jijechka

Пикабушница
Дата рождения: 11 ноября 1999
поставилa 252 плюса и 8867 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
4415 рейтинг 8 подписчиков 0 подписок 24 поста 1 в горячем

Как я на телелохотроне работал

Учился я тогда на третьем курсе универа и работал по ночам.
Должность моя называлась "Оператор графстанции (ассистент выпускающего редактора)". Это означало, что я отвечал за всю компьютерную графику на экране: все эти дебильные задания, суммы денег, телефоны, супер-игру и прочее прочее.

1

Как я на телелохотроне работал Истории из жизни, Грустный юмор, Телевидение, Мошенничество, Повтор

ля тупа скопипастил пост чей-то с горячего, дайте сто плюсов



Происходило все следующим образом. За два часа до эфира я должен был быть уже в студии. Начиналась подготовка к эфиру, готовили задания, либо реальные на доске, либо с помощью комп графики. Обычно этим занимался выпускающий редактор. Я просто тупо забивал необходимые слова в прогу. За ночь обычно было по два эфира. Один двухчасовой и под утро одночасовой. В 2:00 по МСК стартует эфир и пошло, поехало. Ведущая щебечет, редактор в ухо ей подсказывает на что, как и когда обратить внимание и если необходимо сменить тему. У редактора так же есть программулина, которая показывает статистику по звонкам в минуту.

Я никогда бы не подумал, что названивает СТОЛЬКО людей. В пике выходило до 500 звонков в минуту. В среднем, минута разговора стоила звонившему 60 рублей. Но система была рассчитана таким образом, что автоответчик говорил зрителю, что мол сейчас очень много звонков, вы поставлены в очередь, оставайтесь на линии и мы вас выведем в эфир. И так до тех пор пока у звонившего не кончались деньги. Наверняка интересен вопрос кто же эти дебилы, которых таки пускают в эфир и они называют неправильный вариант ответа, хотя он очевиден. В общем это были я и еще пара ребят со студии =). Мы шли в соседнюю комнату к телефонисткам и по внутренней связи "дозванивались" до студии и говорили заведомо неправильный ответ. Как в этот момент подскакивало количество звонков! В итоге, когда уже никакие ухищрения не помогали, игру надо было сливать и начинать следующую. Телефонистке давали команду искать победителя. Она нажимала кнопочку в своей софтине и ей высвечивались рандомные 10 номеров, позвонивших за этот эфир людей. Она перезванивала по каждому и первый, кто брал трубку и называл верный ответ становился победителем. Его реально выводили в эфир и просили назвать слово. Он получал гарантированный приз в размере 3-10 тыс рублей и ему предлагалось сыграть в супер-игру. Супер игра обычно заключалась в том, что нужно было отгадать 3 из 16 возможных клеток в которых были спрятаны звезды\сундуки\прочая херота. Тут в дело снова вступал я. Я заранее видел какие клетки были выигрышными и мог менять их. В мою задачу входило сделать так, чтобы человек их не угадал. Иногда, в среднем раз в год-два приходила установка, что играем по честному до победы и супер-приз так же реально отдавали. Стартовала новая игра с новым заданием и все повторялось по кругу до конца эфира. В среднем за двухчасовой эфир компания поднимала около 3х лямов рублей а то и больше.

Параллельно еще шли эфиры с гадалками, которые в прямом эфире предсказывали судьбу доверчивым беднягам. Про них вообще отдельная песня.

Показать полностью 1

Анекдот

Зашел турист в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — династия Цин!
Турист возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей…
Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, таки не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам…
— Ну что вы, это же блюдце из древнего китайского фарфора, династии Цин, стоит 500 тысяч баксов … А кошечек по 250 шекелей я таки уже 87 штук продал)

