mihpetrov

mihpetrov

cogito ergo sum
Пикабушник
13К рейтинг 87 подписчиков 23 подписки 363 поста 40 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу

СССР

СССР

Вот, сейчас очень распространена, в некоторых кругах, ностальгия по СССР. Например, в мордокниге есть масса сообществ типа "Я рожден в СССР", "Наша советская родина" и тому подобное. В них самые разные люди ностальгически вспоминают прошлое. Основная тема там - какую великую страну просрали и "верните все взад". Я даже вступил в одну такую и периодически всех подкалываю. Но это так - мелочи. А если задуматься, что же за страна была такая - СССР?


Дальнейшие рассуждения носят исключительно дилетантский характер и не претендуют на истину в последней инстанции. Просто я так вижу.


СССР был типичной империей. Метрополия - Россия, или говоря по советски - РСФСР, и при ней четырнадцать колоний, именуемых союзными республиками.Самостоятельности республики не мели совсем, управление жестко шло из Москвы, а местные верховные органы власти имели исключительно декоративный характер. Вообще-то в отличие от классической империи, которая тянула все соки из колоний, в Советском Союзе колонии находились на содержании у метрополии. Исключение составляли, пожалуй только Украина и Казахстан. В Казахстане - огромные урожаи хлеба, а на Украине, кроме сельского хозяйства была и развитая промышленность. Возьмем, например, прибалтику. Что мы с нее имели? Шпроты, приемники ВЭФ и микроавтобусы РАФ. И все. На Кавказе - мандарины, грузинские вина да армянский коньяк. Средняя Азия вообще непонятно что. Так вот, насчет потеряли. А что мы, собственно говоря, потеяли? Национальные республики? Так хочется спросить - как часто вы в эти самые республики наведывались? Вы что, регулярно ездили в Узбекистан на сафари, или не вылезали из Молдавии, упиваясь там местными винами? От России отошла огромная денежная дыра в которую шли наши с вами деньги. Так что, обычный гражданин потерял только теоретическую возможность свободно съездить в эти места, которой он, гражданин, все равно никогда не пользовался.


Кстати, о деньгах. Вторая денежная дыра - страны соц. лагеря, которые были более-менее самостоятельны, в известных рамках, разумеется, но от денежной помощи не отказывались. И третья дыра - развивающиеся страны, которые, вроде бы, выбрали социализм. Насколько они были социалистичесскими, еще вопрос, но деньги тянули исправно.


Насчет того, что хорошо жили. Жили как могли. Денег нормальных, чтобы хватало с избытком, мало кто мог заработать. Зарплаты устанавливались на уровне выживания. Съездить куда нибудь на курорт - огромная проблема. Да и отдых на курорте... как бы сказать помягче... игра на выживание. Путевок в санаторий или хотя бы места в гостинице нет в принципе. А жить в частном секторе - это жизнь в сарае с десятком соседей. О том, чтобы поехать за границу, пусть даже не в Турцию, а, например, в Болгарию - и подумать никто не мог. Да бог с ним, с отдыхом. Самые необходимые вещи приходилось долго вылавливать по магазинам и после стоять в огромных очередях. Или переплачивать спекулянтам. Дефицитом было абсолютно все, от туалетной бумаги до телевизоров. Колбаса была признаком невероятного достатка. Машина, которыми сейчас забиты все улицы, вообще была несбыточной мечтой.


Говорят, что в СССР народ жил гораздо более духовной жизнью. Если исключить ту часть народа, которая регулярно спивалась, то, возможно, да. Но жили духовной жизнью не благоларя, а вопреки системе. Книги, в основном, издавались партийной направленности, в первую очередь и безумными тиражами, во вторую - одобренные партией опусы шишиек, прикормленных партией. Хорошие книги, если и издавались, то крошечными тиражами и достать их было практически невозможно. Народ брал книги почитать у счастливчиков, которым все же досталось. Что, безусловно способствовало сближению думающих людей, но, опять же, вопреки системе. Кино - в основном советское, два основных жанра - "про завод" и "про колхоз". Шедевры, которые все же снимались, пробивали себе дорогу к зрителю с огромным трудом и зачастую стоили их создателям нервов и здоровья. Зарубежные фильмы - весьма ограниченны, и только получившие одобрение в партийных органах. На эстраде - основной жанр, конечно же, советская песня, прославляющая героев труда и народные песни и пляски. Все свежее и интересное категорически не приветствоалось и замалчивалось. Народ и тут находил выход - переписывали друг у друга на магнитофоны, да хотя бы музыку на костях вспомните.


