jopkamanula

Привет, Пикабу. Чуть больше месяца назад я обращалась к вам за советом: Ложусь в ПНД, нужен совет. Пока искала что-то подобное в постах поняла, что такие посты есть, но их мало. Да и в  комментариях меня попросили описать мой опыт. Но описание будет не полным без предыстории собственно самой болезни. Я никого не призываю сравнивать симптомы и самодиагностироваться! Но два месяца назад мне было бы легче решиться на госпитализацию, если бы я могла сравнить свою ситуацию с чем-то...

Впервые я обратилась к психиатру два года назад. Тогда я поняла, что перестала справляться с работой. Да и хобби и какую-то личную жизнь тоже забросила. Просто существовала, офигевая от происходящего. Апатия и усталость удивительным образом сочетались с тревожностью и плаксивостью.

Меня пугали звонки на телефон, потому что они могли быть по работе и меня могли попросить(!) что-то сделать.

Я ушла в глубокую прокрастинацию и выкарабкаться сама уже не могла. Но денег на частного психолога у меня не водится. Поэтому я обратилась в государственную больницу по прописке (психушка на Невского в Калининграде).

Психиатр меня выслушала, убедилась в моей вменяемости и направила к психотерапевту в той же больнице. Уже на этом этапе я ощутила какую-то поддержку. И медсёстры в регистратуре, и врач, и даже санитарка, у которой я спросила дорогу в туалет - все были очень мягкие. Хотела написать "вежливые", но корпоративная вежливость отдаёт неискренностью. А тут было именно сочувствие. В общем, кардинально отличается от того, что я ожидала от государственной больницы.

Конечно, психотерапевт и психотерапевт-по-ОМЗ - это две большие разницы. Нормальная сессия терапии должна длиться минут 40-60, а на прием в государственной больнице отводится всего 12 минут. За это время врач послушала мои жалобы, расспросила про семью и суицидальные наклонности и выписала лекарства. Диагноз был установлен не сразу, а спустя несколько таких приёмов.

Так начались мои эмоциональные горки. Уверенность в себе и ощущение контроля над ситуацией появились месяца через полтора после начала приема антидепрессантов. Параллельно, для избавления от тревожных мыслей, я пила антипсихотики. Они подействовали быстрее. Но одних таблеток было мало. Они кое-как фиксили моё внутреннее состояние, но не устраняли внешних причин. На таблетках я могла работать, но только на минималках. Параллельно виня себя в том, что не убираюсь дома, забросила хобби и всё остальное. И вообще никак не развиваюсь, ни душой, ни телом.

На работу я старалась одеваться цивильно, но в прочее время на это сил не было.

В совсем плохие периоды я прекращала пить таблетки и состояние отказывалось к изначальному. Когда даже вынос мусора был событием, которое могло планироваться несколько дней.

Где-то прочитала, что если не можешь сделать что-то правильно, нужно просто сделать это хоть как-нибудь. Так я пришла к выносу мусора в 3 часа ночи зимой в халате.

Психотерапии полноценной не было. Кроме крайне урезанного времени приёма, в государственной больнице не получалось ходить всё время к одному и тому же врачу. Поэтому последовательности в терапии достичь не удавалось. Но по совету одного из специалистов я начала вести дневник. "Вести", конечно, громко сказано. За два года в нём не набралось и дюжины записей. Но появились кое-какие "иллюстрации". Я не профессиональный художник, но до болезни было у меня такое хобби и мне нравилось зарисовывать забавные ситуации и делиться этим с друзьями. Даже стало обидно, что незабавными зарисовками я ни с кем поделиться не могу. Поэтому сейчас показываю их вам.

Однажды мне приснилось, что я в мире людей Икс и я супер-мощный мутант. Что я могу решить любую задачу силой мысли, изменить сам ход времени, если только захочу. Но всё, что мне хотелось - это лежать в постели и спать.

Так или иначе, на пределе сил, я ходила на работу и как-то её выполняла. До этой весны. Я работаю преподавателем в университете. И конец весеннего семестра дался мне очень тяжело. Уже и коллеги поняли, что со мною что-то не так и работать я не могу.

Дотянув до отпуска, я планировала отдохнуть и набраться сил. Но силы всё не приходили. Даже в отсутствии работы я не могла заниматься ничем из того, что мне когда-то нравилось. Услышав об этом на очередном приёме, врач настоятельно порекомендовал мне срочно ложиться в больницу для подбора нового лечения. Ещё одной причиной этой рекомендации стало то, что я наконец рассказала о своих самоповреждениях ("селхарм"). Нет, о том, чтоб самовыпилиться я никогда всерьёз не думала. Но, как сказал врач, осознание ситуации у меня уже было нарушено.

Отпираться от госпитализации я не стала. Правда, мне не понравилось предупреждение врача, что если бы у него на тот момент были свободные санитары - меня бы отвели в отделение вне зависимости от моего согласия. Я знаю, что это была пустая угроза (зачем?), но такое отношение неприятно. Мне было велено явиться на следующий день. Я пришла через неделю. За это время я пообщалась с семьей, скормила им историю о том, что буду лечить гастрит. Да, из моих родственников о моей депрессии знает только сестра. И убедилась, что кот будет пристроен и получит надлежащий уход (научила маму проверять сахар и делать уколы инсулина).

Следующий пост будет уже о пребывании в ПНД и результатах лечения. Спойлер: мне действительно помогли.

Привет, Пикабу. Тяжело писать этот пост и выносить проблему на обсуждение посторонних людей. Но я боюсь и хочу быть подготовлена.
С диагнозом депрессия живу уже два года. Лечилась амбулаторно, наблюдалась у психотерапевта, подбирали лекарства и дозы. Болезнь как качели то отходила, то наказывала с такой силой... Самовыпилиться я никогда не думала, но ноги уже "украшают" шрамы от попыток почувствовать хоть что-то.
Сегодня врач сказал, что надо ложиться. Что я не могу сама адекватно оценить ситуацию и это может кончиться печально.
Ложиться не хочу очень. И не знаю, как родным рассказать. Но на 90% уверена, что это надо.
Собственно хочу морально подготовиться и спросить у тех, кто проходил через это. Чего ждать? И что с собою брать? Что у меня не отберут из личных вещей?

По совету терапевта пыталась вести дневник.