ksenobianin

- За хлебом сходи, - велела жена и я осторожно выглянул на улицу.
Погода была мерзкая и отвратительная. Вдоль дома, роняя ранцы, бежали две перепуганные школьницы, за ними, размахивая метлами, гналась орда таджикских дворников. Переждав эту банальную сценку из московской жизни я тихонько выбрался из дома. Только сделал пару шагов, как во двор вбежал и заметался туда-сюда интеллигентного вида студент. Ему бы прятаться в остовах сгоревших легковушек, дураку! Но студент замешкался и преследователь его нагнал.
Это был немолодой, угрожающего вида кавказец.
- Я твой сладкий попка хочу! - закричал кавказец бросаясь на студента. Тот заверещал от ужаса.
Я поспешно спрятался за горами мусора, загромождающими двор. Посмотрел вверх - где в небе вращалось Око.
Оставалось продержаться еще минут пять. Потом будет легче. Или тяжелее. Тут никогда не угадаешь.
Но студенту придется туго. Как и кавказцу, впрочем.
- Сейчас-сейчас! - как мог тянул кавказец время. - Сейчас я над тобой буду грязно надругиваться!
Мимо двора проехала полицейская машина и я на миг воспрял духом. Но, увидев кавказца, полицейские дали по газам и умчались к метро - избивать дубинками старушек и выворачивать карманы пьяным.
Я вздохнул и высунулся из-за мусорных гор.
- Вай-вай! - завопил кавказец восторженно. - Какая большая сладкая попка!
Студент кинулся наутек, кавказец кинулся за мной, я метнулся к соседнему зданию - давным-давно разрушенному во время взрыва устроенного властями с целью терроризирования русского населения. Была там у меня потайная ухоронка...
Кавказец ворвался в руины следом, бешено вращая глазами и размахивая кухонным ножом.
- Т-с-с! - прошептал я, показывая пальцем вверх. Кавказец посмотрел и вытер пот со лба.
Разрушенные перекрытия защищали нас от Ока.
- Ох, что ж делается... - схватившись за голову кавказец сел рядом. - Нет, ты понимаешь, какое скотство, а? У меня жена. Любовница. И еще подруга есть! У меня бизнес! Два магазина и на рынке три места. А я бегаю по Москве с ножиком и хватаю за задницу мужиков... Тьфу! Закурить есть?
- Не курю.
- Все не так... - вздохнул кавказец. - Почему я не могу пить виски в казино и обнимать таких вот блондинок с такими вот сиськами? Почему я плохо говорю по-русски?
- Потому что не положено, - я показал пальцем наверх. - Тебе положено нападать на мужиков и приставать к молоденьким девочкам. И не знать русского толком.
- Ну что за подростковые фрустрации? - печально спросил кавказец. - Эх... Ну что, ты убегаешь или меня убьешь в порядке самообороны и тебя сгноят в тюрьме?
- Даже не знаю, как нынче положено, - признался я. - Давай так. Я убегаю, как бы порезанный и покоцанный, ты тоже выходишь весь в крови и кричишь что-нибудь страшное и непонятное на кавказском языке.
- Каком-каком языке? - кавказец покрутил пальцем у виска.
- Да хоть на суахили, - я достал пакет кетчупа и быстро намазал лицо. - Им поровну. Ну... побежали!
Мы кинулись в разные стороны. Око в небе бешено завращалось, наслаждаясь картиной. А я промчался мимо подворотни, где три жида, схватив русского парня, заставляли того пить водку.
В этот миг сектор сменился.
Ох!
Ну и угодил!
Прямо передо мной, на Красной Площади, Путин расстреливал из пулемета геев. Геи махали радужными флажками и тонкими голосами пели "Нас не догонят". Путин зловеще хохотал, согнувшись над пулеметом.
Рядом толпа православных черносотенцев пыталась забить свинцовыми ватниками последних московских евреев. Те не сдавались, из последних сил пели "Хава Нагилу" и слушали Эхо Москвы, но силы были не равны. Даже Шендерович, Альбац и примкнувшая к ним Новодворская были бессильны помочь...
- Эй, пошли таджиков на костре жечь! - радостно позвал меня паренек в черном одеянии. Кажется это был тот самый студент, которого в предыдущем секторе домогался кавказец.
- Не хочу, - неосторожно сказал я.
Паренек нахмурился:
- Что-то ты сам чернявый. Уж не казах ли?
- Да я сегодня этих таджиков уже... того... во сколько! - неопределенно сообщил я. - Закоптился! И в носу свербит! Я лучше пойду лесбиянок в Яузе топить.
Паренек успокоился, а я перебежками кинулся к хлебному. Периодически меня проверяли полицейские, дружинники, русские фашисты и кэгэбэшники. Казачий патруль на всякий случай выпорол меня нагайкой. Но я пробирался все ближе и ближе...
И тут, уже у самого хлебного, сектор вновь сменился!
На этот раз все было мрачно! Какая-то удивительная смесь первого и второго секторов.
Путин танцевал лезгинку на Красной площади, сам себе аккомпанируя на баяне.
Кавказцы с упоением резали русских, русские - кавказцев. Таджиков мочили все, ну а таджики тихонько-тихонько насиловали малолетних. Впрочем, малолетние тем временем сжигали заживо украинок в вышиванках, так что какая-то кармическая справедливость была.
Радовало лишь одно - везде было так пустынно, что по улицам можно было пробираться без опаски.
Озираясь, я дошел до магазина. Око бдительно следило за мной сверху.
В магазине не было хлеба, продавали только веники пищевые.
- Друг, где я? - спросил я продавца. Тощий доходяга, тот самый студент из первого сектора и черносотенец из второго, поднял на меня скорбный взгляд.
- Это украинский сектор...
- А почему народа так мало?
- Кто на заработки во Львов уехал - кирпичи класть или проституцией заниматься... Кто погиб в уличных боях всех со всеми... Кого кэгэбэ на органы продало...
Я вытер пот со лба.
- Веники брать будете? Сто долларов за веник.
- Мне половинку.
- Половинками не нарезаем... - сказал продавец, упал под прилавок и испустил дух.

