2296

Неловкое свидание. Часть седьмая.

История седьмая. Личная.

Справедливости ради, не одни девушки ведут себя на свиданиях неловко или нелепо. Автор сам неоднократно лажал и вел себя по идиотски, как великовозрастное дитя с девственным пушком под носом. О собственной нелепости я Вам и расскажу.


Во времена относительной молодости, когда скилл общения был мало прокачан, и я надеялся только на свою харизму, довелось мне пригласить на ужин в летнее кафе одну прекрасную девушку.


Месяц май. Прекрасное время. Еще не слишком жарко, чтобы исходить потом и пугать дам своими желто-мокрыми подмышками, и не слишком холодно, дабы покрываться мурашами, подобно жабе на болоте. Но виной всему был ебучий тополиный пух, приведший меня к позорному краху.


Ми сидели на улице, ветерок приятно обдувал привлекательные формы Марины, заставляя меня постоянно отвлекаться от извержения соблазнительного словесного поноса. Марина ласково взирала на меня с высоты своего роста. Дама была немаленького роста, да и меня не назвать коротышкой, но она была подобно валькирии, что забирают храбрых викингов славно побухать в Вальхалле и дать пизды ванильному Бальдру. Белокурая, с пронзительно синими глазами. Ебушки, я просто был очарован и уже хотел немедля предаться соитию в особо страстной форме во славу Тора. Ага, хуй там. Сначала надо очаровать.


Для очарования дамы я выбрал лучшее вино, что подавалось в кафе, если его можно назвать вином и спагетти с пастой. Италия, Венеция, Рим, гладиаторы, которых раздирают львы, болотная вонь каналов. Романтика и идиллия. Так казалось и мне.

Марина поддержала мой выбор блюда и напитка и мы стали ждать официанта, коий и принес нам отраду для живота.


Степенно мы принялись вкушать благородную итальянскую жратву. А тем временем у меня в носу неистово засвербило. Да, друзья. Я являюсь одним из счастливцев, у кого неебическая аллергия на эту пушистую хрень, именуемую тополиным пухом, что заставляет автора постоянно исходить соплями, чихать, и вообще представлять собой великолепный образчик чумной эпидемии, слава сраному Нурглу.

Пух только начинал свое шествие по городу и избавил мою даму от вида де «гниющий зомби идет на запах письки, пахнущей кальмаром». Посему мне изредка хотелось чихать, да дико слезились глаза.


Набрав в рот туеву хучу спагетти с пастой, я деликатно запил вином, и прикрыл ладошкой пасть, дабы не выпустить отрыжки. И вот тут-то и случилась главная неприятность. Ага, вижу уже, как Вы ржете. А мне было вообще, блядь, не смешно.


Я чихнул. Прикрыв рот, конечно. Но ебучая спагеттина, вылетела у меня из носа! И ладно бы просто вылетела. Она повисла, как паутина огромной сопли! Вся в красной пасте. Марина, вытаращив синие глаза, с удивлением уставилась на своего кавалера. А я в ужасе вцепился в стол двумя руками, в охуении выпучив глаза и краснея, как отбитая крапивой срака. Представляю вид со стороны.


Парнишка чихает, и у него из носа вылетает огромная хуйня в виде макаронного изделия, еще и висит, блядь такая. Так я не нашел ничего лучше, как втянуть ее носом обратно. С диким всхлипом спагетти убралась в мой нос, как паутина Шелоб. Естественно Марина засмеялась. Нет, не так. Марина гоготала, не смущаясь людей в кафе, не смущаясь меня. А мое глупое лицо, перемазанное в пасте, смешило ее еще больше. Я дожевал вернувшуюся нямку и попытался улыбнуться. Ох зря. Марина вновь утонула в своем гоготе. Я уже был готов провалиться под землю и дать пизды даже Аиду, лишь бы избежать этого концерта.


Провожая девушку домой, я с мрачной миной на ебле, постоянно слушал ее заливистый смех. Ну хоть настроение человеку поднял, и то радость. Естественно и то, что дальнейшее общение не заладилось, ибо мне постоянно бы припоминали, как я отрыгнул спагетти носом, и носом же ее втянул обратно. Ну нахуй, избавьте от такого счастья.

