочь в ступе.
Семена оказались твёрдые и не хотели раскалываться. Толочь было трудно. Мы сменялись поочередно — по тридцать минут — и толкли, толкли, толкли. Я говорил об университете, журналистской практике и о том, что поеду летом на буддийские курсы в Новосибирск и, может быть, даже в центральную Россию.
А Мельник рассказывал о своей заветной мечте. Он хотел вернуться в родное Усолье и реставрировать там заброшенный военный городок для себя и разного сброда: маргиналов, бродяг, воров и убийц — всех, кто захочет прожить там долгую, счастливую и свободную жизнь.
Семечки в ступе лопались, белая мякоть вытекала наружу. Мне становилось их жаль, как было жаль в детстве сломанную игрушку или мёртвого котика. Ведь они могли бы упасть в землю, проклюнуться зелёными росточками и расцвести синими сверхновыми на чьей-то даче или на чьей-то могилке.
Закончили уже затемно. Голод исчез, и в голове действительно стало легко. Мельник посыпал сахаром и разделил священную кашу на две равных порции. Сахар скрипел на зубах. Желудок нехотя принимал порцию яда.
Через десять минут я встретился с тошнотой. Сполз со стула и упёрся руками в грязный ковёр, откинул голову назад и замер. Ведь стоит только пошевелиться и содержимое желудка выплеснется наружу.
А этого допустить никак нельзя. Никак. Иначе действующее вещество не успеет всосаться в кровь и путешествия не будет.
— Слоник, — хитро улыбнулся Мельник.
— Чего? — прохрипел я.
— Слоник. Чайничек такой с изогнутым носиком. Чуть наклонишь вперёд — и польётся. Так что сиди, не двигайся, — он пригрозил мне пальцем.
Я хотел что-то ответить, но не мог на него злиться. Не мог вообще ничего. Начал часто-часто дышать, чтобы хоть как-то сдержаться. А время потихонечку замедляло свой ход, чтобы я смог насладиться своей тошнотой во всех подробностях и оттенках.
А кроме того, всё вокруг становилось немножечко странным: тюки с барахлом, распиханные по углам комнаты, стали казаться мне волшебными духами, тотемами, безмолвно наблюдающими за происходящим.
Сама квартира, я в ней, моя тошнота и Мельник, ходящий из угла в угол и странно посмеивающийся, приобрели совершенно иную перспективу. Да, всё дело в перспективе. Твой взгляд становится внеличностным: непонятно, кто смотрит, потому что видеть ты начинаешь не глазами, а тем, что видит твоими глазами, самим осознаванием. И где же тут тогда я, где Мельник и где комната? Где вообще происходит вся эта сцена, затерянная на задворках вечности?
«В Сибири, в Иркутске, в Первомайском районе на улице Вампилова в доме 56, квартире 44», — подсказывает рациональный ум, но он прав лишь наполовину. Допустим, что квартира 44 находится в доме 56, дом 56 находится на улице Вампилова, которая находится в Первомайском районе города Иркутска, который находится в Сибири, которая является частью России, планеты Земля, Солнечной системы — и далее до галактических и вселенских масштабов. Но это всё равно никак не отвечает на вопрос, где же находится сама вселенная, а значит и все её частные проявления безотносительно друг друга, как таковые.
Бум. Мельник стукнул меня по голове. Я вздрогнул. И понял, что не сблевал.
Тошнота ослабла, а по телу струились едва различимые струйки экстаза.
Я осторожно сменил позу и медленно встал, разминая затёкшие руки и ноги. Хотелось ещё подумать про вселенную, но больше не получалось — смысл постоянно ускользал у меня из-под самого носа. А может его и не было.
Говорить не хотелось. Мельник лёг на диван и укрылся пледом, а я сел в кресло. Мы выключили свет и погрузились в сверкающие глубины себя — чтобы каждый мог видеть свои сны, кошмары и проблески утренней славы.
Меня бросало то в жар, то в озноб. По телу пробегали мурашки. И с закрытыми глазами я падал как будто вглубь самого себя, в тёмную преисподнюю настоящего внутреннего андеграунда, грозящую смертью и радостью, ведь тот плод познания, будучи сорванным и достигнутым, сотрёт в порошок всё, что ты думал и знал о себе.
