nfrey

Находятся в моей жизни юмористы, которые интересуются, почему я никогда не ношу каблуки. А на моё "куда еще выше-то" начинают убеждать меня, что быть высоким - это красиво, модно и молодёжно.

Тогда я привожу примерный список вопросов и комментариев из моего детства, отрочества и юности.

О, <имя подруги>, как ты похорошела! О, <а это уже обращаясь ко мне>, как ты вымахала! Девочка, ты наверное баскетболом занимаешься, да? Девочка, ты наверное академической греблей занимаешься, да? Девочка, тебе наверное удобно вещи с полок доставать, да? Никогда себе мужа не найдешь с таким-то ростом. Ну ничего, не лицом единым счастлив человек, зато умная. 41 размер ноги?? Неее... у нас такого не завозят. А давай ты на утреннике сыграешь жирафа/подъемный кран/вообще ничего не будешь играть, просто посидишь. Вставай в последнюю линию в танцах, а то ты всех будешь заслонять.. кстати смешное слово - заСЛОНять. Я передам вам посылку через внучку, встречайтесь с ней на площади, она будет такая ну ооочень высокая, вы сразу узнаете. Ну ничего, это еще не самый ужасный недостаток. Ну ты не подходишь здесь по габаритам! Что ты сутулишься, кривая спина - это некрасиво! Джинсы на таких ногах смотрятся смешно! Юбка с такими ногами смотрятся глупо! Платья с такими ногами вообще не смотрятся! Я прочитала, что для того, чтобы замаскировать высокий рост, нужно отрезать чёлку (WHAT?? 0_o). Может тебя к бабке отвести, пусть заговорит тебя, чтобы больше не росла (поздно вы спохватились). У моей подруги сын - выше двух метров, надо вас познакомить, ну и что, что ему 35, можно подумать, у тебя выбор большой. Что значит, ты не можешь быстро бегать, вон у тебя ноги какие. Что значит, ты не можешь высоко прыгать, вон у тебя ноги какие. Ну что ты так реагируешь, мы же любя/шутя/просто так.

Помню, я была уже постарше, уехавшая от всех доброхотов-комментаторов, убедившаяся, что в принципе высокий рост не влияет ни на работу, ни на отношения, ни на брак, ни на что. Я зашла в маленький магазинчик рядом с домом купить себе платье (которое с такими ногами вообще не смотрелось) к папиному юбилею. Дело было в сезон выпускных, поэтому в том же магазинчике мерила платье на выпускной красивейшая девочка. Худенькая, с длинными светлыми волосами, с огромными глазищами и высокая, явно за 180. Она мерила одно платье за другим, а мама стояла рядом и комментировала. "Тебе нельзя это платье, ты в нем как рельса, и это нельзя, ноги глупо смотрятся, да что ты вообще переживаешь, тебя никто танцевать не позовет, там тебе партнера не нашлось, может в брючном костюме пойдешь?"

А потом нас спрашивают, почему мы не носим каблуки...

P.S. Ту девочку я все-таки убедила взять сиреневое платье, в котором она смотрелась абсолютно восхитительно.

Все калининградцы твёрдо знают: стихийные бедствия в нашем славном городе ограничиваются всевозможными штормами и их последствиями в виде падающих на машины деревьев и обесточивания целых районов. Всё же остальное исключено, как то: лавины, сели, наводнения (если не считать прорывы труб), землетрясения. Как любят писать в учебниках географии - сейсмически безопасная зона. Мы, школьники, жили с этой мыслью. До 2004 года.

Я точно помню, что это был будний день, в который мы, однако, не учились, а оздоровлялись на природе. Была у нас в школе традиция проводить дни здоровья где-нибудь поближе к морю. По какой-то причине я решила пропустить всё веселье и осталась дома. Видимо, решила играть в линейку, или чем я там с азартом занималась в 10 классе. Сидела, никого, кроме очередных агрессивный койотов, не трогала, потом решила состряпать себе бутерброд и поесть его, лёжа на диване, что обычно не поощралось мамой. А дальше я помню следующее:

Я лежу на диване - какая-то хрень - я лежу на полу. Всё еще вместе с бутербродом.

