kartsuxen

Пора закончить моë душеизлияние по поводу развода. По сему финалочка!
Решение развестись возникает не на ровном месте, но триггером к этому может послужить любая мелочь, как и в случае со мной. К разводу моя любимая супруга шла долго. По большому счету, вся история наших отношений шла к разводу изначально. Какое-то время все было хорошо: жили душа в душу, любили друг друга, упивались совместным времяпрепровождением, да что там, сидели играли в классику варкрафта до того, как это снова стало мейнстримом.
4 года! По её словам, последние 4 года ей стало со мной не очень комфортно. 4 последних года наша жизнь шла по порочному кругу, который её допëк. Возникает резонный вопрос: "на кой хер было выходить за меня замуж, если до замужества уже стало не очень комфортно со мной жить?"
Она прочитала мои посты и высказала, что я выставляю её не в самом приглядном свете, поэтому немного моего бэкграунда. Я не умею работать руками, не смог даже нормально держатель для гитары к стене прикрепить - он в итоге отвалился (ни одна гитара при этом не пострадала). Когтеточки для котов в итоге я прикрутил в качестве финального аккорда, когда уже ничего было не исправить (не знаю, висят ли они до сих пор или отвалились). Сходить с ней в магазин и походить потупить между стеллажами для меня было тяжко, как по мне, мы пришли в магазин с конкретным списком, хрен ли ходить и щелкать клювом по сторонам. Я всегда был нелюдим, в том числе и с её мамой, нет, она классная тётка, умная и всегда вызывала уважение, но я старался свести общение к минимуму. Секс. Вроде как секс не вызывал нареканий, тем паче, что язык у меня длинный не только в словах, а умею я им не только чесать, но я мог позволить себе отвернуться под предлогом, что устал и хочу спать, когда она начинала ко мне приставать - таким образом, я убивал в ней женственность и чувство желанности, в принципе, именно поэтому она отвечала и ходила гулять с типами, которые к ней клеились в ВК - так она поднимала убитую мною самооценку. Я был инфантилен в своих взглядах, не считаю, что это плохо. Как по мне, каждый должен сохранить в себе ребенка, чтобы разбавлять свои скучные взрослые будни. Был вспыльчев и порою агрессивен: в ссоре мог швырнуть чем-нибудь в стену или что-то разбить, чтобы выпустить пар, но это всего лишь вещи, тем более, что я не бил никаких китайских фарфоровых ваз, да и откуда у студентов-медиков деньги на такие артефакты, мы же всё-таки не с Кавказа, а из средней полосы России. Частенько мог позволить себе повысить на неё голос и быть непреклонным в своих взглядах просто назло, хотя рациональное мышление всегда толкало к компромиссу. Я был не самым образцово показательным мужем, одним словом. У неё была куча причин, чтобы развестись со мной, но и такая же куча причин была перед тем, как она сказала: "Да, я согласна!". Такая же куча причин была до того, как мы влезли в ипотеку. "Я надеялась, что ты изменишься", - сказал человек, верящий в то, что люди не меняются.
Машина... мне никогда не нужна была машина. Да, батя сажал меня порулить лет с 4, а ровнять щебенку на обочинах грейдером под строгим руководством деда я научился раньше, чем писать. Тем не менее, я всегда говорил, что не умею правильно пользоваться автомобилем, не умею за ним ухаживать и корректно его содержать, да и неинтересно мне это - это же не плойка. Машина и послужила последней каплей, которая переполнила резервуар её терпения. После суток ей пришлось быстренько выгрести весь скопившийся в ней мусор, чтобы отдать ключи теперь уже её новому парню, который отогнал её на техобслуживание своим корешам. "В таком хуевом состоянии нам даже женщины свои тачки не пригоняют" - этим они меня хорошенько уязвили. Не то чтобы меня сильно волновало их мнение: вот тачка для ремонта, вот бабки за работу, так что давайте за работу. В конце концов, я не презераю людей, которые довели себя до такого состояния, в котором их привозит скорая, а как правило, это методичное наплевательство на своё здоровье. Вы пригнали свои тела на ТО, государство за ваше ТО платит мне зп, которая, к слову, несколько меньше стоимости ремонта авто. Слова её нового парня о том, что я какой-то не такой в итоге и подстегнули её развестись со мной. Она обиделась. Мы не разговаривали 3 дня. Я предпринимал вялые попытки к примирению, но она на них не реагировала, а на 4й день, когда мы наконец заговорили, она сказала, что устала от этого, хочет развестись и уехала к маме.
