mihpetrov

Мельчают у нас спецслужбы. Вырождаются. Элементарные вещи делать разучились. То ли дело раньше...

Вот, скажем, Троцкий. Какую операцию провели. И ведь ничего не докажешь. Подобрали лоха этого, Меркадора, промыли ему мозги, вручили ледоруб и все - привет. И вот как тут доказать, что наши подсуетились - Меркадор этот ни разу в СССР не был, с русскими не знался. Да и вообще, какой номальный русский будет ледорубом кого-то по голове бить? Русский возьмет топор.

Или, например, Кеннеди. Вот вы думаете, его свои завалили потому, что политику неправильную вел? Ага,щаз. Он же стал в союзе популярнее самого Хрущева. Отвлекал советский народ от построентия коммунизма, Америка стала популярной. Вывод - убрать его к чертовой матери! Наши все сделали грамотно. Нашли подходящего лоха - Ли Харви Освальда, загипнотизировали его, дали винтовку, сказали: "мальчик,залезь на крышу, постреляй ворон, что-то их много развелось". И пока он добросовестно отстреливал ворон, нащ человек шмальнул из зонтика. Да еще , наверное, и первый закричал, что стреляли с крыши. И никаких вопросов к КГБ. Убитый президент есть, тип с ружьем из которого только что стреляли есть - все ясно. А мы тут ни при чем.

Титаник, вот, потопили. Что? Тогда еще не было СССР? Так коммунисты русские уже были. А что за коммунисты без ЧеКа? И сделать капиталистам какую ниудь бяку для истинного коммуниста это же первое дело. Так что они и айсберг на позицию отбуксировали и рулевому в его ежедневную порцию рома слабительного подсыпали, так что он в расстройстве... чувств штурвал не докрутил. И никто даже не чухнулся, списали на природные условия и разгильдяйство экипажа.

А сейчас? Ведь это же смотеть больно.

Сбили боинг. Ну вот зачем так подставляться? Ведь сразу ясно было, что из космоса засекут. Нет, чтобы раскрасить установку в жовто-блакитный цвет, намалевать на ракете трезуб и написать "хероям слава". Тогда б и вопросов не было - хохляцкая установка и они виноваты. А что не смогут ее найти - дык это ж Вукрайна - пропили и из нее уже где нибудь в Африке страусов отстреливают. А так, президенту приходится делать честное лицо, заявлять, что он здесь совсем ни при чем. Вояки на пупе вертятся, бьют себя пяткой в грудь, да кто ж им поверит.

Скрипали эти, совсем уж уму нерастяжимо - отравили просроченным ядом. Тебе, что, трудно было посмотреть на пузырьке срок годности? И вот вместо трупа изменщика родины мы имеем кучу неприятностей. Опят и президент на голубом глазу клянется и ФСБ заявляет, что у нас, мол, таких проколов в принципе быть не может. Неубедительно, никто и не верит.

Журналист бывший, Бабченко. Так это вообще - туши свет. Это ж каким надо быть криворуким, чтобы с двух шагов не попасть! Настоящий исполнитель должен по македонски в подброшенную копейку попадать. А эти, небось, решили съэкономить, подобрали какого-то алкаша на улице, пообещали ему литр водки и отправили на дело. Так что и удивлятся нечему. Хорошо хоть СБУ, святые люди, решили принять удар на себя. Конечно, не из альтруизма, есть у них свой интерес - ведь если самая крутая (после Моссад и Штази) спецслужба мира допускает такие косяки то и все прочие спецслужбы нафиг не нужны. И разгонят СБУ, как жить?

А теперь позвольте серьезно. Это все, конечно, стеб. Ни в чем мы не виноваты. И ФСБ действительно стоит на страже интересов страны. Мне просто захотелось взглянуть на все происходящее глазами нашего либерала. И что так получилось, не моя вина.

Ангел устал. Конечно, ангелам уставать не положено, они всегда должны быть на посту и всегда готовы действовать. Но как не устать после того, как спасаешь жизнь?

