mihpetrov

Аполлон был богом покровителем искусств. Сам он, конечно, искусствами не занимался, не божеское дело разбираться в делах людей и тем более следить за их творчеством. Для этого у Аполлона был штат муз каждая из которых курировала свой вид искусств. Должен вам сказать, что должность Аполлона отнюдь не синекура. Как директор-распорядитель он обязан следить за планомерной работой муз и их подопечных - людей. Но это не самоее страшное. В конце концов музы были специалистами высшего класса и дело свое знали. Аполлон отвечал также за обстановку внутри коллектива. Вот тут-то неприятности и начинались. Представьте, каково мужику, пусть даже богу, руководить коллективом из девяти женщин, пусть и божественного происхождения.

Располагалась божественная контора на горе Парнас. Место приятное и красивое. Ну, еще бы, не могут покровительницы искусств, натуры утонченные жить в душном городе. И как и положено в любом творческом коллективе, в данном случае - околотворческом, но дела это не меняет, коллектив был разрываем дрязгами и склоками. То Каллиопа достает всех декламацией эпических поэм. Ну какая же женщина поведется на поэму прославляющую деяния грубых мужиков. То Терпсихора не дает отдохнуть со своей танцевальной музыкой. Мельпомена из любого пустяка делает трагедию, бегает потом по Парнасу и заламывая руки требует сочувствия к очередной трагической поделке какого нибудь драматурга или к своей собственной трагической истории. Талия с головой ушедшая в мир комедии и в повседневной жизни постоянно разыгрывала всех подряд, в том числе и Аполлона. Причем шуточки ее не всегда были безобидными. Клио погрязла в истории, Урания кроме звезд ничего не видит и обе совершенно оторваны от реальности. Пожалуй только Эрато - покровительница любовной поэзии пользовалась всеобщей популярностью. За неимением любовных романов дамам приходилось довольствоваться стихами.

Впрочем, профессиональными стычками дело не ограничивалось. Музы были все таки женщинами со всеми женскими заморочками. То у них критические дни и лучше их не трогать. То случайно сломала ноготь и пребыват из за этого в депресии. То просто не с той ноги встала. Вечная история - нечего надеть. Хотя хитон он и есть хитон, особого разнообразия не предусматривает. Но они умудрялись находить всяческие нюансы требовавшие постоянного обновления гардероба. Приходилось у подножия Парнаса держать несколько ателье класса "люкс". И кроме того, они все были дочерьми Зевса. А значит на любое замечание следовал немедленный ответ: "Я папе скажу". А уж связываться с Зевсом известным своим необузданным характерим и скором на расправу даже Аполлону было стремно. А прически, а обувь, а постоянное стремление похудеть, а украшения... Поистину бесконечен список вещей необходимых женщине для счастливой жизни.

Ну, и опять же мужики. Музы были девицами красоты поистину божественной и привлекали божественных ухажеров как мух на э-э-э... варенье. То Арес с военной прямотой вламывается в покои. То Дионис устраивает пьянку. То Меркурий с присущим ему коварством вносит разлад в ряды божественных девиц. А поскольку музы были обязаны соблюдать целомудрие, гонять ухажеров было постоянной головной болью Аполлона. Так ведь еще существовали сатиры. Нет, покуситься на честь богини они конечно же не посмели бы, но свистеть им вслед и делать непристойные жесты запретить не получалось. И это очень смущало покой девиц. Приходилось держать специальную стражу которая разгоняла рогатых охальников.

Как в этом божественном дурдоме удавалось еще и покровительствовать искусствам и вести работу среди творческого насления, совершенно непонятно...

Крокодил Гена и Чебурашка традиционно встретились в своей любимой рюмочной. Заведение было старое, существовавшее еще с советских времен. Каким то чудом пережило антиалкогольную кампанию, лихие 90-е, сумрачные нулевые и продолжало радовать завсегдатаев жидким пивом и паленой водкой. На закуску как обычно предлагались вечнохолодные чебуреки, просроченные крабовые палочки и давленые чипсы. Публика здесь была того типа, который не интересуется окружающими, а стремится как можно быстрее набухатся в дупель и отрубится. За это Гена и Чебурашка и ценили это место, здесь можно было без проблем поговорить по душам и обсудить текущие проблемы. А проблем хватало.

На Чебурашку в очередной раз наехала ФМС. Как все знают в страну Чебурашка попал в ящике с апельсинами. То есть контрабандой. Выражаясь официальным языком - незаконно пересек границу. И теперь мигрантская служба требовала с него документы подтверждающие его право находится на территории страны. А из документов у Чебурашки была только справка из Зоологического института в которой говорилось, что он, Чебурашка, Неизвестный Науке Зверь. Чебурашка клятвенно уверял, что он свой, здешний и в доказательство показывал свою фотографию в пионерском галстуке, но ему говорили, что записи о рождении не обнаружено и вообще - такие у нас не водятся. Просьба о предоставлени гражданства бродила где то по кабинетам, периодически всплывая. Инспектор по делам мигрантов говорил, что перспективы весьма туманные, может на взятку намекал, а может действительно не мог ничего поделвать. Впрочем на взятку денег все равно не было. С деньгами вообще было напряженно. Брать Чебурашку на работу учитывая его специфический вид как то никто не хотел, приходилось перебиваться разовыми заработками на детских утренниках. Чебурашка хотел было начать криминальную карьеру, но никак не мог выбрать вид деятельности. Работать форточником учитывая уши с которыми не во всякую дверь войдешь было невозможно, на медвежатника не хватало сил, карманником при его внешности привлекающей всеобщее внимание тоже не вариант, работать на гоп-стоп при его размерах и физических данных - даже не смешно. А прочие виды криминала требовали первоначального капитала, которого не было.