Теперь о свободе. Да где ж вы ее видели? Весь народ, как один, обязан был категорически приветствовать и поддерживать полиику все той же партии. Высиживать длиннейшие собрания и высказыватьсвой категорический одобрямс. Шаг вправо, шаг влево - предательство родины с соответствующими последствиями. Посмотрел бы я на всех этих крикунов, которые свободно обсирают правительство тогда. Да они бы давно уже трудились на лесоповале или отдыхали в психушках с диагнозом "вялотекущая шизофрения". Выйти на митинг - вообще немыслимо. Любой, кто осмеливался, да, были и пропадал бесследнолько по указан ию партийных органов и только для одобрения и поддержки партии. Ну, в крайнем случае, для осуждения америанских капиталистов. Но только с заранее составленными и одобренными речами и никакой отсебятины.


Вот такую прекрасную страну мы потеряли. Странно, вроде бы, взрослые люди и должны все это помнить. Я не считаю зеленую молодежь, которая имеет весьма смутные представления. Но более зрелые, которые успели там пожить, их то что тянет? Да, мы были моодые и здоровые, нам плеватьбыло на политику и на эту самую клятую партию, но чувствовать, что так жить нельзя, мы же чувствовали. И что же заставляет людей мечтать о возврате такого прошлого?


Не понимаю.

Показать полностью
1

Мяч ваще не тонет

Мяч ваще не тонет

Наша Таня громко плачет,

Уронила в речку мячик,

Тише, Танечка, не плачь,

Не утонет в речке мяч.


На берегу реки стоит маленькая девочка с мячом в руках. К ней подходят двое мужчин. Один рыжий а другой совершенно лысый.

- Здравствуй, девочка, что ты делаешь?

- Да вот, говорят, что мяч не тонет. Я его стараюсь утопить а он действительно не тонет. А вы кто?

- Мы Разрушители Мифов, Адам Севидж и Джимми Хайнеман.

- Кажется у нас есть интересный миф - азартно сказал Адам - действительно ли мяч не тонет? Надо проверить.

- Мне нравится - солидно проговорил Джимми

- Сначала проведем испытания на макете - торопливо сказал Адам - Построим бассейн и попытаемся утопить мяч в нем.

- За дело! - солидно проговорил Джимми.

Разрушители строят большой стеклянный аквариум и наливают в него воды.

- Сейчас мы запустим мяч в воду - протараторил Адам - Потом уроним на него груз с высоты два метра и я надеюсь, что мяч утонет.

Над аквариумом сооружают перекладину и на ней на веревке висит здоровенная гиря.

- Сейчас я дерну за веревочку - вещает Адам - гиря упадет и надеюсь потопит этот мяч. Три, два, один!

ПЛЮХ!!!

- А-ха-ха - радостно кричит Адам. Вы видели какой плюх!

- Он плавает - солидно проговорил Джимми.

Мяч плавает, все вокруг мокрое от воды разлившейся из аквариума.

- Да, действительно - задумчиво сказал Адам. Тогда я предлагаю построить пушку, выстрелить их нее мячом и он уйдет на такую глубину, что не сможет выплыть.

- Давай попробуем - солидно проговорил Джимми.

Разрушители сооружают из канализационных труб пушку длиной тридцать метров.

- Вот наша пушка - весело говорит Адам - вот на этом конце баллон со сжатым воздухом, он создает давление 100500 мегапаскалей. Сейчас я поверну рычаг, воздух

вытолкнет мяч со скоростью 100500 километров в час и мяч уйдет на такую глубину, что уже не всплывет, я надеюсь. Три, два, один!

