hektorhouse

История двадцатая. Колючая.

Неловкими свиданиями полон мир у многих человеков. Я вот делюсь ими с вами. И об одной очень «колючей» истории и хочу рассказать. Просили жести – получите и распишитесь. Включаем To/Die/For – In The Heat Of The Night и предаемся чтению.

Сама процедура знакомства была шаблонной и почти стандартной. Пообщались, через несколько дней встретились, потом еще и еще. И вот девушка приглашает меня в гости. На чай.

Взяв по пути из магазина «сладости» к чаю и купив цветы для дамы сердца, я бодрой походкой подошел к подъезду, где проживала моя зазноба. Ее звали Арина. Маленькая, хрупкая, но потрясающе целующаяся девушка.

Мило беседуя и попивая чай, мы таки оказались на диване в зале. Затем сидеть стало неудобно, и мы переместились в положение «лежа». Я ласково перебирал ее волосы, шептал на ушко всякие приятности и вообще был просто душкой из ванильных романов Николаса Спаркса, как мне казалось. Со стороны же, скорее всего, просто истекал слюной, как соседский бульдог, узревший вульгарную пуделиху с «красными днями».

Рядом с ее диваном (девушки, а не пуделихи, мои извращенные друзья) стоял маленький столик из Икеи, который в каталоге наверняка записан, как «Гнаргл или Шпыдавр». На сем столике стояли цветы и всяческие растения в горшках. Их убрали, когда мыли окошки, и так и не поставили на место, как я потом узнал. Помимо безвредных растений там были и кактусы. Один из них был огромным. Уж простите, в кактусах автор не силен, а после одного случая, вообще возненавидел их, как пидарообразного барда Бибера. Этот кактус походил на человеческую голову неизвестного науке хип-хопера, украшенную образцово-длинными дредами. Ближайшая аналогия – прическа Децла. Ага, почуяли, чем запахло?! Смешно вам…

В процессе поцелуев и обниманий с Ариной, я даже не обращал внимания на стоящие растения внимания. Пока не случился досадный ляп.

Я со всего маху от разыгравшейся страсти, хуйнул свою ладную ногу прямиком в центр дредообразной головы. Пушистый говнюк мгновенно вонзил в меня свои колючки, да так, что автор чуть не излился кипятком и шоколадом на бежевый диван своей дамы. Кактус взоржал от переполнявшего его счастья, наверное. Было адски больно. Кто колол себе пальчик об кактус, робко смеется в сторонке. А я верещал, как единорог с израненной психикой, узревший тираннозавра-трансвестита. Неверующим рекомендуется поймать единорога и тираннозавра, и затем сравнить ощущения. Думаете все? Хуюшки!

Вскочив на ноги, я допустил вторую страшную ошибку. Гадские колючки вонзились в подошву ноги. Я, заорав, принялся скакать по комнате на одной ноге, пытаясь стряхнуть их. Да, вам легко рассуждать, что можно де «было сесть, да вытащить колючки, а потом пирком да за свадебку». На тот момент я был поражен болевым шоком. Арина, смеясь, узрела гигантскую чайку в лице автора, которая клокотала горлом «Да, что же, блядь, за пидарство!».

И апофеозом моего позора перед дамой стало то, что я запутался в спущенных штанах и со всей вышины рухнул на этот злоебучий столик. Уж по-иному его назвать не получается. Тут в меня впилась не только уродливая голова Децла, но и его маленькие собратья. А некоторые из этих гомункулов были очень колючи. Нет, не так. Это были приспособления для пыток испанской Инквизиции, которая ополчилась на автора, и решилась подвергнуть его анальной экзекуции. Не в силах сопротивляться, я лежал и охреневал от происходящего, пока не стал ржать, как в истерике. Мне даже чудилось, что сраные кактусята визжат от удовольствия по причинению боли моему бедному, сирому, нагому телу и визжат от радости «Колите его! Колите! Сделайте этой похотливой гадине больно! ». Столик вдобавок еще и сломался. Смешалось в кучу все – автор, кактусы, цветы в горшках, и трехэтажные маты.