Гена в свое время тоже начинал гастарбайтером, но легальным. Он давно уже получил гражданствои жил спокойно, заработки учитываяя его редкую специальность, крокодилы у нас не водятся, были неплохие, да еще Гена вместе со львом Чандром подрабатывали на корпоративах. Они показывали номер - Битва льва с крокодилом. Весьма эффетный номер, ботьба, рычание, удары хвостом и под конец взаимная атака от которой поединщики падают замертво и их выносят подоспевшие официанты. Правда потом приходилось отбиваться от зрителей которые вооружившись столовыми ножами бросались снимать шкуру со свежеупокоенного крокодила. Но Гена относился к этоу философски, то есть строго наплевательски. Он даже прикупил себе домик, небольшой, но уютный. Проблема образовалась совершенно неожиданно. И звали ее Шапокляк. Бабка оказалась законченной аферисткой. Оценив характер и материальное положение она быстро женила на себе крокодила, потом так же быстро развелась и теперь требовала якобы причитающуюся ей половину дома, или отступных. Причем сумму назвала такую, каких Гена не только что не держал в руках, но даже не представлял, что столько вообще может быть.

- Не, Ген, я так больше не могу - сказал Чебурашка опрокидывая очередной стакан - Вечно ходить выпрашивать, доказывать, что ты не верблюд, с души вортит. Я вот думаю, может начать бороться за всемирную революцию?

- Это как? - не понял Гена.

- А так, уйду в лес, организую боевой отряд и буду всяких капиталистов терроризировать. Имя у меня как раз подходящее - Че Бурашка.

- Очень может быть - рассудительно сказал Гена - так можно на хорошую жизнь наэкспроприировать. Знаешь, я пожалуй тебя поддержу. Вступаю в твой отряд! Достала меня эта Шапокляк!

- Замечательно, товарищ Аллигатор - торжественно сказал командир революционного отряда товарищ Че Бурашка - Будешь заместелем командира.

- Ну что ж - сказал Гена разливая остатки водки по стаканам - Товарищ Че, за мировую революцию!

Жили были старик со старухой

У самого синего моря.

Когда старик понял, что афера со старым корытом выгорела, он начал придумывать как дальше использовать открывающиеся возможности. Старик побежал к морю, быстренько поймал по новой золотую рыбку, посадил ее в трехлитровую банку и для начала потребовал от нее прикид городского денди и бутылку шампанского для храбрости. Приняв на грудь он потребовал от рыбки предоставить ему замену старухе.

- Как это там у классика: Выступает будто пава, месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит - мечтательно сказал дед.

Пока обалдевшая рыбка думала, что же это за чудо получится, с павлиньими перьями, с луной на затылке и с прожектором во лбу ей пришла подмога откуда не ждали. Старуха тоже задумалась о перспективах использования рыбки, но пока он думала, старик исчез. Ушлая бабака сразу взяла след и очень быстро обнаружила деда при самых компроментирующих обстоятельствах. Не долго думая она отоварила старика бутылкой шампанского по глове и когда о без сознания упал к ее ногам обратилась к рыбке:

- Золотая рыбка - командным голосом сакзала старуха - я повелеваю сделать меня мисс мира.

- Бабушка - мягким голосом сказала рыбка - Бабушка, ты себя в зеркале давно видела? Да всего моего немаленького капитала не хватит чтобы подкупить судей и протащить тебя в финал конкурса, не говоря уж о том,чтобы сделать тебя Мисс Мира.

- Глупая рыба - презртельным тоном произнесла старуха - Я не хочу побеждать в дурацком конкурсе, я хочу чтобы ты сделала меня молодой и сексуальной. Понятно?

- А-а, ну это совсем другое дело - сказала рыбка и занялась какими-то расчетами и подсчетами.

И в скором времени рыбка выдала старухе большой конверт в котором обнаружился сертификат на обслуживание в центре красоты "Вечно молодая, вечно прекрасная" и счет-фактура на проведение работ. Как то: круговая подтяжка, установка силиконовых имплантантов, инъекции ботакса, скрабинг, пилинг, тайский массаж, витаминные маски и еще с дюжину таинственных пунктов. в конце была выставлена цена: 17000000 (семнадцать миллионов) денег. и приписано, что при необходимости проведения дополительных мероприятий цена может изменяятся в сторону роста.

- Что это? - недоуменно спросил старуха - я тебя просила об омоложении, а что ты мне даешь?

- Увы мне, золотой рыбке! - воскликнула золотая рыбка - у меня нет лицензии на косметическое волшебство. Вот и прходится работать со смежниками. Но зато результат стопроцентный - она немного помолчала, сделала несколько кругов в банке и сказала: - за сим требование клиента считается выполненным.

После этого она выпрыгнула из банки и канула в пучину синего моря. Напрасно старуха вызывала рыбку чтобы обсудить некоторые вопросы, в частности, где взять столько денег, вредная рыба не соизволила появиться.