БУМ!!!

- А-ха-ха! - Смется Адам - Вы слышали какой бум!

- Он плавает - солидно проговорил Джимми.

Мяч весело подпрыгивает на воде.

- Ах, вот как! _раздраженно говорит Адам. Тогда я предлагаю мяч заморозить, уж ледяной то он должен потонуть.

- Хороший план - солидно проговорил Джимми.

Разрушители запихивают мяч в морозильную камеру и ждут надцать часов.

- Вот с этой горки мы запустим замороженный мяч в воду и вероятнее всего он утонет авторитетно заявляет Адам - Три, два, один!

ШМЯК!!!

- А-ха-ха - заливается Адам - Вы слышали, какой шмяк!

- Он плавает - солидно проговорил Джимми.

Действительно замороженный мяч плавает и не думает тонуть.

- Ну тогда я не знаю - раздраженно сказал Адам. Вроде в се перепробовали. Остается сделать так, как принято у разрушителей.

- Будет весело - солидно проговорил Джимми.

Разрушители на берегу реки. Адам нарезает круги вокруг Джимми.

- Сейчас мы привяжем к мячу взрывчатку и надеюсь после этого он наконец потонет - уверенно сказал Адам.

К мячу привязывают килограмм динамита и бросают его в воду. Разрушители прячутся за стеклянной ширмой и готовятся к взрыву.

- Три, два, один! - кричит Адам.

БА-БАХ!!!

- А-ха-ха-ха-ха - веселится Адам - вы слышали, какой ба-бах! Ради этого стоит жить!

- Он утонул - солидно проговорил Джимми.

В самом деле, мяча на воде не видно.

- Все! Миф разрушен - весело говорит Адам - пошли отсюда. Знаешь а я слышал миленький миф о зайке которого бросила хозяйка...

Показать полностью
95

В хоккей играют...

история из детства

В хоккей играют...

Мы с братом были во дворе монополистами - у нас был единственный настольный хоккей.


Мы могли бы, конечно играть дома, но постоянно побеждать друг друга быстро надоедает. Поэтому по просьбе публики игра выносилась на улицу и там уже участвовали все. Играли в основном мальчишки, девочек не то, чтобы изгоняли... Они сами не проявляли энтузиазма, но если какая вступала в игру, то тут начиналось... Здесь она немного не дотянулась, поэтому не считается, тут она не успела, поэтому опять не считается и вообще мы неправильно ее обыгрываем. Любого из нас за такое неспортивное поведение дисквалифицировали бы немедленно недели на две, но девочка... Мы были хоть и маленькие, но джентельмены. Девочек обижать нельзя, это в нас вдолбили на уровне инстинкта. Девчонки этим пользовались и заставляли нас исполнять непонятные женские капризы. Особо не наглели, поэтому уровень мужского возмущения никогда не поднимался до открытого бунта против тирании. Куда то меня занесло... Так. О хоккее. Однажды, наверно это было в выходные - родители были дома, выхожу я с хоккеем наперевес во двор а навстречу мне попадается папа. " Так, что это у тебя? Дай ка сюда". И направляется с игрой к группе мужиков. В общем в хоккей мы в тот день так и не поиграли. Наши отцы, забыв про жен, детей и домино, азартно гоняли шайбу. С шумом, гамом, обидами и подсчетом очков. По моему они там устроили чемпионат. Нам же оставалось только издалека с завистью посматривать на игроков. Мы привыкли, что старшие ребята иногда разгоняли нас чтобы сыграть матч-другой и считали это нормальным, но к подобному родительскому беспределу оказались совершенно не готовы. Не знаю когда закончилась эта хоккейная вакханалия, но когда нас загнали спать отец со двора еще не вернулся. И я так думаю, что в чемпионате он не победил, иначе обязательно похвастался бы.


Вот так. В каждом мужчине сидит мальчишка и если уж он вылезет наружу, мало никому не покажется.

