hektorhouse

История восьмая. Ролевая. Цензурная.

Здрав будь, Пикабу, и здравы будьте уважаемые дамы и господа. UPD: По просьбам читателей, после основного текста идет первоначальная версия с матом!

Автор, узрел в комментариях великое количество метающих молнии отроков, что в гневе своем излили перстами на бумагу электронную хулу справедливую. Что, де автор ведет себя, аки «распутник, пакостник, нувориш, и грубиян», излишне уделяя внимание словам постыдным, да не уважая тонкую натуру читающих. Афедрон автора мгновенно стал сочиться скипидаром и причинять ему муки ужасные и жжение адское. Посему, восьмая история будет написана без применения великомогучего мата.

Таки да, господа. Вам не показалось, что вы узрели в названии истории, слово «Ролевая». Любители богомерзкой книжицы «50 оттенков сераго и карего» также обитают на вольных сетевых просторах. Шифруются они похлеще эльфов Лориэна, но таки существуют. Попалась и мне такая госпожа.

Познакомился я с госпожой Алисой, в славном уездном городе П., будучи в командировке по делам государевым. Даме этой, удивительным образом подходило сие имя, хотя, в целях, конспирации, оно было другим. До знакомства были две долгих недели общения по голубиной почте. Письма наши пылали от страсти, и виртуально мы готовы были предаться похоти мгновенно, как узрим друг друга. Волшебная сила любви по переписке, друзья.

Алиса была умной женщиной, всего на 3 года старше, чем ваш почтенный слуга. У нее было властное и хищное, как у лисицы, лицо, а ум же мог затмить собой любых мужей ученых. Мой воспаленный разум уже рисовал картины прекрасного будущего, в окружении трех деток, на фамильной усадьбе госпожи Алисы. Синематограф, да и только. И лорд Кристиан Грей Похабный тут совершенно ни при чем.

После скромной встречи в центре уездного города П., автор пригласил свою даму в местное богемное заведение, дабы вкусить яств заморских и согреть сердце доброй чаркой огненной воды. Правда я не рассчитал бюджет свой скромный, и потратил значительную сумму ассигнаций. Внутри желудка же противно заворочалась зверюшка, именуемая жадным хомяком, что изошел на знатное количество фекалий, узрев таки тот злополучный счет в богемном ресторане.

Но все это было с лихвой компенсировано обществом милой мамзели. Все мое естество мгновенно полыхнуло жаром от крайне занимательных бесед. Мы обсуждали размеры фаллосов, что Микеланджело освобождал из камня своим резцом, и славно пообщались на тему романтизма в лице признанных гениев Шопена и Дворжака, коих автор бережно ценит и неистово любит слушать. Ох, давно любезные, автор не получал такого эстетического и вербального удовольствия при общении с дамой.

И вот после изысканной беседы и плотного ужина, госпожа Алиса пригласила автора в свои покои. Испить чарку-другую вина, да глаголить о жизни, под легкие звуки американского джаза. Автор, не будь дурак, согласился с изяществом мосье Бендера, ведь все дела государевы были сделаны, и назавтра предстояла пора прощаться с уездным городом П.

Размякнув от вина и выкуренного табака, я блаженно дергал ножкой сидя в кресле, и чуть ли не пускал пузыри от удовольствия, с ликом известного лицедея Марлона Брандо, что известен был по дивной роли Крестного Батюшки. Алиса сидела рядом с озорной улыбкой на прекрасном челе, а перси ее упруго волновалась из-за глубокого дыхания. Дама легонько пинала меня своей ногой, закатывая очи в экстазе, ежели я морщился от неприятных ощущений. Затем, не в силах сдерживать похоть, встала и, взяв автора за руку, повела в комнату. Я являл собой истый студень смазки дамской, ибо расслаблен был знатно, да и хмель шумел в моей буйной голове.

Однако же, весь хмель вылетел, аки газы поутру у государя, да хранят его Семеро, когда вошли мы в светлицу госпожи. Белый атлас на кровати искрился серебром, тихим фоном играл в углу сэр Джон Колтрейн Смуглый. Тут автор поймал себя на мысли, что его активно совращают, аки годную куртизанку, с особым апломбом и изыском. Хотя, где наша не пропадала.

Посередине нашего будущего ложа возлежал величественный царь Змей – огромный резиновый уд коричневого цвета, уютно примостив головку на подушке. Я ошарашенно спросил мою госпожу, де «коричневая колбаска сегодня будет с нами резвиться? А может не надо? А может поскачу я на конях в столицу?».

Хозяйка моя хищно улыбнулась, и в лике ее проявились все дщери Сатаны, что хочет душу христианскую заполучить себе для издевательств. Дланью своей она похлопала по холодному шелку, приглашая автора присесть на оскорбительное ложе. Но не бывать такому, что истый джентльмен, позволит зад терзать свой, резиновое чудище впустив в нутро свое.

Льстивыми речами, да жесткой позицией, объяснил автор Алисе, что имеет обыкновение развлекаться, как подобает мужчине, в миссионерской позиции и в заморской диковинке «По-собачьи», кои явил ему господь, да два сумасшедших озабоченных амурными плясками индуса. И вообще, автор есть невинный молодой человек с крайне хрупкой и тонкой душевной организацией.

Госпожа мурлыкала, прислонившись к мужественному плечу автора, что де «не пугайся ты, Мартин тебя не обидит, он мой друг любезный и только для меня предназначен». Мартин оный был очень блестящим фаллосом, натертым, и я усомнился, действительно ли он из резины, или хозяйка моя глумиться вздумала над шокированным мужем. Рисковать я не стал и выпалил, как на духу, что согласен показать даме своей, что я знаток в любовном плане, только без Жезла Черного Властелина в лице Мартина, и вообще, своим ладным задом, автор очень дорожит. Алиса фыркнула, аки першерон, и сощурила свои темные глаза.