Мой путь в кузнецы

Я думаю у многих в жизни настаёт такой момент, когда ты задумываешься: а чего я добился? У меня этот момент настал в 33 года. Я работал у частника, который оптом торговал разливным пивом. Я собирал товар на складе (снэки и разная закуска к пиву), грузил машину пластиковыми кегами 20л и развозил это по барам/разливайкам. Получал 50к в месяц. Работа была с понедельника по пятницу, сб и воскресенье выходные. Мне хотелось чего-то настоящего. По профессии я идти не хотел, я повар 5 разряд. Отсутствие ложной скромности не даст мне промолчать о том, что готовлю я потрясающе. Но не лежит у меня душа готовить на поток. И тут мне в голову залезла мысль: а что если на завод? Как залезла так и не вылезала. И в один прекрасный день я просто поехал в отдел кадров. Завод у нас этот крупный, 22к человек работает.
Приехав к 8 часам в ОК, я взял талончик и поднялся на второй этаж. Ахерев от количества народа на первичный приём, я стал ждать. Я вначале думал отучится на оператора станка ЧПУ. Вроде как хорошая профессия, да и востребованная в различных сферах. Ну хорошо. Жду.

"Клиент с номером 19, просьба зайти в 217 кабинет".
Поздоровался и назвал цель прибытия, мол, готов стать учеником, расскажите про условия и прочее. Ученик на ЧПУ, как оказалось, учится полгода, зп один МРОТ и один МРОТ стипендия. То есть что-то около 35к в месяц. Вроде не быстро, да и зп маленькая, но мы с девушкой уже обговаривали этот момент, что она меня поддержит в любом случае и рада за меня что решил поменять жизнь к лучшему.

Отвлёкся. И тут эта кадровик на меня смотрит так и говорит, а не хотите ли вы пойти в кузнецы? Две недели теории в учебном центре: охрана труда, оказание первой помощи, измерительные приборы, допуска и всякое другое. Преимущество было в том, что ученик кузнеца обучается непосредственно в цеху, то есть помимо двух МРОТов и буду получать зп, правда КТУ вначале будет 0.5, что разумно, я ж ничего не умею. Тут же она при мне позвонила в БТиЗ кузнечного цеха, уточнила насчет места и обрадовала меня тем что там готовы взять ученика. Рассказала что кузнецы хорошо получают, работа тяжёлая, вредная, оплачивается по первой сетке (доплаты за вредность, ранняя пенсия и тд) и дала направления на медкомиссию.
После прохождения медкомиссии я зарекся ходить в поликлиники. Очереди, шум, вонь, куча народу с я только спросить, надо блин открывать отдельный кабинет для таких, кабинет для тех кому спросить, блять. Потратив кучу нервов, я, с кипой заветных бумаг, приехал опять в ОК.
Быстро вы, похвалила меня кадровик. У меня задергался левый глаз. Обычно, говорит, дольше проходят. У меня задергался правый глаз. В общем, пройдя ещё несколько кабинетов меня отправили в цех, дали разовый пропуск и сказали что меня встретят на проходной. Так я впервые попал в кузнечный цех, в эту обитель суровых потных мужиков, жара и женщин в синих халатах. Филиал ада на земле, в общем. Увидел что такое кузнечный молот трехтонный, как он работает, к слову, без беруш там находиться вообще никак. Оглохнешь. (Кстати, тугоухость у кузнецов это норма, но это профзаболевание и после медкомиссии за эту идут доплаты). В общем меня оформили ещё и в цеху и я должен был отучиться две недели в учебном центре при заводе.
В Учебном центре я узнал что такое Охрана труда, всякие допуска, чтение чертежей, узнал что у штангенциркуля есть еще маленькая шкала и она называется нониус. Было реально интересно, без дураков, видимо мой мозг так соскучился по информации (фэнтези не в счёт), что впитывал всё как губка.
По итогу вся группа сдала экзамены по всём предметам, мы это дело отметили в кафе и каждый ушёл по своим цехам.

