Всегда нравилось способность кошачьих в умение расслабляться, то как они могут в любой непонятной ситуации просто лечь и спать, да еще и кайфовать от процесса, да и спать в любой позе и на любой поверхности, мне бы такое самообладание и уверенность в себе.
Уже три года как я живу один и как не странно, мне это нравится, нет никакого желания делить с кем то свою территорию, даже с женщиной, будь она хоть идеалом, просто не хочется, мне нравиться приходить домой когда там никого нет, что можно делать что угодно и слова никто не скажет, что никто не достаёт, на что то можно забивать, у меня все так как мне удобно.
Кто то может возразить, что человеку нужна пара, что хорошо когда есть тот, кто поддерживает, ласки там всякие, внимание, секс, но... Не интересно, все это уже пройденный этап и все позналось в сравнение, при виде милующихся пар ничего не екает, даже жалко их, они зависят друг от друга, а быть от кого то зависимым эмоционально, это ужасно. И я понимаю ещё тех, кто никогда не жил с партнёром, им хочется попробовать, самим понять, но те кто прошли через это и не сложилось, зачем снова на эти грабли наступать? Ну и те кто считает, что я просто обижен на женщин, или с ними не везёт, то нет, за эти три года они были, но не цепляет больше, отношения теперь в тягость, да неделю - две интересно, но потом раздражает больше, а теперь вообщеине интересно, по сути одно и тоже.
Все, можете закидывать тапками.
Бывает так, тебе снится лютый пиз#&ц, ты ты стараешься изо всех сил проснуться, отрицаешь происходящее, творишь дичь, что бы мозг охренел от происходящего и дал спасительное пробуждение, и вот когда достигаешь кульминации, и все идет лесом, ты просыпаешься и понимаешь, что пора на работу и хочешь обратно в сон.
Вот интересно, вечером думаешь, что сделаешь с утра, а утром когда встанешь, все это кажется такой глупостью и не понимаешь, как такое в голову вообще могло прийти, а вечером все повторяется.
Оказывается новости вызывают зависимость, постоянно листаю какие либо ленты с новостями, что то комментю, причем не понятно зачем это делаю, что мне это дает? Несколько раз пытался завязать, сразу возникает какая то пустота внутри и мысли, а вдруг пропущу что нибудь важное? И не заметно для себя опять кручу ленту.
Был у меня когда то в молодости друг Саша, такой заботливый, все обо мне беспокоился и в числе прочего говорил кто ко мне плохо относится да так получалось, что почти все, даже общие друзья, в общем я находился прямо в окружение врагов, но Саша то меня не бросит, покажет верный путь.
К чему это я? Да просто смотрю на нынешнюю ситуацию и как меня убеждают, что кругом враги и вспоминаю друга, только там ведь как получилось, что главным и единственным врагом оказался он сам, он за спиной говорил уже про меня другим, что я тварь такая, ненавижу всех, делал гадости, подставлял, плел интриги, ссорил с другими, зачем? А хотелось ему всем нравится, но ничего лучше не придумал, как всех стравливать и каждому отдельно оказывать поддержку ну и конечно выискивать свою выгоду от этого. Причем мне говорили, что он гнилой человек, но я думал, что врут, наговаривают, поссорить хотят, ох наивный был.
В итоге конечно же все раскрылось, человек был навсегда вычеркнут из жизни, а сама жизнь его наказала, он в итоге спился и стал отбросом, вечно пьяным, вечно всем доказывающий какой он крутой, придумывая про себя истории, где он доблестно работает, а то и воюет где то в горячих точках планеты, хотя никогда толком не работал, да и не умеет этого делать, алкоголь, лень, гордыня мешают, ведь он всегда говорил, что станет богатым в будущем, очень важным и крутым, ведь у него такие связи и возможности.
Вот интересно мы живем, с одной стороны ужасаемся как быстро летит время, с другой живем от события к событию и торопим время пытаясь его убить, скорей бы конец рабочего дня, скорей бы выходные, скорей бы ожидаемое событие и возникает парадокс, время тянется так медленно в ожидание чего то, но пролетает так быстро и не заметно в целом.
Я часто вижу сны, и есть еще одна особенность, я их запоминаю, не всегда, но часто, хотя в течение дня память о них стирается, но утром помню, а некоторые всегда, они абсолютно разные, есть страшные, интересные, странные, нудные, тяжелые, можно сказать сны мне показывают другой мир, другие реалии и другого меня, ведь во сне я могу сотворить то, чего не сделаю в реальности и не потому, что я знаю, что это сон, нет, во сне я думаю, что это и есть реальность. Вот сегодня во сне я убил людей, точнее детей, мальчишек, правда до этого они пытались меня убить, по крайней мере я встретил их по пути домой, их было несколько человек, все с ножами они пытались меня атаковать, но к несчастью для них я оказался сильнее и проворнее, отобранное оружие было использовано против них, причем с особой жестокостью, задача не стояла обезвредить, а именно уничтожить, не дать шанса выжить, правда они так и не умерли, не знаю почему, во сне убить кого то очень сложно, практический невозможно. Видя, что они не умирают, но при этом как бы страдают, я не знал, что делать, я просто ушел и проснулся. Так как эта была середина ночи, то вскоре опять уснул, потом снились странные сны. Утром конечно впечатления смазались, но вот помню до сих пор, в деталях и ведь для меня это не свойственно, я очень негативно отношусь к убийствам и думаю, а что если я на самом деле другой и во мне живет нечто противоположное, жестокое, которое хотя бы во сне пытается выйти наружу, а в реальности мне удается его сдерживать?
