lampardinho

История не моя, дальше от первого лица.

Собрался как-то поехать в другой город. Договорился с водилой, утром, часов в 8, приехал к заранее условленному месту, сижу в микроавтобусе, жду, пока остальные соберутся. Водитель – мой ровесник, паренек лет 25 - стоял возле бусика, курил, пил воду, общался по телефону. Неожиданно появились два мужика – на вид около 40 лет обоим, не сказать, что прям внушали какое-то опасение или страх, но видок был явно подозрительный. Какие-то приблатненные, но, судя по всему, без какого-то особого веса. Слышу примерно такой разговор:

- Да братан, ты че ломаешься, сейчас с собой нет денег, как приедем – отдадим, люди встретят.

- Я же говорю, что нет, значит, нет.

- Да вообще не по-пацански, согласись же, ё моё. Блин, мы же не грубим, не наезжаем, а вежливо просим, нормально общаемся.

- Не поеду.

- Братан, дай позвонить хотя бы.

И дальше примерно в таком же духе. Без беспредела, избиений, разговор протекал в спокойном русле, но мужики упрямо, даже навязчиво просили его довезти их до пункта назначения, весьма обильно употребляя при этом самые разные околотюремные и криминальные жаргонизмы. Водитель отказывал.

Тут я решил выйти, прогуляться до магазина, внезапно подбегает один из этих блатных.

- Братан, райончик-то тут небезопасный, пошли вместе сходим, куда тебе надо.

- Да не, не надо, нормально всё.

- Братан, по-братски же говорю, неспокойно тут, вместе сходим.

- Всю жизнь тут, каждую собаку знаю, и ниче, нормально всё пока.

В общем, пошёл я в магазин, а этот типок за мной увязался. Хер его знает, че он там придумал, может, и толпа поджидает в закоулке, я вернулся обратно в машину. Мужики эти то уходили куда-то, то возвращались обратно. Через полчаса салон набрался и я поехал.

Вот не думал, что даже в таком солидном возрасте люди могут вести себя по-пацански, со всякими бандитскими спецэффектами.