Теперь представьте себя, совершившего такой стремительный и незамеченный мозгом маневр, и попробуйте представить, что бы вы думали. Я сошла с ума? Я съела бутерброд с лсд? Я заснула и во сне скатилась? Мои размышления прервало очередное хрен пойми что, которое скинуло стакан со стола на кухне. Дрожащими руками я попыталась набрать маму. Связь не работала.

В это время мама ехала с работы. Проезжая мимо очередного дома, она заметила, что около подъезда стоит толпа народа и задумчиво смотрит наверх. "Может, прыгнуть кто собирается", - подумала она. Впрочем, жители соседнего дома вели себя точно так же. "Совсем самоубийцы обнаглели, прыгают средь бела дня", - возмущалась мама про себя. Но на всякий случай решила позвонить мне. Связь не работала. Естественно, чуткое материнское сердце дорисовало себе картину - наверняка в нашем доме этим прыгуном с крыши оказалась бы я. Продолжая безуспешно набирать мой номер, мама заметно ускорилась.

Мы встретились около дома, куда я предусмотрительно переместилась из квартиры, желая все-таки удостовериться, у одной ли у меня глюки, или в наш магазин завезли целую партию некачественного хлеба. Соседи, как и я, ошарашенно смотрели по сторонам. Мама выдохнула, увидев, что я либо не прыгала, либо уже спрыгнула и осталась жива.

Вы думаете хоть один человек озвучил версию землетрясения? Все были воспитаны на одних и тех же учебниках. В Калининграде не может быть никакого замлетрясения. Никогда не было и быть не может.

Уже потом в новостях передавали, что и вправду ВНЕЗАПНО тряхнуло на 6 баллов по Рихтеру. Обрушилось железнодорожное полотно по маршруту Светлогорск-Калининград, у кого-то трещины в стенах пошли, у кого-то разбился любимый сервиз на 12 персон, кто-то, как я, получил скорее травму от острого когнитивного диссонанса.

Мне только интересно, а учебники с тех пор поменяли?

Наверное я переживаю некоторый профессиональный кризис, но мне нестерпимо хочется поговорить об идеологии программирования, об опыте разных людей, а в Дании это не очень получается. Не заинтересованный там народ. Можно я тут немножко попишу? :) Комменты к другим постам как бы говорят о том, что людей, связанных с IT, на пикабу очень много.

Что бы вы стали говорить начинающим программистам, если бы вас попросили поделиться с ними своим опытом?

Я думаю, что вот мой список:

Не обязательно заниматься этим с пелёнок. Да, большинство людей в профессии - это те, кто в 10 лет на бейсике писал, но это не значит, что если вы этого не делали, от вас не будет толка. Для меня "способность к программированию" - это какой-то мифический зверь. Вам нужна способность к работе, готовность тратить много сил и времени и любовь к своему делу. А способности... не, ну здорово, если они есть.

Очень важно найти хорошего наставника/руководителя. Такого, который поверит в вас и даст вам задачи не просто, чтобы дырку заткнуть, а найдет такие, которые будут способствовать постоянному повышению квалификации. И если ради хороших задач вам придется ругаться с кем-нибудь (ну не до мордобоя конечно), лучше так, чем просидеть несколько лет, делая репорты. Удивительно, но за интересную работу нужно бороться. Сложнее всего вырваться из рутины первый раз, дальше в эту рутину вас уже не загонят.

Раз и навсегда забудьте о вражде между программистами и тестерами. Тестеры должны быть вам лучшими помощниками и товарищами. Именно они согласятся перепроверить в третий раз то, что вы должны были сделать еще вчера, именно они подскажут, как удобней и приятней работать с приложением. Именно они вместо того, чтобы писать гневные комментарии к критикал багам, придут и скажут вам "поправь быстренько еще вот это". И это совсем другие ощущения.