Мой работа началась с того что меня отвели к кладовщику. Там выдали кучу всякого: плотные куртку и штаны с противопожарной пропиткой (или как там оно правильно) , ботинки с металлическим носком, каску, очки, пар 6 рукавиц, пару перчаток таких резиновых, разные СИЗы (средства индивидуальной защиты), наушники, беруши, пару футболок, мыло, какой-то крем для очистки рук от сильных загрязнений и ещё кучу всякой другой мелочи. Удивился что всё произведено в России, китайского ничего не было. Расписался в получении и пошёл переодеваться. Узнал что я будут получать в день одну полторашку минералки и литр молока.
Шкафчик, кстати, тоже сразу дали, хотя самый неудобный, прям на входе в раздевалку.
И потом я попал в свой участок и был представлен своему наставнику.
К работе естественно меня сразу не пускали. Вначале я просто смотрел как работает моя бригада и ,реально, диву давался как они слаженно и быстро работают. Потом мне выделели клещи разных размером и я стал кем-то вроде принесиподай.
Признаюсь, что первое я подахуел. Тяжёлые заготовки, жар (а в печах 1000°(титан) и больше (сталь) зависит от металла). Я очень обильно потел, как и всё, впрочем. Работал я пока первый месяц пятидневку по 8 часов, с 8 до 16:50. Первые месяца три зп была около 45к. Сейчас я работаю 5 месяцев, и зп около 65-70, меньше чем у ребят пока, но когда выйду с учеников, получу разряд буду получать как всё. Сейчас я уже работаю в бригаде, полноценным кузнецом, на равне со всеми. Девушка говорит что нифига ты накачался, да я и сам понимаю что моя форма пришла в порядок, сам весь подтянулся как-то, да и другие заметили, маленький, но все-таки бонус. Устаю теперь гораздо меньше, нежели ранее. Ребята, ну как ребята - мужики, с других бригад, видя что я не слабак и не собираюсь уходить начали тоже со мной общаться, помогать как-то, объяснять что-то новое, не побоюсь этого слова, утешать если что-то не получается или получается с трудом, мол, все через это прошли, ты учишься и это нормально.
Уф, устал уже писать с телефона. Если что-то интересно, то спрашивайте, постараюсь ответить.
Вот такой мой путь в кузнецы, он ещё продолжается. Всём спасибо.

559

396K

Показать полностью

Человеческая глупость

Человеческая глупость

Работодатель нормального человека

Работодатель нормального человека

Работа Воспоминания Собеседование Директор Честность Текст Повтор

Проходил я как-то собеседование. Небольшая фирма арендует цех на бывшем военном предприятии. Никаких эйчаров, сразу говорил с директором. Он мне показал цех, показал оборудование, рассказал какую продукцию производят. Потом пригласил меня к себе в кабинет и за чашечкой кофе расспросил меня о моём опыте. Затем озвучил своё предложение для меня. Сказал, что человеку с моим опытом готов платить столько-то, но первые три месяца будет платить меньше, пока я, так сказать, полностью адаптируюсь к их производству. Предложение меня устроило и я решил начать работать.
В конце месяца получаю расчётный лист и не могу понять, что за херня. Часовая ставка больше, чем договаривались, отработанное время на три часа больше.
Ну, думаю, или ошибка, или на вшивость меня проверяют. Чешу к директору.
Далее диалог: Д- директор, Я - я.
Я: Тут ошибка какая-то, я меньше часов отработал, да и ставка меньше должна быть.
Д: (смотрит на табульку) Ну так ты в работу хорошо включился, вот я тебе заплатил столько, сколько ты заработал.
Я: А часов почему больше?
Д: (Сверяется с данными в компе) Да нормально, соответствует всё.
Я: Ну как же соответствует, если общее число часов на восемь не делится, там три часа лишних?
Д: Да как лишних? Ты на собеседование приходил, пока меня подождал, пока я тебе цех показал, пока поговорили. Вот тебе и три часа плюс минус.
P S: Уже два года здесь работаю, пока ни малейшего желания менять работу не появилось.