Когда старик пришел в себя и вернулся к своему дому он увидел, что старуха сидит на крылечке, а перед нею новое корыто.

Благородный рыцарь сэр Джонатан Эгьюрчик отправился воевать дракона.

Тут следует дать пояснение. Ведь всем и каждому известно, что благородные рыцари ни с того, ни с сего не отправляются в поход с целью умертвить очередного дракона. По существу - битва с драконом очень непопулярное в среде рыцарей занятие. Во первых, это просто напросто опасно. Дракон средних размеров запросто прокусит любой рыцарский доспех и проглотит содержащегося в нем рыцаря всместе с конем. А учитывая, что дракон - тварь огнедышащавя, обед он получает хорошо прожаренным. Во вторых - убить дракона, конечно, возможно, но очень непросто, уязвимых мест на тушке зверюги - раз, два и обчелся. Трудно победить дракона. И в третьих, драконы живут в малолюдных местах и подвига рыцарского никто не увидит и не оценит. А если предъявить доказательства, скажем голову или шкуру, завистники скажут, что рыцарь случайно наткнулся на дохлого дракона и никакой битвы не было. Так что, охота на дракона занятие крайне непопулярное.

Из всего вышеизложенного следует, что сэр Эгьюрчик не просто так выехал поразвлечься, а действовал по заказу.

Действительно, заказ был. И вляпался сэр рыцарь в это дело как желторотый новичок не нюхавший пыли дорог и не скрестивший меча ни на одном турнире (вот как раз турниры рыцари просто обожали, тут тебе и воинская слава, добытая без особого риска для жизни, толпы восторженных зрителей и конечно дамы, всегда благосклонные к воинам закованным в броню). Однажды сэр рыцарь заехал в замок короля Фердинанда XIV. Как именно называлось королевство рыцарь не помнил, да и невозможно запомнить названия всех королевств встречающихся по дороге, слишком уж их много. Каждый феодал, владеющий от силы тремя деревнями, объявляет себя королем. Так что немудренно, что рыцари зачастую не знали на территории какого государства они находятся. Но это не значит, что рыцарь откажется от возможности блеснуть при очередном дворе, пообщаться с прекрасными (ну это как повезет) дамами и в конце концов просто вкусно поесть.

Попытаюсь все же начать повествование.

В один прекрасный (хе-хе) день сэр рыцарь Джонатан Эгьюрчик въехал во двор королевского замка. И был встречен лично королем Фердинандом XIV. Король был крайне обрадован увидев у себя во бворе блестящего воина. В последне время рыцари не баловали своим вниманием замок короля, ну как же все таки называется королевство? А нужда в рыцаре была огромная. Дело в том, что дракон похитил единственную королевскую дочь принцессу Амалию.

- Сэр рыцарь - обрадованно затараторил король - Вас сам бог послал. Вы, сэр рыцарь, просто обязаны спасти мою дочь.

- Что случилось с вашей дочуркой? - хмуро спросил рыцарь печенкой почувствовавший, что просто так он отсюда не уедет и уже мысленно проклинавший тот миг, когда он решил отдохнуть немного в подвернувшемся замке.

- Мою дочку, мою Амалию похитил дракон - со слезами на глазах сказал король.

- Не расстраивайтесь, ваше величество - попытался успокоить безутешного отца сэр Джонатан - По статистике, смертность среди принцесс похищенных драконами не превышает одного процента. Так, что ваша дочь практически в безопасности.

Рыцарь с тоской подумал, что сбылся самый страшный его кошмар и ему, рыцарю, придется таки сразиться с драконом.

- Да как вы можете говорить о каких-то процентах, когда моя дочка в опасности! - король, как и подобает обеспокоенному отцу, был глух к языку цифр.

- Хорошо, хорошо - не стал спорить рыцарь - Спасу я вашу дочку. Вот только отдохну немного, подкреплюсь и завтра с утречка отправлюсь.

- Ни о каком отдыхе не может быть и речи - твердо заявил Фердинанд (даже порядковый номер его указывать не хочется) - Вы должны отправиться в путь незамедлительно!

С королем не поспоришь. У него и темница есть и палач под рукой, не поможет даже рыцарское звание. И пришлось сэру рыцарю Джонатану Эгьюрчику даже не умывшись (хотя рыцари этим не злоупотребляли) и не отведав ни одного блюда от королевских щедрот отправиться совершать подвиг.

Но все таки рыцарь перед отправкой в дорогу сумел вытребовать у короля провизии. Примерное направление поисков король все таки смог указать, его (направления) рыцарь и придерживался. Долог был путь будущего героя к логову дракона. Можно было бы описать невероятные приключения поджидавшие его не пути. Но чего не было, того не было. Разбойники в изобили расплодившиеся во всех возможных местах рыцаря не беспокоили. То ли опасались встретиться с настоящим воином, а скорее всего из практических соображений. Что взять с рыцаря? Только доспехи да меч. Доспехи разбойникам совершенно ни к чему, не носят они их, а мечом в лесу не очень то и помахаешь. Так что резона нападать на рыцаря никакого - возни много, а прибыли - никакой. Пару раз рыцарь с душевной болью отказался от участия в турнирах проводившихся в селениях попавшихся на пути. Конечно, соблазнительно было отдохнуть денька два, пообщаться с собратьями по ремеслу, попить пивка, но если бы стало известно, что рыцарь во время квеста (так рыцари назывли свои приключения) отвлекся на постороннее дело, пусть даже на турнир - позора не оберешься. В общем, довольно скучное вышло путешествие. Но в конце концов рыцарь добрался до мест, где вроде бы обитал дракон.