Показать полностью 1

Принцесса на горошине

Принцесса на горошине

Его величество король Плимутрок XIV и ее величество королева Мелония готовили постель. Конечно не королевское это дело - постели готовить, но тут совсем другой случай. Сегодня в королевский замок пришла девушка. Симпатичная. Только одета в какое то оборванное платье, которое может быть даже раньше было роскошным. Говорит, что принцесса. Говорит разбойники в лесу напали, стражу перебили, карету забрали, прислугу пленили, вещи отобрали, только она одна сумела убежать. Что ж, все бывает. Ее величество королева сама когда то так же пришла в королевский замок. И устроили ей испытание, до сих пор все болит. Решили король с королевой испытать девицу. А то ведь принц молодой, доверчивый, попадется еще чего доброго на удочку аферистке.


Как и положено для королевского испытания на кровать, где как предполагалось будет спать претендентка положили сорок перин, накрыли шелковми простынями, подушки помягче. А самое главное королева конечно же не могла доверить никому. Только сама, лично. Королева принесла драгоценную шкатулку, открыла ее, а там лежала она, королевская горошина, та самая которой много лет назад испытывали саму королеву, тогда еще никому неизвестную.

- Дорогая - спросил король - неужели это та самая горошина?

- Конечно - ответила королева - самое надежное средство. Не завидую я девочке, к утру у нее будут болеть все бока.


Их величества лично привели девушку в спальню. Девушка по приставной лестнице забралась на кровать. А как вы думали - сорок перин это ого-го какая высота.

- Ох! - воскликнула предполагаемая принцесса улегшись на перины.

- Что с вами? - обеспокоенно спросила королева.

- Нет, нет, все в порядке - откликнулась девушка и повернулась на бок - Ой!

- Вас что-то беспокоит?

- Нет, все прекрасно.

- Ну, тогда не будем больше вас беспокоить. Спокойной ночи.

- Спокойной ночи.

Король с королевой вышли из комнаты и остановились за дверью прислушиваясь к происходящему. Некоторое время ничего не происходило. Потом послышался звук, как будто кто-то спрыгнул с высоты на пол. Напоминаю - сорок перин.

- Какой гад напихал в постель булыжников - раздался девичий голос. Королевской чете все было прекрасно слышно через специальные дырочки в двери - Найду, руки ноги поотрываю.

Потом послышался мягкий звук, как будто что-то мягкое уронили на пол. Король и королева непонимающе переглянулись. Опять мягкий звук и грохот упавшей мебели.

- Тумбочку уронила - сказал король.

Грохот падающей мебели перкрывавемый руганью произносимой нежным девичьим голосом продолжался.

- Да где ж это? Вот черт! Ну я тебя достану! - доносилось из за двери.

- Разве подобает принцессе так выражаться? - удивленно спросил король.

- Дорогой, сейчас совсем другие времена - ответила ему супруга - современные девушки так выражают свои чувства.

Катавасия в спальне продолжалась примерно полчаса. Потом все стихло. Супруги осторожно приоткрыли дверь и заглянули в комнату. Вся мебель была перевернута и частично сломана, перины и подушки раскиданы по всей комнате, пух из порваных постельных принадлежностей легко кружился в воздухе. Сама виновница беспорядка мирно спала свернувшись клубочком на голых досках. Знаменитая горошина лежала с ней рядом.

- Умаялась, бедняжка - с нежностью произнесла королева - Вот, настоящая принцесса, упорная и целеустремленная.


Сама девушка не спала, а лежала тихонечко прислушиваясь к разговору. "Можно подумать, я не читала сказок и не знаю о методах проверки на принцессовость" думала девушка.Ну, конечно принцессой она не была, так, дочь задрипанного маркиза. Кстати, план по выдаванию себя за попавшую в беду принцессу возник после прочтения сказки "Принцесса на горошине".


Первый этап проникновения в королевскую семью был успешно выполнен и девушка спокойно уснула.