Арина, закончив смеяться, помогла мне встать, и проводила меня к зеркалу. Сняв майку, я с лицом Чубакки и криком оной шерстяной истерички узрел, что тело мое все было в колючках. Некоторые засели в глуби моей несчастной плоти, и просто так их вытащить было крайне сложно. Я даже не представлял, что же с моей спиной…

Вы спросите, чем закончилось свидание. Оно закончилось тем, что мы с Ариной пили чай на кухне. Я развалился на столе, а девушка вытаскивала из меня кактусовы колючки с помощью иголки. Казалось, маленькие мразята заполонили мое тело полностью, делая автора похожим на очень полинялого старого ежа. Я был крайне благодарен.
Децла мы потом благополучно вынесли на помойку, ибо он раскололся, как гнилой кочан капусты, от могучего удара. Чему я был несказанно рад. Повтор свидания же был более удачным.

Отдохнем от неловких свиданий и обратим свой взор на неловкие отношения.

У родителей был один крайне интересный знакомый. Женат, двое дочерей. Но немного ебанашечка. В чем именно оная ебанашечка проявлялась, я сейчас и расскажу.

Толя был вполне нормальным мужиком. Спортивного телосложения, с могучей бородой, в общем именно такой, коих любит большинство в настоящий временной отрезок. Он частенько со своей женой и детьми приходил к нам в гости, всегда был весел и шутил напропалую. А еще он любил писать стихи. Необычные стихи, которые были посвящены ебле во всех смыслах. Всякие Приваты и Браззерсы отдыхают в сравнении с сюжетами стихов дяди Толи.

И вот пока мамы болтали на кухне, он с моим отцом копался в машине, попутно обсуждая свои мужицкие дела. В один из таких моментов, я и подслушал разговор мам. Жена дяди Толи, тетя Ира рассказала очень веселую историю. На столе лежала тонкая школьная тетрадка.

Как-то вечером, спровадив детей подальше и оставшись в квартире наедине с мужем, она готовилась к жаркой и пылкой ночи с оным супругом. Прибралась, постелила новую постель, помыла и побрила себя везде, где тетеньки обычно бреются, дабы не испугать дяденек внезапно вывалившимся из трусов Африком Симоном с прической «Афро». Hafanana, друзья.

И вот приготовления закончены, женщина возлегла на нежнейший хлопок кровати в томной позе, и позвала мужа игривым голосом. Тот, войдя в спальню, немного потряс головой, выпучил глаза, как горилла, узревшая акт дефекации стоя на голове и, ойкнув, умчался на кухню.

Бедная женщина перебрала сотни вариантов того, что могло так испугать мужа, который оказался столь нежным и ранимым. Напрасно она звала его де «Толенька вернись, скажи, что тебя так испугало милый, не включай ебанашечку, пожалуйста». Муж молчал.

Наконец, когда тетя Ира понюхала подмышки и провела беглый осмотр зоны бикини на предмет излишек шерсти, она таки решила пойти и выпытать у мужа, что его так напугало.

Далее с ее слов: «Ты представляешь, захожу я на кухню. А он стихи, блядь, пишет. Вот в эту тетрадку. Я ему «Толя, Толя», а он весь в поэзии, сука».

Поэт Долохуев, иначе его не назвать, поборов стремление плоти, кинулся выливать желание на бумагу. Конечно, Вам интересно, что за стихи он писал. Вот маленький отрывочек из его щедевров, что я запомнил:

«Я пашу, пашу, пашу,

Сладку писечку твою.

Сладки губки и задок.

Хуй вонзи в меня, милок».

На моменте, когда тетя Ира читала моей маме этот гениальнейший стих, не сдержавшись, я выдал себя громким смехом, плавно переходящим в истерику. Смеялся я очень долго, и прекратить не мог. Конечно, получил потом по заднице за то, что подслушивал, но это того стоило.