Дубликаты не найдены

+232
Ну, такой залет можно было вполне неплохо обыграть. По крайней мере запомниться уже получилось :)
А вообще автор отлично пишет. После местных сериалов как Ремарка почитать после тнт.
раскрыть ветку 36
+151

Автор зря испугался. Он сумел её развеселить, надо было воспользоваться ситуацией в свою сторону.

Приглашая покушать, упоминать "сегодня никакого кетчупа" или "как я буду смотреться с такой пастой?". В общем, она тебя уже видела совсем другим, нельзя было просто так исчезать.


А вообще, я реально ржал сейчас, аж слеза выскочила xD

раскрыть ветку 13
+64

Главное, что не спагетти.

раскрыть ветку 1
+19

я сижу на сеансе, бью тату и ржу, трясусь. Мастер прих%ел)

раскрыть ветку 10
+32

"Смотри, я Дейви Джонс", так?

раскрыть ветку 2
+19

напомнило: "Я - мамонт!"

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+27

Хрен его знает, что есть "отлично". То маты, то какие то супер эпитеты.

Как будто говно, приправленное цветами.

раскрыть ветку 17
+21

Ваш пример с эпитетом крайне в точку, прям аж как вилкой в глаз.

раскрыть ветку 16
+1

Согласен с вашей оценкой автора. Даже обильно приправленные жаргонами, сии жизнеописания приобретают особую остроту и вкус тонкого юмора))

+56

Нормальненько так очаровал! Блин, на меня в офисе уже оглядываются, стараюсь хрюкать потише - не получается. Автор, спасибо)))

раскрыть ветку 2
+4
Та же самая ситуация. Очаровываю людей в метро своими "хрюками"😂
раскрыть ветку 1
+2
+1 поросенок))))) зарегистрировалась только для подписки на автора)))))
+73

У меня и по круче было. Хороший друг очень попросил сходить на двойное свидание, так как "любовь всей его жизни" без подруги наотрез отказывалась. Ну мне не тяжело, другу помочь надо. В итоге сидим мы в пиццерии, общаемся, кушаем, ну я естественно решил выебнуться и рассказать девушкам что нибудь смешное и интересное, дабы поддержать градус ламповости. Не помню уже что именно такого убойного я рассказывал, но мой друг долбаеб выплеснул от смеха, набранный в рот напиток, не хилой такой струёй. Вспоминаю и до сих пор рад что сидел рядом а не напротив, где сидели девушки....

раскрыть ветку 2
+15
Что было потом? Двойной гогот от ваших дам?
раскрыть ветку 1
+39

Ну не совсем, дамы на удивление не оценили. А я хоть и попытался все перевести в другое русло, мысленно пробил себе лоб фейспалмами.

+20

ох уж эти божественные эпитеты! меня скоро выгонят с работы за ржач :)

+88

У меня помню была ситуация, где я тоже повела себя, как дура.

Было мне 16 и познакомилась я по интернету с парнем одногодкой. Симпотичный такой парень, за словом в карман не полезет, назначил свидание в парке, мол погулять.

Я одела свою лучшую кофту, которая выгодно подчеркивала два моих достоянства, джинсы крутые, но было одно но - я жутко стеснялась своих очков.

У меня зрение -5,5; -6, т.е. без очков я как слепой крот, пробирающийся в темноте благодаря другим своим чувствам.

В итоге, я пошла в парк, увидела его: мне он тогда казался самым красивым парем, которого я встречала - невысокий, коренастый, широкие плечи, красивая улыбка, русые волосы, короче мой идеал. Вот передо мной мой идеал, а я в дурацких очках. Когда он подошел ко мне, я сняла очки, сказав, что надеваю их редко и без них норм, просто с собой ношу. И мы пошли гулять по парку, а потом и по городу.

Господи...это было ужасно, я думала только о том, чтобы не упасть, я не видела практически дороги перед собой - все размыто, не видно ни ям, ни бардюров. Он что-то рассказывал, и я пыталась сосредоточится на этом, но отвлекалась от дороги и спотыкалась постоянно.

Короче так и гуляли - он говорит, я поддакиваю и спотыкаюсь. В итоге я смачно навернулась на очередной колдобине и разбила губу об асфальт.

раскрыть ветку 76
+51
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 23
+86

ну дальше все было романтично, он меня поцеловал в мою несчастную губу. Короче сопливо, как в мелодраме)))

На след день я уже пришла в очках и во всем призналась, он рассмеялся и сказал, что очки мне очень идут.

