Часто вы вспоминаете Томми из Большого куша и его бессмертную фразу «Ненавижу, блядь, цыган»? Я – часто. После переезда в столицу нашей Родины, у меня была мысль о вербовке бомжей для идиотских задач и троллинга, но она отпала ибо денег было слишком мало, а бомжи просили слишком много. Я решил развлекать себя сам и мой взор упал на цыган. Вы все их видели: грязные, вонючие, бухчащие что-то на своем языке, с протянутой рукой, засирающие местность вокруг себя в радиусе километра и с блеском в глазах желающие завладеть твоими финансами. Прежде всего, помня миллионы рассказов о проклятиях и сглазах цыган, о том, что они призывают големов, вампиров и вообще являются неплохими боевыми магами, способными загипнотизировать и отнять твое снаряжение, я немного сыканул и решил подстраховаться. Испытание могущества цыган было весьма безобидным - я сам, предварительно оставив дома телефон, документы и деньги, нарывался на цыган и давал им милостыню в виде билетов банка приколов из соседнего киоска за предсказание моего будущего. Единственное, в чем оказались хороши цыгане – умение спрятать бабосики в свой грязный анус за 0.00001 секунды так, что ты даже моргнуть не успеешь. В гадании они провалились. Три цыганки обрисовали мне три разных прошлых жизни и будущее о том, что я стану великим ученым, директором крупной компании и политиком. Поняв, что цыгане не такие уж и неебические колдуны , я решил играть по-крупному. Использовал 2 методики троллинга, которые при желании сможете использовать и Вы.
Первая методика «сломанный цыган» базируется на превентивном ударе по неприятелю. Базируется он на принципе морали из «Государя» Макиавелли: «Поступи с ближним так, как он поступил бы с тобой, но сделай это первым!». Суть проста до безобразия. Увидев цыгана, посмотрите ему в глаза на несколько секунд. Этот зрительный контакт включит в цыганском микропроцессоре маячок об обнаружении жертвы. Взгляд в его глаза словно говорит ему: «Эй, грязный брат, я хочу, чтобы ты обул меня на бабки. Сделай это здесь и сейчас». При подходе цыгана важно уловить момент, когда он наберет полную грудь воздуха и ударить. Нет, не кулаком, ногой или арматурой, а фразой: «помоги денюжкой, кушать хочу, поможешь - век здоровья будет, родные, близкие, все у тебя светлые, как и ты, дай денюжку детям на хлеб, век беды знать не будешь». Главное нести бред и не останавливаться около тридцати секунд. Для перезагрузки матерых цыган нужно около минуты. Это не просто, прорепетируйте фразу заранее. Вы удивитесь, как преобразится цыган ! Из напыщенного индюка, потирающего ручонки и планирующего купить на отжатые у тебя бабки в Пятерочке вечерком пару литров Жигулевского он превратится в немую рыбу, глотающую воздух на берегу. Присмотритесь к взгляду, если Вам повезет, то в глубине цыганского глаза вы увидите синий экран смерти windows. Можете не ждать ответа и уходить, перезагрузка цыганского процессора – процесс долгий и скучный.
Вторая методика строится на хитрости и смекалке, ибо Сунь Цзы завещал нам, что война – это искусство обмана. Ваша задача запустить цыганский маячок по уже описанному принципу и дождаться когда цыган заговорит с Вами. Дальше Вам нужно резко повернуться и, сделав самый грозный взгляд на который Вы способны, начать делать какие-нибудь однообразные движения руками с малой амплитудой и без размаха, и говорить придуманную тобой фразу ( например: «Эштаре мон гадрига ест но море фавле крехт».) Обязательно добавьте туда цыганских слов: «бенгх» - что-то вроде дьявола на их наречии, «мулло» - так и не понял что это, вероятно собирательное название нечисти (зомби, вампиры, призраки), «шувихано» - колдун. Четко проговаривайте слова глядя в глаза цыгану. Для эффекта можно добавить злобную усмешку. Вы не поверите, но цыгане бегут в прямом смысле этого слова от подобной атаки. Возможно, даже срутся.
Дерзайте. Колдуйте. Пугайте.