Эта семейная пара до сих пор вместе, как ни странно. Видимо важно смириться с тараканами в головах своих половинок.

История девятнадцатая. Отцовская.

Прошлый пост был про сексуально озабоченную мамочку одной из дам. Это было то еще дерьмо, которое автор не скоро позабудет. Однако не только мамы ведут себя неадекватно. Папы тоже могут повергнуть избранника своей дочери в жесточайший шок. С чем столкнулся и я. Включаем Rhapsody of Fire – Emerald Sword и под звуки этого замечательного ансамбля, читаем.

Очень самостоятельная девушка Олеся произвела на меня неоднозначное впечатление. На первом свидании со мной, она вела себя очень вежливо и оказалась приятным собеседником. Провожая ее вечером, домой, я удивился, когда Олеся, сделав зверское лицо шедшему навстречу парню, сказала: «И чего вылупился?! Нельзя так пялиться на девушку». Паренек сменил плотоядную маску на маску испуганного воробышка, и решил ускорить шаг. Олеся извинилась передо мной, мотивировав тем, что ее с детства учили постоять за себя и не давать похотливым взглядам себя задевать. «Ну, если тебе так легче, без проблем», - улыбнулся я. Каждый человек уникален и где-то внутри я понимал Олесю. Девушкой она была довольно симпатичной и с детства занималась гимнастикой. Не мудрено, что мужики и парни засматривались на стройную фигурку.

Однажды, спустя несколько свиданий, Олеся пригласила меня домой, сразу предупредив, что ее родитель мужского пола – отставной военный, всегда проверяет потенциальных кавалеров своей дочурки. Я пожал плечами и согласился. Ибо видел столько всякого, что удивить меня могло немногое.

В коридоре меня встретило все семейство. В виде мамы – маленькой, умученной женщины с доброй улыбкой, папы – огромного, блядь, лысого Одина с татуировкой тигра, мучающегося запором, на плече. И брата, по комплекции не уступающего папе, но с лицом краба Себастьяна из Русалочки.

Папа сразу чуть не сломал автору руку в 35 местах за одно пожатие. Автор не дал себя в обиду и тоже крепко пожал руку папе, напоследок чуть подвигав кистью и поиграв костяшками оного папы. Слава Пердуну Красно Солнышко, что братик, демонстративно скрестивший руки на широкой груди и закусив губу, не стал мять мою ладошку в своей лапище.

Меня под усиленным конвоем провели в зал, где усадили на диван между папой и братом. По сравнению с ними, я был кузнечиком, которого зажали между двумя буйволами переходного возраста.

Дальше началась уникальная и интересная игра «Дай неправильный ответ на вопрос и получи сломанный позвоночник, засунутый тебе в жопу». Так меня не тестировали при приеме на работу и не проверяли на полиграфе там же, как в чудной семейке. Папа с братом по очереди задавали мне вопросы в несколько лающей манере: - «Сколько лет? Где работаешь? Ты думаешь, я симпатичный, рядовой Куча? Ты думаешь, я смешной?».

Я тщательно обдумывал ответы, прежде чем озвучить их перед двумя ротвейлерами в человечьем обличье. Олеся улыбалась, и я сделал вывод, что смертоубийство табуретом мне пока не грозит.

Наконец меня оставили в покое и дали даже чуть поговорить с Олесей, к которой я, собственно и пришел. Затем папа девушки, накатив немного «клоповьего сиропа» известного под названием Коньяк, подошел к вашему покорному слуге и предложил ему помериться силой в борьбе на руках. Не думайте, что он предложил автору соревнование, кто кого передрочит и попадет в стену мутной каплей. Армреслинг – способ выявить сильнейшего самца!

Мама попыталась вставить слово де «мальчонка худенький, к дочери пришел, его же семенем перешибить можно и так далее». Но папа зыркнул на нее, многозначительно подняв бровь, как рестлер Скала и хлопнул ладошкой по столу, чуть не сломав оный одним ударом. Я громко сглотнул, но отступать не привык, да и Олеся смотрела на меня с обожанием.