Мы друг по другу сходили с ума, страсть разрывала просто.

Месяц спустя он познакомил меня со своими родителями и маленьким братом (3 года), все было хорошо, а потом (дело было в 11 классе), он с классом уехал на Мальту (учился в крутой школе, т.к. его семья была очень богатой) и там сблизился с другой девушкой.

Приехал и бросил меня по телефону. Мы провстречались около 4-х месяцев. Это было мое первое сильное чувство к парню, первая любовь. Я пролежала в обнимку с кошкой и ничего толком не ела больше месяца.

раскрыть ветку 22
+8
Симпатичный не от слова пот, а, к примеру, от симпАтия. Простите, не удержался.. Слишком вопиюще
раскрыть ветку 2
+2

меня уже поправили, спасибо, что заметили)

раскрыть ветку 1
+19

Симпотичный парень - это тот кто потеет.

А вот симпатичный парень - это я (только чуть-чуть граммар наци)

раскрыть ветку 29
+3

прошу прощения))

раскрыть ветку 28
+8

Очки, это ведь так прекрасно)) Девочки в красивых очках просто милашки))

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
+8

ну я тогда этого не понимала) Мне казалось, что очки это стремно. А без очков у меня был стеклянный жуткий взгляд, т.к. я не могла сфокусироваться на предметах и со стороны казалось, что я смотрю в пустоту

раскрыть ветку 5
+4

Сколько смотрю фейловых видео, на большинстве из них если девушка падает, то падает лицом вниз. Мужики же с детства приучены подставлять руки. Либо девушек не учили так же падать, либо ...

раскрыть ветку 3
+12

ну парни с детства более подвижные - играют в футбол, хоккей и прочее. Девочки же в большинстве с куклами возятся, а там падать - редкость

раскрыть ветку 2
-2

И лучшее белье надела? Правда интересно с:

раскрыть ветку 7
+2

мне было 16) я тогда больше о поцелуях думала, чем о сексе)) Не помню надела ли лучшее, но какое-то точно надела

раскрыть ветку 6
+14

Напугал своим гоготом тёток с соседнего офиса) Великолепно, даже если и выдумка на 110%)

+49

Сказал бы, что ты приверженец пастафарианской церкви и таким образом почитаете ЛММ) И втянул бы еще одну макаронину носом)

А потом бы засудил её за оскорбление чувств верующих!

+22
Пфффф, умоляю тебя... Я при знакомстве с одной неплохо так заливисто рыганул в ресторане. Очень громка. Сказал ей, что это от избытка чувств. И ничего – встречались довольно долго.
раскрыть ветку 11
+31
Вот если бы при отрыге у тебя изо рта вылетела метровая спагеттина, а потом одним мощным иком ты её засосал обратно - тогда тебе было бы в чём переплюнуть автора.
раскрыть ветку 10
+5
Вы, сударь, просто не знаете, насколько громко я тогда рыганул. Богатырский рыг такой прямо был
раскрыть ветку 7
0

Главный нюанс в таком событии - ели они не спагетти.

раскрыть ветку 1
+18
Сочувствую, чувак!
У меня была чуть другая история. Встречался с девушкой долгое время, был у нас семейный обед. А я любил пить много кофе (честно хуй знает как это связано с тем, что произошло в дальнейшем). И тут дама сердца предлагает отведать своего царского борща. Отказаться естественно не мог.
И вот он час ИКС, сука.
Доедаю борщ, запиваю кофе, естественно. И понимаю, что ко мне пришли братья Стругацкие. Причём не то, чтобы пришли, а блять вломились. Бегу в французскую комнатку... Мои рыгания были слышны, блять, ну всем.
Выйдя оттуда с краснейшим лицом, ничего умнее не нашёл, как сказать, что борщ был прекрасным. Встречались после этого ещё год, но дама борщ мне более не предлагала.
раскрыть ветку 4
+2

рыгания?? это с чего вдруг то? такой ужасный борщ?

раскрыть ветку 3
+2
Дело в том, что борщ был отменный. Что вызвало рыгания - понятия не имею. Никаких идей, кроме изобилия кофе, хоть это и странно звучит.
раскрыть ветку 2
+7

" и спагетти с пастой???????????"-это как кетчуп с помидорами:)))))))

раскрыть ветку 9
+1
Скорее как кетчуп с томатным соусом
-4

на первое спагетти. на второе паста

че тут непонятного то?

