Еще один кандидат на премию Дарвина.
БМ не ругался.
БМ не ругался.
Вот же я ленивая жопа, на работе переключение языков ALT+SHIFT, а дома CTRL+SHIFT, вот каждый день первое время переучиваюсь, а "синхронизировать" их лень. И так уже года 4-ре. Вот бля-ть пост не лениво было запилить, а пару галочек поставить очень даже. Что со мной не так?
Навеяно постом http://pikabu.ru/story/ikh_byilo_dva_4608076
Дочке было лет 6-7, дед мороз подарил ей сладкий подарок под ёлку, там были и конфеты, которые можно обратно "завернуть" пустыми внутри. Ну что то типа:
Я эти конфеты заныкал,оставив только одну такую в подарке, а потом "подвел" её к тому чтобы она сама попросила показать ей фокус(да да, манипулировать плохо, я знаю). Для начала показал пару слабеньких, в которые она уже не верила.
Потом говорю ей: а ты знаешь, что в подарке от Деда Мороза есть волшебная бесконечная конфета?
Д: нет не знаю!
Я: ну смотри!
Ну я нахожу нужную конфету, разворачиваю, конфету отдаю ей, а обертку сворачиваю в "конфету" обратно, показываю дочке что там пусто, накрываю салфеткой, ахалай-махалай и о-па, конфета снова целая!
Д: ух-ты! Давай ещё!
Проделываю ещё раз, незаметно сливая лишний фантик. Опять получилось, хотя во все глаза искала подвох.
Д: ну как ты это делаешь!!?
Я: ну говорю же, что конфета волшебная!
Д: давай ещё раз!
Я: хорошо, только не забывай что у тебя аллергия, последняя конфета сегодня!(и у меня в кармане последняя))
Д: хорошо, завтра!
Я: договорились!
На следующий день оказалось что волшебство действует только на новый год, но я надолго остался в её глазах волшебником, и она спрашивала, принесёт ли Дедушка Мороз ещё волшебную конфету. А на следующий новый год в Деда Мороза она уже не верила...
P.S. Взрослые, любите своих детей!
P.S.S. Дети, не спешите взрослеть...
В копилку случаев о ТБ.
Нефтяная труба в Сибири. Ночь, бригада обходчиков едет на буханке на место "высадки". И тут буханка глохнет, водила суетится, один из бригады чиркает зажигалкой покурить. Большой бах, живых нет. Оказалось на газовой трубе, идущей рядом, был прорыв...
В детстве был жиробасом, и постоянно думал про борцов сумо, что вот тоже жиробасы ещё больше чем я и ничо так живут, может тоже в сумо подамся. Однажды по ТВ брали интервью у одного из них. Корреспондент спрашивает, а что сначало надо, жирнеть или тренироваться. Естественно,( несмотря на мои надежды), он сказал что сначала тренировки... Я был расстоен...
Только что. Стою в алкомаркете выбираю на вечер, со мной мужик стоит тоже выбирает. Не сговариваясь берём по бутылке односолодового японского виски( почти 5к за бутылку). Пробили на кассах, на парковке он садится в свеженькую Q7, а я в свой 15ти летний Ниссан. И как то сразу вспомнился тот случай про сумо, видать мужик сначала выбрал тренировки, а я только жир и набираю. Жаль, что нельзя звгрузиться лет на 5 назад...Просто захотелось поделиться.
Было почти год назад. Вызвал такси ехать в ресторан на новогодний корпоратив, жду на улице. Посреди дороги бригада ремонтников расхерачила асфальт, сидят половина в яме, половина советы дают, что то починяют. Благополучно уехал. Уже заполночь возвращаюсь домой, эти все сидят. Прожекторы светят, трактор ревет, мужики на месте прыгают, мороз-то за -20 перевалил. И так мне не по себе стало, думаю рядом живу, ребята для общего дела стараются, а я, скотина, хамона с шампанским нажрался, никакой совести. Думаю надо хоть чаем народ напоить. Пришел домой, жена уже спит. Я раздеваться не стал, только разулся. Поставил на плиту чайник, достал большой пикниковый термос и сел ждать. Пока ждал нарезал бутеров, насыпал чая повкуснее, кружки в пакет наложил, залил все кипятком пошел на улицу. Думаю как подойти, вроде как и неудобно. Тут один усатый, увидев меня, кричит: "эй, малой, чайку нет с собой?" Ну я прихуел немного, есть, говорю, как раз вам нес! Мужики окружили меня, по плечам хлопают, у меня улыбка до ушей, радуюсь! Тут как зависит что-то! Я смотрю из ямы пар вырывается! У усатого усы сразу как-то приопустились. Он к яме подбежал, посмотрел, и говорит: "Херово дело, мужики, муфту сорвало. Ща так пзда..нет что пол двора не будет, надо как-то прорыв закрыть!"И на меня, сука, косит. Мужики переглянулись и как то незаметно в кружок меня обошли. Эта херня еще сильнее свистеть стала, усатый уже чуть-ли не криком: "а давайте этим щеглом дыру закроем, все равно никто не знает что он здесь, потом починим и закопаем, а если что скажем что он синий был и сам упал, а мы не заметили." Ну, думаю, заебись чаек... что делать-то?! Я упал на колени и хотел прорваться между двух работяг, но усатый, еще раз сука, схватил меня за шкибот и кинул в яму... Я лечу, от страха глаза закрыл,эта херня свистит, мужики орут, и тут такой удар по щеке, я чуть не обосрался! Глаза открываю, передо мной жена стоит, чайник на плите разрывается, кот орет. Жена: "Ну ты что, нормально все с тобой? Чего чайник поставил, чайку тебе заварить?" Я:"Спасибо, любимая, уже не надо" Идя в коридор снимать пуховик: "Хер тебе,а не чая с бутерами, сука усатая..."