Показать полностью
351

Лига борьбы за волосатость

Еще один случай. Мелкий и совершенно идиотский.


Опять же давно это было. Я был все еще молодой, но уже изрядно облысевший. Наследственность, никуда не денешься. Случилось это на Таганке. Там тогда стояло много автомобильных прицепов-палаток, вот к одной из них - хлебной я стоял в очереди, небольшой, человека три. Сзади слышится цокот шагов, как будто лошадь приближается. Я знаю, что человек идя по асфальту цокать не может, если это только не женские каблучки. Но этот индивид как то ухитрялся. Невысокий, лысый, на лысину зачесана прядь волос в безуспешной попытке ее спрятать. И прямиком ко мне. Тут происходит следующий диалог:


Он - Здравствуйте, вы не хотите, чтобы у вас были хорошие волосы?


Я - Спасибо, но волосы у меня хорошие, даже перхоти нет.


Он - Нет, чтобы они стали как раньше.


Я - Они у меня всегда такие были, цвет я не менял.


Он - Нет, какими они были до выпадения.


Я - Простите, но я ниоткуда не выпадал.


Он - Да не вы выпадали! - чувствую сейчас начнется истерика - а волосы у вас выпадали!


Тут мне все это надоело - До свидания, говорю, я ничего менять не собираюсь, волосы мои меня устраивают и лысина не беспокоит. Он посмотрел на меня как на чудо-юдо какое то и с тем же цокотом убежал.


Потом меня еще раза два там же на Таганке отлавливали агитаторы за восстановление волос, но я не дался. Может у них там был какой то клуб за повышенную волосатость?

Показать полностью
59

То  ли девушка, то ли виденье

Давно это было, я был молодой, одинокий, и если уж не писаный красавец, то привлекательным я себя считал наверняка. Помню иду это я по Крымскому мосту, на кой черт меня туда занесло не знаю, разве что ходил в художественный магазин в Доме Художника, во всяком случае в сумке что то болталось. Иду я со стороны парка культуры в сторону Зубовского бульвара и Комсомольского проспекта, он еще раньше назывался улица Большие Кочки. Ну ладно, третий раз начинаю, иду по Крымскому мосту, весна, солнышко светит, благодать. Иду и вижу в толпе девушку, почему то на Крымском мосту всегда много народа, В выходные понятно - люди идут в парк культуры, а в будни почему? Вижу я, значит, девушку. Не буду ее описывать, у всех свои вкусы, но на мой - приближается к идеалу. И вот она тоже замечает меня и направляется в мою сторону. У меня сразу же шерсть дыбом, усы торчком, хвост пистолетом, в глазах дьявольский огонек а мозг вспоминает самые изысканные комплименты. Вот она ко мне подходит, улыбается и говорит: у вас не найдется для меня несколько минут? Я поддельно-небрежным голосом отвечаю для вас - да. А сам тем временем лихорадочно соображаю сколько у меня при себе денег и хватит ли на пригласить девушку в кафе. При этом так и хочется сказать: да, детка. Но неправильно поймут. Этот ангел во плоти мне еще раз улыбается и заученно- механическим голосом говорит: наша фирма выпустила новую продукцию которая отличается... Дальше я уже не слышал, меня как пыльным мешком по голове ударили. какая к чертям продукция? тут такие надежды рушатся! Я и говорю: девушка, милая ни слова больше! слышать не хочу ни про какую продукцию. Не надо забивать мне голову глупой рекламой, останьтесь лучше мимолетным видением. Она видимо поняла, что ловить тут нечего и отстала. А я побрел потихоньку дальше сокрушаясь о несовершенстве бытия. Немного позже я проанализировал этот случай и пришел к выводу - раз уж девушка ввязалась в рекламный бизнес то и врать она умеет виртуозно. А оно мне надо? Тем и утешился.


Dixi

Показать полностью
8

Вечеринка

Вечеринка

Интерьер ресторана Да Винчи. За стол рассчитанный на большую компанию присаживается одинокий мужчина лет тридцати трех с раздвоенной бородой и длинными волосами. К нему подходит официант:

- Добрый вечер синьор. Чем могу услужить? Вы, я гляжу один, может быть пересядете за более уютный столик?