Но как его взять?
Хлоп. Я открыл глаза. На ковёр легла полоска света. Входная дверь отворилась. Мы переглянулись. Мне очень не хотелось, чтобы наше психоделическое лукошко кто-то сломал.
— Это Ванёк, — сказал Мельник, — сосед мой. Я думал, он не придёт сегодня.
— Он до нас докапываться не будет?
— То, что мы зелёные? Не-е… — но Мельник всё же вздохнул.
А тем временем Ванёк — большой лысый детина с тревожными, глубоко посаженными глазами — прошёл через зал прямо в ботинках и сел на диван рядом с Мельником. Запах перегара ударил мне в ноздри.
— Эх, Брат, трахаться хочу, — начал Ванёк без всяких прелюдий. — Еб*ться надо. Еб*ться, Жека, понимаешь? — и как тяпнет Мельника ручищей за ляжку. А Мельник вжимается в себя как-то стыдливо.
— Ну иди, поеб*сь — говорит.
— Так куда ж я пойду? — возмутился Ванёк.
— Да не знаю.
— А я знаю, — и Ванёк вдруг сильным движением подхватил лежащего Мельника и посадил к себе на коленки. Как пушинку. Мельник пытался отстраниться, но куда там против такой махны.
— Ну, Вань, ну хватит.
— А чё хватит-то? Ты ж знаешь: если я еб*ться хочу — это у-у… пиши всё. Так что давай, — и трогает Мельника. Вот рука пошла уже куда-то повыше, а одна — между коленями.
— Не, не, братан, у нас тут это, своя атмосфера, — сказал Мельник, отбиваясь, и только тут Ванёк заметил меня. Он положил Мельника на место, подошёл и протянул руку.
— Здорова, — пожал крепко. — А вы это, пацаны, чё делаете-то тут?
— Да так, говорю же, своя тема, — отвечает Мельник.
— Упоролись, что ле? — засмеялся Ванёк. — Ну вы, братцы, даёте! — он снова подсел к Мельнику. — Я, если не с тобой, то тогда Туяну позову.
— Нет, — вдруг упёрся Мельник. — Не надо звать Туяну.
— Тогда давай, х*ли, ну, — и снова тянет к Мельнику свои руки, начинает наглаживать. — Выбирай, что делать-то будем.
Тут я понял, что наше путешествие в любом случае пойдёт не по плану. Я ничего не мог сделать и только наблюдал. Вместо сверкающих глубин самопознания нас ждал Ванёк. Он не был опасен, скорее был похож на голодного тролля, который хочет то, что хочет, и не отстанет до последнего. Мельник, видимо, тоже это понял.
— Ладно, зови кого хочешь, — со вздохом сказал он. Ванёк отстал и ушёл куда-то в подъезд, хлопнув входной дверью.
— Кто это? — спросил я.
— Ванёк, живёт со мной, — буркнул Мельник.
— Не, Туяна эта.
— Да, так. Не важно. Давай дальше триповать.
Не важно, да? Когда это говорят таким тоном, становится ясно, что важно. И очень. Я вздохнул и решил исправить ситуацию с помощью медитации. Я сел рядом с Мельником и открыл экран ноутбука.
Всё-таки пёрло сильно. Мы съели очень много семян. Штук по двести.
Монитор слепил. Гуглить нужный текст было невыносимо сложно, буквы хихикали и разъезжались в разные стороны.
Но я справился. И начал читать. Но как только я начинал новое предложение, его смысл и всякая связь с предыдущим тут же терялись. Концентрироваться на образе, делать паузы, понимать хоть что-то — никак не выходило. Поэтому я просто читал слова, пытаясь осилить текст до конца.
Никак. Ни тексты, ни мантры не работали. Ноль. Вожделенные глубины самосознавания ускользали всё дальше и дальше. Зато, кажется, Мельник был доволен. На лице его играла странная блаженная улыбка.
Счастлив ли был он в этот момент?