Я давно догадывался о том, что являюсь по сути долбоящером. У нормальных людей (в одном экземпляре общепринятом смысле) нормальные приоритеты, цели и задачи. Продвижение по работе, создание семьи, культурное и вообще всестороннее развитие - вот что-то в таком роде. И тараканы у них соответствующие. Но я же ненормальный.
Начнём с того, что я не знаю, зачем живу. Вот серьёзно. У меня нет каких-то там целей. По сути я кусок говорящего и рассуждающего мяса. Мне кажется, что я даже и не личность.
Не подумайте, что я жалуюсь, но я полагаю, что и пользу обществу я не приношу. А ведь если человек не производит счастье, то и потреблять его не может. Я так не утверждаю, просто услышал где-то. Меня утешает тот факт, что я хотя бы не наношу вред.
Ещё мне абсолютно похуй на то, как я выгляжу. А выгляжу я очень не очень. Ношу помятые брюки, старую куртку. Голова частенько немытая. Правда, всегда ношу с собой "Орбит" без сахара, так что я не совсем уж запущенный. Люблю ходить как какой-нибудь долбоящер. Так чувствую себя как-то свободно, что ли. Просто всякие эти смокинги-хуёкинги явно не для меня, рылом не вышел для сего благородного одеяния.
Недавно помог сестрёнке приобрести жильё. Отдал все свои сбережения, накопил нормально. На себя особо много не тратил. Теперь чувствую какое-то облегчение, что ли, хоть какую-то пользу принёс. Пришлось поработать, конечно, во многом себе отказывал, но меня грело ощущение, что я иду к какой-то цели. В предыдущем посте писал об этом, тут пишу опять - показать, что иногда поступаю как нормальный человек.
Ещё мне кажется, что я родился не в то время и не в том месте. Я ощущаю себя неподходящим для мира. Хотя таких много, но я, КОНЕЧНО ЖЕ, особый случай, у меня особенная стать.
Бля, сначала хотел обосрать себя, а теперь жалуюсь. Но нет, это не жалоба, а, скорее, изложение моего мироощущения, назовем эту писанину так.
Иногда начинаю ходить в спортзал, читаю какие-то книги, пытаюсь учить иностранный язык, но потом всё это представляется какой-то бесполезной хуергой и я снова скатываюсь в будничное говно.
Вот сейчас залипаю в сети, зырю в YouTube, ем хлебушек с маслом и нихуя для счастья больше не надо. Потом становится немного хуево, чувствую себя Обломовым, но делать ничего не собираюсь, потому что даже в состоянии этой хуевости есть какой-то тихий уголок, куда я забьюсь, словно премудрый пескарь.
В животе какое-то странное ощущение пустоты, но от него не хочется бежать. Не могу описать это чувство. Как будто сквозь толщу бетона доносится едва слышимый отголосок досадной грусти. Мне противно это чувство, я бегу от него, мне не нужна жалость, но так странно - а ведь эта эмоция, она же моя. Я чувствую какую-то связь с ней. Это чувство помогает мне снова почувствовать себя куском говна, но она очень логичная и она помогает мне немного жалеть себя, хотя это очень некрасиво.
Вчера решил купить арбуз. За прилавком была девушка, Саша, какая-то удивительно простая и добрая. Я раза три просил поменять арбуз, потому что мне всё время что-то не нравилось, а она лишь неловко улыбалась, как будто это она в чём-то виновата, а не я не могу выбрать какой-то сраный чертов арбуз.
Я почувствовал себя каким-то ущербным. Ей все грубили, а она только неловко улыбалась. Она была плохонько одета, примерно как Авдотья Романовна - в старые вещи, но носила их с какой-то аккуратностью, с каким-то особенным достоинством, как их носят бедные люди. Это почти по Федору Михалычу.
Что же повергло меня в пучину морального дна? Даже и не знаю.
Этой Саше каждый день приходится таскать тяжелые баулы с овощами и фруктами, выслушивать недовольство всяких ебланов типа меня (хотя я более менее вежливый еблан), ещё и в этих лохмотьях. Но она лишь смущённо улыбается в ответ. Вот! Вот это вот высший пилотаж! Светлая лёгкая доброта, какая-то простота и скрытая за всем этим снисходительность. И она не грузится. Наверное. По крайней мере создаётся такое впечатление.
А вот меня накрыл депрессняк, когда я купил костюм, и он плохо сел. Из-за сраного куска ткани я думал выйти в окно. Почему? Да потому, что в этой ситуации прослеживался некий символизм - мне ничего не подходит в этом мире, я просто кусок говна, которому не место в цветущей мозаике.
Нет, я не какой-то там особенный, я обычный быдлоеблан, потреблядь, раб вещей и предметов. А знаете, что самое интересное? Раньше я находил счастье во всех этих костюмах, кроссовках, телефонах, салонах красоты, бля, а теперь всё это стало каким-то говном. Бывает, идёшь весь хорошо одетый, благоухающий, и, сука, аж какое-то приятное ощущение. Похуй, что понемногу начинаешь обрастать жирком, перестал читать книги, главное, чтобы костюмчик сидел. И я находил в этой хуерге счастье. Пиздец, конечно.
Потом в один момент мне стало противно от этой гонки за шмотьем, от всяких этих названий модных брендов, от довольных ебальников обывателей, зацепивших кроссовки adidas с якобы скидкой, от разглядывания своего ебла в зеркале. Неужели и я был такой обезьяной?
Бля, самое хуевое здесь то, что я посмел примерить какой-то дорогущий костюм, как будто я достоин его носить. Пожалуй, моё уебищное ебло чрезмерно резко контрастирует с этой дорогой тряпкой, наверняка сшитой где-нибудь в Милане. Как мой язык посмел произнести название столицы моды? Хм, даже не знаю, кого привести в пример в качестве низшего элемента социальной лестницы - не хочу никого оскорблять, ибо считаю себя абсолютным дном. Не мне указывать на кого-то с презрением. Но это же оксюморон какой-то - чтобы я рассуждал о чём-то великом, прекрасном и красивом.
Блин, постепенно состояние хуевости уходит, негативный эмоциональный фон исчезает, говномысли иссякают, мне не о чем писать.
Даже не знаю, о чем вообще хотел поведать. Сейчас начну себя морально съедать, чтобы в животе всё скрутилось, а в груди возникла тупое ощущение безвыходности, когда вроде понимаешь, что можно что-то поменять, но ничего особо-то и не хочешь. Вот прям не хочется хотеть.
Предлагают в командировку отправить в Екатеринбург. Екатеринбург для меня - это центр вселенной, я деревенщина. В нормальном состоянии я бы согласился без раздумий, а сейчас - нет. Другие согласились бы незамедлительно, а я думаю. Себе же хуже делаю.
Или вот ещё. Давно заслужил повышение зарплаты, потому что за последние два года фронт работ значительно расширился, да и по закону ничего не препятствует. Пока другие рвут одно место, чтобы поскорее подняться по карьерной лестнице, мне как-то неудобно просить. И я самому себе плохо делаю.
Ещё один случай. Иду домой уставший весь и замученный (в бытность студентом подрабатывал на складах), проезжает мимо приятель, едет в мою сторону, предлагает подвезти. Отказываюсь. Нормальный человек мой приятель, но я отказываюсь, хочу самому себе сделать хуже.
Что-то внутри меня противится позитивным событиям. Я хочу прямо так и сказать, что не нужна мне эта командировка, но ради чего? Это гордыня? Или гордость? Не знаю. Ну люблю я себя порой обосрать с головы до ног. Не ради сочувственных взглядов, кому я нахуй нужен, чтобы мне сочувствовали, а просто..Если кто и скажет, что, дескать, эх, дурак ты, то я буду весьма польщён и удовлетворен, если нет - то тоже не обижусь, потому что я настолько жалок, что даже дежурного фальшивого сочувственного слова не заслужил, и то, и другое - признак моей убогости.
Всё равно не могу до конца описать это чувство, эту смесь жалости к самому себе с непонятной гордостью, когда я сознательно отказываюсь от всяких ништяков, но в то же время злюсь на себя, что не могу переступить эту черту, и в конце, вроде бы широко улыбаясь, но закапывая в глубину души сочувствие и жалость к самому себе, говорю, что нихуя мне не нужно. Как это всё назвать?