Отступлю немного от правил джентльмена, да и то лишь потому, что поклонники моего графоманства, возжелали узнать, было ли у автора соитие. Ужель вы думаете, что автор целомудренный идиот, и способен лишь безбожно ошибаться в выборе дам, да пускать макароны из своего носа? Правда автора той ночью немилосердно выпороли ладонью, вырвали клок волос, испортив шевелюру, и чуть не откусили ухо, но афедрон свой он сохранил в невинности. Не смейте сомневаться. Хозяйка моя любила крайне жесткие любовные игры. Еще и Мартин взирал на меня с дамского кресла у оголовья кровати…

Утром, госпожа Алиса выпроводила меня на мороз, надув уста свои сахарные, ибо не захотел я поиграться с ее резиновой отрадой, но у нее есть множество великое других забавных приспособлений, и вообще, де «приходи друг мой, поиграем в Калигулу, Мартин пощекочет тебе за ушком, и споет колыбельную, как маменька». Я благолепно улыбнулся, и, подняв коня на дыбы, умчался в столицу.

Искренне надеюсь, дорогой мой читатель, что я не оскорбил твое естество своими грубыми словами. Ведь, как говорили древние – Мат придает речи мужа, особенный, и почти священный смысл. А Прошлое – есть учитель Будущего. Добра Вам, уважаемые дамы и господа. Ах, да. И прелестной Пятницы.

История Восьмая. Ролевая. Матерная.

Таки да. Не показалось. Любители 50 оттенков серого и карего также обитают в интернетах. Шифруются похлеще разведчиков, но они есть. Вот и мне попалась такая дама.

Познакомился лично я с Алисой в славном Питере, будучи в командировке. Ей удивительным образом подходило это имя, хоть и звали ее по-другому. До этого были две недели общения в чате. Умная женщина на 3 года старше меня, властное и даже немного хищное лицо, очень умная. Мой воспаленный разум уже рисовал страстную историю любви на шкуре варга, сочащейся кровью.

Вечер в ресторане, где я так солидно потратился и изошел на говно, как разбойник на злато. Общение на различные темы, обсуждение скульптурных композиций Микеланджело и налета романтизма в произведениях Шопена и Дворжака, коих я безмерно люблю и уважаю. Давненько я не получал такого удовольствия от беседы с женщиной.

Я уже вовсю грезил о нашей счастливой жизни. Да, да, история прямо из фильма. Кристиан Грей тут совершенно не при чем. Мерзкий полудурок!

И вот после ужина, она пригласила меня к себе в номер. Испить вина и попиздеть за жизнь, под легкий джазовый фон. Я согласился, благо работа была уже сделана, да и на следующий день пора было улетать.

Размякнув от вина и выкуренных сигарет, я блаженно дергал ножкой сидя в кресле и чуть ли не пускал пузыри от удовольствия, с лицом умственно-отсталого Марлона Брандо из Крестного Отца. Алиса сидела рядом, задумчиво улыбаясь, и легонько пиная меня своей ногой, закатывая глазки в экстазе, если я морщился. Затем встала и, взяв меня за руку, повела в комнату. Я являл собой истинную медузу, которую со всей мочи пизданули о камни, ибо расслабился довольно знатно, да и вино шумело в голове.

Весь хмель вылетел, когда я вошел в комнату. Белое шелковое белье на кровати, тихо играл дивный музыкант Джон Колтрейн. Я поймал себя на мысли, что меня активно совращают, как сучку. Ну да ладно.

Посередине кровати лежал огромный, блядь, резиновый пенис коричневого цвета. Без обладателя. Алиса любовно взяла приблуду ситхов и провела по ней коготками. Я сглотнул и поинтересовался де «коричневая колбаска будет с нами развлекаться? А может ну нахуй? А может я домой пойду? ». Алиса хищно улыбнулась и кивнула, похлопав по кровати ручкой, приглашая меня сесть.

Ага, так и я пошел. Битый час я объяснял женщине, что имею обыкновение развлекаться без игрушек, и проникновения оных игрушек в мой анус, в традиционных позах, которые милостиво придумал Боженька и пара ебанутых индусов, и вообще я еще невинный и психика моя неустойчива. Алиса мурлыкала, что де «ты не пугайся, Мартин тебя не обидит, он мой друг и только для меня». Мартин был очень блестящим, натертым, и я усомнился, из резины ли он, и сколько страдальцев скончалось на его зловещем конце. Рисковать я не стал и выпалил, как на духу, что согласен на классический секс, без Жезла Черного Властелина, в качестве игрушки и вообще. Своей жопкой я очень дорожу. Алиса хмыкнула и сощурила глаза.

Отступлю немного от правила. Секс был. Классический, кто бы что ни говорил. Или вы думаете, что автор целомудренный ебанат, и способен только лажать в выборе дамы, да пускать макароны из носа? Правда автора немилосердно отлупили ладошкой по жопе, выдрали клок волос с головы, и чуть не откусили ухо, но невинность он сохранил. Моя хозяйка любила очень жесткие игры. И кто знает, что было у нее на уме на самом деле. Еще и Мартин…

Утром Алиса выпроводила меня на воздух, поцокав языком, что я не захотел поиграться с Мартином, но у нее есть и много других игрушек, и вообще «приходи еще, поиграем в Калигулу Тинто Брасса, Мартин пощекочет тебе за ушком и споет колыбельную ». Я благолепно улыбнулся, поблагодарил даму за ночь, и улетел в столицу.

ЗЫ: Очень многие дамы любят давать «имена» своим сексуальным игрушкам. Причем, чем затейливее, тем круче. Бродя по форумам натыкался на Жан Поля, Дмитрия, Мармеладного, Патрика и прочих представителей игрушечной секс-индустрии. Так, что Мартин меня не удивил своим именем.

Обещанные наблюдения для тех, кому нужен не только секс, но и общение с заделом на серьезные отношения. Благо сегодня у автора полурабочий выходной и он смог настрочить сие довольно быстро.