Освободив стол, мы сели друг напротив друга. К слову, друзья. Автор, как вы знаете, баловался всякими ниндзевыми штучками и мог за себя постоять. Но тут мне предстояло сразиться с великаном, который мог выпить мои глаза в один засос. Эх, где наша не пропадала.

Папа сразу захотел сломать мою руку и вдавить ее в древесину стола. Однако он сильно удивился, когда моя рука застыла в нескольких сантиметрах от поверхности. Да, могем, умеем, практикуем. В армреслинге есть своя техника, когда даже доходяга может победить более сильного соперника. Чем я и воспользовался. Ох, надо было ему поддаться. Но хуле, я же мужчина, победитель, блин.

Папа Олеси попыхтел еще какое-то время, а потом чуть не оторвал мою конечность, как будто моя рука - злоебучий молот Тора. И ожидаемо вбил ее в стол. Было неебически больно, но я стерпел. Лишь гаденько улыбнулся и предложил брату дамы тоже помериться силой. Тот фыркнул и сказал, что борется только с сильными соперниками. «Щенок!» - подумал я и махнул рукой, дескать, мне плевать, а ты только чесать языком соседкам с заросшей вульвой можешь.

Затем автор мило всех поблагодарил и захотел уйти куда подальше предаваться меланхолии в обществе друзей. Но тут хлынул ливень. Я скрежетнул зубами и сказал, что вызову такси. Олеся жила довольно далеко, и топать под ливнем желания не было совсем. Но тут моя дама, простите, пизданула глупость.

- А пусть он останется на ночь? Время позднее, да и дождь какой на улице. Гостя в такую погоду никто не выгонит! – Олеся скрестила руки, как папа и стала сверлить его лысую голову унижающим взглядом. Тот недовольно согласился, как и я. Потом признавая, что надо было бы валить в дождь, снег, стужу, и мороз. Сказано – сделано.

Мне постелили в зале, на маленьком диване, где я и сидел. Перед сном папа зашел пожелать мне спокойной ночи, сказав де «не вздумай к дочурке моей ночью наведаться или я выверну тебе хуй наизнанку через жопу». После этого сна не было ни в одном глазу.

Наконец квартира угомонилась. Брат и Олеся разошлись по своим комнатам, родители пошли предаваться похоти под «Вставай страна народная!». Всем спать.

Только не автору. Проворочавшись два часа, я решил сходить на кухню, водички попить. Ибо папа видимо выгонял из мамы Бэтмена. Либо пытал маму тем, что обещал сделать со мной. В общем, уснуть я так и не смог. Сев на кухне на стульчик, я принялся дремать, изредка вздрагивая от новых стонов. Ну а дальше случилось самое веселое.

Олеся, во сне, вскрикнула и довольно громко. Не прошло и доли минуты, как двери спален с треском открылись и в комнату к Олесе помчались две пары довольно крупных ног. Затем был крик «Убью пидараса!» и я понял, что сейчас меня постараются избить, возможно, даже ногами.

Далее картина маслом «Автор стулом отбивается от орды огров». Папа с братиком, заскочив в зал, не узрели меня на диване и ломанулись на кухню. А там я, в трусах, водичку пью. Я встал с целью узнать «что такого стряслось уважаемые?». Папа с криком «За Орду» растопырил пальцы и попытался уебать меня ногой по касательной. Решил, видимо, вырвать автору кадык и сожрать его без соли. Естественно, что я по инерции отлетел к холодильнику. Благо не потерял самообладания, и сразу схватился за стул. Первым, орудием пролетариата, по буйной головушке получил братик Себастьян и сполз на пол с блаженной улыбкой евнуха и оттопыренной губой, за которую мне немилосердно хотелось его дернуть, если бы не отец семейства. Папа Олеси вырвал стул из моих рук и швырнул его назад, придавив им маму, которая пришла мне на помощь. Узрев, что он натворил, огромный мужчина взвизгнул и прыгнул на меня, мгновенно поджав собственным весом. Далее автор пропустил пару плюх по корпусу, и ответил парой слабых ударов папе по носу. И тут появилась Олеся. Явилась во плоти, хоть хуй колоти.