В общем, такая ситуёвина. Может показаться, что я спрашиваю совет, но это неправильно. Или что я ищу поддержку. Тоже неверно. Сам же решаю, что делать. Блин, такая ерунда, а я думаю. Хотя мне кажется, что у многих были такие моменты.
Я с детства был и являюсь довольно экономным человеком - родители приучили. Да и я сам неприхотливый. То есть трачу деньги на то, что действительно важно и необходимо, умею копить, откладывать. Не гоняюсь за брендами, не ведусь на уловки маркетологов. Если что-то прям очень сильно нравится, то могу потерпеть. А то и вообще могу  успокоить себя, дескать, жил же как-то без этой херни, и нормально. Ну и плюс я всегда понимал, что пока не приобретены наиболее важные вещи, то не стоит тратиться на всякую мелочь вроде айфонов.

И то, даже при таком раскладе считаю себя немного транжирой, когда не удерживаюсь и покупаю какой-нибудь там "Сникерс".
Таким макаром, не тратя средства в пустоту, а наоборот, стараясь их приумножить (зарабатываю неплохо по меркам своего региона, иногда подрабатываю), накопил неплохую сумму и помог сестренке приобрести недвижимость. То есть  потратил деньги на то, что действительно важно и необходимо.

Ещё я слышал, что, дескать, чем больше зарабатываешь, тем больше тратишь, то есть расширяется круг потребностей, которые ты можешь удовлетворить. На мне это как-то особо не сказалось - на машине не езжу, питаюсь просто, дорого не одеваюсь. Наверное, нищеброд, но меня всё устраивает.

И тут блин мне так понравился один телефон. Не iPhone. Марку и модель называть не буду во избежание споров, да и стоит он не так уж дорого, прошлогодний флагман. Но вот жаба душит его брать. Ещё проблема усугубляется тем, что я не привык тратить существенные деньги на телефоны. Долгое время пользовался кнопочным телефоном, который мне приобрели, когда он уже подешевел - вот прям всем устраивал. Но он устарел. Потом, когда уже начал работать, мне предприятие купило современный гаджет, спустя пять лет этот телефон не актуален, да и надоел, хотя пользоваться можно. Ещё и предприятие перестало обеспечивать мобильной связью, то есть покупать придется самому.

Взял на время у приятеля один дешевенький смарт, вроде и работает шустро, и всем необходимым функционалом обладает, но дизайн не нравится, камера, звук. То есть если раньше всё как-то устраивало, то теперь нет. И я не могу себя узнать - раньше с примитивной звонилкой ходил, и ничего. А тут флагман захотел взять.