раскрыть ветку 7
+5

какая паста? зубная? спагетти вроде ж и есть паста)

+4

Паста-это макароны,только по итальянски, что тут непонятного:))))))

раскрыть ветку 4
-1

Я до сих пор вспоминаю чудесный день в детском саду, когда в обед на первое были пельмени в бульоне, а на второе просто пельмени. Не знаю с чем было связано данное отклонение от привычного меню, но больше это никогда не повторялось.

+6

Ах аллергия... бессердечная ты сцуко! Сколько сердец разбила))

Будучи счастливым обладателем оной, но на морепродукты, так же влип на первом свидании, через СЗ. Тоже, кстати, с пастой))) Только с креветками! Перепутал официант 2 картинки и принес не то, а я, с мозгами забитыми грудью собеседницы, даже не обратил внимания, умял половину тарелки и чухнул уже когда обратной дороги не было) Глаза заплыли, губы распухли, сопли до колен, дыхание сперло!... Ужас в глаза девушки долго был эталоном слова "Пи*дец!". Благо рассудительная оказалась и не свалила в закат с криком "Уйдинахуйблячудищенеземное!", а схватила за руку и потащила в ближайшую аптеку. Жалко что супрастин действует не так быстро как мне хотелось, но отек спал, спустя минут 30, а чесаться хлебальник перестал через час, но морда красная была до утра) Какое то время она называла меня "Мой губошлеп!" хоть какой то приятный момент)

Аллергики будьте внимательны, короч)

+15

Аффтор жжет)) Особенно порадовало описание состояния аллергика

«гниющий зомби идет на запах письки, пахнущей кальмаром»

Сочувствую вам!

Зато деваха от души поржала )))

Интересно, а какого роста была эта Валькирия и примерных пропорций? Сама бы наваляла ванильному Бальдуру? А фенриру пушок на яйках выдрала бы?

раскрыть ветку 65
+18

Дама была около 190 см. точно. Но стройная. И Бальдру бы наваляла, и Фенриру, и Ёрмунганда завязала бы в морской узел.

раскрыть ветку 64
+14

Вы молодец, что не комплексуете встречаться с высокими девушками. У меня лично очень многие знакомые парни (просто друзья) даже рядом ходить стеснялись и дико комплексовали. Хотя разница в росте 3-7 сантиметров (я ростом 184. раньше была немного тощеватой с формами, сейчас что-то типа пин-ап). Из-за таких товарищей и у меня начал развиваться комплекс неполноценности (что я длинная и страшная), хотя всегда старалась ходить прямо и не сутулиться (а это проблема большинства высоких). Хорошо, что вовремя убедил меня мой парень, что все не так как я себе накрутила. Только спустя годы узнала что большенству друзей я нравилась.  

раскрыть ветку 11
+8
Ты где такой небоскреб нашел?
раскрыть ветку 50
0

а у тебя самого какой рост ?

+8

Да на самом деле зря, подумаешь, тоже мне проблема) Конечно, каждый по разному относится к таким ситуациям, но это даже может и вполне себе что-то такое общесближающее)
Вообще автор какой-то Хенк Муди - писатель и ловелас. Еще раз позвольте засвидетельствовать восхищение слогом, очень круто)

+4

Это пиздец просто,я в ахуе с твоих историй неужели всё правда?Просто на пикабу редко бывают истории действительно смешные,больше похоже на выдумку,ну или приврал маленько?

+4

Обрести скилл "чихать в себя". Полезная штука)

раскрыть ветку 1
0
От этого со временем неиллюзорно начинает болеть гортань и нёбо, т.к. их растягивает таким "чихом".
+8

вида де «гниющий зомби идет на запах письки, пахнущей кальмаром» - мой день сделан))

+3

Лан автор, могло быть хуже - например набрав полный рот лапши с вином ты мог чихнуть прямо на неё. Вот это был бы эпик.

