kronos11111111

"В переполненном автобусе, который вот-вот должен был отправиться из Манчестера в Стокпорт, кондукторша обнаружила, что стоячих пассажиров на одного больше, чем положено. И потому спросила: «Кто влез в автобус последним?» Никто не проронил ни слова. Она объявила, что автобус не отправится, пока лишнего пассажира не высадят, привела шофера, и тот, в свою очередь, спросил: «Хорошо, кто влез в автобус последним?» Все снова промолчали. Тогда оба пошли искать инспектора. Он спросил: «Кто влез в автобус последним?» Никто не отозвался. Тогда он объявил, что идет за полицейским. Пока кондуктор, шофер и инспектор бродили в поисках полицейского, к остановке подошел щуплый человечек и спросил: «Это автобус на Стокпорт?» Ему ответили, что да, и он влез в автобус. Спустя несколько минут вернулась вся троица в сопровождении полицейского. Он спросил: «В чем, собственно, дело? Кто вошел последним?» Щуплый человечек сказал: «Я». Полицейский сказал: «Ну хорошо, вылезайте». Весь автобус захохотал. Кондукторша, решив, что смеются над ней, расплакалась и сказала, что в Стокпорт не поедет. Тогда инспектор прислал другую кондукторшу на замену. Та, увидев на остановке щуплого человечка, сказала: «Что вы здесь делаете?» Он сказал: «Жду автобуса на Стокпорт». Она сказала: «Вот автобус на Стокпорт. Залезайте, чего ждете?»"

Джон Кейдж.

Вчера мы летели из Мюнхена домой. Люфтганзой. Никогда не думал, что такое может быть, но случилось. Уже перед самой посадкой в самолет… (нет, не при регистрации… не при пограничном контроле… и даже не при таможенном досмотре, когда вываливают все твои внутренности в корытца, а в этот раз они даже разбили мне часы, упавшие на гранитный пол)... Так вот, ЭТО они теперь делают в безвыходной для пассажира ситуации – перед самым выходом на трап самолета. Когда изменить уже ничего нельзя.

Стюард на стойке за минуту до посадки объявил, что в связи с полной загрузкой самолета (overbooked), будет проведена полная проверка пассажиров на предмет перетяжести их ручной клади. Не свыше 8 кг на одно место. Конечно, эту норму все давно знают, но это определяют ещё при регистрации, а не когда ты уже душевно посетил Duty Free.

Мы ведь накупили в этом Duty Free детям-внукам подарков на полную дополнительную сумку. Естественно, не подозревая ни о каких подвохах. И тут такой облом. А ещё вижу, с каким сладострастием этот стюард в микрофон делает своё иезуитское сообщение и ухмыляется.

Надо сказать, что я такие ситуации одновременно… и ненавижу, и обожаю. В них так много внутреннего драматизма, примитивизма и идиотизма, что аж дух иногда захватывает.

А помощники стюарда уже тарабанят мерную рамку, в которой проверяют размеры и вес сумок-чемоданчиков.

Прямо перед выходом к самолету!

В общем, думаю, а чего мне терять? Подхожу к нему и говорю: И что мне теперь делать?… Назад, что ли, в Duty Free эту мою сумку тарамбасить? Оформлять возврат им товаров?

Он: а сколько она весит? Взвесили: 5 кг... Он: Раз это у вас вторая сумка, то надо доплатить... Скоко? - 75 евро… Я: ?????

Тут я собрал свои нервы в кулачок и думаю, дай доиграю эту песню до конца. И говорю: Вы сказали, что причиной такой вашей акции является полная заполненность самолета. Окей. Но если я доплачу, то как это повлияет на вес самолета?.. Он что – станет легче?

Он посмотрел на меня ненавидящим немецким взглядом и говорит самую великую фразу всех времён и народов: Такие правила. Я ничего поделать не могу.

И тут я на мгновение задумался. Откуда-то из далекой памяти вдруг вынулось что-то из моего раннего детства, до боли напомнившее мне эту ситуацию. Вот ведь какая это штука – память. И как она вспоминает то, что никогда не пригождалось десятилетиями?

Я наклонился к этому стюарду и сказал ему на ушко такое, что он оторопел, покраснел, отодвинулся от меня и ...

В общем, вспомнил я вот что. Мне было лет 10, и мы с моим дедом в Одессе возвращались солнечным летним воскресным днем с Одесского Привоза домой.

Дед купил там ведро яблок, и мы сели в трамвай, купили билетики… Я ещё помню, как, глядя на странную надпись «Стоимость проезда 3 копейки. Стоимость провоза багажа – 6 копеек», недоуменно спросил его, почему багаж стоит в два раза дороже человека? Он лишь усмехнулся в свои густые усы.

Мы проехали несколько остановок. Как по обыкновению тогдашних времен, кондукторша решила пройтись сквозь строй битком набитого трамвая для проверки билетов. Мы показали ей наши билеты.

А она уставилась на наше ведро с яблоками и говорит: Мужчина, у вас такое большое ведро, а трамвай, видите, какой полный, и ваше ведро занимает очень много места, так что это у вас багаж! Платите за ведро, как за багаж.

Дед недоуменно на неё посмотрел, решив, что это такая шутка. Но она и не пыталась угомониться и начала нагнетать обстановку. Платите за багаж или я вас оштрафую!

Весь трамвай примолк. Возле нашего пятачка все даже как-то расступились, возможно, чтобы и другим было видно, что происходит.

Мой дед, на секунду задумавшись, и чувствуя, что дело принимает серьезный оборот, наклонился к ведру и начал медленно перекладывать яблоки из ведра… себе за пазуху.

За несколько минут он их все туда переправил. Но!!! Яблоки-то – яблоками, но ведь ведро, хоть полное, хоть пустое, – занимает ту же самую площадь, как известно из геометрии. И люди в трамвае не понимали, как он выкрутится из этого положения.

Но мой дед был настоящим одесситом. Завершив операцию с яблоками, он так же медленно поднял пустое ведро с пола и водрузил его себе на голову.

Потом повернулся к кондукторше и спросил: А за шляпу тоже надо доплачивать?

Весь трамвай грохнул от смеха!

Так мы и доехали до дома, выходя из трамвая под аплодисменты. А дед на прощание даже подарил кондукторше одно яблоко. Сказав, не сердись, дочка…

… Так вот именно эта история всплыла у меня перед глазами в аэропорту.

Что я сказал тому стюарду?.. Я наклонился к нему и на ушко сказал ему, что я согласен с их правилами!!! Просто я сейчас выну все подарки из сумки и переложу их себе за пазуху. За толстых людей ведь доплачивать не надо?

Он оторопел, покраснел, отодвинулся от меня, представив, видимо, как это будет выглядеть и сказал:

Нет, ничего не надо, проходите. Битте шён.

Мудрый у меня был дед.

Владимир Спиваковский.