Это очень весело и здорово добровольно поработать 20 часов в сутки в молодости, коль проект интересный и захватывающий. Это даст огромный толчок и ни с чем не сравнимый опыт. А вот когда вы стали руководителем, вы должны сделать всё, чтобы ваша команда отдыхала, в том числе и такие бравые студенты :)

Никогда не используйте в спорах аргумент "надо делать так, потому что так написано в книге". Словами не передать как раздражают теоретики, прочитавшие очередной IT-бестселлер и теперь сующие прочитанное куда надо и куда не надо. Пока еще не написано ни одной книги, которая была бы панацеей. Всё должно применяться с поправкой на ситуацию

Очень важно понимать, что вам НЕ нравится в работе. Мой бывший коллега датчанин всегда задавал на собеседованиях вопрос "чем бы вы НЕ хотели заниматься?". По его словам его неприятно удивляло, когда человек не могу ответить или когда говорил "да мне всё норм". Если вы состоявшийся специалист, то не может быть такого, что вам нравится всё. Поэтому смело отвечайте "глаза б мои UI не видели", "настройка инфраструктуры - только не это", "алгоритмы - могу, но мне это не особо интересно".

Если к вам пришли с вопросом по проекту, не отвечайте "а хз, это вообще не моя ответственность". Пусть вашей ответственностью хотя бы станет поиск правильного человека, который сможет ответить на вопрос. Вам очки в карму капают и за грамотное перенаправление.

Рисуйте побольше. Для себя, без всяких там конкретных UML сущностей, просто для себя. Как взаимодействуют части системы, как передаются данные, всё рисуйте. И складывайте в ящичек, в какой-то момент это пригодится. И не только вам. Чем лучше и шире вы представляете систему, тем больше у вас шансов грамотно разруливать любые проблемы.

Я боюсь летать на самолетах, сильно боюсь, давно.. Долгое время моя жизнь состояла из командировок раз в два месяца (и никаких прямых рейсов), а теперь состоит из полётов в Россию раз в два месяца. Всё это усугубляется тем фактом, что мной были просмотрены все 16 сезонов расследований авиакатастроф и прочитаны дополнительные книги по этой теме. Так что последние 10 лет я провела в поиске лайфхайков "как не бояться летать на самолете".

Чего только я не пробовала: пить в полёте (а-ля телепорт) - не помогает, не сплю, зато укачивает существенно сильнее, пить в полёте валерьянку - пфффхаха, таким меня не проймешь, представлять, что это не я лечу, а кто-то другой (привет, раздвоение личности), сидеть в туалете - другие пассажиры злятся, читать - отвлекаюсь на каждую небесную кочку, разговаривать с соседями - их раздражает, что я всё время подвисаю (оценивая вероятность падения после каждой кочки), работать - такого омерзительного кода, как в полете, я ни в одном уголке земли не писала, не спать ночь - весь полёт не сплю, зато потом весь день хожу, как зомби, и.т.д. и.т.п.

И вот я нашла для себя выход. Теперь я веду лог полёта на телефоне. Дословно, практически поминутно. Рулежка, обработали жидкостью, закрылки, разгон, взлетная, отрыв, шасси убраны, закрылки на столько-то, набор высоты, поворот, левый, правый, вибрация левого двигателя, турбулетность, мужик сзади храпит, стюардессы бледные и чай не носят, дождь, снег, ветер, сильный ветер, датский ветер, снесёт сейчас нахер, самолет справа по курсу, снижение, закрылки, шасси, сели, затормозили, похлопали, выдохнули.

И я верю, что если самолет разобьется, кто-нибудь найдет мой оплавленный телефон и прочитает всю эту хренотень и увидит там подсказку.. Ну знаете, как показывают в расследованиях - такую подсказку, когда все бьют себя ладонью по лбу и говорят "вот оно!! вот эти бледные не носящие чай стюардессы - это ключ". И это не спасет меня и не спасет всех остальных пассажиров, но на будущее стюардесс будут красить румянами, а чай выдавать еще до полёта. А я буду знать, что не зря прожила эту жизнь.

Пользуйтесь, если кому страшно, вдруг поможет :)

Про HR говорите.. Не могу мимо пройти

Года 3 назад я была на собеседовании в айтишной компании в Питере. Сейчас уже никого не удивишь разговорами с HR до собеседования со специалистом, а тогда для меня это было что-то новое, но раз надо поговорить, значит надо..