Девушка, почти девочка. Первая любовь. И вот любовь окончена. Он сказал, что она ему больше не нужна и не интересна. И мир сразу стал плоским и серым. Да еще этот, который стоит за левым плечом, спел, нашептал. И она, дуреха, решила, что жить больше незачем, ничего хорошего в жизни не будет. Умереть, уснуть, и разом покончить с эой мукой. Тогда то он поймет, но будет поздно. Да, решила она, покончить со всем разом. Ну и как ее отговорить? Грозить адскими муками? Дак разве напугаешь адом человека, который и так в аду. В своем собственном, персональном. Напомноить о родителях, о том, как им будет больно? Так для нее родители сейчас далеко-далеко. Им даже не расскажешь о том, что произошло. Призывать к эстетическиму вкусу? Мол, подумай, как неприглядно будет выглядеть твой труп? Так для нее весь мир серый и грязный, лишний труп его не испортит. Но должно же быть хоть что-то!

Ангел лихорадочно думал, вглядывался в окружающий мир в поисках подсказки. И вдруг... Вот оно! Котенок. Маленький рыжий котенок. Сидит возле дорожки, один, мокрый несчастный. Смотрит большими печальными глазами. Ну давай, девочка, обрати внимание! Заметила.

- Ой, маленький, ты что здесь делаешь?

- Мур.

- Промок, замерз, бедняжка.

Девочка взяла котенка на руки. Он почувствовал живое тепло, завозился, муркнул.

Ну давай, малыш, как ты можешь! Заурчал, лизнул руку. Тоненькая ниточка нежности протянулась от разбитого сердца к крохотному комочку жизни. Давай, девочка! Подумай, ведь он такой маленький, беззащитный, он умрет без тебя.

- Ну и что с тобой делать? Пойдем ко мне жить - котенок в ответ заурчал громче.

Правильно, девочка, живи и помни, что есть живое существо, которому ты нужна. Живи.Боль пройдет, не сразу, а постепенно. Ты еще встретишь настоящую любовь и будешь счастлива. Нить между двумя сердцами между двумя сердцами окрепла, теперь не порвется. Тепрь ей есть за что зацепиться, можно больше за нее не бояться.

Ангел устал. Но что значит усталость, когда спасены сразу две жизни?

- Мой Вовочка просто золотой ребенок! - воскликнула вовкина мама - Мы на него не нарадуемся. Всегда вежливый, руки моет без напоминания, мусор выносит.

- Да что вы говорите! - Восхитилась мамина подруга тетя Зина - А вот мой обалдуй...

- Нет, нет наш Вовочка образцовый ребенок.

Образцовый ребенок тем временем сидел и внутренне закипал. Его лицо становилось пунцовым а на глаза набегали слезы.

Надо же - его, только-только начавшего завоевывать популярность во дворе, так обозвать, да еще в присутствии Саньки и Ленки, двух самых авторитетных ребят. Они же его теперь засмеют, надо же придумать - золотой ребенок, руки сам моет! А эти двое стоят, подслушивают и хихикают потихоньку! Теперь точно опозорят на весь двор. Надо срочно принимать меры.

Вова вздохнул, собрался и как в омут с головой:

- Мам, знаешь я вчера Петьке жопу твоей губной помадой разукрасил.

Мама услышав такие слова немедленно схватилась за сердце, тетя Зина с интресом встрепенулась а у Саньки с Ленкой глаза стали круглыми.

Безумный маневр удался, положение было спасено, авторитет поднялся до небывалых высот.

В мои мозги общем то не склонные к политике заскочила мысль политического характера. Об СССР. И не уходит. Лучший способ избавится от нее это записать и забыть.

Так что я сейчас выплесну весь этот поток сознания, уж не взыщите.

Что было бы с интернетом, если бы СССР не распался?

Предположим, что СССР не развалился (я говорю - предположим), интернет все равно бы изобрели и построили. СССР как передовое государство конечно не может оставаться в стороне от прогресса, так что интернет волей-неволей пришлось бы развивать. В первую очередь было бы образовано министерство электронных коммуникаций. Ему сразу подчинили интернет радио, телевидение, телефонную связь и до кучи любительские радиостанции. Потом был бы основан НИИ Проблем Интернета с филиалами в Ленинграде, Новосибирске и Киеве. И пара десятков "почтовых ящиков" для секретных разработок. Была бы принята программа развития интернета на две ближайшие пятилетки. Организовано управление "Главинтернетстрой" отвечающее за материальную часть. Методом ударных комсомольских строек была бы налажена прокладка сетей связи. И конечно каждый день в программе "Время" были бы отчеты об успешном развитии новой сети связи.