Первый совет - мужчины, зарегистрируйте анкету от имени девушки. Фейковую. И восхититесь, сколько идиотов, долбоебов, и просто неприятных личностей начнут бомбардировать страницу и личку. Сделайте выводы и приступайте к главному.

1. Анкета и фотография.

- Заполняйте анкету максимально информативно и избегая шаблонов. Поясню – «Петр, 25 лет, люблю ибацо, клубняк, 18 см» - отметаются нахуй и сразу почти всеми.

- Автору помогал юмор. Любите фэнтези – заполните анкету в духе любимого произведения, дабы найти такого же, как и Вы человека. Шутите напропалую, и такая анкета гарантированно поднимет количество посетителей Вашего профиля. «Пеку печеньки,\ люблю готовить,\ вышиваю,\ играю на гитаре пальцами ног,\ могу дотронуться языком до лба,\ магистр в области массажа,\ брови, как у Трандуила,\ Ходор, Ходор, Ходор, и так далее». Согласитесь, что это более интересно, чем скупая сводка в виде твита.

- Обязательно укажите цель знакомства. Таким образом, отметаете нахуй лишнее и можете общаться только с единомышленниками.

- Не поленитесь и настрочите список любимых музыкальных групп, книг, или фильмов. Всегда приятно пообщаться с человеком, которому нравится такая же книга или автор, как и тебе.

- Фотографию лучше подобрать в виде полу-профессионального снимка, благо друзей-фотографов сейчас, как сарацин при осаде Иерусалима. Мечтательный юноша или девушка с открытой улыбкой, вызовут больший интерес, чем фотография в носках с сандалиями на фоне папкиной Приоры или убогого советского ворсистого ковра.

- Фотографии своего обнаженного торса и двух потных кубиков на пузе можете публиковать, если цель Вашего знакомства – седовласый дядька с букетом роз и дилдо в кармане.

- Фотографии понравившихся дев проверяйте через специальные сервисы. Найдете реальные страницы в соц. сетях, и получите шанс не получить по башке при походе в гости.

2. Общение.

- Мужчины. Поверьте, нашим прекрасным дамам постоянно пишут псевдо-альфачи с намерением «присунуть\покатать на машине\огулять попку\ etc».

Поэтому не удивляйтесь первоначальной и скупой реакции девушек на Ваши сексуальные сообщения. Они видели некоторое дерьмо на этих сайтах и всегда относятся с подозрением к очередному мракописцу.

- Если Вы решите написать следующее «Привет\Привет детка\Прив\Салют малышка\Ахой перделка» или же «Мармеладные губки сделают минетик?» - отрубите себе нахуй руки и утопитесь в нечистотах. Это в парках и клубе Вы можете попытаться зацепить кого-нибудь такими фразами, а тут Вас сразу кинут в Бездну Анального Угнетения высокодуховные девы.

Наш выбор – небанальные фразы, которые смогут зацепить девушку и направить ее на Вашу страницу. Будьте вежливы, всегда и во всем. «Добрый день\вечер,\Здравствуйте\Спасибо большое». Чувствуете, как добром-то понесло?!

Товарищи из комментариев советуют придумать одну фразу и рассылать ее всем, кто понравился – малаца! Так и надо. Но только поначалу. Потом Вы заматереете и начнете экспериментировать с первоначальным сообщением. Как пример:

«Добрый день. На фоне безликих профилей, Вы выделяетесь особенно. У Вас потрясающий и атмосферный взгляд. Плюс и крайне интересная анкета. Это приятная редкость в сером мире».

- Пишите грамотно. Увы, большинство пренебрегают этим советом и в итоге пиздострадают, свернувшись в калачик, под песни Джеймса Бланта об одиночестве.

- Не торопитесь приглашать девушку на свидание. Большинство попросту испугается такого напора и пошлет Вас в ебеня далекие.

Я брал 3-4 дня на общение и узнавание друг друга, а затем назначал свидание.

- Спустя день общения на сайте знакомств предложите перенести общение в социальные сети. Так вы и человека получше узнаете, и проверите, не является ли он гопником, с намерением обчистить Ваш карман и натянуть трусы на голову.

- По мере общения в чате интересуйтесь увлечениями девушки, развивайте диалог, даже если первоначально девушка отвечает односложно. В даме должна быть загадка, и то, что она Вам ответила, показывает, что частично Вы ее заинтересовали.

И напоследок – будьте уверены в себе. Девушке нужен муж, а не мальчик, (по большему счету, хотя бывают и исключения). Не отчаивайтесь, ведь всегда будут сайты знакомств и желающие найти там свою половинку. И Вы со своей половиной обязательно соберетесь с родными и друзьями, дабы послушать свадебный марш Вагнера в потной обстановке.

3. Свидание.

- Главное правило – явиться на свидание чистым, отглаженным, и не вонючим. Если от Вас веет шлейфом гнили, а изо рта тянет тухлой капустой, то обязательно помойтесь, надушитесь, почистите клыки, вычистите ногти зубочисткой от слоя грязи под ними.

По старинному обычаю – дама обращает пристальное внимание на руки мужчины, на его обувь, и на запах его одеколона.

Обкусанные ногти приведите в порядок элементарной пилкой, ничего пидарского в этом нет. Обувь вымойте и протрите чистой тряпицей, туфли можно надраить кремом, дабы сияли, как кукешки у котейки. Не надо поливаться дедушкиным Шипром и Огурцовым лосьоном. Я всегда пользовался призрачными и легкими ароматами, которые совершенно не напрягают человека.

И не забудьте взять чистый носовой платок. Всякое бывает, лишним он не будет точно.

- Пригласив избранницу на свидание, приготовьтесь к тому, что платит мужчина, если не обговорили заранее. Это вежливо, это поднимет Ваш авторитет в глазах дамы, да и вообще жмотов никто не любит. Оптимально будет после прогулки предложить выпить чашечку кофе\чая или слопать по мороженному. Сильно не потратитесь, а девушке, опять же будет приятно.