- Нет, нет - отвечает мужчина - сейчас должны подойти мои друзья и этот стол будет нам в самый раз.

- Осмелюсь спросить, сколько вас будет?

- Еще двенадцать человек.

- Замечательно - говорит официант предвкушая крупный банкет и не менее крупные чаевые. Может прикажете в саду стол накрыть? Уверяю вас в это время года Гефсиманский сад - что то очаровательное.

- Нет, спасибо, нам предпочтительней собраться в закрытом помещении.

- Свадьба, премия, выигрыш в лотерею, что будем отмечать?

- Просто дружеская вечеринка, ничего экстраординарного.

- Прекрасно - говорит официант прекрасно знающий, что "просто дружеская вечеринка" вполне может перерасти в полноценный кутеж - дамы будут?

- Нет, чисто мужская компания

- Великолепно! - воодушевленно говорит официант знающий, что чисто мужская компания означает девочек по вызову, безудержную пьянку и огромный счет в конце - что будем заказывать?

- Все очень просто - отвечает мужчина - хлеб, сыр вино.

- Как? И все? удивился официант - могу предложить нежнейшие телячьи отбивные, превосходную пасту болоньезе, морской гребешок под белым соусом...

- Нет, спасибо, хлеб, сыр и вино, нам предстоит очень серьезный разговор и будет не до кулинарных изысков.

- Но синьор, мы солидное заведение и такое меню ставит нас в неудобное положение...

- Ничего, любезный, это меню и этот вечер в вашем ресторане будут вспоминать через века. Вы прославитесь. Я вас очень прошу - мужчина пристально посмотрел на официанта и у того пропало всякое желание противоречить. Он коротко поклонился и пошел на кухню делать заказ.


- Ну что, Луиджи, Выгодный клиент? - окликнул его коллега

- Нет, нищета какая то, всего заказа хлеб да сыр. И он еще говорит,что мы с таким клиентом прославимся. Может все таки выгнать его?

Показать полностью

Волк и три юных кабана

Волк и три юных кабана

Разгар рабочего дня в строительной фирме "Три молодых кабана". Главный бухгалтер Ниф-Ниф подсчитывает прибыль, главный инженер Нуф-Нуф разрабатывает новые конструкции, генеральный директор Наф-Наф обдумывает новую рекламную кампанию. В дверь раздается стук и входит Серый Волк.


- Здравствуйте, господин Наф-Наф.

- Здравствуйте, господин Волк. Приветствую вас в нашем офисе! Корпорация "Три молодых кабана" рада видеть своего постоянного клиента! Мы работаем для вас! Мы построим дом вашей мечты! - протараторил хозяин офиса.

- Видите ли, господин Наф-Наф, меня не устраивает построенный вами дом - смущенно проговорил посетитель.

- Как? Опять? - взвился Наф-Наф - Господин Волк, сначала вас не устроил замечательный японский домик...

- Но домик оказался бумажным...

- Конечно бумажным. Это традиционная японская архитектура, проверенная веками. Вы же сами говорили что вас привлекает традиционная японская культура и вам хотелось бы жить как настоящий японец. Мы вам предоставили чудесный дом.

- Но он же развалился от одного чиха!-воскликнул Волк.

- Господин Волк, вы несомненно знаете, что японцы это очень тихая нация и они не чихают с ураганной силой подобно вам. - Строгим голосом сказал поросенок - Японская архитектура просто не рассчитана на такие нагрузки. И если вы помните, суд признал нас правыми. Домик соответствовал всем японским правилам которые мы выду... предоставили по первому требованию.

- Прощу прощения, но я был очень расстроен...

- Мы вас прекрасно понимаем, разочароваться в своем идеале, это действительно очень неприятно. И поэтому, если вы помните, мы пошли вам навстречу и построили для вас новый дом с минимальной доплатой.