Показать полностью

И такое бывает

jijechka

1 день назад

И такое бывает

Анекдот Подслушано Истории из жизни Родственники ADME Мат Текст

История не столь смешная, сколь реальная и поучительная. Хотя напоминает
гибрид <Красотки> с сопливыми индийскими мелодраками. Рассказала сестра,
а я был практически свидетелем финала.
Сестра рожала своего второго ребенка, Ваньку, и по причине этого
находилась в роддоме. Мы по этой же причине с ейным мужем, ежевечерне,
слегка взбодрившись, тусовались под окнами роддома с такими же
бедолагами, перекрикиваясь и, если повезет попасть на время кормления,
наблюдая через стекло мордочки новорожденных.
В очередной приход мы застали в роддоме переполох. Даже с улицы было
слышно, как некая визгливая дама на истеричных тонах костерит почем зря
персонал, мужа и весь остальной мир. Персонал как мог ее успокаивал. На
следующий день, когда мы забирали сестру, она и поведала нам причину
этого переполоха.
Молодая истеричная стерва, жена то ли немелкого чиновника, то ли
небедного русского, которого называла не иначе как <папик>, задолбала
персонал роддома с момента поступления. Пальцы веером, зубы шифером, то
не так, это не эдак, все козлы и папик всем покажет. Папик появился раз,
забашлял кому надо и пропал: то ли в командировку, то ли пользуясь
случаем решил отдохнуть от своей стервы. Родив, сучка для начала
отказалась кормить ребенка грудью, а потом решила отказаться совсем.
Типа, ребенок случайный, мы не планировали, ну вообщем хрен знает, что
там варилось у нее в котелке. Но вела себя, говорят, препохабно, курить
и квасить начала практически сразу после родов. А ребеночек, кстати, по
словам медиков, не в пример мамаше получился очень качественным и
здоровеньким на 100%. Удачный такой ребеночек.
Практически одновременно с ней рожала девчушка, лимита общаговская,
которая ребенка нагуляла, вероятный папаша сгинул при первых признаках
беременности, все сроки она пропустила и ничего ей, кроме как рожать,
не оставалось. Но к несчастью (а для девочки может и наоборот) ребенок
у нее то ли родился мертвым, то ли прожил после родов какие-то часы.
Местные бабушки-нянечки успокаивали ее, мол, нарожаешь еще, не
переживай, Бог дал - Бог взял и т.д.
Однако ребеночка этой сучки притащили ей на кормежку. Молока мол у тебя
хоть залейся, не пропадать же добру. А та покормила раз, другой, а потом
начала задавать персоналу робкие наводящие вопросы по поводу
усыновления-удочерения, типа нельзя ли ей как-то ребеночка забрать, раз
уж от него все отказались. Ей говорят, мол, дурочка, сама в этой жизни
на птичьих правах, куда еще с ребенком? А та долдонит свое - как-нибудь.
Объявился папик. Получил всю информацию, поговорил с главврачом,
потусовался и слинял. Без комментариев.
День выписки. Как там чего конкретно - не знаю. Но суть в том, что
приезжает папик и забирает эту безродную пигалицу вместе со своим
ребенком. На вопрос сучки, мол как же так, ты ж был не против оставить
ребенка, он говорит: знаешь, типа, я подумал, возраст у меня, то-се,
профессия опасная, может это мой последний шанс на наследника. А девка?
- девка пусть пока нянькает-мамкает, там посмотрим.
- А я!? - кричит та. - Как же я!?
- А ты, на хуй, к маме.
- Как к маме????!!!!! Я, типа, и сама могу нянькать-мамкать.
На что он ей резонно отвечает: на кой хуй мне баба, которая отказалась
кормить моего ребенка? А будешь вякать и предъявлять права на дите -
пришибу просто, и все. Садится в свою тачку, где на заднем сиденье в
уголке жмется испуганная пигалица с маленьким, и уезжает. Не забыв, как
и положено, одарить больничный люд конфетами, коньяками и букетами.
Сучка звонит маме, а потом вместо слез и истерики закатывает грандиозный
скандал всем, кто попадется под руку. Отголоски этого скандала мы и
слышали на улице. Но всем уже откровенно на нее насрать, и все ждут -
не дождутся, когда прибудет мама этого чуда и они свалят. И шушукаются
по коридорам и палатам о судьбе ребенка, девочки, папика и сучки, строят
версии, прогнозы и высказывают мнения.
Вот такая история. Которая наверняка имела продолжение. Мне, к
сожалению, об этом ничего неизвестно.