- Будьте галантны. Автор лично замечал недоуменные взгляды девушек, когда им подавали ручку или придерживали дверь. Девушка – существо хрупкое и возвышенное и этому существу нужен настоящий джентльмен, который сможет поухаживать за дамой, как полагается. Присаживаясь в кафе или ресторане, помогите сначала даме. Увидите, как Ваш счетчик привлекательности поскачет вверх, козликом ужаленным в член оводом.

- Ведите диалог. Монолог скучен и почти всегда гарантирует выпил Вашей тушки далеко и надолго. Задавайте вопросы, спрашивайте, обсуждайте общие интересы.

- Улыбайтесь. Улыбка располагает к общению. Хмурый зануда проиграет милашке-улыбашке по всем статьям, и отправится полировать свою кукурузу.

- На первое свидание не стоит тащить цветы. Ибо девушка будет их нести и, следовательно, подзаебется. Я дарил цветочки на втором свидании в каком-нибудь кафе или ресторане. Их и в вазочку поставят, и напрягать даму они не будут.

- Секс на первом свидании есть. Но спросите себя о цели знакомства. Если Вам нужна только ебля, ту ли барышню Вы нашли? Большинство откажется, хотя есть и приятные исключения.

- Будьте вежливы. Мат противопоказан, хоть и придает речи потрясающую красоту. Задушите в себе стремление ругаться и говорить «бля». Дамы не любят грубиянов и быдло.

- В процессе диалога с дамой проявляйте интерес жестами. Смотрите в глаза, наклонитесь немного вперед, только не упадите в чашу с супом, наклоняйте голову, как Стюарт из Теории большого взрыва.

4. Чего делать нельзя по мнению автора:

- Предлагать девушке отлизать ее письку. Поверьте, там и до Вас все пестрит такими предложениями, а девушка случайному пиздолизу не доверит свое сокровище.

- Не приветствовать собеседника. Это же очень невежливо и Вас покарают бесы котлом кипящей спермы за такое. От приветствия пальцы не отсохнут.

- Грязный, неопрятный, прыщавый вид при встрече. Тут без вариантов - грязеёбам стыд и срам! Первое впечатление задает тон и дальнейшему общению.

- Ругаться матом на первых свиданиях. Забудьте и все тут, блядь. Иначе так и будете сидеть на сайтах знакомств, пока Иисус не спустится с небес устраивать Страшный суд лично Вам.

- Нельзя пялиться без стеснения на формы девушки, облизывая языком разгоряченные губы, в порыве укусить сосочек. Смотрите в глаза, изредка пробегая по всему, что видно.

- Не расстраивайтесь, если что-то пойдет не так :) Любой прокол можно перевести в шутку. А если не пройдет, то и бес с ним. Всегда можно пригласить на свидание очередную счастливицу или счастливчика.

История седьмая. Личная.

Справедливости ради, не одни девушки ведут себя на свиданиях неловко или нелепо. Автор сам неоднократно лажал и вел себя по идиотски, как великовозрастное дитя с девственным пушком под носом. О собственной нелепости я Вам и расскажу.

Во времена относительной молодости, когда скилл общения был мало прокачан, и я надеялся только на свою харизму, довелось мне пригласить на ужин в летнее кафе одну прекрасную девушку.

Месяц май. Прекрасное время. Еще не слишком жарко, чтобы исходить потом и пугать дам своими желто-мокрыми подмышками, и не слишком холодно, дабы покрываться мурашами, подобно жабе на болоте. Но виной всему был ебучий тополиный пух, приведший меня к позорному краху.

Ми сидели на улице, ветерок приятно обдувал привлекательные формы Марины, заставляя меня постоянно отвлекаться от извержения соблазнительного словесного поноса. Марина ласково взирала на меня с высоты своего роста. Дама была немаленького роста, да и меня не назвать коротышкой, но она была подобно валькирии, что забирают храбрых викингов славно побухать в Вальхалле и дать пизды ванильному Бальдру. Белокурая, с пронзительно синими глазами. Ебушки, я просто был очарован и уже хотел немедля предаться соитию в особо страстной форме во славу Тора. Ага, хуй там. Сначала надо очаровать.

Для очарования дамы я выбрал лучшее вино, что подавалось в кафе, если его можно назвать вином и спагетти с пастой. Италия, Венеция, Рим, гладиаторы, которых раздирают львы, болотная вонь каналов. Романтика и идиллия. Так казалось и мне.

Марина поддержала мой выбор блюда и напитка и мы стали ждать официанта, коий и принес нам отраду для живота.

Степенно мы принялись вкушать благородную итальянскую жратву. А тем временем у меня в носу неистово засвербило. Да, друзья. Я являюсь одним из счастливцев, у кого неебическая аллергия на эту пушистую хрень, именуемую тополиным пухом, что заставляет автора постоянно исходить соплями, чихать, и вообще представлять собой великолепный образчик чумной эпидемии, слава сраному Нурглу.

Пух только начинал свое шествие по городу и избавил мою даму от вида де «гниющий зомби идет на запах письки, пахнущей кальмаром». Посему мне изредка хотелось чихать, да дико слезились глаза.

Набрав в рот туеву хучу спагетти с пастой, я деликатно запил вином, и прикрыл ладошкой пасть, дабы не выпустить отрыжки. И вот тут-то и случилась главная неприятность. Ага, вижу уже, как Вы ржете. А мне было вообще, блядь, не смешно.

Я чихнул. Прикрыв рот, конечно. Но ебучая спагеттина, вылетела у меня из носа! И ладно бы просто вылетела. Она повисла, как паутина огромной сопли! Вся в красной пасте. Марина, вытаращив синие глаза, с удивлением уставилась на своего кавалера. А я в ужасе вцепился в стол двумя руками, в охуении выпучив глаза и краснея, как отбитая крапивой срака. Представляю вид со стороны.