Места конечно были весьма отдалены от других мест, цивилизовванных. Рыцарь ожидал увидеть запустение и дикость нравов, но вопреки его ожиданиям места были весьма прилиными. Красивые города, вернее городки, не было в них размаха привычного рыцарю, процветающие, судя по всему деревни. В общем, сэр Джонатан был приятно удивлен. Рыцарь всех встречных опрашивал на предмет местонахождения логова дракона. Но ничего определенного выяснить не удавалось. Все что-то слышали, вроде бы и есть какой-то дракон, но где он обитает, никто не знал. Но наконец нашелся таки человек, знающий. Им оказался трактирщик, трактирщики вообще всегда в курсе всего происходящего в округе. За небольшую плату он даже выделил рыцарю проводника.

- Вот, сударь, место жительства дракона - сказал проводник, юноша которого трактирщик выделил в помощь рыцарю.

Сэр рыцарь ожидал увидеть мрачную пещеру все подходы к которой будут засыпаны костями, а на самом деле он увидел роскошный дворец окруженный цветущим садом.

- Ты уверен, что мы пришли куда надо? - спросил пораженный увиденным рыцарь - как-то не похоже это на обиталище дракона.

- Конечно, сударь. Именно здесь и живет дракон - ответил юноша - Все знают это место.

- А почему же тогда мне морочили голову, никто не знает где, никто не видел дракона...

- Понимаете, сэр рыцарь, вы человек посторонний, а все местные привыкли уважать тягу дракона к уединению и не беспокоить его понапрасну.

- Ничего, уж я то его побеспокою - мрачно сказал сэр рыцарь.

Дракон обнаружился в саду прогуливающимся по аллее.

- Дракон! - громовым голосом прокричал рыцарь (умение громко заявить о себе входит в круг обязательных умений рыцаря.А то, не заявишь громко, что это именно ты, никто и не заметит и считай пропал подвиг) - Немедленно освободи принцессу Амалию!

- Какую принцессу? - непонимающе обернулся дракон - Оставьте, сэр рыцарь. Что сделано, то сделано. Никого я освобождать не собираюсь.

- Ах так! - с полоборота завелся рыцарь - Тогда защищайтесь! Имею честь напасть на вас!

И пустив своего коня вскачь, рыцарь нанес сокрушительный удар по телу дракона. Но как уже было сказано, уязвимых мест на драконе очень мало, и удар меча который мог бы , например, быка уложить на дракона не произвел впечатления. Точнее сказать произвел, но не такое, на какое надеялся рыцарь. Дракон разозлился.

- Ах так! - взревел дракон - Ну, держись!

И дракон плюнул в рыцаря струей пламени. Но Джонатан сумел увернуться. Сэр Эгьюрчик с ужасом понял, что пришел его смертный час, огромный разъяренный дракон надвигался на него с неумолимостью рока.

Известно, что если крысу поставить в безвыходное положение, она будет драться с яростью по сравнению с которой даже самый злобный лев покажется ласковой кошечкой. Так и рыцарь обуянный ужасом проявлял чудеса ловкости и силы. После продолжительной схватки, когда противники пытались прибить друг друга, после беготни, криков и рева практически совсем обессиленный рыцарь сумел таки достать дракона и нанести ему смертельный удар. Взревев в последний раз, дракон упал на землю.

Собравшись с силами, рыцарь подошел к дверям дворца и распахнул их.

- Принцесса Амалия! - закричал сэр Джонатан - Я сразил дракона! Вы свободны!

И замер в недоумении. Перед ним, за дверями дворца, стояли человек тридцать... Принцесс?

Сэр Эгьюрчик бывал во многих королевских дворцах и замках и отличить принцессу был способен с первого взгляда. Стоящие перед ним девицы вне всякого сомнения были принцессами. Ошарашенный рыцарь тупо глядел на девушек не понимая, откуда они здесь а таком количестве.

- Принцесса Амалия - неуверенно повторил рыцарь - Я сразил дракона, вы свободны.

Стоявшая впереди всех принцесса поглядела через плечо освободителя и увидела мертвого дракона.

- Девки! - закричала она - Он убил нашего Джарика! Бей его!

Принцессы похватали различные тяжелые предметы обихода, кочерги, подсвечники, табуреты, а одна даже чучело крокодила и ринулись на рыцаря. Опешивший на секунду Джонатан понял, что ему предстоит испытание пострашнее битвы с драконом и, хотя это и позор для рыцаря, бросился наутек. Он в мгновение ока проскочил сад, принцессы не отставали, он выбежал в лес и буквально взлетел на первое попавшееся дерево. Прекрасные преследовательницы окружили дерево и принялись бросать вверх предметы котрорыми были вооружены в надежде сбитьсупостата на земдю. Но больно уж высоко забрался рыцарь. Принцессы стали требовать чтобы спаситель спустился и ответил за все. Но Джонатан обреченно отказывался выполнить их требования. Тогда девушки отошли на несколько шагов и принялись совещаться. Через некоторое время они пришли к какому-то решению и трое из них подошли к дереву.