Ракетчик

"

пойду попробую пост запилить. а то это уже классика, знать надо! :)

2

5K

Эмоции

Показать полностью

И такое бывает

История не столь смешная, сколь реальная и поучительная. Хотя напоминает
гибрид <Красотки> с сопливыми индийскими мелодраками. Рассказала сестра,
а я был практически свидетелем финала.
Сестра рожала своего второго ребенка, Ваньку, и по причине этого
находилась в роддоме. Мы по этой же причине с ейным мужем, ежевечерне,
слегка взбодрившись, тусовались под окнами роддома с такими же
бедолагами, перекрикиваясь и, если повезет попасть на время кормления,
наблюдая через стекло мордочки новорожденных.
В очередной приход мы застали в роддоме переполох. Даже с улицы было
слышно, как некая визгливая дама на истеричных тонах костерит почем зря
персонал, мужа и весь остальной мир. Персонал как мог ее успокаивал. На
следующий день, когда мы забирали сестру, она и поведала нам причину
этого переполоха.
Молодая истеричная стерва, жена то ли немелкого чиновника, то ли
небедного русского, которого называла не иначе как <папик>, задолбала
персонал роддома с момента поступления. Пальцы веером, зубы шифером, то
не так, это не эдак, все козлы и папик всем покажет. Папик появился раз,
забашлял кому надо и пропал: то ли в командировку, то ли пользуясь
случаем решил отдохнуть от своей стервы. Родив, сучка для начала
отказалась кормить ребенка грудью, а потом решила отказаться совсем.
Типа, ребенок случайный, мы не планировали, ну вообщем хрен знает, что
там варилось у нее в котелке. Но вела себя, говорят, препохабно, курить
и квасить начала практически сразу после родов. А ребеночек, кстати, по
словам медиков, не в пример мамаше получился очень качественным и
здоровеньким на 100%. Удачный такой ребеночек.
Практически одновременно с ней рожала девчушка, лимита общаговская,
которая ребенка нагуляла, вероятный папаша сгинул при первых признаках
беременности, все сроки она пропустила и ничего ей, кроме как рожать,
не оставалось. Но к несчастью (а для девочки может и наоборот) ребенок
у нее то ли родился мертвым, то ли прожил после родов какие-то часы.
Местные бабушки-нянечки успокаивали ее, мол, нарожаешь еще, не
переживай, Бог дал - Бог взял и т.д.
Однако ребеночка этой сучки притащили ей на кормежку. Молока мол у тебя
хоть залейся, не пропадать же добру. А та покормила раз, другой, а потом
начала задавать персоналу робкие наводящие вопросы по поводу
усыновления-удочерения, типа нельзя ли ей как-то ребеночка забрать, раз
уж от него все отказались. Ей говорят, мол, дурочка, сама в этой жизни
на птичьих правах, куда еще с ребенком? А та долдонит свое - как-нибудь.
Объявился папик. Получил всю информацию, поговорил с главврачом,
потусовался и слинял. Без комментариев.
День выписки. Как там чего конкретно - не знаю. Но суть в том, что
приезжает папик и забирает эту безродную пигалицу вместе со своим
ребенком. На вопрос сучки, мол как же так, ты ж был не против оставить
ребенка, он говорит: знаешь, типа, я подумал, возраст у меня, то-се,
профессия опасная, может это мой последний шанс на наследника. А девка?
- девка пусть пока нянькает-мамкает, там посмотрим.
- А я!? - кричит та. - Как же я!?
- А ты, на хуй, к маме.
- Как к маме????!!!!! Я, типа, и сама могу нянькать-мамкать.
На что он ей резонно отвечает: на кой хуй мне баба, которая отказалась
кормить моего ребенка? А будешь вякать и предъявлять права на дите -
пришибу просто, и все. Садится в свою тачку, где на заднем сиденье в
уголке жмется испуганная пигалица с маленьким, и уезжает. Не забыв, как
и положено, одарить больничный люд конфетами, коньяками и букетами.
Сучка звонит маме, а потом вместо слез и истерики закатывает грандиозный
скандал всем, кто попадется под руку. Отголоски этого скандала мы и
слышали на улице. Но всем уже откровенно на нее насрать, и все ждут -
не дождутся, когда прибудет мама этого чуда и они свалят. И шушукаются
по коридорам и палатам о судьбе ребенка, девочки, папика и сучки, строят
версии, прогнозы и высказывают мнения.
Вот такая история. Которая наверняка имела продолжение. Мне, к
сожалению, об этом ничего неизвестно.

Ракетчик

"

пойду попробую пост запилить. а то это уже классика, знать надо! :)

Показать полностью

Если моча красная, то это не к добру

хуй

Отличная работа, все прочитано!