newlamer

На Пикабу
поставил 1153 плюса и 3953 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
28К рейтинг 21 подписчик 2945 комментариев 111 постов 23 в горячем
-24

Урок философии

- Жизнь, она как арбуз...

- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

441

Изощренная подколка

Был послан в качестве стажера в статуправление за очередной сводкой. Процедура простая, подходишь в секретариат и забираешь из папки. Тогда еще электронной почты не было. Зайдя в эту комнату, увидел нескольких женщин среднего возраста, которые о чем-то негромко говорили. Перелистывая бумаги в папке, услышал часть женского разговора.

- Ну как я могу с вами спорить, уважаемая Татьяна Николаевна, вы же намного старше и опытнее меня.


Уже выйдя оттуда я понял, что присутствовал при очень изощренной женской под....ке. Но полностью смог оценить ее спустя годы.

957

Устами младенца

Строительная выставка. По стендам ходит семилетний мальчик (возраст я потом случайно услышал) с мамой. Проходят они и мимо небольшого ларька, где некий деятель рекламирует и продаёт чудо-средства, на основе нанотехнологий и других умных слов. И вот к мальчику кидается этот товарищ с флакончиком в руках, предлагая обработать обувь своим чудо-средством.

- Спасибо, не надо, - вежливо говорит мальчик.


- Но это совершенно бесплатно! - восклицает продавец. - И вы сразу увидете эффект!


- Нет, спасибо, - говорит мальчик.


- Вот, смотрите! - орёт продавец, всё-таки пшыкая из флакончика мальчику на ботинки, - Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги и грязи!!! И ...<много бла-бла-бла >... только сегодня за такую цену!!! И второй флакончик - в подарок! Бесплатно!!!


Мальчик всё это время молча стоит и смотрит на тараторящего дядьку. Мама тоже не вмешивается.


- Ну как, берёте? - заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец.


- Нет, - солидно и бескомпромиcсно говорит мальчик.


- НО ПОЧЕМУ!? - продавец в растерянности.


- Не люблю агрессивный маркетинг, - заявляет мальчик. - Мама, идём отсюда.


И уводит хихикающую маму.

Показать полностью
9

Это ограбление!

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:

- Стоять! Это ограбление!


Мужик:


- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

Ваш заказ в очереди на обработку

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.

Сказал, что еще не купил.


Сделали предзаказ.

47

Солдатский дебют

Приехал в часть на присягу фотограф, чтобы солдаты могли фотки домой отослать.



К нему, конечно, очередь выстроилась для индивидуальных снимков, хотя брал он немало, пять рублей, по тем, советским ещё временам.


Пристроился в хвост очереди и я, хотя в кошельке всего пять рублей оставалось, но уж очень хотелось родных и близких порадовать.


А когда в парадку перед присягой переодевался, то кошелёк в тумбочке оставил.


Сейчас сам удивляюсь этому наивному по молодости поступку.



И вот, уже после церемонии присяги, стоим в очереди к фотографу.


Отщёлкал меня - гордого, в новенькой парадке, жаль только что автоматы уже в оружейку сдали.


И говорит:


- Завтра будет готово. Пять рублей с вас, товарищ солдат.


- Сейчас, за кошельком схожу


- А где у тебя кошелёк, воин??


Удивился фотограф, устало опустился на стул, и почему-то помрачнел.



Насвистывая, иду к своей тумбочке, открываю - ба! А кошелька-то нету.


Возвращаюсь, а он уже всё понял по моей физиономии:


- C3,14здили?



Хорошо, рядом в курилке сержант наш эту сцену наблюдал.


Поднялся, подходит к нам, достаёт пятёрку и протягивает фотографу.


Потом забычковал свою недокуренную сигарету и рявкнул:


- Второй взвод строится!


Построились моментально, это мы уже умели.



И замкомвзвода сержант Никитин задвинул речугу:


- Второй взвод! У нас залёт, воины. Сейчас по распорядку праздник и личное время. А завтра утром рядовой (называет мою фамилию) просыпается и удивляется:


Его кошелёк лежит в тумбочке как ни в чём не бывало.


А если так не случится, то вместо личного времени будет полоса препятствий! Ежедневно, так твою распротак, пока кошелёк с деньгами не окажется на месте. Вольно, разойдись!



Надо ли говорить, что на следующее утро всё было в порядке.


Вернул я сержанту пятёру, выслушал от него дружеские напутствия о том, какой я долбо@б, оказывается, и получил фотографии.



Заканчивался первый месяц весёлой службы, а Вадик Никитин потом постоянно подкалывал меня:


- Ну чего, дебют поправили? Шахматист, мля...

Показать полностью
21

Играем в тетрис

За окном 2 мужичка пытаются в "Газель" впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача.

40

Трудности перевода

Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?

- Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик.


- А второе? - спросил я.


- "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.

6

Улыбайтесь!

Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.

- Здравствуйте, сэр.


- Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет


осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.


- Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем!


- Свободны, можете идти.


- Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками?


- Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.

О ПДД

С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название - "Пробка". Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы...!"

Отличная работа, все прочитано!