Парнишка чихает, и у него из носа вылетает огромная хуйня в виде макаронного изделия, еще и висит, блядь такая. Так я не нашел ничего лучше, как втянуть ее носом обратно. С диким всхлипом спагетти убралась в мой нос, как паутина Шелоб. Естественно Марина засмеялась. Нет, не так. Марина гоготала, не смущаясь людей в кафе, не смущаясь меня. А мое глупое лицо, перемазанное в пасте, смешило ее еще больше. Я дожевал вернувшуюся нямку и попытался улыбнуться. Ох зря. Марина вновь утонула в своем гоготе. Я уже был готов провалиться под землю и дать пизды даже Аиду, лишь бы избежать этого концерта.

Провожая девушку домой, я с мрачной миной на ебле, постоянно слушал ее заливистый смех. Ну хоть настроение человеку поднял, и то радость. Естественно и то, что дальнейшее общение не заладилось, ибо мне постоянно бы припоминали, как я отрыгнул спагетти носом, и носом же ее втянул обратно. Ну нахуй, избавьте от такого счастья.

Спасибо за Ваше внимание, друзья. Спасибо и тем, кто нашел мой профиль вКонтакте и оставил добрые слова благодарности :) Было очень приятно. Посему вот Вам еще одна история.

История шестая. Семейная.

Конечно, большинство девушек, с кем я встречался, были вполне себе адекватными. С кем-то общение продолжалось, с кем-то заканчивалось на первом свидании. Писать о них довольно скучно. Но было одно интересное знакомство с матерью-одиночкой моего возраста.

Итак звалась она Еленой, и Ленкой отдалась ему… Нет, не все так просто, быстро, и волшебно.

На первом свидании, Елена прямо заявила, что я ей понравился и вообще я просто душка, что расперло мое чувство собственной важности до олимпийских высот. А потом девушка стала вести себя крайне странно. Она не позволяла провожать себя до дома, постоянно хваталась за телефон, будто ждала одобрения очередного кредита, и пару раз линяла со свидания, оставив автора с разбитым сердцем и лицом имбецила. Я понял, что не намерен терпеть эту хуету с пинанием моего ЧСВ и прямо высказал ей все претензии на очередном свидании. Лена вздохнула и, достав телефон, показала мне фотографию некоего пацаненка, лет семи. «Ох ты ж, йоб!» - изумился я мысленно, а вслух спросил, что это де «сынишка твой, как на мамку-то похож, богатырь, красавец, пионер». Таки да. Оказалось, что у нее есть сынишка.

Я клятвенно заверил, что меня это не смущает ни в коем разе, и вообще я к детям нормально отношусь. На что милостиво получил приглашение в гости. Замечу, что это был первый опыт общения с матерью-одиночкой.

Итак, явившись по указанному адресу, первое, что я увидел, войдя в квартиру, было живописное полотно. Во всю стену коридора. Картина изображала вселенскую битву пещерных людей, с жуткими монстрами. Я поинтересовался, откуда у семьи столь редкий артефакт, на что мне ответили, де «Вадик нарисовал семью». Ох ты ж, блядь, мимиметр унесся в сраку. Я спросил, где же собственно, мама, и получив ответ в виде указания перстом, немного охуел. Ну да ладно, дите-художник так видит. Оставим творчество в покое.

Разувшись, я прошел в зал, где меня познакомили с семьей. На советском диване с лакированными боками, сидела вусмерть замученная бабушка, на коленях оной же сидел тот самый Вадик. Я улыбнулся мальцу, но коварный пиздюк соскочив с дивана, снял шорты и явил ошарашенному гостю, свой зад. Мама с бабушкой засмеялись, с умилением глядя на юного долбоеба. Смущаясь, я протянул пареньку заблаговременно купленный подарок, в виде набора машинок, и ужом попытался слинять из комнаты. Хрен там!

Мама Лены, отстраненно улыбаясь, взяла меня за руку хладной дланью, и посадила около себя. С другого бока сидел Вадик и с безумной улыбкой Вельзевула смотрел на меня. Елена ускакала на кухню ставить чай, и попросила маму ей помочь. Естественно оставив меня с чадом. Вадик мне напомнил обожравшегося таблеток одноглазого азиата из фильма «Козырные тузы». Такой же «солнечный».

Я помахал сидящему рядом мальцу ручкой, за что получил в лоб машинкой из подаренного набора. Поборов желание выкинуть нахального говнюка с балкона, я спросил, что же любит «сладчайший дитятко Вадик». Дите вскочило с дивана и, заорав клич кровавому богу, ринулось из комнаты. Я же огорошено сидел, гадая, на кой ляд согласился на эту авантюру. Со скуки принялся рассматривать обстановку комнаты.

В углу валялся распотрошенный медвежонок, в охуении взирая на меня стеклянным глазом, висевшем на ниточке-сопле. Почти все игрушки в зале носили явственные следы осквернения. В маленьком самосвале застыла гречневая каша, рядом валялась тарелка и молоток. Стены были также раскрашены, как и в коридоре, знаменитой наскальной живописью, аля «Вадик убивает Боромира» и «Вадик казнит своих холопов». Вам это покажется смешным, а я же был в полнейшем ахуе. Рассматривая убранство зала, я пропустил возвращение машины смерти.

Дите с загадочной улыбкой подскочило ко мне и, открыв ротик, полный прелестных зубов, как у престарелого бегемота, предложил дяде что-то, зажатое в кулачке. Дядя по наивности протянул свою ладошку, куда дите и положил подарок, после чего вновь куда-то умчался. Все еще находясь в прострации, я соизволил разжать ладонь и посмотреть, что мне дал Вадик. Ебушки-воробушки!!