- Ты когда за хлебом сходишь? - спросила жена.
Я оторвал остекленевший взгляд от компьютера.
- За хлебом... А ты знаешь, что там, на улице??? Я вот прочитал вначале русских патриотов, потом европейских либералов, а потом еще украинских блоггеров...
- Иди за хлебом! - велела жена.
И я пошел.
Эх, как же это было скучно! Совсем не то, что читать блоги!

Стон про красивые глаза.
Сдержаться просто невозможно. Пленарные заседания Госдумы заставляют выть от тоски и стыда, а лицо после одного дня в здании на Охотном ряду до сих пор болит от фейспалмов. Работа по большей части превращается в наблюдение за залом, который даже нельзя назвать полупустым. Жалкие фракционные группки одиноко ютятся среди вакантных мест. Кажется, что в секторе «Единой России» вообще нет никого. Вернее, всю многочисленную фракцию большинства легко заменяют несколько тётек, которые в нужный момент бегают по рядам и нажимают кнопки. Или не бегают, если надо голосовать против. Тогда самая главная тётка у первых рядов очень потешно машет руками, мол, сейчас не голосуем.

Через зал периодически по своим делам проходят важные депутаты, их лёгкость и непринуждённость особенно забавляет в разгар какого-нибудь сверхэмоционального выступления. Выступления перед пустотой, получается. Как правило с какой-нибудь несусветной глупостью, вроде предложения сократить домашние задания для школьников на время Олимпиады (она ведь здорово воспитывает молодёжь, ради этого минобороны уже сократило боевую подготовку). Ну или ещё размышления о том, что сейчас учитель не должен нести учащимся знания, все знания можно почерпнуть в интернете (ну это же очевидно, как бы говорит нам законодатель), так что учителя должны быть воспитателями.

Сначала испытываешь раздражение и презрение к этому аду. Потом усталость и тоску. Попутно троллишь в Интернетах спортсменок, которых запихнули в Госдуму и которые при случае строго так и важно говорят, что большой спорт и политика не имеют друг к другу никакого отношения. Это те депутаты, которые автоматом голосовали за одиозные и неоднозначные законы вроде антисиротского. Спортсменки говорят, что уехали смотреть Олимпиаду, взяв отпуск за свой счёт (всё законно, чо). В твиттере «патриотов» — тоже фоточки из Сочи.

На повестке дня, — без них, но с тётушками-кнопочницами, — один из важнейших законопроектов о реформе выборов в эту самую Госдуму. Оппозиционно настроенные депутаты пытаются в течение двух часов рассказать, какие поправки жизненно важно принять, а какие не стоит. Спорят они с таблицей, которую составил думский комитет, причём спорят тоже очень странно — с призывами задуматься о последствиях аппелируют к голосующим, то есть к тем же тётушкам в секторе парламентского большинства.