Хлоп. Снова отворилась дверь. Донеслись голоса. Пьяные — я чувствовал это уже не только по запаху, но и по ощущению. Вайбу. Когда ты под психоделиками, ты это тонко чувствуешь. Как собака. И испытываешь отвращение, потому что ум человека под алкоголем становится как орех. Или как каменный истукан. Или кусок глины. Непробиваемый. Прямолинейный. Приземлённый.
Не обращай на нас уже никакого внимания, Ванёк провёл не одну, а целую пару дам на кухню и закрыл за собой дверь. Теперь полоска тусклого жёлтого света проникала в наше пространство, и оно теряло половину своего волшебства.
Всё было нарушено. Вместе с тусклым светом в зал проникали и звуки демонического пиршества. Пьяные голоса. Звяканье стаканов и бутылок. Смех, которым смеются не когда весело, а чтобы забыться.
Это не давало покоя. Я чувствовал, будто заблудился в бардо, и есть только тусклый свет сансары, пугающий и отталкивающий меня. Ничего кроме.
Мельник — был он счастлив или же нет, беспокоился по поводу Туяны или нет — закрылся в себе и не подавал признаков жизни. Тревожить его я не стал, поэтому единственным выходом из ситуации, который выдал мой мозг, стало сильнейшее неистовое сексуальное желание. Подрочить. Оно перекрыло собой всё остальное.
Достигну ли я счастья таким образом? Ответ известен заранее.
Но мощная сексуальная энергия уже бродила во мне и готова была выплеснуться наружу. Раз уж никаких глубин, то может хоть это? О, мой грубый, погрязший в пороке и мимолетных влечениях ум.
Я спрятался под покрывалом и начал потихоньку надрачивать. Только образы в голове начинали оживать, процесс становился интереснее, как тут же мне начинало казаться, что Мельник всё слышит, хуже того — осознаёт, а значит недвойственно сопричастен процессу, считай что принимает в нём самое непосредственное участие. И хихикает. Я замер и прислушался. Нет, не хихикает, всё таки.
И дрочить — это хорошо или плохо? Один из вопросов, тревожащий умы человечества вот уже много веков. И почему сразу дрочить? Нет, конечно, в процессе эти вопросы отметаются напрочь. Ты просто делаешь это. Давай.
Нет, не могу так.
— Слушай, — говорю Мельнику. — А ты не против если я, ну, передёрну? Ну, вздрочну потихоньку.
— Ах, сибарит, сибарит… — повторяет Мельник вяло, улыбается по-блаженному и снова уходит в себя.
— Эй, так что, да или нет?
— Конечно, для тебя всё что угодно, сибарит…
И как-то неловко совсем уж. Я понимаю, что Мельник всё примет и не осудит. И разрешение я получил. Но от всего этого ещё более неловко. Начинает болеть голова. Грудь сдавливает спазмом.
Это… любовь? Счастье? Я хочу Мельника? Или одну из тех женщин? Я хочу разделить с другими…. Что?
Я встаю и иду к тусклому свету. Зайти на кухню? Нет, не стоит. Может в толчке получится? Захожу в туалет. В зеркале на моём лице пляшут странные тени, играют синие и зелёные сполохи.
На двери как на зло нет защёлки, а голоса отсюда громкие. Как будто они пируют прямо у меня за спиной, и их не трое, а двадцать. И не людей. Не совсем людей.
Достаю член и залипаю случайно на свои руки. Кожа шелушится, а под ней зреет что-то страшное: то ли смерть, то ли моровая язва, то утренняя слава. Зреет священная сила. Хочется кричать, рвать на себе одежду, дрочить.
Дрочу. Шлёп. Шлёп. Шлёп. Оглядываюсь. Пробую держать одной рукой дверь, другой — свой хер. Ничего не выходит. Вот представьте: заходит такой чел к себе в толчок, а там другой упоротый чел стоит и дрочит. Что за херня? А вдруг он рассердится и захочет меня убить?
Начинает казаться, что за моей спиной уже не двадцать, а целый стадион бухающих, кричащих, жрущих свиные ноги и попкорн чертей. И все они смотрят, как я пытаюсь что-то сделать со своей писькой, орут и лютуют — им любо это постыдное зрелище, и сотни прожекторов направлены прямо на меня.