Заорав, дабы мы прекратили, девушка кинулась ко мне на помощь, пытаясь стащить с меня озверевшего людоеда. Я напоследок лягнул папу ногой и без стеснения плюнул ему на лысину.

Утром, на кухне собралось все семейство. Хмурый братик с перевязанной головой. Ехидно ухмыляющийся автор, с великолепным фиолетовым космосом под глазом. Папа с поломанным носом. Злющая, как черт, Олеся. И блаженно улыбающаяся мама, все время норовившая приложить мне лед к вавке. Далее пошли объяснения.

Олесе приснился кошмар, что на ней сидит большой паук и пьет ее кровь. Проснувшись от собственного крика, девушка скинула майку на пол и продолжила сидеть в полной прострации на кровати. За этим занятием ее узрел папа с братом, моментально кинувшихся родственнице на помощь. Увидев дочу без майки и с торчащей грудью, мужчины озверели и сразу поняли, что шаловливый я дождался ночи, дабы предаться постыдному сраму с ней, полируя Нефритовый цветочек в садах Экстаза.

Не найдя меня на законном месте, они кинулись на кухню, думая, что я там маскирую следы преступления. А дальше вы все знаете.

Тут автор отбросив благородство встал в позу и основательно прошелся по родословным папы и брата не щадя живота своего. Посетовав, что де папе не удалось вправить мозги стулом. Затем я откланялся и поехал домой, подальше от родных Олеси.

С Олесей, о диво, мы повстречались около 2 месяцев, но затем дама нашла себе нового кавалера и повела его знакомить со своей семьей. Будучи дамой, правильно воспитанной, она не желала заниматься сексом до свадьбы, но автор и не стал бы рисковать своим карманным магнумом после встречи с папой Олеси.

ЗЫ: Немного оффтопа.

Товарищи в комментариях задали вопрос, де "не планируется ли встреча с автором, где можно послушать его опусы в живом исполнении. Собственно, вопрос. Это будет кому-нибудь интересно? Пока просто хочется узнать.

Привет Пикабу.

Выходные закончились и впереди очередная рабочая неделя, где вы будете строить, общаться с клиентами, или, забив на все, листать Пикабу. Спасибо за ваше внимание и ваши комментарии. Даже в метро попадались читатели, пытающиеся засунуть себе в рот кулак от распиравшего их смеха. Сие крайне приятно.

Также заметил, что многие из вас спрашивают, как найти меня вКонтакте. Не рекламы ради, а дабы утолить ваш интерес и не писать в каждом посте одно и то же. Вместо ID подставьте /hektorhouse. Там вы можете задать свои вопросы, ибо просмотреть все комментарии я физически не успеваю.

Хорошей рабочей недели, друзья.

История восемнадцатая. Материнская.

Эта история будет также о неловком свидании. Только девушка не выпускала мертвого опоссума из своей попки, не звала Повелителя Мух в туалете, да и автор ничем таким не выделился. Все веселье пошло от мамы моей избранницы.

Приглашение в гости на второе свидание, я воспринял вполне обыденно. До этого было множество таких приглашений и множество таких свиданий. Это обещало ничем не выделяться из серой массы своих сородичей.

После первого свидания с Лизой, я был окрылен. Девушка оказалась адекватной, матом не ругалась, и вообще являла собой чудо обаяния и чистоты. У нее не было маленькой колбаски между ног, что автор воспринял, как радостный знак от богов. Стройная, высокая дама с очаровательными ямочками на щечках. Черные, как смоль, волосы заставили бы удавиться от зависти даже Йеннифер из Ведьмака.