Немножко выдержек из общения

HR: Здравствуйте, я HR компании такой-то, я занимаю эту должность 15 лет и за это время заработала самые положительные отзывы. Я работаю в любых условиях и готова найти любого кандидата для любого проекта с любыми целями, любыми способностями, любыми пожеланиями, надеждами и стремлениями. Я всегда бережно отношусь к нашим сотрудникам, ценю их личность, <пропущено еще 5 минут разглагольствований>, надеюсь мы с вами подружимся, вот я вижу, что вы уже заинтересованы. А что вы можете сказать о себе?

Я: (хм.. надо как-то соответствовать) Я разработчик, архитектор проекта, занимаюсь этим 10 лет и заработала самые положительные отзывы. Я работаю в любых условиях, если есть печеньки, бережно отношусь к тестерам, ценю их личность, ... (тут меня прерывают)

HR: достаточно было сказать "я программист"

HR: Вы можете завтра выйти на работу?

Я: Нет, так как мне еще нужно отработать положенный срок на текущей работе

HR: То есть вы ищете работу еще не уволившись со старой??

Я: Я бы сказала, что так делает большинство людей, но если вас это успокоит, на текущей работе в курсе, что я собираюсь потихоньку уходить

HR: Некрасиво как-то...

HR: Что вы будете делать, если мы скажем, что берём вас?

Я: Умру от радости Подумаю, устраивают ли меня условия, оценю другие предложения

HR: Вы что, ходили на собеседования в других компаниях??

Я: Я у вас единственный кандидат на должность?

HR: что? Нет конечно, у нас серьезная компания мы проводим тщательный отбор, я занимаю эту должность 15 лет и за это время заработала самые положительные отзывы..

Я: А чем компания отличается от кандидата в этом случае?

HR: компания больше

Шел второй час разговора с HR...

HR: Вы наверное хотите узнать, что из себя представляют наши специалисты?

Я: Я бы хотела поговорить хоть с одним из них

HR: Обычно собеседование со специалистом происходит после общения со мной

Я: А когда приблизительно настанет этот момент?

HR: когда я решу, что выяснила про вас достаточно

Это было первое и последнее (надеюсь) собеседование, когда я встала, поблагодарила за потраченное время, попрощалась и ушла.

Уже в спину мне прилетело "Так мне вам не звонить?"

Не звоните мне больше никогда. Никогда....

Простите, если баян, вроде баянометр молчит

P.S. почему они только в конце поменялись буквами?

По немногочисленным просьбам продолжаю )

Про датский язык больше всего весёлых историй расскажут сами датчане. В основном сценарий такой: "поехал я к родственникам жены в Ютландию (материковая Дания), сидим мы вечером, разговариваем, и я ничерта не понимаю из того, что говорит брат жены, приходится сидеть и улыбаться". То есть на всю Данию есть 5 млн человек, а понимают друг друга не все 5 млн. Самая популярная фраза "hvad siger du?", которая переводится как "Что вы сказали?". Особенно забавно наблюдать за попытками датчан разговаривать со шведами. Сначала все настроены оптимистично: как-никак языки похожи, ближайшие соседи, ну стыдно же переключаться на английский. На протяжении разговора улыбки с лиц сползают, тема разговора теряется, все морщат лбы и судорожно придумывают, как бы вернуться к началу разговора и всё повторить еще раз. Шведы смеются над датским произношениям, ласково называя датчан алкоголиками, так как для датского языка характерно проглатывание половины звуков и даже целых слов. Датчане смеются над шведским произношением, и говорят, что только дети до трех лет в Дании говорят так, как шведы. Материковая дания смется над островной, островная над материковой. Ну а что остается еще делать, кроме как смеяться.. А еще если начать говорить с датчанином на датском, он сразу расплывается в блаженной улыбке - теперь нас 5 миллионов + 1!