- Сэр рыцарь - сказала одна из них - Спускайтесь, нам нужно поговорить.

- Ну уж нет - собрав остатки мужества отказался рыцарь - Вы же меня прибьете.

- Не бойтесь, не тронем - пообещала девушка.

С большим трудом молодой человек кое-как слез с дерева и предстал перед прекрасной троицей.

- Сэр рыцарь - сказала принцесса - Сделаного, увы, не воротишь. Вы убили нашего благодетеля и теперь обязаны взять заботу о нас на себя.

- А?

Как известно, жениться по любви не может ни один король, и соответственно, выйти замуж ни одна принцесса. Королевские браки совершаются из соображений политических, ради усиления мощи государства, для расширения рынка, для созданиая военных альянсов, но никак не по любви. Но принцессы выросшие на рыцарских романах и переполненные романтическими мечтами хотели именно по любви. У многих из них были тайные возлюбленные, сыновья вельмож, приближеных ко двору, пажи, стражнки, а у одной даже свинопас. Правда потом оказалось, что свинопас не настоящий, а принц из соседнего королевства, нашедший такой способ быть поближе к предмету обожания.

Принцессы всегда общались между собой. С помощью голубиной почты, с курьерами, со специальными посыльными, множеством тайных способов они переправляли письма в которых делились с подругами своими горестями. И конечно же думали, как перехитрить судьбу и сочетаться браком не с политически правильным, но не милым сердцу претендентом, а со своим любимым. Помощь пришла неожиданно. Неизвестно откуда объявилась могущественная ведьма Эсмеральда. Она вызвалась совершенно безвозмездно, из одного лишь чувства справедливости помочь несчастным принцессам.Эсмеральда была дружна с драконом Джавахарлалом. Дракон жил в одиночестве и очень этим тяготился. В отличие от других представителей драконьего племени был он добродушным, незлобивым существом и мечтал о жизни среди друзей. Но кто же согласится дружить с драконом. Поэтому дракон с радостью согласился на план ведьмы. Он стал похищать принцесс и поселил их в своем большом дворце. Кода-то еще не разочарочаровшись в людях дракон построил дворец рассчитанный на множество гостей. И вот теперь он пригодился. Постепенно дракон по просьбам принцесс выкрал и их возлюбленных. Это прошло незаметно. Ну кто обратит внимание на пропажу какого-то пажа, офицера и уж тем более свинопаса. И молодые влюбленные и дракон жили в замке весело, беззаботно и счастливо. Пока не появился сэр Эгьюрчик.

Все это принцесса Зои поведала сэру Джонатану. Несчастный рыцарь не знал, как кему вымолить прощение.

- Теперь вы понимаете, сэр рыцарь - сказала принцесса Зои - в каком мы оказались положении. И вы просто обязаны помочь нам.

- Но... Но как же я могу... - растерялся рыцарь.

- Вы должны занять место Джавахарлала, стать королем и помочь нам обустроится.

- Место кого? - не понял Джонатан.

- Джавахарлал, так звали дракона - объяснила принцесса.

- Но я же не знаю как быть королем - возразил рыцарь - Я не умею.

- Ничего, сейчас прибудет Эсмеральда, это ведьма все оранизовавшая, она вам объяснит. Вы справитесь. В конце концов, не зря же вы сражались с драконом.

Действительно, в скором времени появилась ведьма. О гибели дракона она узнала какими-то своими ведьминскими способами, и немедленно примчалась. Джонатан ожидал увидеть древнюю противную старуху с бородавкой, носом крючком и может быть на костяной ноге. На деле же оказалось, что это прекрасная молодая женщина. Увидев ее сэр рыцарь понял, что пропал. Как говорится в рыцарских романах - стрела амура поразила его сердце. Рыцарь также пришелся по сердцу прекрасной ведьме. Проницательная, как ведьме и положено, она сразу увидела, что человек он хороший, добрый, отзывчивый, неглупый, в общем мечта. Кроме того еще и красавец. Настоящий рыцарь одним словом - мечта романтически настроенных девиц. А ведьма Эсмеральда, как и всякая женщина, была не чужда романтики.

- Итак, сэр рыцарь...

- Прошу вас, называйте меня Джонатан - взмолился рыцарь.

- Хорошо... Джони - рыцарь совсем обмяк - Я знаю, что вам уже предложили стать местным королем. И я подтверждаю, что это наилучший выход.

- Но я же не знаю, как...

- О, в этом нет ничего сложного. Для управления королевством вполне достаточно здравого смысла. А у вас я вижу его достаточно.

- Ну хорошо. Только я прошу, будьте моей королевой - действительно, чего тянуть? Ясно же,что это судьба.

Эсмеральда успевшая проникнутся к рыцарю добрыми чувствами не стала изображать тяжелые раздумья, а согласилась на предложение.