Позвонив за 3 часа до встречи, Лиза попросила забежать в магазин и купить тортик к чаю. Я заверил де, что «не только тортик куплю, но и всякие ароматные штучки для приятного вечера». Лиза посмеялась и сказала, что дома будет ее мама. Часы, в штанах автора пробили полшестого и окончательно затихли, грозя проснуться на следующее утро. В этот вечер «путешествия в теплую страну Влагалию» не предвиделось. Ну и бес с ним, потом наверстаем.

Придя домой к своей даме, я заблаговременно купил цветочки для нее и для ее мамы. На всякой пожарный, дабы показать, что я не только похотливый обезьян, но и вполне галантный мужчинка.

Лиза встретила меня с улыбкой, а я в который раз умилился. Да, друзья, автор ценит природную красоту дамы.

Девушка сказала, чтобы я проходил в зал, где по такому случаю был накрыт маленький столик, пояснив, что мама на кухне заваривает какой-то колдунский чай-отвар, от которого у меня вообще все съедет. Кивнув, я прошел внутрь квартиры.

Мой настороженный взгляд ничего не напугало. Стандартная квартира, стандартный советский шкаф в углу, и даже стандартный телевизор меня не удивил. Выдохнув и отметив, что разрисованных стен не видно, как и игрушек, начиненных гречневой кашей, я с удовольствием развалился в большом кожаном кресле. Кресло сделало автору подлянку и тихо «пукнуло». Хорошо, что не при дамах. Доказывай потом, что виновато кресло, а не две шаурмы, что ты слопал на работе. И тут произошло знакомство с мамой Лизы.

- Знакомьтесь, моя мама – Елизавета Олеговна, - представила меня своей маме Лиза. Не удивившись одинаковым именам, я вручил маме цветы. И естественно принялся изучать потенциальную тещу.

Елизавета Олеговна была крайне тощей дамой, но с такими огромными грудями, что автор подивился, не снималась ли тетя Лиза в немецком кино. Груди не находились в специальном сиськодержателе, коий так ненавидят мужчины, за его крючки, напоминающие кодовый замок. Они свисали до пупка, хоть и, будучи прикрыты платьем в обтяжку. И на уровне пупка сквозь платье торчали два глаза, что так любят сосать малые дети. Если бы тетя Лиза висела на балке верх ногами, то была бы очень похожа на старого дохлого Вия, который просит чертей открыть ему веки. Широко распахнув глаза, я был заворожен этим зрелищем. Женщина приняла от меня букет и, подойдя вплотную, прижалась очень откровенно и, оставив сальный поцелуй на щеке автора, плотоядно ухмыльнулась. Я пропустил мимо первый звоночек, и мы торжественно сели пить чай.

Чай был зеленым. С сахаром. Такой я терпеть не могу. Но и обидеть дам я не мог. Слава Саурону, что меня не кормили жирной свининой в карамели. Однако мама Лизы села рядом со мной и постоянно, якобы ненароком, касалась ноги автора своей ногой кадавра. Далее веселее.

Елизавета Олеговна, под предлогом поправить платье, повернулась ко мне спиной. Явив вашему покорному слуге самое отвратное декольте сантехника. Платье было очень откровенным и если спереди было более-менее все прикрыто, то сзади открывалась престарелая спина во всем великолепии. У копчика даже торчали три черных волоска. Я сразу придумал им имена – Развратник, Шутник, и Луи Алонсо Третий. Луи Алонсо был самый толстый и походил на часть щетинистого вепря, которую подселили Елизавете Олеговне.

С трудом, переведя взгляд на мою даму, я хоть немного отошел от явившегося мне ужасного зрелища. Лиза, видимо тоже была не в восторге от того, что ее мама так вульгарно одета. И вот дальше-то и случился самый пиздец, друзья. Великий и могучий, как фаллос Буцефала.

Елизавета Олеговна отправила дочь на кухню, дабы та вновь заварила колдовской отвар. Лиза-младшая метнула в маму молнии, но приказа ослушаться не смела. Чувствую, как вы хохотать начинаете.