Я могу себе его позволить. К тому же, как говорил выше, накопил деньги и потратил с пользой. То есть можно побаловать. Но блин! То ли я какой-то слишком жадный, то ли это разумная экономия.

Скорее всего, куплю его, потому что уже полгода эта мысль живет в голове. Главное - во вкус не войти.

А для чего писал-то? Ну, может, у кого-то была такая же ситуация (конечно же, была), вы как поступали и о чем думали? 

Копался дома, искал документы, но нашёл вот такого красавца.

Как думаете, станет ли модель раритетом, как, например, Nokia 8910? Выкидывать жалко просто, использовать в современных реалиях телефон 2004 года выпуска не представляется возможным. Сейчас это просто звонилка. Да и не продашь его.

Почитал тут про быдла. Или быдло. Да и вообще много кто употребляет этот термин. Частенько быдлом называют грубых наглых людей. Но ведь это не совсем так, а может, и совсем не так. Покопавшись в источниках, сформировал своё определение быдла. Если что, все это - диванная аналитика, не больше, на большее не претендую.
Выделил несколько признаков.
1. Неспособность мыслить и делать выводы самостоятельно.
2. Сильная зависимость от чужого мнения.
3. Мышление в строгих рамках определенных догм.
4. Сильная зависимость от работодателя. В широком смысле - неспособность удовлетворять свои потребности максимально независимо от внешних факторов.
5. Акцентированное стремление уйти из-под влияния мейнстрима, подчас перетекающее в эпатаж. То есть обострённое желание "не быть как все".
6. Ограниченный практический кругозор. По-моему, это значит знать все в теории, но не иметь реального опыта действий в той или иной жизненной ситуации. То есть не развиваться, говоря простыми словами, быть Обломовым. Сюда же можно отнести таксистов-политиков, диванных экспертов, меня)).
7. Просто незнание. Я, например, думаю, что у меня независимое мышление, но мне особо ничего неизвестно, я оперирую только общими данными, а истина мне неизвестна. Независимое мышление, помноженное на информацию, которая не находится в пределах моих знаний, равно незнанию. Как бы я не старался убедить себя в том, что я это я, и я думаю, смотрю под другим, отличным от большинства обывателей, углом зрения, я все равно не владею истиной.
8. Стремление к объективности. Объективности не существует вообще. Всё субъективно. Это мое субъективное мнение)
Также я думаю, что есть явные и неявные признаки быдла. Но это слишком долго расписывать. Короче говоря, явные признаки быдла - это те, которые зависят от самого субъекта. Например, узколобие - явный признак. Неявный признак - независимый от субъекта. Например, незнание истины.
В общем, я вполне себе быдло, сочетающее как явные, так и неявные признаки. Например, я не особо развитый человек, у меня узкое образование, я почти нигде не был, мне приходится носить то, что шьют в Китае. Рассмотрел себя сквозь призму этих определений, в общем, я и раньше считал себя быдлом, а теперь укрепился в этом мнении.
Когда и почему я особенно сильно чувствую себя быдлом? Ситуаций много, но главный признак - это ощущение несвободы. Например, я зависим от работодателя, я не работаю на себя, я всего лишь винтик в огромной машине. Я быдло.
Я не знаю, что происходит в больших играх, да мне это и не положено знать, могу рассуждать только как обыватель. Я быдло.
Кредиты никогда не брал, но надо было. И когда был в этой очереди среди толпы людей в банке, почувствовал себя быдлом.
Когда еду в трамвае, тоже ощущаю себя быдлом. К счастью, очень редко пользуюсь общественным транспортом, так как все рядом.
Когда ем в общепите, вообще наблюдается сильнейшее ощущение причастности к быдлу. И когда хочется возмутиться, дескать, почему картошка сырая. Но в общепите тоже почти не ем. Просто поглощение еды - это очень интимный процесс, и когда дело происходит в общепите, это автоматически создаёт ощущение несвободы.
Я не философ, не социолог, а всего лишь диванный аналитик. Моё мнение не претендует на истину в последней инстанции. Не берусь рассуждать, сколько людей - быдло, сколько - нет. Кто такие небыдло, тоже не расписываю, потому что не могу себя отнести к ним, ибо ощущаю себя быдлом.
В общем, такая вот история.