С некоторых пор замок на куртке стал застегиваться все хуже и хуже, хотя сама куртка осталась в хорошем состоянии. Начал думать о замене замка, но получил довольно ценный совет: смазать молнию парафином. Несколько раз проводишь свечкой по молнии и вуаля! Может кому-нибудь пригодится.
Рассказывал коллега. Он заядлый рыбак, причем с большой буквы. Только спининг, донки, ну вы поняли. Как то он поехал на рыбалку, стоит ловит на удочку. Неподалеку пристроился еще один дядька - незнакомый. Тут коллега вытаскивает ленка, небольшого такого - сантиметров 20. Снимает он его значит с крючка и отпускает...
Дядька увидев это удивляется: "А чего ты его отпустил?" Коллега сказал что рыба совсем маленькая, "Пусть еще ростет да размножается".
Дядька только ахнул "Вот правильно! Все бы так делали!" Проходит немного времени и дядька вылавливает добычу аналогичных размеров... Неловкая пауза, муки выбора... и дядька ложит рыбу в садок... Не так то это просто оказывается )
Здравствуйте уважаемые пикабушники. Требуется помощь в следующем вопросе. Сегодня состоялось собрание жильцов нашего многоквартирного дома. Поводом послужило письмо, направленное на адрес "старшей дома"
Из письма вроде бы все ясно. Хотят ремонтировать крышу. Но вот в чем на мой взгляд проблема. Крыша дома находится в хорошем состоянии. А вот в подвале, как говорится, полный ... Регулярно затапливает фикалиями, вонища ну и прочие радости. Так вот собственно вопрос - возможно ли на правовых основаниях требовать ремонта не крыши, а подвала? Не помешали бы ссылки на соответствующие законы. Попрошу поднять повыше, так как многим, на мой взгляд будет полезно. Тема капитального ремонта - довольно злободневная. Комменты для выравнивания рейтинга внутри.
Сегодня получил задание от шефа "Подготовить план внеплановых работ на следующую неделю" Сижу, думаю...
В предверии праздника поделюсь одной историей, произошедшей со мной тогда, когда я проходил военную службу по призыву.
После прибытия в часть у меня заболело горло. Пошел я в медчасть. Там меня встретил лейтенант. Он был худощав, в очках, и время от времени довольно неестественно моргал, непомню как называется этот недуг. Выслушав, он радостно сказал что у него как раз есть нужное лекарство и достал упаковку таблеток.
- "Этих нужно пить по две три раза в день" - промолвил офицер. Это будет....
- "6?" Предположил я.
- "Да!" Ответил он.
Будешь пить их неделю, это будет....
- "42"? Снова не вытерпел я.
- "Точно!"
Далее он достал брикет, размерами 5х10 таблеток и зажимая пальцем таблетки по три штуки стал их пересчитывать.
- "Три, Шесть.. Девять....., Аааа, да бери все!" Подитожил он. Пока шел назад много думал...С НАСТУПАЮЩИМ ДОРОГИЕ ЗАЩИТНИКИ РОДИНЫ!!!
В приемную, где сидит секретарь, вваливается запыхавшаяся мадам. Обводит взглядом помещение. Ее взгляд останавливается на объявлении, висящем над принтером "Принтер не работает". Происходит диалог, С - секретарь, Ж-женщина
Ж - "А что, принтер не работает?"
С - устало и немного удивленно "С чего это Вы взяли?"
Ж - "Так вот же написано!"
Работал я как-то на одном, довольно крупном предприятии. И после очередной перестановки, обязанности директора стал исполнять вредный и въедливый дядька. Народ там работал простой и добродушный, если не злить. В конце рабочего дня начальник вставил очередной пистон одному из мужиков. Разговаривал он со всеми довольно жестко, не сильно выбирая выражения. Далее провинившийся оказался на одном из отдаленных объектов, снял трубку и в присутствии нескольких, аналогично заебаных начальником работников, пользуясь отсутствием цифровой АТС набрал номер директора. Состоялся диалог. М - мужик, Н - начальник
Н "Алло.."
М "Ты пидор!"
Н "Кто это говорит?!"
М не колебаясь "ДА ВСЕ ГОВОРЯТ!"
Не знаю, правда или нет, но рассказывали мне одну поучительную историю... Жил как-то на свете один стоматолог. Возраст был у него уже довольно солидный. Любил природу, рыбалку, мужик одним словом. И вот поехали они с другом порыбачить. Расположились на берегу. Через некоторое время, чуть поодаль, остановились молодые парни. Имея численное и стратегическое преимущество начали хамить. Дело шло к развязке... Но тут умудренный опытом дантист изрек гениальную фразу - "Вас парни конечно много, молодые опять таки... НО! Я единственный стоматолог на весь район, и если, ни дай бог, кто нибудь из вас попадет ко мне в кресло, с живого я с него не слезу!" Конфликт был изчерпан.