Коронацию организовали довольно быстро. Местный архиепископ, а вы думали, раз места дикие, то и церкви там нет, дудки, церковь проникнет куда угодно, проводил церемонию недоумевая, откуда взялся этот новоявленный король. Но спорить не решился, кто его знает, чем дело обернется. Коронацию совместили с королевским бракосочетанием. И молодые супруги приступили к правлению. Первым делом новый король повелел построить дороги соединяющие королевство Джарию, названное так в память о благородном драконе, с другими королевствами. Выяснилось, что заброшенные земли не так уж далеко от остального мира, конечно, при наличии то путей сообщения. Потянулись в новое королевство посольства, купцы, естественно, рыцари, искатели приключений. И всем там были рады. Принцессы и их любимые мужья постепенно разлетелись из гостеприимного дворца. Каждому король выделил надел во владение, благо, места хватало. Но все они часто приезжали к королю в гости. Конечно, феод это не корлевство, но бывшим принцессам для счастья этого было достаточно.

Королевство под мудрым, ну действительно мудрым правлением процветало. Король, получивший красивую и умную жену, был счастлив.

Вот так и закончилась эта история, начинавшаяся так обыденно: рыцарь сэр Джонатан Эгьюрчик ехал воевать дракона.

- Нанадцатого мартобря сего года постонавливаем... э-э... постановляем - Лысую гору как объект несущий пинотец... птенто... потенци-альную угрозу существованию города Шабашовска и его жителей, срыть до основаия и на ее месте разбить парк культуры имени отдыха - читала постановление мэра старейшая ведьма бабушка Аглая.

- Девки, да что же это деется! - вскочила разбитная ведьма Солоха - гору сроют, а где же мы шабашить будем? В смысле, шабаш проводить.

- Нет, надо это срочно прекращать - решительно сказала ведьма Кузьминична - ведь дураки на самом деле полезут срывать гору, тогда городу точно - крышка

Малый шабаш ведьм собрался традиционно на вершине Лысой горы для обсуждения нового постановления властей города о судьбе Лысой горы. Вообще то повод собраться и поговорить о новых временах и отношении властей к Лысой Горе назрел давно, но ведьмы - сугубые индивидуалисты и собрать их вместе кроме как на шабаш чтобы похвастаться новой метлой или новым оригинальным заклинанием практически невозможно. Но сейчас, когда опасность нависла над священным для ведьм местом пришлось таки собраться и обсудить свои действия. После продолжительных споров было решено идти маршем к дому мэрии и там требовать оставить гору в покое. Решено также не останавливаться ни перед чем и применять любые средства.

На следующий же день ведьмовская процессия прошла по городу в направлении дома мэра. Их было великое множество, срочно вызванные по тайным ведьмовским каналам они собрались со всей страны чтобы отстоять свою святыню. Ведьмы шли плотной толпой, все в черном с решительными лицами и выглядели очень грозно. Вокруг дома мэра стояла цепь стражников. Навстречу ведьмам вышел молодой лейтенант.

- Прошу прощения, дамы, но всех вас пропустить не могу... приказ мэра.

- Здравствуй Семен - сказала Солоха - Что же ты мирных женщин задерживать будешь?

- Здравсвуйте, госпожа Солоха - откликнулся офицер - Понимаете я человек подневольный, на службе, но я вам сочувствую.

- Это хорошо, что сочувствуешь. Как там твой батюшка?

- Спасибо, госпожа Солоха, замечательно, тот отвар, что вы дали очень помог... Знаете, я думаю, что ничего плохого не будет

если ну скажем трое из вас пройдут к мэру, ничего плохого в этом нет, Мы тут с мужиками посоветовались и решили, что

так будет правильно. Вас троих против мэра больше чем достаточно.

- Молодец, хороший мальчик. Ну так мы пройдем, а остальные здесь подождут.

- Зачем же вам во дворе торчать. Прошу всех пройти в зал, чайку отведать, я уже распорядился столы накрыть, прошу вас дамы, окажите честь.

- Молодец, хвалю.

- Ну что вы, госпожа Солоха, разве ж я могу почтеннейших ведьм на улице держать.

На встречу к мэру отправились втроем: Солоха, Кузьминична и молоденькая ведьма Сьюзан. Ее взяли с собой не для участия в переговорах а скорее как психологическое оружие. Дело в том, что все (ну, почти все) мужчины при виде Сьюзи стремительно глупели и не могли от нее взгляд отвести причем безо всякого приворотного зелья.

- Тетя Солоха, как это ты так стражникам головы задурила, что они нас пропустили? - спросила Сьюзан

- Ну что ты, деточка - откликнулась Солоха - никакого задуривания. Ты что, думаешь, кто то из стражнков пойдет против ведьмы? Они ведь простые люди, Даже лейтенант этот из простой семьи, его батюшка обыкновенный сапожник, родители-жены-дети есть у каждого и все они болеют, всякие неприятнсти случаются а кто поможет кроме ведьмы. Колдуны эти бесплатно и

пальцем не пошевелят, причем за оень большую плату, а где людям взять столько денег, а ведьма всегда поможет Нет, простые люди добро помнят и никогда против ведьмы не пойдут. Это простейшая головология, как говорила одна почтенная ведьма.

Мэр уже ждал, наверное из окна подглядывал. Рядом с ним стоял городской маг. В темно-синей мантии со звездами, с окладистой бородой он старался выглядеть величественно и независимо, но у него не очень то получалось, маг явно нервничал. Мэр тоже похоже чувствовал себя не в своей тарелке, он нервно мял в руках листы каких то документов и казалось готов был спрятаться под стол. И это в своем собственном кабинете!