Какашка… Засохшая кошачья или собачья какашка. Спасибо тебе, я прямо сразу зауважал твой невьебательский авторитет, малец. Я оторопело уставился на подарок, вздрогнув, когда из-за двери донесся смех дитя Сатаны. Слава Яйцам, в зал вернулась Лена и, улыбнувшись, спросила, «чего это я такой бледненький?». Я с высочайшей степенью омерзения на лице, протянул девушке какашку, подаренную ее щедрым сыном. Комментарий меня убил – «Ой, Вадик тебя любит. Он никому и ничего никогда не дарил, а тебе подарил конфетку». Я пояснил, что это не конфетка, а засохшее говно, а я не Стифлер, дабы ее кушать. Мама Вадика с блаженной улыбкой, попросила меня выбросить подарок и помыть руки. Да, я был в полном ахуе.

Пока я мыл руки, в дверь ванной ломился Вадик, громко крича «Никита! НИКИТА!!!». Я грешным делом подумал, не записать ли мне видеообращение к своим родным, пока меня не захуярили во славу Вадика, фамильным топором. Потом его забрала бабушка, и я смог выйти.

Как мне объяснили, де «Вадичка не часто видит других мужчин и пытается привлечь к себе внимание». Я спросил, что это за таинственный Никита, имя которого Вадик орет с точностью метронома. Оказывается так звали распотрошённого игрушечного медведя, которого я видел в комнате. Друг Вадика, павший жертвой храбрых.

Апофеозом стало чаепитие, за которым Вадик, хуйнул чашку с горячим чаем в бабушку, а потом попытался швырнуть блюдце в вашего покорного слугу. Имитировав, что мне звонят, я вышел из-за стола, и с серьезной миной сообщил, что тотчас приеду. Лене сообщил, что срочно вызывает начальство, нужно ехать в командировку. Быстро попрощавшись с веселым семейством, я получил в подарок от Вадика разбитую машинку из моего набора, измазанную в слюнях оного Вадика, и мысленно пожелав маленькому гному процветания, весело ускакал запивать стресс холодным алкоголем. А Вадик пошел в комнату с отверткой, мучать Никиту анальными карами и кормить гречкой.

Справедливости ради отмечу, что дальнейшее общение с матерями-одиночками не выявило такого пиздеца, коим был Вадик. Были в меру шумные, в меру спокойные детишки, и автору никто не дарил какашки и не пугал до полусмерти, утробными кличами «Никита!!!».

Привет Пикабу.

Для начала позвольте поблагодарить Вас за интерес к моей писанине. Армия подписчиков растет и оставить Вас без очередной истории было бы верхом непочтения. Отвечу также на несколько вопросов в самом конце, ибо отвечать в комментарии проблематично, по причине огромного количества, да и работу никто не отменял.

История пятая. Оккультная.

Сайты знакомств являются крайне интересным психологическим явлением. На них можно познакомиться с невероятным количеством человек со схожими интересами. Понравился – встречаешься, не понравился – добавляешь в ЧС и идешь искать дальше. К слову, СЗ – это просто рай для закомплексованных, извращенцев, и людей с нестандартными интересами.

Нестандартные интересы были и у готической леди-вамп Ларисы. Которая была записана на сайте знакомств, как Кармилла. Ну хуле там, неебацца вампирское имя. Это были времена, когда готов можно было найти на каждом кладбище и все любили Энн Райс, Брэма Стокера, и прочих вампирских авторов.

С Ларисой было очень много общего. Начиная от тяжелой музыки до любимых книг. Она заблаговременно предупредила, что интересуется всяким сатанизмом и оккультизмом, и фанатеет от Лестата в исполнении Тома Круза. Ну мне то что, девушка симпатичная, интересная, можно и пообщаться. Правда, поначалу смущали подведенные черным глаза, да лицо обмазанное кефиром или мукой. Лариса называла это корпспейнт, но обмазывалась исключительно дома для высокохудожественных фотографий, за что я был ей дико благодарен.

Лариса отличалась крайне черным юмором, но меня это не отталкивало. Время шло, общение становилось более откровенным, и я решился-таки встретиться. Первое свидание плавно перетекло во второе, а там и в гости меня стали звать.

В гостях меня не кормили летучими мышами и жирной свининой в карамельном соусе, не подливали кровь девственницы в борщ, да и в жертву никто приносить не собирался. Но комната в квартире Ларисы была немного жуткой.

Все в черном, даже кровать черная, с непременным постером Дэни Филта из Cradle of Filth. А так в целом, обычная девушка со своими тараканами в голове, которые, однако, заставили меня нехило высрать кирпичей.

Валялись мы как-то на диванчике и смотрели очередной ужастик. Причем Лариса даже делала какие-то пометки в блокноте. Мне было плевать, что она там пишет, и я всерьез намеревался утащить ее в Дальние страны греха и соития во славу вечной Ночи. Правда готесса не спешила меня подпускать к своему цветку сладострастия, коий я намеревался опылить, и спал я в соседней комнате, на том самом диванчике.

Досмотрев муторный фильм про очередных демонов, мы распрощались и пошли спать. Ночь была полна долбоебизма, друзья.

Проснулся я от тихого воя со стороны коридора и справедливо высрал кирпичей. В дверном проеме стояла Лариса в белой ночнушке и смотрела на окно. «Ну, блин, лунатик», подумал я, и решил понаблюдать за своей дамой. Дальше – круче.

Пара слов о лунатиках. Автор в нежном отрочестве, тоже любил шастать ночами по квартире, или поболтать во сне. Однажды, даже поставил на папу видеомагнитофон и проснулся от того, что де «попросил папу подержать видеомагнитофон, пообещав принести и телевизор». Был заботливо обматерен родителем и возвращен в теплую постельку. Вернемся же к Ларисе.

Лариса, сев на корточки, гусиным шагом пошлепала к окну. Тут мне стало шибко боязно и липкий пот покрыл мое младое тело.

Встав у окна на колени, Лариса стала трястись, как ебанашка, и бормотать какую-то оккультную хуету. У меня язык прилип к небу и единственное, что я мог сказать, так это ничего. Встав с дивана, я подошел к чернокнижнице, и, взяв ее за плечи, повел в комнату. По пути, Лариса норовила схватить меня за мужскую гордость и оторвать ее во славу Бафомета. Уложил и вернулся к себе, пообещав клятвенно, что утром свалю из этого дурдома.