Я начал встречаться с женщиной старше меня на 5 лет и с ребёнком. Как правильно заметил один из комментаторов, там тоже все дело шло к закату (кстати, до сих пор так и не закатилось). Через полгода закончился ковид в нашей больнице, а моя новая пассия все это время убеждала меня в том, что с ковидом кончимся и мы.
Начался отпуск. Когда мне стало нечем отвлекать свою больную голову, её начали заполнять разного рода депрессивные мысли, что я все похерил, разрушил свою семью и теперь рушу чужую, я всего лишь любовник и кем-то большим никогда не стану насколько бы сильно мне не хотелось большего. Начался запой: утро начиналось с кофе с коньяком, к обеду я уже был в мясо, а до вечера можно было догоняться отцовским вином. День стирался из памяти, а следующий начинался по той же схеме. Через неделю я устал пить и нужно было что-то делать дальше. Нам пришлось чуть больше контактировать с бывшей женой для подписания бумаг у нотариуса, посещений зелёного банка для вычеркивания меня из ипотечного договора и вписывания туда её мамы. После этого я уехал домой к родителям, чтобы прийти в чувства. Но через несколько дней моя бывшая супруга решила, что пришло время помириться, а она знает, как все исправить. Я приехал к ней. Приехал, чтобы поговорить и все наладить, но мы сами выстрелили себе же в ноги.
*наркотики - зло. Не юзайте наркотики, если вы не умеете этого делать грамотно, а даже если умеете один хер лучше не юзайте это же наркотики*
Мы накурились и обнюхались мефедрона - это поспособствовало нашему примирению. Её новый парень, пришедший мне на замену, услышав её стоны, когда подошёл к двери, решил выйти на подъездный балкон, чтобы позвонить и предупредить, что будет дома через 5 минут, чтобы мы оделись. До сих пор не знаю - красавчик ли он за такое или мог дать хотя бы 10, чтобы я все-таки кончил. Уйти не успел, стоял в дверях, когда он открыл дверь от моей квартиры своим ключом. Завязалась небольшая потасовка. На этот раз мне пришлось постоять на подъездном балконе, пока они решат свои вопросы. Они, естественно, расстались, значит, и моя очередь пришла оборвать свой роман на стороне. Мы решили, что лучше будет переночевать у меня на съемной, так безопаснее что ли, а по пути надо заехать к моей девушке, чтобы я тоже положил всему конец. И это было... Это было ужасно, будь я в трезвом уме, вряд ли бы пошел на такое, будь я в трезвом уме, точно не вынес бы тот диалог, но я просто приехал и во всем признался ей.
Мы провели с моей бывшей женой 4 дня. За эти 4 дня я дал ей то обращение, какое она хотела все это время. Но наркотики кончились, а с ними и эйфория, и на её смену пришли отходняки и усугубление моей депрессии. Я захотел туда, где мне было хорошо и без наркоты, а именно к той, для кого был просто любовником, тем более, что она очень хотела меня вернуть не смотря ни на что. 14 февраля она позвала меня в ресторан, я не смог отказать, а закончилось это примирением. Дважды изменив за неделю двум женщинам с каждой из них, я остался с той, в кого уже успел влюбиться, а не с той, кого любил до этого много лет, холодно и цинично, уйдя от бывшей жены.