Теперь железо. Можете сразу забыть про Apple, HP, Lenovo, ASUS и прочие Samsung. Все машины будут марки "Электроника". Выпускать их будут в Зеленограде и заводе ВЭФ. Естественно, что два завода (да хоть и пять) справится с производством необходимого количества компьютеров не смогут. Поэтому в магазинах торгующих электроникой образуются очереди расписанные на годы вперед. Счастливчик чья очередь подошла будут получать из магазина открытку с оповещением. Конечно же образцы западных технологий будут проникать на территорию СССР с различными выездными гражданами. И будут продаваться на черном рынке. Цена будет сопоставима с годовым окладом инженера. Появятся также многочисленные пособия и статьи в журналах "Наука и жизнь", "Техника молодежи" и "Радио" как собрать компьютер собственными руками.

Теперь собственно сама сеть. Прежде всего она будет замкнута только на СССР. Выходы на капиталистический мир будут жестко заблокированы. Останутся выходы только на

сайты некоторых коммунистических партий, коммунистичеистического лагеря. Все же остальные не дружественные СССР будут забанены. Конечно же начнет развиваться черный рынок на котором хакеры будут сбывать программы позволяющие обойти бан. Или могут сделать проще - разработать систему кодировки сигнала несовместимую с западными стандартами. В этом случае начнет развиваться производство самодельных декодеров позволяющих подключаться к сетям. В любом случае народ будет всеми правдами и неправдами стремиться получить доступ ко всемирной сети.

Теперь о литературе и искусстве в сети. Электронные книги в сети будут, причем совершенно бесплатно. Но они будут предварительно проходить жесточайшую цензуру.

В первую очередь будут оцифровываться партийная литература и книги околопартийных литераторов. Потом классика и наконец современная литература на которую будет введен жесткий ценз, скажем не дольше 10% и это еще хорошо. Такая же система цензуры будет существовать в отношении музыки и кино. Естественно станут возникать подпольные сайты где будут выкладываться новинки кино, музыки и литературы. КГБ будет эти сайты отслеживать и их основателей показательно с шумом и свистом сажать. Но это никого не остановит.

Теперь о интернет-магазинах. Вполне возможно, что они будут существовать. Но только не надейтесь, что заказ будут доставлять на дом. Такая услуга будет доступна

только для узкого круга ограниченных людей - партийные работники, академики, народные артисты СССР, мастера спорта международного класса. Вы сможете сделать заказ в магазине а потом пойти на пункт выдачи и отстояв небольшую очередь выкупить его.

Теперь о безопасности. Не вас как пользователя, а о государственной безопасности. Конечно же сеть дающая мгновенную связь со всем миром представляет огромную угрозу. Как средство передачи секретных сведений так и как средство проникновения чуждой идеологии. Поэтому КГБ будет отслеживать все контакты. А они это смогут. Поэтому будет развиваться рынок хакерских программ позволяющих скрывать IP адреса.

Вот такая у меня получилась картина развития интернета в СССР. Вам нравится?

- Здравствуй, Арик - черт Анчутка с самым миролюбивым выражением на мордочке осторожно подошел к ангелу Ариэлю.

- Что тебе, нечистый? - ангел презрительно взглянул на черта.

- Ну вот, сразу обзываться - состроил обиженную гримасу чертенок - У меня, между прочим, имя есть. Я к тебе по дружески, а ты, вон как сразу...

- Не может быть дружбы между ангелом и чертом - отрезал ангелочек.

- Ну, вот и я о том же - затараторил чертенок - Почему это мы должны все время враждовать? Я к тебе с предложеием мира, а ты ругаться...

Ангелочек задумался. В самом деле, ему, ангелу, положено быть добрым и отзывчивым. С чего это вдруг он взъелся на чертенка?

- И что же ты предлгаешь? - спросил Арик.

- Я предлагаю заключить мирное соглашение - ответил Анчутка.

Ангел опять задумался. В ангельской школе, где он учился, всегда говорили о необходимости достигать мирной договоренности. С этой точки зрения предложение чертенка выглядело весьма разумным.

- Хорошо, я согласен - сказал ангелочек - И как мы все проведем?