В итоге кнопки голосуют за пункты, которые товарищ Плигин рекомендовал принять. Два часа обсуждений — в пустую. Тут наступает озарение. Вдруг понимаешь всех этих парламентариев, которым и нет смысла появляться в этом театре абсурда. Всё ведь решили на встрече лидеров фракций, — парировал в одном из ответов Плигин. Комитет ведь сам, без всей палаты, решил потом, что такое хорошо, а что такое плохо. Чем тратить время впустую, действительно лучше фактически бойкотировать происходящее, не мешая, конечно, самому процессу — тётушки и коллеги с доверенностями для голосования в этом большое подспорье.

Это всё я научился понимать очень хорошо. Не понимаю одного. За что этим бездельникам платить более 400 тысяч в месяц? Через те самые партийные списки в палату прошли 450 человек на зарплаты гендиректоров и с бонусами вроде неприкосновенности, которые в самый ответственный момент развлекаются в Сочи, навещают родственников, ездят по заграницами, помогают налаживать бизнес друзьям или просто сидят в бане. Получается, такой вот подарок людям за красивые глаза. Раздражает.

В последнее время жизнь меня частенько сталкивает с подводниками. Точнее с бывшими подводниками… Несколько забавных историй запали мне в память.
С последним из подводников жили вместе в гостинице на одном из совещаний, которое проводит наше министерство. Сейчас он уважаемый человек, доктор-профессор, а тогда был просто каплеем и служил на Северном флоте. Дело было ещё в советские времена. Проверяла Северный флот большая комиссия из Минобороны. По распорядку на их атомную подводную лодку должны были приехать (а может приплыть, х.з., как правильно?) на катере. Но проверяющие изменили маршрут, прилетели на вертолете и приземлились рядом с портом. В проходной стояли молодые матросы - кавказцы, плохо понимающие по-русски.
- Открывай!
- Нельзя. Там начальники приплыли, нам приказали не пускать никого.
- Открывай. Я главком ВМФ!!!
- Не понимаю. Приказ.
Министр обороны отодвинул главкома:
- Сынок, я министр обороны, и возглавляю комиссию этих самых больших начальников. Открой.
- Не понимай, командир сказал из поселка никого не пускать.
- КТО ТВОЙ КОМАНДИР, ЧМО ТЫ ДРАНОЕ???
Тут из-за проходной пытается лететь каплей, весь белый и на ватных заплетающихся ногах. Чуял видно, что ему писец придет. Завопил.
- Пропустите, ёп вашу мать!!!!! Быстро!!!!!
Пропустили. Прошла комиссия в порт. Если вы думаете, что история закончилась, то напрасно.
Главком ВМФ решил осмотреть лодку. А поскольку он давно занимается исключительно штабной работой, пузо не позволило пролезть. Адъютантам командует:
- Толкайте, что вы такие бессильные!
Кое-как протолкали. Помяли. Мужик немножко в стрессе, в лодке такого типа в первый раз. Расспрашивает:
- Это что? А это что?
- А это что за штуковина?
- Каштан. Переговорное устройство. Нажмите и говорите.
Нажал. Попал в машинное отделение.
- Алло? Это кто?
- Конь в пальто! Положи трубку, мудило! Какого хуя хватаешься за то, что не знаешь?
- Э-э..
- БЫСТРО ПОЛОЖИ! Тут какие-то мудаки с проверкой ходят!…
Главком послушался, то ли в растерянности, то ли просто был приличным человеком и не хотел из пустяка раздувать скандал. Тихо положил трубку и попросил помочь ему вылезти.
Последствий не было…