Как насчет взрывающей мозг датской политики? Как у всех нормальных стран в Дании есть правые и левые. Чтобы несколько усложнить жизнь, правые у них - это наши левые, а левые - это наши правые. Правые - это за "выгнать иммигрантов" и снизить налоги, левые - это за "коммунизм, общее равенство и хорошую бесплатную медицину". Для тех, у кого жизнь усложнилась недостаточно, в правых тоже есть левые. По историческим причинам: сначала были только правые и левые, но с течением времени образовалось так много еще более левых, что исторические левые оказались в правых. Перед выборами улицы города заполняются плакатами с лицами политиков. Чтобы уж точно сработало, обычно вешают сразу 10-15 портретов одного политика на один столб. Так и гуляешь: на одном столбе товарищ от партии демократов в количестве 10 штук, на соседнем столбе националист в количестве 15 штук. И попадаются же исключительные красавицы, как например представительница партии консерваторов - Никита Кэструп

Небольшой FAQ про то, как снять квартиру в Дании. Начните искать квартиру, зарегистрируйтесь на boligportal, заплатите 200 крон за первый месяц. Ищите жилье в интересующем вас городе. Найдите 10 вариантов, откликнитесь на каждый. Ждите ответа. Продолжайте ждать. С удивлением обнаружьте, что 9 из 10 уже сданы. Получите приглашение от десятого на open house, что, в простонародье, осмотр дома. Придите в назначенное время, ошалейте от толпы, которая пришла вместе с вами. Убедись, что вы 50й в списке желающих, идите домой, получите подтверждение, что дом сдан не вам. Продолжайте искать квартиру, заплатите 200 крон еще за месяц. Подумайте, что 40 км до работы - это не так уж плохо, расширьте критерии поиска. Найдите 10 вариантов... Open house, толпа, уже сдано. Заплатите еще 200 крон за третий месяц. Начните задумываться о жизни на вокзале. Начните задумываться о том, что с Данией у вас не срослось, купите билеты обратно в Россию. ВНЕЗАПНО получите ответ от одного из квартиросдателей. Срывайтесь с работы и бегите на встречу. ВНЕЗАПНО подпишите договор. Ура, вы не бомж на ближайшие пару лет.

На работе через 10 столов от меня сидит серебрянный призёр олимпийских игр в Рио. Не уверена, как точно называется дисциплина, но это там, где вчетвером гребут на каяке. Он ушел в отпуск за два месяца до олимпиады для более интенсивных тренировок и вернулся спустя две недели после своего выступления. Это так удивительно, что люди умудряются совмещать серьезный спорт и серьёзную интеллектуальную работу. Дания - очень спортивная страна, на половинчатый марафон в Копенгагене вышло около 50.000 человек. Я была свидетелем, так как ровно в тот день в русском посольстве проходили выборы, а я как раз стояла напротив посольства и не знала, как бы проскочить через поток бегущих. В DHL эстафете участвует уже 300.000 человек. Бадминтон-команда забита до отказа, в бассейн есть смысл приходить только поздно вечером, когда все датчане разошлись по домам, лошади в конном клубе работают на износ. Два крупных клуба для скалолазания всегда заполнены. И это всё помимо велосипедов, как основного вида транспорта.

У меня есть твёрдое впечатление, что отпуск датчане по большей части проводят за покраской дома. Как кого ни спроси "чем будешь заниматься в отпуске", всё одно и то же - красить дом, делать крышу, выкапывать пень в саду, выводить муравьев на чердаке, бороться с плесенью в подвале, стричь газон. Масса увлекательных мероприятий. Одно радует, отпуск тут 5 недель, берут его обычно большими кусками (уйти летом на месяц в отпуск - это нормально), поэтому после выполнения всего вышеперечисленного иногда у них хватает времени скататься в Ютландию к родственникам. А зимой, когда красить дом не продуктивно, конечно на лыжи, вот с чем-чем, а с горами в Дании совсем беда. Самая высокая точка - 100 метров. История знает случаи, когда американцы, наслышанные об отличном лыжном отпуске в скандинавии, берут билеты в Данию, потому что туда было дешевле всего. Это ж насколько нужно быть неудачником, чтобы из всех скандинавских стран выбрать ту единственную, где снег и горы людям только снятся.

(рай для лыжников и самая высокая точка Дании)