Посередь ночи, я сквозь сон снова услышал неприличные звуки из спальни Ларисы. Зевая поднялся и направился туда. И что я увидел? Девушка сидела на краю кровати, гладила подушку, смеялась и вновь бормотала оккультную поебень, призывая каких-то еврейских божков. Остаток ночи, я провел в ее комнате. Но не в кроватке, под теплым бочком, а на треклятом креслице, постоянно возвращая блудную дочь в сладкие объятия Морфея.

Потом она рассказала, что сомнабулизм у нее частенько бывает, и мама ее иногда хочет вызвать священника.

С Ларисой мы общаемся до сих пор и даже стали хорошими друзьями. Не так страшен черт, как его малюют.

1. - Действа сии происходили в разных городах. Однако большая часть в Москве и Санкт-Петербурге, где автору довелось жить.

2. -  Сайты знакомств самые разные. Основные - Лавплэнет, который в те времена еще не погряз в коммерции и Мамба. (Не реклама!)

3. - На сайтах знакомств реально найти нормальную девушку. Если будет интересно, напишу свои мысли на тему, как себя вести на сайте знакомств, дабы найти свою единственную.

4. - Автор тот еще писун руками на клавиатуре и примеры есть в профиле, и большая часть произведений, таки, без мата. Будет интересно, выложу.

5. - Стиль написания такой потому, что писать лаконично, сиречь писать скучно. Согласитесь, что рассказ в виде "Девушка накормила меня жирным мясом и я обосрался у нее дома", не будет интересен никому. Автор старается, язви его в рот, передать свои эмоции, которые на тот момент зашкаливали.

6. - Прошу прощения за возможные ошибки и опечатки. Большинство историй пишутся после тяжелого, трудового дня.

Прежде, чем рассказать очередную историю, хочу прояснить несколько моментов:

1. – Автор сидел на сайтах знакомств довольно продолжительное время. Около 4 лет точно. И свиданий также было довольно много.

2. – Автор не ебарь-альфа-террорист и не преследовал цели осеменить всех женщин нашей славной родины.

3. – Да, мне на самом деле было интересно ходить на свидания с различными барышнями, особенно с нестандартными интересами. Я начитанный человек и люблю очень многое, как и узнавать многое, поэтому найти общую тему и увлечь собеседницу, для меня было не сложно.

4. - За годы сидения на СЗ, автору стопиццот раз в день предлагали «Риччи, отлижи мне, пожалуйста, письку» или «Просто потрогай кончик». Со временем привыкаешь не обращать на это внимание.

5. – Посты не несут в себе смысла оскорбить женщин, ибо они самое прекрасное, что есть в нашей жизни. И со многими девушками с сайта знакомств, я продолжаю общаться и поныне. Кроме Люциуса Малфоя. Ну его нахер…

6. - Девушкам и женщинам на сайтах знакомств достается больше всего. Терпение у них адовое.

История четвертая. Творческая.

Одними сортирно-пердежными воспоминаниями сыт не будешь. Попадались и действительно интересные и духовно-богатые девы.

Ее звали Анна. Анна так и сказала, что называть ее можно только Анной. Уменьшительно-ласкательные для быдла, а она - натура возвышенная и утонченная. Обращаясь к себе, Анна говорила не «Я», а «Муа». На изящный французский манер. Во всем ее облике было нечто утонченное и французское. Я же в школе учил немецкий, и ответить ей мог только матными стишками, которые наш учитель иногда цитировал. А стихи Анна очень любила.

Наше первое свидание было не в кафе или ресторане, не на улице или в парке аттракционов, а на поэтическом вечере. Вы не подумайте, я люблю стихи, как и прозу. Но я не люблю ебанутые стихи и тронутых, матерью-природой, за мошонку, недопоэтов.

Прибыв в местную центральную библиотеку на сей вечер, я с улыбкой рассматривал, как раскланиваются при встрече друг с другом маститые стихотворцы. Любая королевская семья покажется рядом с ними просто неорганизованным стадом, не знающим норм этикета.

Моя дама сидела рядом со мной, нервно теребя маленький блокнотик со своими стихами и закрыв свои мечтательные глаза. Я очень надеялся на то, что мне не будет тут скучно, первый раз выбрался на такое мероприятие. Скучно не было, было очень удивительно.

Первым вышел некий Петр. Тонкий в кости молодой человек, с длинной челкой, которую он постоянно отбрасывал назад. Петр, томным голосом, как у Анны продекламировал «Пустота» и поклонился. Жиденькие аплодисменты поддержали первого чтеца. Поэт открыл свой блокнот и закрыл глаза. Видимо впал в поэтический экстаз и принялся кончать рифмами. Я не услышал ни одной рифмы, а история была похожа на очень длинное хокку Басё, который ужрался саке и забыл, как писать хокку.
Я люблю поэзию. Остросоциальную, классическую, могу процитировать Бодлера и Брюсова. Но та хрень, что я услышал, меня просто поразила, превратив мозг в ядерную пустыню. Анна же напротив стала раскачиваться на стуле в такт завываниям поэта, как и добрая половина присутствующих. Когда Петр кончил, все вскочили и захлопали ему, отбивая себе руки. Когда я поинтересовался о смысле опуса Петра у своей дамы, Анна изящно сморщила носик и посмотрела на меня, как на шелудивого пса, коего нужно раскалённой кочергой огулять.

Прочие поэты несли похожую чепуху, чаще всего нерифмованную. Причем мужчины, как правило несли околофилософскую ересь, зато творчество дам было с уклоном в мистическую эротику, аля «Укуси меня за жопу, темный принц». Признаю, что художник видит по своему, и если для них это оргазм чистейшей нирваны, то для меня это был пиздец полнейший. Ну да ладно. Тут пришел черед Анны.