На протяжении последних 4 месяцев меня время от времени посещали мысли, что нужно вернуться. И даже пытался это сделать, гнал ту, для кого был любовником, но через пару дней она говорила, что соскучилась, да и я чего, чего кривить душой, дико скучал по ней - больше, че по бывшей жене. Мы сходились и продолжали наши не совсем легальные отношения.
С того момента, как от меня решила уйти жена прошло уже почти 10 месяцев, а меня все так же парит вся эта ситуация. Ну как также... Взгляды несколько поменялись. Я научился жить во фрустрации и с пониманием того, что мне один хрен тут ничего не светит, но сейчас хорошо, этого и хватит. Пить задолбало в край - не понимаю, как люди спиваются, это же фи: похмелье, рвота, головная боль (на само деле, понимаю, я же всё-таки врач, и рад, что у меня не получилось). Поэтому вернулся к модели потребления пива с чем-нибудь вкусным и нажористым. С антидепрессантов давно слез, но пачка элицеи все ещё осталась на чёрный день. С синтетическими наркотиками завязал - под ними теряется любая адекватность даже в, казалось бы, правильных начинаниях.
Какова мораль моей истории? А хрен его знает! Найдите для себя мораль каждый сам. Просто подойдите к своему любимому человеку и лишний раз скажите, насколько он вам дорог.
А автор всего лишь еблан и ни на что не претендует, поэтому кидайте тапки, гнилые помидоры и тухлые яйца. Прошу прощения за всю ту гору ошибок в орфографии и пунктуации, что я совершил, надеюсь, это несильно скажется на вашей психике.
Look for the light!

Пикабу, спасибо тебе за поддержку, теплые слова и советы. Моя история вроде немного пробудила Ваш интерес, посему продолжу.
"Какой сильный молодой человек", - сказала она с иронией, глядя, как я заношу бутылки с водой в ординаторскую. Мы познакомились ещё в мою бытность ординатором, когда курили в клизменной. Уже тогда меня прошибло странное ощущение, которому я не предал внимание. В течение нескольких лет ходили по коридорам и кидали друг другу холодное: "Добрый день". Вконтакте предательски подсосовывал мне её профиль с пометкой "Возможно вы знакомы". Оттуда я, собственно, и знал, что она замужем и у неё есть сын.
Мы работали в разных отделения, но ковид нас всех перемешал в Красной зоне. Когда жена сказала, что мы разводимся, я ждал открытия ковидного отделения в нашей больнице, чтобы пойти туда добровольцем, да, с одной стороны, чтобы срубить бабла, но моё уныние подталкивала меня к тому, что заболею, буду помирать и будет не до этого. Плюс уход с головой в работу реально помогает переключиться. Хождение в костюме и респираторе очень помогает отвлечься от того, что от тебя уходит жена, особенно, когда тебя приперает пописать после 6 часов интенсивного потоотделения. У меня только начало получаться играть какие-то песни на гитаре, я кинул её в ординаторской, потому что все равно проводил там больше времени, чем дома - идти домой не хотелось совсем. Дома сидела жена, которую я раздражал своим брынчанием, а на работе были обреченные на скорое исчезновение СИЗов врачи, которым мое брынчание поднимало боевой дух.
Одним из вечеров в душной ординаторской я увидел её опечаленное лицо после очередного разговора с мужем и подумал, что песня Порнофильмов ритуалы будет очень уместна. Между нами пробежала искра. Пробежала она даже чуть раньше на первом её дежурстве. Я учил её одеваться, раздеваться и вообще, как вести себя в зоне и бороться с желанием почесать нос. Когда мы фоткались в костюмах перед зоной, через двое перчаток, противочумник и хирургичку, я прикоснулся к её талии, подумав: "Хочу обнимать её не только на фотках". Боже, а как респиратор подчеркивал её глаза. Мы договорились как-нибудь увидеться вне работы - встретились. Я рассказал ей свою историю семейной жизни, а она мне свою: про то, что с мужем уже полгода как они контактируют только по делу, живут в разных комнатах, а с началом ковида и её желанием там поработать, вызванным мыслями: "Дома я не нужна ни мужу, ни сыну, пойду в ковидник, там я точно буду нужна людям", - была выгнана из дома под предлогом, что она всех поперезаражает.