Не могу. Прячу член и возвращаюсь на кресло. Мельнику ничего не говорю. У него там глубины самоосознавания. И Туяна на кухне. Кто же она всё-таки такая?
В голове мутно. Внутри всё болит. Мир плывёт перед глазами. Теперь уже не то что дрочить, а просто расслабиться не получается. В ушах звенит. Так лежу, полностью разбитый, растерянный, лишённый любви и радости, вопию в пустыне существования безмолвным криком и наблюдаю за тем, как меня потихоньку отпускает, как на кухне утихает буйное веселье, а за немытым окном начинает светать.
Всё так глупо и нелепо, что хочется плакать.
Но плакать не получается. Уснуть — тоже.
Полнейшая безысходность.
Не только потому, что не было никакого секса. Секс это что — сказать: вот он я. Раскрыться полностью во всей наготе и слиться с другим, кто готов так же. Но даже подрочить не вышло. А ведь никто не мешал. Самому было стыдно себя.
И если вокруг только боль и отчаяние. Тотальная нехватка любви. Болезни. Смерть. И ничего, ничего не сделаешь. Остаётся лишь принять это и придумывать что-нибудь с тем, что есть.
Я понял, что надо делать. Сел на кресло и выпрямил спину: буду медитировать. Без текста. Без опоры. В сердце боли и хаоса. Как умею и как могу. Если не сейчас, то когда ещё будет такое мгновение?
Я закрыл глаза. Меня мучала сильная боль в животе и в голове. Пусть. Желание… не дрочить, не секса. Желание любви, вот что это такое. Неудовлетворённое, истерзанное, страшное. Кричащее, стонущее, зовущее. Я хотел, чтобы меня любили, но сейчас и это проплывает сквозь меня.
Сидеть так невероятно трудно. Невероятно трудно терпеть. Невероятно трудно не следовать за мыслями. Труднее, чем терпеть тошноту. Но только так размыкается круг, и дело тут вовсе не в ипомее.
Я вдруг увидел, что моё восприятие вещей снаружи, людей снаружи, событий снаружи — как телепередача на экране телевизора. И моё восприятие вещей внутри — ощущений, эмоций, мыслей, страхов, даже ощущение своей души — как телепередача на экране телевизора.
Телепередача покрылась помехами и начала куда-то съезжать. Мой грязный отравленный ум, моё тело, принявшее дозу токсина, мои глупые мысли, мои страсти — всё это превратилось просто в помехи на экране телевизора. Рябь помех.
Помехи стали бледнеть и съезжать вбок белыми полосами, обнажая то, что всегда было за ними, обнажая…
… совершенную пустоту. Отсутствие себя самого.
Я смотрел вглубь себя и видел, что никакого себя там нет и никогда не было. Когда бушуют эмоции и когда на экране телевизора постоянно происходят события, воспринимаемые как реальные, эту пустоту трудно заметить.
Я проскочил на другой берег. Тот самый другой берег, на который все намекают, но прямо сказать никто не может. И это стоило всего. Даже в омрачённом, временном, кривом опьянённом состоянии это стоило всего.
Я пребывал в нём так долго, как мог. Странно звучит, ведь на том берегу времени, конечно же, нет. Но странно было бы и если бы я не вернулся, потому что на этом берегу оно идёт.
Когда я вышел из этого состояния, то расплакался. И мысленно клялся себе раз сто или двести, что достигну другого берега, дойду туда сам, без ипомеи или декстрометорфана, сам, научусь, пожертвую хоть всем ради этого.
Потом укрыл Мельника одеялом и крепко уснул.
Утром яркое весеннее небо звенело кристальной чистотой даже несмотря на то, что видел я его сквозь мутное окно и ноги несчастного манекена на балконе загораживали вид. Я осторожно открыл дверь на кухню. Там прямо на полу в одеялах и спальниках лежала голая девушка. Никого больше не было. Видимо, Ванёк уже ушёл на работу.
Она подняла голову, и мы встретились взглядами. Её лицо было нездоровым, всё в рытвинах, она выглядела намного старше своего возраста. От неё разило перегаром, на полу вокруг валялись пустые бутылки портвейна «Три топора». Но взгляд её был осмысленным. В нём была любовь. Был интерес, несмотря на усталость. И была какая-то надежда. Так мы смотрели друг на друга несколько секунд.