Анна степенно вышла на маленькую сцену, ей похлопали более живо, чем прочим. Видимо в своей тусовке она была вроде богини. Набрав воздуха, Анна внезапно выдала:

«Могучим фаллосом сражен…»

Я заржал, как конь, тщетно пытаясь заткнуть рот рукой и не допустить извергания скотских звуков. Все мгновенно обернулись на меня, благо сидел я в самом конце. По их лицам я догадался, что сразят фаллосом именно меня. Буквально.

Сконфуженно извинившись, я с серьезной миной на челе, продолжил слушать опус Анны. И по мере понимания текста, я осознавал, что лютое трахелово мне вынесет всю душу. Секс был главной темой и расписывался в неистовых красках. По лицам окружающих я видел, что по окончании вечера, половина ринется утолять сексуальный голод со своими рабами. После десяти минут чтения, Анна закончила, экзальтированно приложив руку ко лбу. Маленький зал потонул в громогласных овациях.

Мне же после было сказано, что де «месье, не понимает высокого искусства и не способен понять тонкую натуру mua». Я ответил «Уи» и послушно ретировался.

Времени прошло порядочно, но начало стихотворения Анны я помню до сих пор.

Хорошего вечера, Пикабу. Приятно, что мои воспоминания поднимают вам настроение.

Привет Пикабу.
Подписчиков прибавилось солидно, народ возжелал зрелищ, посему продолжаю.

История третья. Кулинарная.

История будет не про первое свидание, а про второе. В гостях у девушки.

С Олей я познакомился также на сайте знакомств. Улыбчивая блондинка с копной шелковых волос, она постоянно затрагивала тему жрачки. А мне было неебически интересно ее слушать, ибо сам я на тот момент питался пельменями и яичницей на скорую руку. Быстро и дешево.

Оля постоянно рассказывала о диковинных блюдах, а я глотал густую, как патока, слюну, и урчал маянезиком в животе. Описывала она все невероятно красочно.

И вот первое свидание прошло. Ольга раскритиковала к ебеням поваров рыгаловки «Три дубка» и сразу пригласила меня отведать блюдо ее собственного приготовления. Я с радостью согласился.

День икс я встретил во всеоружии. Не ел с самого утра, дабы аппетит был по-мужски зверским и ненасытным. Купив цветочков и бутылку вина, я направился в гости к новой знакомой.

В подъезде витал тяжкий дух чего-то мясного и жаренного. У меня аж голова закружилась и пришлось держаться за обгаженые перила, дабы не упасть на ступенях. В квартире запах, казалось, пропитал собой все, что только можно, включая меланхолично пялившегося на меня толстого котейку . Даже мысль проскользнула, может это бывший ухажёр томится в собственном соку на кухне.

Оля весело зачирикала и пригласила меня в зал, объяснив, что мясо должно еще полчаса побыть в духовке. Деваться некуда и я откупорил бутылку, что принес с собой. Желудок мгновенно охуел от такой дерзости и дал мне по башке, которая вновь закружилась. Не пейте на голодный желудок, друзья.

Наконец, спустя полчаса праздных разговоров, хозяюшка помчалась на кухню и вернулась с большим блюдом, на котором застыло нечто красное и печеное.

- М, выглядит вкусно, - безбожно спиздел я. На блюде лежали куски мяса в желтоватом, похожем на сопли, соусе. Но пахли они просто потрясающе.

Оля засияла, аки мыльный шар в летний день, и с радостью объяснила. Свинина в карамельном соусе, промаринованная и запеченная в вине. Я почувствовал себя быдлом, ибо максимум, что я умел готовить на тот момент, была картошка пюре с сосисками и новогодний салат Оливье. Ну да ладно. Не став обижать хозяйку своими размышлениями, я взял с блюда небольшой кусок карамельно-сопливой свинины, и впился в него своими зубами.

Ох, друзья. Я скажу сразу, что не все девушки готовят отвратно, и вообще не мне судить, но Олина свинина была охуенно жирной и сладкой. В животе сразу заворочалось вино с кусочком сыра, что я слопал, пока ждал блюдо дня, и принялось проситься наружу. Волевым ментальным приказом, я потушил сопротивление и доел мясо. Оля тут же спросила, понравилось ли мне. Сделав кисло-предательское лицо, я промычал, что де «вообще никогда не едал такой вкуснятины, омномном». Девушка тут же положила мне добавки. Гребаное джентльменство и надежда на особый десерт.

Следующие 15 минут, я провел в героической борьбе с карамельным монстром. Глаза Оли лезли из орбит от восторга, видя что я уминаю уже пятый кусок. Она услужливо доливала мне вино, которым я запивал свинину, как водой, совершенно потеряв всякий стыд.

И чудо свершилось. Чревоугодие закончилось. С огромным пузом, я развалился на кресле, мечтая только об одном, чтобы оное чудо не решило вернуться на тарелку. От выпитого вина и огромного количества жирнючего мяса, я сидел в состоянии полнейшего охуения. Нет, это еще не все.

Оля, чмокнула меня в щеку, и заявила, что я первый, кто с таким аппетитом умял ее кулинарный щедевр. Остальные мужские особи обладали дерьмовым аппетитом, а я настоящий мужик и сожрал все сам. Вытерев пот со лба, я ободряюще улыбнулся девушке и тут случилось страшное. Оля сказала, что принесет десерт. Им оказался масляный торт с розочками. Организм охуел и пробудил Демона.

Демон Огненной горы решил вырваться из черного вулкана и поработить все сущее. Пискнув и схватившись за живот, я умчался в туалет, оставив потрясенную Олю сидеть на кресле.

Демон мучил меня более получаса, и более суток уже у меня дома. Какой итог я вынес из этой истории? Не нужно, блядь, корчить из себя джентльмена и жрать то, что тебе не нравится! Ах, да. Жирную пищу я с тех пор, просто ненавижу. Добра тебе, Пикабу.

ЗЫ: Пруфов у меня нет, это просто воспоминания. А пишу я всегда витиевато. Так уж получается.