Предыстория: году в 1998 я раздобыл шнурок для видика, который позволял записывать ТВ на кассету. Будучи еще довольно юным, и спортивного интереса ради, записывал порой всякую фигню. Как-то, записывая какую-то передачу(по тогда еще ОРТ), я отвлекся и записал вместе с ней целый выпуск новостей. Так как в то время ТВ был практически единственным источником информации, да и времена были интересные, батя мой на заставку новостей кричал: "О, новости!", и экспроприировал у меня телек в любом случае, что бы я не делал.
Теперь история: было уже начало 2000-х, другой президент и время, но для бати выпуск новостей так-же встречался приветствием "О, новости", и отбиранием пульта. Я, уже не живя с родителями, приехал найти какую-то кассету и наткнулся на ту кассету, практически пятилетней давности. Я думаю вы уже понимаете что было дальше :). План мести созрел сразу, осталось только подгадать момент. Так как он еще курил и частенько бегал за дозой никотина, оставалось только проявить выдержку. В очередной раз, когда он отлучился, я перемотал за пару минут до начала выпуска новостей и, сделав погромче, дабы "не упустить" жертву, я поставил видик на паузу и остался ждать. Услышав что он идет, я снял с паузы и отправился "чайку заварить". Заканчивается передача, начинается заставка новостей, и батя, с криком "О, новости!" бежит в зал. Я, взяв волю в кулаки стиснув зубы, отправился за ним. Начнем с того, что на изменившуюся заставку новостей он не обратил совсем никакого внимания. Я сел так, чтобы видеть одновременно и его лицо, и то что происходит. Дальше было интересней - во время "блица"(ну или не знаю как он там у них называется), все было боле-менее нормально, хотя в глазах уже проскальзывало сомнение. Дальше-лучше, начали что-то про Косово, НАТО и прочую Югославию. Батя сидит, бормочит "что опять? совсем уже еб-сь!", но смотрит, переживает за братьев. Я уже начинаю давиться чаем. "Продолжается расследование убийства Галины Старовойтовой, которая недавно была..." при слове "недавно" у бати взметнулась бровь вверх. Я сижу давлюсь чаем дальше, батя сидит удивляется корреспондентам. "Президент Российской Федерации Борис Ельцин поздравил Уго Чавеса с победой в президентских выборах в Венесуэле, нампомним, что..." Батя: "Да что за ХУ-НЯ здесь происходит!!!!". Я не выдерживаю, начинаю просто дико ржать, батя смотрит на меня как на дурака, но потом обращает внимание на видик, работающий в режиме Play(мой косяк, не догадался закрыть)), начинает ржать вместе со мной. Хеппи Энд!
В незнакомом районе города спустило колесо на машине. Точно знал что не пробил, так как до этого приспускало понемногу, а в этот момент просто забыл подкачать и ехать уже нельзя было. Насоса нет, все собирался купить, а тут прям судьба. Пошёл искать магазин запчастей. На перекрестке увидел вывеску, захожу сидит тетенька за 50, скучает, товара подозрительно мало.
Я: здрасьте, а у вас насосы есть?
Т: здрасьте, а вам какой нужен?
Я: от прикуривателя который.
Т: нет, нету!
Думаю ножной чтоли купить, качает быстрей и надежней.
Я: ок, а сколько ножной стоит?
Т: что ножной?
Я: ну что, насос конечно!
Т: а, так у нас и таких нету!
Я: а какие есть?
Т: никаких нету!
Я: так а за чем вы спрашивали какой насос мне нужен если у вас ничего нет!?
Т: да у нас так то магазин закрывается, товара мало, скучно, никто не заходит, за то с вами поговорила...
Я: до свиданья
Насос купил в магазине через дорогу.