- Однако взять компенсацию за повреждения не забыли - сварливо огрызнулся Волк.

- Господин Волк, поймите, ведь это очень дорогая и редкая бумага. Специальная рисовая бумага которую изготавливают вручную в одной единственной мастерской на склоне Фудзи.

М-да, так чем вас не устраивает новый дом?- Наф-Наф пытливо посмотрел на Волка.

- Видите ли, этот дом... как его...

- Кон-У-Ра. Жилище привелегированных европейских собак. Насколько я помню, дом оборудован подогревом, по вашей же просьбе, к нему прилагается обязательный атрибут роскошной жизни - цепь покрытая двенадцатикаратной позолотой и символ любви человека - ошейник инкрустированный кристаллами сваровски. - пафосно проговорил свин.

- Вот! воскликнул Волк - из за этого ошейника надо мной смеются все друзья. Говорят - из свободного волка превратился в цепного пса.

- Ну, знаете, господин Волк - возмутился Наф-Наф - в наш век толерантности стыдно плохо отзываться о чужой культуре. Я бы с такими друзьями не стал бы иметь дела.

- Это не важно - возразил Волк - дело гораздо хуже. Понимаете, дом, он развалился.

- Как это - развалился - удивился поросенок.

- Во время новоселья Медведь решил осмотреть окрестности с крыши. Забрался наверх. ну и ...

- Это очень безответственно-сурово сказал свин - ни один дом не выдержит вес медведя.

- Я понимаю. Но мне теперь негде жить. Мне нужен новый дом, но у меня совершенно нет денег. Может быть страховка поможет оплатить строительство.

- Страховка... Понимаете, страховка предусматривает компенсацию в случае цунами, землетрясения, нападения инопланетян,но разрушение здания гостями... боюсь это не страховой случай.

- Что же теперь делать?

- Ничего страшного. Мы готовы предоставить вам кредит. Как нашему старому клиенту всего под сорок процентов годовых.

- Правда? - с надеждой сказал Волк.

- Конечно, наша цель - удовлетворить клиента - ответил Наф-Наф - давайте подберем вам подходящий вариант. Вот, например, лабиринт Минотавра. Автор проекта сам Дедал, знаменитый архитектор и механик. Лабиринт шестидесятого уровня, семьдесят восемь ловушек, абсолютная безопасность. В доме имеется колодец со свежей водой.

- И все таки лабиринт. Нет! Это мне не подходит - решительно сказал Волк.

- И все таки зря. Ну тогда, что вы скажете насчет обувного домика?

- Как это?

- Обувной домик - традиционное жилище лепреконов. Строится только из обуви из натуральной кожи, на фундамент идут кирзовые сапоги. Ему износа нет. Вход в дом украшен лабутенами.

- Нет, это слишком экстравагантно.

- Воля ваша. Тогда что же вам предложить? - задумчиво сказал поросенок перелистывая каталог - Вот! Как специально для вас. Швейцарский шалеш.

- Что это такое?

- Традиционное жилище друидов. Экологически чистый, строится из альпийской сосны. Живя в этом доме вы в полной мере почувствуете единение с природой.

- Единение с природой это хорошо. Мне подходит.

- Ну вот, видите, как все чудесно складывается. Теперь попрошу вас пройти в бухгалтерию оформить необходимые документы.


Бухгалтерия.

Серый Волк сидит в кресле с чашечкой кофе, Ниф-Ниф дописывает документы.

- Ну вот, господин Волк все готово, осталось только подписать. Поздравляю вас с прекрасным выбором.

- Давайте - обреченно сказал Волк - Где подпись ставить?


Вновь офис. Наф-Наф развалившись в кресле напевает "Нам не страшен серый волк". В кабинет входит Нуф-Нуф.

- Ну как прошло?

- А! Лох! Впарил ему шалаш.

- Ну ты кабан!

- На том стоим. Хе! Единение с природой.

- Долго он там не протянет.

- Конечно. Надо на следующий раз подобрать что нибудь из неликвида. Нам с ним еще работать и работать.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!