Хотя втягивание обратно - конечно круто))

раскрыть ветку 1
+2

Это ещё не эпик. Эпик, это травануться у дамы дома её же салатом, а затем, за минуту до её оргазма почувствовать непреодолимое желание посетить туалет, и либо извиниться и покинуть даму, либо обосраться. Вот, это эпик! И то, и другое, очень плохо, но других вариантов нет! ))

+4
Ну а постоянную спутницу автор хоть нашел в конце концов или в поиске еще?))очень уж интересно))
раскрыть ветку 5
+12

Нашел, конечно. Вполне возможно и расскажу :)

раскрыть ветку 3
+18

Прям история "Как я встретил вашу Маму", только с конкретикой и без лишних соплей.

Ещё вопрос. Ты постоянно упоминаешь что был не очень хорош в знакомствах, но при этом ты на 3 головы круче любого новичка. Который будет просто блеять несуразицу, аки пьяный сатир после праздника урожая в средневековой Греции.

раскрыть ветку 1
0

во сколько сезонов уложишься?)

+1
Это как в сериале "Как я встретил вашу маму "
+2
А по моему хорошая реакция для такой ситуации, если бы была реакция типа "Фу!", то тогда вилы, да. А так можно было бы и дальше добиваться тела Валькирии.
+2
Автор, зря ты так, потом она бы рассказывала эту историю вашим детям и внукам, или пожалела бы, и хранила бы тайну, че сразу бросать то.
Вспомнилась история где чел зашёл к девушке на чай, но при этом жуть как хотел срать,.. А в конце убежал через окно босиком, после того, что с ним произошло в её комнате...
+2

эпично. ты сделал мой день

раскрыть ветку 1
+1

это откуда?

+2
Смеялся в голос в вагоне метро, ещё и прослезился
+3

сучий потрох, что за дивная писанина!

ору и требую добавки

+3
Смешно)
+1
Убей аллергика-спаси аллергика. Мысленно я с тобой, парень)
+1

автору зачёт))

+1

ППЦ, зачем вы так смешно шутите, взоржать в офисе себе не позволил, но хрюкнул знатно))))

раскрыть ветку 1
+1

я заржал,но потом спешно ретировался)))

+1

Очень интересно и легко, если можно так выразиться, читать автора. Довольно забавные истории, написанные в таком необычном стиле.


Автор! С удовольствием читал  бы твои рассказы не только на тему свиданий.

раскрыть ветку 3
+1

В профиле есть несколько. Можете ознакомиться :) В будущем выложу и другие.

раскрыть ветку 2
+1

Благодарю)  Вот не ожидал, что с таким удовольствием буду именно читать, так как в настоящем мало кто вообще читает( по крайней мере из моего окружения). Все смотрят сериалы и кино...каюсь , я не исключение, но только по той причине,что не мог найти для себя подходящую книгу или же вообще жанр, который бы привлек настолько, что бы читать его с таким удовольствием и "взахлеб" как Ваши рассказы)

раскрыть ветку 1
+1

Ахалай-махалай!

Иллюстрация к комментарию
+1

Главное макарониной в даму сердца не попал. Вот тогда уже было бы не до смеха.

+1

Автор, очень нравится ваш слог, да и сам вы человек веселый и интересный, судя по всему) Короче, мое вам восхищение!

+1
Волшебно.
+1

а ещё раз покажешь трюк?)

0

Просто до слёз 100 лет так не смеялся)))

0
Лежу одна дома,читаю Пикабу,и тут мне попадается сий прекрасный профиль. Первые четыре истории проглотила взахлёб,изредка улыбаясь,но не теряя интереса. Но после прочтения этой истории я хохотала не хуже Марины,нарушая тишину в доме,пугая кошку и собаку. Это шедеврально,я давно так не смеялась! Спасибо автору,это нечто)
0

тополиный пух не является аллергеном. просто время его полетов совпадает с цветением луговых растений, пыльца которых является аллергеном

сам по себе пух только в глаза-нос набивается, при аллергии усиливает негативный эффект

0
Почему мне стыдно за автора? :/
0
Да ну. Лучше бы с ней посмеялся, а то каков гусь важнецкий, тьфу
0

А у меня насущный вопрос: как ты со своей аллергией справляешься, чувак?)

0

Уважаемый!

Я ржал аки конь,признаться,перебудил всех)

Пишите,у Вас талант!)))

0

Мне кажется, или раньше матов было меньше? Стиль письма у автора отличный, но есть некоторое излишество ненормативной лексики

0

Прошу прощения за критику в сторону автора. Но смеяться над собой нужно уметь...)