Французский исследователь Дидье Дезор из Университета Нанси опубликовал в 1994 году любопытную работу под названием «Исследование социальной иерархии крыс в опытах с погружением в воду».
Изначально в опыте участвовало шесть классических белых лабораторных крыс. Когда приходило время кормежки, их помещали в стеклянный ящик с единственным выходом наверху. Этот выход представлял собой тоннель-лестницу, спускавшуюся на дно соседнего стеклянного резервуара, наполовину наполненного водой. На стене резервуара с водой размещалась кормушка, к которой крыса, вынырнув из тоннеля на дне, могла подплыть и выхватить оттуда галету. Однако, чтобы съесть ее, животному необходимо было вернуться обратно на твердую поверхность лестницы.
Очень быстро среди шести участников этого эксперимента сформировалась четкая иерархия. Две крысы стали «эксплуататорами»: сами они не плавали, а отнимали еду у трех эксплуатируемых пловцов. Шестая же крыса выбрала стратегию самообеспечения: она ныряла за галетами и успешно защищала их от рэкета. Самое удивительное состояло в том, что, сколько бы ученый ни повторял эксперимент с разными крысами, в итоге происходило точно такое же распределение ролей! Даже когда в группе объединяли только эксплуататоров, только рабов или только независимых, их сообщество возвращалось к исходной иерархии. Если же группу увеличивали, результат получался еще более впечатляющий. Доктор Дезор посадил в испытательную клетку двести крыс. Они дрались всю ночь. Утром там лежали три бездыханные жертвы социального катаклизма, а в крысином сообществе сформировалась сложная система подчинения. «Генералам» еду приносили «лейтенанты», которые отбирали ее у рабочих пловцов. При этом кроме «автономных», образовался еще и класс «попрошаек»: они не плавали и не дрались, а питались крошками с пола. Конечно, доктор Дезор не был бы настоящим ученым, если бы (используем эвфемизм, принятый в научной среде) не пожертвовал своих подопытных науке. После препарирования выяснилось, что все крысы в процессе эксперимента испытывали повышенный уровень стресса. Однако больше всех страдали вовсе не угнетенные пловцы, а эксплуататоры!
В свое время эта работа произвела много шуму, ученые-бихевиористы делали самые мрачные выводы о судьбе общества, бесполезности революций и генетически заложенном в нас инстинкте социальной несправедливости. Взгляд, конечно, мелкобуржуазный, но, думается, что-то в этом есть.

Я никогда не опаздываю. Не потому что быстро бегаю, хотя с моими ходулями это вполне возможно, а потому что всегда выхожу заранее. Мне комфортней прийти на сорок минут раньше и подождать, чем опоздать на четыре минуты. А вот жена всегда опаздывает. Она даже на свою собственную свадьбу умудрилась опоздать, чего-уж тут говорить про работу. Но в последнее время сложилось так, что мы работаем рядом и жена, желая иметь по утрам спутника, волей не волей была вынуждена подстроится под мой распорядок, ибо я категорически отказывался выскакивать из дома в последнюю секунду, а потом судорожно прикидывать, успею ли я в офис к приходу шефа. Приучить жену выходить из дома заранее было очень сложно и стоило мне не малого количества килограммов погубленных нервов. Но зато теперь мы по утрам шествуем на работу не спеша, будто пара китовых акул среди мельтешащих сардин. И есть время поболтать о пустяках:

- А как мы отметим День святого Валентина? – провокационно интересуется супруга, прекрасно зная, что я на дух не переношу этот глупый и не естественный праздник.
- Никак, - абсолютно спокойно отвечаю я. Для себя я уже давно эту тему закрыл.
- Даже в ресторан не сводишь? – притворно дует губки жена.
- Дорогая, ну что за безумные оргии ты предлагаешь после двадцати пяти лет совместной жизни? – искренне удивляюсь я.
- Ну хотя бы пивка попить с десертиком? – заискивающе канючит моя половинка, просительно заглядывая в глаза. – В том ресторанчике, около дома, который недавно открылся. Мне там так нравится сладенькое…
Я сделал вид, что задумался:
- Пива эт можно! – наконец соглашаюсь великодушно, незаметно сглатывая слюну. – Пойдём!
- Здорово! – радостно подпрыгивает жена, хлопая в ладошки.

Я даже немного смутился. До чего же я, оказывается, суров в семейной жизни, что жена даже такой малости радуется.
- Но только без продолжения! – моментально серьёзнеет жена.
Прекрасно понимая, о каком именно продолжении она говорит, начинаю бурно возмущаться:
- Как так? Я тебя, понимаешь, в ресторан, а ты «без продолжения»? Так не годится!!!
- Ой, ну ты же знаешь какая тяжёлая неделя! В прошлые выходные два день рождения. Вчера общее собрание – я целый день на шпильках! А в пятницу пива выпью и спать! – жена ненадолго задумывается, а потом с серьёзным лицом заканчивает тираду – Да и толку? Придём домой, а там ТВОИ дети! Причём двое!!!
Пока я собирался ей резонно возразить, что это и её дети тоже, разум на полном автомате выдаёт фразу из старого анекдота:
- Тогда пойдём к тебе!
Жена либо действительно задумалась, либо подыграла, вспомнив этот прикол:
- Ко мне нельзя! У меня тоже дети… - потом тяжело вздохнула – Да и приду я с мужем…

Если сегодня утром, среди хмурых обитателей метро вы видели беззаботно хохочущую, уже не молодую семейную пару, то вы видели нас.

Я эт всё к чему? Дарите своим близким любовь, веселье и своё внимание вне зависимости от календарной даты!!!