Все еще история одного развода
Пикабу, спасибо тебе за поддержку, теплые слова и советы. Моя история вроде немного пробудила Ваш интерес, посему продолжу.
"Какой сильный молодой человек", - сказала она с иронией, глядя, как я заношу бутылки с водой в ординаторскую. Мы познакомились ещё в мою бытность ординатором, когда курили в клизменной. Уже тогда меня прошибло странное ощущение, которому я не предал внимание. В течение нескольких лет ходили по коридорам и кидали друг другу холодное: "Добрый день". Вконтакте предательски подсосовывал мне её профиль с пометкой "Возможно вы знакомы". Оттуда я, собственно, и знал, что она замужем и у неё есть сын.
Мы работали в разных отделения, но ковид нас всех перемешал в Красной зоне. Когда жена сказала, что мы разводимся, я ждал открытия ковидного отделения в нашей больнице, чтобы пойти туда добровольцем, да, с одной стороны, чтобы срубить бабла, но моё уныние подталкивала меня к тому, что заболею, буду помирать и будет не до этого. Плюс уход с головой в работу реально помогает переключиться. Хождение в костюме и респираторе очень помогает отвлечься от того, что от тебя уходит жена, особенно, когда тебя приперает пописать после 6 часов интенсивного потоотделения. У меня только начало получаться играть какие-то песни на гитаре, я кинул её в ординаторской, потому что все равно проводил там больше времени, чем дома - идти домой не хотелось совсем. Дома сидела жена, которую я раздражал своим брынчанием, а на работе были обреченные на скорое исчезновение СИЗов врачи, которым мое брынчание поднимало боевой дух.
Одним из вечеров в душной ординаторской я увидел её опечаленное лицо после очередного разговора с мужем и подумал, что песня Порнофильмов ритуалы будет очень уместна. Между нами пробежала искра. Пробежала она даже чуть раньше на первом её дежурстве. Я учил её одеваться, раздеваться и вообще, как вести себя в зоне и бороться с желанием почесать нос. Когда мы фоткались в костюмах перед зоной, через двое перчаток, противочумник и хирургичку, я прикоснулся к её талии, подумав: "Хочу обнимать её не только на фотках". Боже, а как респиратор подчеркивал её глаза. Мы договорились как-нибудь увидеться вне работы - встретились. Я рассказал ей свою историю семейной жизни, а она мне свою: про то, что с мужем уже полгода как они контактируют только по делу, живут в разных комнатах, а с началом ковида и её желанием там поработать, вызванным мыслями: "Дома я не нужна ни мужу, ни сыну, пойду в ковидник, там я точно буду нужна людям", - была выгнана из дома под предлогом, что она всех поперезаражает.
Очень тяжело после 8 лет совместной жизни услышать, что ты для жены только друг, а детей она не в принципе не хочет, а не хочет именно от тебя. Реальность немного разрывается, мир расшатывается, а внутренние табу становятся уже и не такими табу. Возникает ощущение свободного падения, но вместо попыток как-нибудь парить, чтобы затормозить это падение, наоборот группируешься камешком и летишь ещё быстрее в надежде размазаться о землю. Возникает мысль: "Вот он ты, у которого все полетело по пизде, как оказывается, летит уже давно. Вот она, у которой тоже все летит по пизде. Может быть не зря вы так столкнулись? Может быть мультивселенная подтолкнула нас друг к другу в руки и надо этим пользоваться?" И мы воспользовались.
Я не хотел изменять жене, не хотел водить её за нос, поэтому согласился на развод. Согласился быть любовником, не смотря на то, что кончится ковид и кончится наш служебный роман. Я решил пожертвовать тем, что имел, ради неизвестности и нового начинания без надежды на долгосрочную перспективу.
Моя жена очень четко дала мне понять, что и как я делаю не так. Я увидел себя глазами своей жены и не хотел больше быть этим человеком, я обещал ей, что убью в себе себя. И убил, стал таким, каким она хотела, но, в чем вся соль, не для неё, а для той, для кого я буду всего-лишь любовником и служебным романом. Для той, кто говорил, что с концом ковида и между нами все кончится.
Через 2 недели жизни по разным комнатам, одной моей прогулки с другой женщиной и перепиской с ней мне пришлось съехать на съемную квартиру, чтобы не мозолить глаза жене, да и самому начать переживать этот развод. Отсюда началась эпопея с примирением.
Когда бывшая жена почувствовала конкуренту, да старше и с ребенком, она поняла, что не очень хочет терять меня. Хоть её новый парень и нежнее, и ласковее, и вообще пизже меня, хотелось рядом видеть именно меня, а мне уже это было не очень интересно. Я был зол, обижен, оскорблен и не хотел бороться с этим, а наоборот холил и лелеял эти чувства, взращивая что-то новое с той, с кем ничего не светит. Началась блядская синусоида: непреодолимое желание вернуться домой сменялось желанием остаться там, где есть и жить по-новому. Мы несколько раз с перерывами в пару месяцев начинали общаться в контексте сойтись, но каждый раз я срывался и оставался там, где есть. У меня не было желания стараться для уже бывшей жены, но было желание стараться для той, кто в итоге от меня уйдёт.