- Здравия тебе, голова! - торжественно провозгласила Солоха входя в кабинет мэра.

- Зд... здравствуйте дамы - отозвался мэр - Ну сколько можно повторять - не голова, а мэр. Пора уже привыкать к новым реалиям.

- Да-да. Пришли, понимаешь, темные ведьмы, даже правильно поименовать не могут. Ты скажи, прогрессивный ты наш, зачем Лысую гору трогаешь? Зачем городу такую диверсию готовишь?

- Какую такую диверсию? Я город защищаю. Вы там каждый месяц сатану вызываете, а ну как он вырвется и на город пойдет? Вы город защитите?

- Вот скажи мне, ты дурак по субботам, али как? - встрепенулась Кузьминична.

- Ну, не надо мне тут Филатова цитировать, знаем, читали. - и мэр в доказательство похлопал рукой по столу с таким видом, будто там лежал экземпляр Сказа о Федоте-стельце с автографом автора.

- Так вот, начитанный ты наш - продолжала Кузьминична - вызываем мы ОБРАЗ а не самошго темного владыку, да и тот к горе привязан и уйти с нее не может. А ты если гору потревожишь, знай, что она закрывает выход во владения темного и не дает ему проникнуть в наш мир а уж если ее убрать то сатана спокойно появится здесь и тогда не только городу , но и всему миру

не поздоровится.

- А у нас есть передовые маги, уж они то точно остановят. Гервасий, скажи им - обратился мэр к колдуну.

А тот полностью отдался созерцанию Сьюзи, глазки его замаслялись, только что слюну не пускал и к содержательному диалогу явно был не готов.

- Ну... мы это,значит...

- Да ну тебя - возмутился мэр - за что только деньги тебе плачу...

- Так вот, ГОЛОВА - промолвила Солоха - знай, что мы будем гору защищать, никто из горожан туда не пойдет не сомневайся а тебя, если надо будет то и в петуха превратить можно.

- Ну, ты мне не очень то угрожай!

- Я ПРЕДУПРЕЖДАЮ. Ведьмы! пошли отсюда.

И троица торжественно покинула кабинет.

- Слушай, народ! - провозгласила Солоха появившись на крыльце - Планы городского головы о срытии Лысой горы вредные и

преступные. Ведьмы будут гору охранять. Любыми методами - Тут Солоха подняла вверх руку и из нее вырвался столб пламени. - ну а кто уцелеет, будет лишен главного мужского качества.

- Это какого такого качества - недоверчиво спросил какой то мужичок.

- Какого, какого... Пиво пить не сможет.

Все мужики в ужасе отшатнулись.

- Ты тово... зачем так зверствовать.

- Что поделаешь, крутые времена требуют крутых методов. Все слышали - гомко сказала ведьма - девки! все на Лысую гору!

- Скажи, Солоха, а ты действительно смогла бы их пожечь

- Чем пожечь то? Этим? - и Солоха выстрелила внебо языком пламени - так это видимость одна. Иллююзия называется.

- Надо же, а я поверила...

- На это и расчитано.

- А пиво?

- А что пиво? Бросят - польза одна.

- Так они тебя за это на кусочки разорвут.

- То то и оно. А петух из головы хороший бы получился и не всякий колдун назад расколдует.

- Да. И нового мэра посадить. По моему из этого лейтенантика хороший голова получился бы.

- Конечно, уважительный и понимающий. А ты скажи, продукты то для шабаша все запасли?

- Все, все. И тортики и вино. С утра уж девки все готовят, заждались поди.

И ведьмы вместе со всеми своими подругами весело направились на Лысую гору. Когда еще

выдастся случай расслабится и оттянуться в хорошей компании!

ШАПОКЛЯК. ТАЙНА ЛИЧНОСТИ

Давайте рассмотрим всем известный персонаж - старуху Шапокляк. Всем хорошо знакома эта вредная бабка противник крокодила Гены и Чебурашки. Но все же тайна личности старухи аппокляк не раскрыта. Откуда взялось это чудо природы, эта гиперактивная пожилая женщина? Если как следует рассмотреть ее личность и ее привычки, то ответ становится очевидным - старуха Шапокляк это Баба-Яга переселившаяся в город.

Баба-Яга фольклорный элемент. Живет в глухом лесу в избушке на курьих ножках. Характер в меру вредный. Постоянно встречается заблудившимся путникам и в зависимости от настроения и характера самого путника может или навредить вплоть до того, что в печку засунет или помочь - напоить, накормить, в баньке попарить, что само по себе странно, так как ни о каких хозяйственных постройках рядом с избушкой нигде не упоминается, указать дорогу и дать мудрый совет. В общем - лесная отшельница с тараканами в голове. Но времена меняются, дремучие леса так милые бабке остались разве только в тайге, где заблудившегося путника хотя бы заплутавшего геолога век не дождешься, а в поредевших европейски лесах чудную избушку скоро отыщут и устроят из нее туристический аттракцион. Короче - жить в лесу Бабе-Яге стало совершенно невозможно.