Затем я приласкал её, проведя тыльной стороной ладони по щеке, присел рядом и поцеловал в лоб, прижав её голову к себе.
— Всё хорошо, — сказал.
Всё хорошо. Потому что нет формы, нет чувства, нет сознания, нет глаза, нет уха, нет носа, нет языка, нет тела, нет ума, нет видимого, нет звука, нет запаха, нет вкуса, нет осязаемого, нет сознания глаза, нет сознания сознания, нет неведения, нет прекращения неведения, нет старости и смерти, нет страдания, как нет и прекращения страдания. Примерно так. Но, естественно, я не стал раскрывать всё в деталях.
Я вскипятил воды, чтобы приготовить красных дошиков, нарезал остатки хлеба для бутеров с луком и майонезом, которые явно излучали высочайший смысл. Всё его излучало. Не было лишних действий, и, наконец, не нужно было никому ничего объяснять.
Мельник в зале проснулся, я принёс еды, потом пришла Туяна — я точно знал, что это была именно она, — и просто села между нами. И ничего больше никому не было нужно.
Мы помедитировали — на этот раз я хорошо понимал текст и то, что происходит. Мы обнялись все втроём, прислонившись голова к голове: я, Мельник и проститутка Туяна с грустными карими глазами. Да, потом я узнал уже, что она была проституткой и девушкой, в которую Мельник был сильно влюблён. Вот почему он не хотел, чтобы она приходила.
— Мне тяжело, — вдруг сказала Туяна, — слишком много ответственности, и как будто я одна должна всё это тянуть. Тяжело.
— Я понимаю, — сказал я. — Но ты и так уже хорошо справляешься. Просто продолжай делать лучше, что ты можешь.
Она с сомнением покачала головой.
Каждый из нас хотел исправить себя или мир, что в корне — одно и то же. Как Мельник с его мечтой о коммуне. Моё стремление к откровениям. Ипомея. Это всё. Сложно не пытаться добавить что-то к тому, что уже есть?
Пытаешься добавить — и попадаешь в западню.
А выправить мир невозможно. Но можно устранить заблуждение, можно увидеть основу, которая чиста, несмотря на то, какие картинки идут по телевизору. Именно это размыкает круг всех пороков.
Я отправился в путь по каким-то своим приятным делам, оставив Мельника и Туяну вдвоём. Я уходил, не сожалея ни о чём, а впереди меня ждал первый тёплый, солнечный день настоящей весны.
Любите блаженных. В этом нет смысла — они погибнут, ничего не изменится. Но любите, пожалуйста, блаженных и прокажённых, друг друга, и всех, и всё. Любите себя, любите нас всех.
Я плакал. Я думал о том, что когда-нибудь точно достигну предела иного берега, пока шёл на свою остановку.
Я сел в полупустой автобус и смотрел, как улыбается город, сегодня добрый, сегодня чистый, сегодня славный и сверкающий. Утренняя слава пела в небе и в людях и грезилась синими цветами грядущего смысла.
Смысла, конечно, нет. Никакого. Только когда отпускаешь — он возникает сам по себе. Как нет в обусловленном мире ни капли свободы — так она появляется, стоит лишь полностью посвятить себя Дхарме.
Мельник ещё звал меня к себе, но я уехал в свой летний тур, и больше никогда мы не встретились. Мельник умер, пока ехал автостопом до родного Усолья.
Говорили, с ним была какая-то странная женщина. Говорили, он наглотался каких-то колёс, возможно — тарена из военной аптечки. Говорили — попал ночью под поезд. Шёл так себе по рельсам и видел свет. И свет приближался, пока они не стали едины.
А вместе с ним не стало и мечты о царстве небесном в заброшенном военном городке под Усольем, глупых пьянок, странных бизнес-идей. Но осталась его любовь. Надеюсь, он сейчас в хорошем месте, надеюсь, что он уже перешёл или перейдёт на другой берег. Когда-нибудь. Вместе со мной.
Редактор Полина Шарафутдинова
Другая современная литература:
https://chtivo.spb.ru/all-books.html