Конец одного развода
Пора закончить моë душеизлияние по поводу развода. По сему финалочка!
Решение развестись возникает не на ровном месте, но триггером к этому может послужить любая мелочь, как и в случае со мной. К разводу моя любимая супруга шла долго. По большому счету, вся история наших отношений шла к разводу изначально. Какое-то время все было хорошо: жили душа в душу, любили друг друга, упивались совместным времяпрепровождением, да что там, сидели играли в классику варкрафта до того, как это снова стало мейнстримом.
4 года! По её словам, последние 4 года ей стало со мной не очень комфортно. 4 последних года наша жизнь шла по порочному кругу, который её допëк. Возникает резонный вопрос: "на кой хер было выходить за меня замуж, если до замужества уже стало не очень комфортно со мной жить?"
Она прочитала мои посты и высказала, что я выставляю её не в самом приглядном свете, поэтому немного моего бэкграунда. Я не умею работать руками, не смог даже нормально держатель для гитары к стене прикрепить - он в итоге отвалился (ни одна гитара при этом не пострадала). Когтеточки для котов в итоге я прикрутил в качестве финального аккорда, когда уже ничего было не исправить (не знаю, висят ли они до сих пор или отвалились). Сходить с ней в магазин и походить потупить между стеллажами для меня было тяжко, как по мне, мы пришли в магазин с конкретным списком, хрен ли ходить и щелкать клювом по сторонам. Я всегда был нелюдим, в том числе и с её мамой, нет, она классная тётка, умная и всегда вызывала уважение, но я старался свести общение к минимуму. Секс. Вроде как секс не вызывал нареканий, тем паче, что язык у меня длинный не только в словах, а умею я им не только чесать, но я мог позволить себе отвернуться под предлогом, что устал и хочу спать, когда она начинала ко мне приставать - таким образом, я убивал в ней женственность и чувство желанности, в принципе, именно поэтому она отвечала и ходила гулять с типами, которые к ней клеились в ВК - так она поднимала убитую мною самооценку. Я был инфантилен в своих взглядах, не считаю, что это плохо. Как по мне, каждый должен сохранить в себе ребенка, чтобы разбавлять свои скучные взрослые будни. Был вспыльчев и порою агрессивен: в ссоре мог швырнуть чем-нибудь в стену или что-то разбить, чтобы выпустить пар, но это всего лишь вещи, тем более, что я не бил никаких китайских фарфоровых ваз, да и откуда у студентов-медиков деньги на такие артефакты, мы же всё-таки не с Кавказа, а из средней полосы России. Частенько мог позволить себе повысить на неё голос и быть непреклонным в своих взглядах просто назло, хотя рациональное мышление всегда толкало к компромиссу. Я был не самым образцово показательным мужем, одним словом. У неё была куча причин, чтобы развестись со мной, но и такая же куча причин была перед тем, как она сказала: "Да, я согласна!". Такая же куча причин была до того, как мы влезли в ипотеку. "Я надеялась, что ты изменишься", - сказал человек, верящий в то, что люди не меняются.
Машина... мне никогда не нужна была машина. Да, батя сажал меня порулить лет с 4, а ровнять щебенку на обочинах грейдером под строгим руководством деда я научился раньше, чем писать. Тем не менее, я всегда говорил, что не умею правильно пользоваться автомобилем, не умею за ним ухаживать и корректно его содержать, да и неинтересно мне это - это же не плойка. Машина и послужила последней каплей, которая переполнила резервуар её терпения. После суток ей пришлось быстренько выгрести весь скопившийся в ней мусор, чтобы отдать ключи теперь уже её новому парню, который отогнал её на техобслуживание своим корешам. "В таком хуевом состоянии нам даже женщины свои тачки не пригоняют" - этим они меня хорошенько уязвили. Не то чтобы меня сильно волновало их мнение: вот тачка для ремонта, вот бабки за работу, так что давайте за работу. В конце концов, я не презераю людей, которые довели себя до такого состояния, в котором их привозит скорая, а как правило, это методичное наплевательство на своё здоровье. Вы пригнали свои тела на ТО, государство за ваше ТО платит мне зп, которая, к слову, несколько меньше стоимости ремонта авто. Слова её нового парня о том, что я какой-то не такой в итоге и подстегнули её развестись со мной. Она обиделась. Мы не разговаривали 3 дня. Я предпринимал вялые попытки к примирению, но она на них не реагировала, а на 4й день, когда мы наконец заговорили, она сказала, что устала от этого, хочет развестись и уехала к маме.
Я начал встречаться с женщиной старше меня на 5 лет и с ребёнком. Как правильно заметил один из комментаторов, там тоже все дело шло к закату (кстати, до сих пор так и не закатилось). Через полгода закончился ковид в нашей больнице, а моя новая пассия все это время убеждала меня в том, что с ковидом кончимся и мы.