Очень тяжело после 8 лет совместной жизни услышать, что ты для жены только друг, а детей она не в принципе не хочет, а не хочет именно от тебя. Реальность немного разрывается, мир расшатывается, а внутренние табу становятся уже и не такими табу. Возникает ощущение свободного падения, но вместо попыток как-нибудь парить, чтобы затормозить это падение, наоборот группируешься камешком и летишь ещё быстрее в надежде размазаться о землю. Возникает мысль: "Вот он ты, у которого все полетело по пизде, как оказывается, летит уже давно. Вот она, у которой тоже все летит по пизде. Может быть не зря вы так столкнулись? Может быть мультивселенная подтолкнула нас друг к другу в руки и надо этим пользоваться?" И мы воспользовались.
Я не хотел изменять жене, не хотел водить её за нос, поэтому согласился на развод. Согласился быть любовником, не смотря на то, что кончится ковид и кончится наш служебный роман. Я решил пожертвовать тем, что имел, ради неизвестности и нового начинания без надежды на долгосрочную перспективу.
Моя жена очень четко дала мне понять, что и как я делаю не так. Я увидел себя глазами своей жены и не хотел больше быть этим человеком, я обещал ей, что убью в себе себя. И убил, стал таким, каким она хотела, но, в чем вся соль, не для неё, а для той, для кого я буду всего-лишь любовником и служебным романом. Для той, кто говорил, что с концом ковида и между нами все кончится.
Через 2 недели жизни по разным комнатам, одной моей прогулки с другой женщиной и перепиской с ней мне пришлось съехать на съемную квартиру, чтобы не мозолить глаза жене, да и самому начать переживать этот развод. Отсюда началась эпопея с примирением.
Когда бывшая жена почувствовала конкуренту, да старше и с ребенком, она поняла, что не очень хочет терять меня. Хоть её новый парень и нежнее, и ласковее, и вообще пизже меня, хотелось рядом видеть именно меня, а мне уже это было не очень интересно. Я был зол, обижен, оскорблен и не хотел бороться с этим, а наоборот холил и лелеял эти чувства, взращивая что-то новое с той, с кем ничего не светит. Началась блядская синусоида: непреодолимое желание вернуться домой сменялось желанием остаться там, где есть и жить по-новому. Мы несколько раз с перерывами в пару месяцев начинали общаться в контексте сойтись, но каждый раз я срывался и оставался там, где есть. У меня не было желания стараться для уже бывшей жены, но было желание стараться для той, кто в итоге от меня уйдёт.

Привет, Пикабу! Я с вами уже очень давно, но никогда не вёл активной жизни на этом портале, наконец, пришло время выпустить внутреннего графомана. Последнее время народ жалуется на недостаток авторского контента - вот Вам история одного развода.
Я особь мужского пола 28 лвл, последние несколько лет тружусь врачом городской больницы в одном из миллиоников, так сказать, только начал плыть по морям отечественной бюджетной медицины. 8 лет прожил с девушкой, 5 из них были женаты. Началось все ещë в универе: встречались, жили, поняли, что хотим состариться вместе и женились. Жили не очень богато, но и бедняками не были, хватало денег на хотелки, культурный и бескультурный досуг. Пили и употребляли разноплановые вещества в спектре от того, что в чистом полюшке растет, до синтетики, растворяющейся под языком. С сексом все было на высочайшем уровне. Но однажды наступил переломный момент.