- Проведем... Тут нужен ритуал - сделал вид, что задумался чертенок. На самом деле, им все уже было обдумано заранее - Такой торжественный... О! Знаю. У некоторых людей, у индейцев, принято раскуривать трубку мира. Давай и мы с тобой раскурим.

- А давай! - решительно сказал Ариэль. Он уже мысленно представлял какую славу он получит как первый ангел сумевший наладить мирный контакт с чертями.

- Только это... - задумчиво произнес чертенок - У меня трубки нет. Зато есть сигареты. Это почти то же самое, даже лучше.

Ангел милостиво согласился на замену трубки сигаретой. Он, по малолетству, не знал, что такое табак. Чертенок достал из кармана пачку, вытащил сигарету, поджег ее, затянулся и эффектно выпустил вверх струю дыма.

- Вот так - сказал он. Затянулся еще раз и передал сигарету ангелу - Давай, теперь твоя очередь.

Ангелочек подумал,то дым очень напоминает небесные облака и что данное действо, действительно, очень символично. Он осторожно взял предложенную сигарету, поднес ее к губам и вдохнул дым...

- Кхе, кхе, кхе! Что это за гадость? - в горле жгло, на него напал неудержимый кашель и в глазах появились круги противного зеленого цвета.

- Это самый лчший табак - объяснтл Анчутка.

- Ты меня отравить решил! - гневно сказал ангел - Не будет никакой трубки мира! Убирайся, пакостник!

- Ах,вот ты как! - возмутился чертенок - Я к нему как к другу, а он - "убирайся"! Ну и пожалуйста, ну не надо!

И чертенок гордо задрав хвост удалился. В душе его играли фанфары - еще бы, два раза подставить ангела. Во первых - оскоромился, табачок то был с лучших адских плантаций, а во вторых - грех гнева, тоже не последний из списка возможных грехов.

А ангелочек с гневом смотрел вслед чертенку и не педставлял себе, какой разнос его ждет в школе. За то, что курил и за то, что попытался мирно договориться с чертом.

Ведь все знают, что чертям верить нельзя.

Придумал я новую конспирологическую теорию. О президенте нашем, конечно. Как и положено конспирологической теории ничего хорошего она не обещает. Причем все изложенное в ней настолько просто и очевидно, что удивительно, как никто до этого не додумался.

Президента нашего зовут Владимир Владимирович Путин. Случайно ли человек с таким именем оказался у власти? Конечно нет. Вспомним, как он оказался на своем теперешнем месте. Его рекомендовал, даже более того - пропихнул тогдашний президент Б.Н.Ельцин. Ни для кого не секрет, что Ельцин был пьющим человеком, а значит им легко можно было манипулировать. С чьей подачи это произошло - масонов, сионских мудрецов или кого другого, это отдельный вопрос. Но ведь произошло ведь!

Вы спросите - а что такого особенного в имени президента? Отвечаю по порядку.

1 Имя.

Владимир. Понятно, что имя взято у В.И.Ульянова-Ленина. Человека возглавившго государственный переворот и ставшего основателем бесчеловечного государства. Человека, чей дух до сих пор незримо летает над страной и не дает ей развиваться нормально.

2 Отчество

Владимирович. Совершенно очевидно, что отчество взято у Ю.В.Андропова. Вероятно самого жесткого и жестокого из советских лидеров. Просто ему не хватило времени чтобы как следует развернуться. Глава КГБ, вступив на престол сразу начал закручивать гайки, устанавливать палочную дисциплину. Если бы он оставался у власти на более-менее длительный срок, мы бы получили диктатуру похлеще сталинской со всемогущим Комитетом и всеобщим бесправием.

3 Фамилия.

Путин. Естественно, на ум сразу приходит имя Г.Е.Распутина, злого беспринципного гения подчинившего своей воле императора, правительство и вообще весь народ. Конечно, фамилия сократилась, но это потому, что он не Раз Путин, а Два Путин.

Так вот, может ли человек, носитель имен и следовательно духа таких людей быть достойным президентом? Я не даю ответа, думайте сами...

А теперь я снижу пафос своей статьи. Я не сторонник конспирологических теорий и Владимир Владимирович Путин по моему скромному мнению, замечательный президент. Мне просто захотелось постебаться над нашими либералами и конспирологами. Не знаю, насколько хорошо получилось, но что есть, то есть.