Начался отпуск. Когда мне стало нечем отвлекать свою больную голову, её начали заполнять разного рода депрессивные мысли, что я все похерил, разрушил свою семью и теперь рушу чужую, я всего лишь любовник и кем-то большим никогда не стану насколько бы сильно мне не хотелось большего. Начался запой: утро начиналось с кофе с коньяком, к обеду я уже был в мясо, а до вечера можно было догоняться отцовским вином. День стирался из памяти, а следующий начинался по той же схеме. Через неделю я устал пить и нужно было что-то делать дальше. Нам пришлось чуть больше контактировать с бывшей женой для подписания бумаг у нотариуса, посещений зелёного банка для вычеркивания меня из ипотечного договора и вписывания туда её мамы. После этого я уехал домой к родителям, чтобы прийти в чувства. Но через несколько дней моя бывшая супруга решила, что пришло время помириться, а она знает, как все исправить. Я приехал к ней. Приехал, чтобы поговорить и все наладить, но мы сами выстрелили себе же в ноги.
*наркотики - зло. Не юзайте наркотики, если вы не умеете этого делать грамотно, а даже если умеете один хер лучше не юзайте это же наркотики*
Мы накурились и обнюхались мефедрона - это поспособствовало нашему примирению. Её новый парень, пришедший мне на замену, услышав её стоны, когда подошёл к двери, решил выйти на подъездный балкон, чтобы позвонить и предупредить, что будет дома через 5 минут, чтобы мы оделись. До сих пор не знаю - красавчик ли он за такое или мог дать хотя бы 10, чтобы я все-таки кончил. Уйти не успел, стоял в дверях, когда он открыл дверь от моей квартиры своим ключом. Завязалась небольшая потасовка. На этот раз мне пришлось постоять на подъездном балконе, пока они решат свои вопросы. Они, естественно, расстались, значит, и моя очередь пришла оборвать свой роман на стороне. Мы решили, что лучше будет переночевать у меня на съемной, так безопаснее что ли, а по пути надо заехать к моей девушке, чтобы я тоже положил всему конец. И это было... Это было ужасно, будь я в трезвом уме, вряд ли бы пошел на такое, будь я в трезвом уме, точно не вынес бы тот диалог, но я просто приехал и во всем признался ей.
Мы провели с моей бывшей женой 4 дня. За эти 4 дня я дал ей то обращение, какое она хотела все это время. Но наркотики кончились, а с ними и эйфория, и на её смену пришли отходняки и усугубление моей депрессии. Я захотел туда, где мне было хорошо и без наркоты, а именно к той, для кого был просто любовником, тем более, что она очень хотела меня вернуть не смотря ни на что. 14 февраля она позвала меня в ресторан, я не смог отказать, а закончилось это примирением. Дважды изменив за неделю двум женщинам с каждой из них, я остался с той, в кого уже успел влюбиться, а не с той, кого любил до этого много лет, холодно и цинично, уйдя от бывшей жены.
На протяжении последних 4 месяцев меня время от времени посещали мысли, что нужно вернуться. И даже пытался это сделать, гнал ту, для кого был любовником, но через пару дней она говорила, что соскучилась, да и я чего, чего кривить душой, дико скучал по ней - больше, че по бывшей жене. Мы сходились и продолжали наши не совсем легальные отношения.
С того момента, как от меня решила уйти жена прошло уже почти 10 месяцев, а меня все так же парит вся эта ситуация. Ну как также... Взгляды несколько поменялись. Я научился жить во фрустрации и с пониманием того, что мне один хрен тут ничего не светит, но сейчас хорошо, этого и хватит. Пить задолбало в край - не понимаю, как люди спиваются, это же фи: похмелье, рвота, головная боль (на само деле, понимаю, я же всё-таки врач, и рад, что у меня не получилось). Поэтому вернулся к модели потребления пива с чем-нибудь вкусным и нажористым. С антидепрессантов давно слез, но пачка элицеи все ещё осталась на чёрный день. С синтетическими наркотиками завязал - под ними теряется любая адекватность даже в, казалось бы, правильных начинаниях.
Какова мораль моей истории? А хрен его знает! Найдите для себя мораль каждый сам. Просто подойдите к своему любимому человеку и лишний раз скажите, насколько он вам дорог.
А автор всего лишь еблан и ни на что не претендует, поэтому кидайте тапки, гнилые помидоры и тухлые яйца. Прошу прощения за всю ту гору ошибок в орфографии и пунктуации, что я совершил, надеюсь, это несильно скажется на вашей психике.
Look for the light!