Как она сказала, что ей надоело жить по кругу: все хорошо, можно сказать медовый месяц, чувства бурлят, мы кайфуем друг от друга, но потом наступает какое-то плато, все успокаивается и затихает, затем начинается регресс, который приводит к ссоре, после которой наступает медовый месяц. Как по мне, это типичный круг, который проходят все пары и таков ход вещей, но ей это надоело. Надоело ей это спустя восемь лет совместной жизни и года жизни на новой квартире, взятой в ипотеку.
Вероятно, мне стоило задуматься, что что-то пиздецки не так, когда после очередной ссоры я пошел спать, а она в 5 утра, думая, что её суховатый и скупой на эмоции муж уснул, оделась и пошла гулять с каким-то типом. С её слов, это было впервые и однажды, но не знаю стоит ли ей верить после этого. Вероятно, мне стоило задуматься, что что-то пиздецки не так, когда она стала рассказывать про одного из своих пациентов, частенько рассказывать. Вероятно, мне стоило задуматься, что что-то пиздецки не так, когда спалил её, что она копит отдельно от меня бабки, хотя вся моя зп уходила на ипотеку, коммуналку и общий бюджет, а зп врача в гос учреждении, как известно, не поражает количеством нулей. Приходилось работать по 32 часов в сутки (суточное дежурство и 8часовой рабочий день на палатах после суток), чтобы плюс-минус быть на плаву. В итоге, оказалось, что этого не надо.
Да, я был скуп на проявления тепла, никогда не сюсюкался, проявлял любовь редко, но по делу. Честно скажу, что смотрел на других женщин, но чисто с эстетической точки зрения, а не в поисках, кого бы трахнуть. По большому счету, все порно и клубничка на Пикабу потреблялись мной, чтобы посмотреть на другую женщину. Никогда не позволял себе ни с кем даже флиртовать, если понимал, что нравлюсь кому-то своего или противоположного пола, то всегда сливался, старался сознательно нравиться меньше, отключал харизму или просто избегал. Но все изменилось, когда народ огня...
Моя любимая жена после очередной ссоры сказала, что ей это надоело, пора разводиться, и уехала к родителям. Мой мир рухнул: все, что казалось фундаментальным и незыблимым обвалилось. 3 дня задрачивал гитару, чтобы извиниться перед ней. До этого полгода пытался выдавить хоть какую-то мелодию из этого куска фанеры, но не выходило абсолютно ничего, но это меня так стимульнуло, что за 3 дня я освоил пару песен Стрыкало и поехал за ней 3его сентября, чтобы извиниться, показать, чему наконец научился, чтобы вернуть её домой и помириться. Оказалось, что ей не нравятся гитары, мужчины с гитарами и песни под гитару,по крайней мере, в тот момент она сказала именно так. После этого 2 недели мы жили по разным комнатам. Трогать себя она не разрешала, говорила, что ей противно и неприятно. Смотреть тоже не давала. Ходить начала в максимально скрывающих тело одеждах. 2 недели мы были просто соседями. За эти 2 недели я очень хорошо усек, насколько я гад, и что это не она не хочет детей, а просто не хочет их от меня. За эти 2 недели я впервые позволил себе пофлиртовать с другой женщиной. Всегда думал, что полный ноль в этом, но результат оказался чересчур продуктивным. Моя риторика изменилась от "если хочешь разводиться, то я препятствовать не буду, но и способствовать тоже" до "я встретил девушку, мы с ней погуляли 1 раз, поговорили, взялись за руки. Не хочу обманывать тебя, её и себя, поэтому давай разводиться". Отсюда началось дерьмо, с которым я не могу самостоятельно справится уже 9 месяцев. 2 психотерапевта, антидепрессанты, нейролептики, транквилизаторы и море алкоголя, а до конца справится с этим так и не выходит.
Как-то очень много букв вышло для пролога. Простите за орфографию и пунктуацию, автор привык писать от руки и так, чтобы никто не понимал, что там написано. Судите строго, кидайтесь тапками (лучше теми, на которые фотографируете). Может наконец-то Вы поможете мне это пережить, верю в силу Пикабу. Здесь люди переживали события и пострашнее развода!