Тогда она прикупила костюмчик от Кардена, шляпку-канотье и переселилась в город. Но беспокойная натура и в городе давала себя знать и старушка занялась мелким хулиганством. Пока не встретила Гену и Чебурашку и не получила в их лице прекрасный повод пошалить. Но поскольку ее оппоненты существа добрые и симпатичные шутки были в общем довольно безобидны. Со временем Шапокляк прониклась к друзьям сочувствием и даже стала помогать им. Если так пойдет и дальше, можно рассчитывать, что вредная бабка превратится в милую пенсионерку и будет радовать окружающих своим замечательным характером.

******************************************************

СУДЬБА ИХТИАНДРА

Все конечно же знают Ихтиандра героя книги Беляева и замечательного фильма по этой книге. Но и книга и фильм рассказывают о начале жизни героя, между тем как вся его дальнейшая жизнь также полна приключений.

После известных событий ни о какой жизни на земле естественно не могло быть и речи, но Ихтиандр все таки пытался как то устроится и даже женился. Мало кто знает, но ставшие сейчас модными роды в воде обязаны своим происхождением именно Ихтиандру. Уговорив свою жену рожать в море Ихтиандр надеялся, что у ребенка прорежутся жабры и счастливый отец получит возможность вырастить представителя новой ветви человечества. Но не получилось. После того, как мать и ребенок чуть не утонули, Ихтиандр был послан к морским чертям и на этом его семейная жизнь прекратилась. Поле этого всю свою жизнь Ихтиандр посвятил морю.

Человек амфибия участвовал во многих археологических подводных экспедициях и именно ему мы обязаны многими открытиями. В это время Ихтиандр совместно с Кусто изобретает акваланг, но после того как прижимистый француз всю славу изобретателя присваивает себе он порывает с археологией и дальнейшее улучшение акваланга держит в тайне и раскрывает его только капитану Немо что позволило тому еще больше увеличить возможности экипажа Наутилуса. Ихтиандр начинает заниматься исследованием подводной жизни в основном разумной. В это время он предпринимает экспедицию в подводное царство под видом новгородского купца Садко и доставляет исследователям богатые материалы о дворцовой жизни и политике подводного царства.

Устав от наполненной приключениями жизни Ихтиандр на какое то время удаляется в свое подвоДное имение и только иногда снимается в кинофильмах в ролях подводных существ. Самая известная его роль - водяной из мультфильма "Волшебный корабль". Но все таки спокойная жизнь не для нашего героя. И в поисках достойного занятия он попадает в тридевятое царство где становится командиром элитного подразделения боевых пловцов. Он принимает имя Черномор. Вот тут то и пригодился усовершенствованный акваланг. Им экипированы боевые пловцы, что подняло их возможности на недосягаемый уровень. И до сих пор несет свою ратную службу заслуженный ветеран сил безопасности Тридевятого царства.

*********************************************************

КАРЬЕРА ЧЕБУРАШКИ

Чебурашка очень переживал из за того, что он маленький и слабый. В своих мечтах он видел себя огромным и сильным победителем темных сил с легкостью одной левой расправляющимся с любым противником. Чебурашка записался в секцию карате и айкидо, часами размахивал руками и ногами, кричал кий-ааа и пытался разбивать кирпичи. Но к сожадению ручки и ножки у него были слишком короткие и полноценно наносить удары не получалось. Тогда Чебурашка завел себе боевой посох и дела пошли на лад. Для развития собственной крутости Чебурашка начал разговаривать исключительно ганста рэпом и теперь от него постоянно можно было услышать: "Йо! Да, я крутой". И вообще он стал все фразы начинать с клича "йо-да". Шапокляк для прикола предложила ему освоить искусство ниндзюцу, но торчащие в стороны огромные уши нарушали любую маскировку и от этого пришлось отказаться.

А еще Чебурашка увлекался фантастикой и мечтал оказаться в дальних галактиках и навести там шороху. Он постоянно высматривал неопознанные летающие тарелки в надежде, что одна такая однажды непременно его украдет и тогда уже можо будет повеселиться вовсю. И он таки дождался и его действительно похитили. На борту Чебурашка насмерть перепугал мирную научную экспедицию, демонстративно расколотил своим посохом центральный пульт управления, объявил экипаж взятым в заложники и потребовал отвезти себя в главный город галактической империи. Хотя ученые с Альфа-Центавра и не знали ни о какой империи, но все таки отвезли новоявленного террориста в свою собственную столицу справедливо рассудив, что раз нет никакой империи то и Центаврианск, а именно так называлась их столица, подойдет.

Вот там уж Чебурашка развернулся вовсю. Он основал свою собственную школу боевых искусств, назвав своих учеников джедаями. Что это значит никто не знал, но звучало достаточно угрожающе. В школу он набрал таких же как он сам отморозков, со временм они расплодились, объявили себя защитниками мира в галактике и стали терроризировать различные миры предлагая с вою крышу для защиты от различных опасностей. Если неразумные аборигены отказывались сотрудничать, то различные беды от которых необходимо защищаться обеспечивались силами самих джедаев. После этого уже никто не возражал против сотрудничества.

Так Чебурашка стал крестным отцом разветвленной межгалактической организации. И был он известен под именем Мастер Йода. Мастер Йода очень заботится о популяризации джедайского движения, он даже профинансировал съемки цикла фильмов "Звездные войны" посвященный этим рыцарям меча и дубинки где сам сыграл роль самого себя - мудрого и таинственного наставника молодых джедаев. Теперь он говорит "Йо, да теперь никто не скажет, что крут я недостаточно".