Гендальф Серый шепнул мне в ухо де «Пеки голубец», дабы автор валил скорее с этого чада кутежа. Но я находился в состоянии каталепсии, не иначе. Мы остались с Елизаветой-старшей наедине.

Тощая тетушка, внезапно для своего состояния, очень резво вспрыгнула автору на колени. Да так, что я почувствовал нечто склизкое и мокрое, оставляющее жуткое пятно на моих дорогих сердцу джинсах. Приблизив ко мне свой рот, тетя Елизавета, обдала автора смрадным дыханием от бульона из ручек младенца и заявила де «какой ты, однако красавчик! И в трусятах все в порядке. Повезло мне с зятьком-то». Я охуел и закашлялся циничной фразой, что свербила на моем языке, де «Тетя! Подите нахуй от меня! Что вы себе позволяете и перестаньте трогать моего маленького Марселласа, он такого дерьма не заслужил!». Но ебнутую старушенцию уже было не остановить. Она пыталась засунуть свой язык мне в ухо, а я пытался не дать ей подзатыльник, наплевав на нормы морали, что женщин не бьют. Хронический недоебизм во всей красе, друзья. Можете представить, будто Чужой пытается пробить мне губы вторыми челюстями.

Благо тогда я был плотненький, и смог обуздать рвущееся из Елизаветы Олеговны, похотливое пламя страсти. Схватив ее за дряблый торс, я чуть ли не швырнул ее обратно на свое креслице. Будем считать, аккуратно положил со всеми извинениями. Но фурия только раззадорилась от этого. Прошептав де «ах, ты дрянной сильный мальчишка. Вонзи в меня! Вонзи!», она вновь решила оседлать мои колени и ввергнуть мою гордость в пучины Ада, от соприкосновения старой письки, что поросла пенициллином.

И тут вошла Лиза-младшая, которая от увиденной картины, уронила чайник и весьма грубо заорала на маму де «опять к моим мужикам клеишься? Мало тебе, что последний парень чуть челюсть тебе не поломал? Когда ж ты утихомиришься?!». Почему Лиза не предупредила меня о своей сексуально озабоченной мамочке, я мог только догадываться. Объяснение было, за чашечкой кофе подальше от ее дома.

Во время ора Лизы-младшей, старшая облизывала языком свои губы и улыбалась. Сказав де «ну нахуй», я бегом помчался в прихожую, где напялив на себя кое-как ботинки и схватив младшую Лизу за руку, дал деру из этого чертога престарелых нимфоманок, язви их Нептун в дупло!

Как потом объяснила Лиза, ее мама становится слишком буйной от чая, который заваривает. Не всегда, но довольно часто. Поэтому девушка не любит приглашать к себе гостей, но тут мама очень слезно просила, ибо соскучилась по мужскому обществу. Дочь пошла на встречу, но встреча пошла не так.

Повстречавшись немного с Лизой-младшей, я наотрез отказывался заходить к ней в гости, даже если девушка оставалась одна. Все приятности проходили у меня дома. А потом Лиза укатила с мамой и новым папой куда-то в Польшу. Я искренне надеялся, что новому папе Лиза-старшая не откусит член и не повесит себе его на шею.

Монстр под моей кроватью.

- Спишь? – спросил хриплый голос под кроватью. Затем усмехнулся и добавил. – Знаю же, что не спишь. Трясешься от страха так, что кровать ходуном ходит.

- Мама! Монстр вернулся! – закричал я, мгновенно покрывшись липким потом.

- Мямя, монстл велнулся! – передразнил меня голос, но замолк, услышав шаги.

Мама, войдя в комнату, включила свет и моментально выгнала весь мрак из детской. Улыбаясь, она подошла к моей кровати.

- Что ты так кричишь? Взрослый мальчик и боится выдуманного монстра, - она встала на колени и заглянула под кровать. Затем, засмеявшись, поднялась и взлохматила мне волосы.

- Он настоящий, мам, - я упорно не желал сдаваться. – Только вижу его только я. Он страшный. С огромными красными глазами и зубами с мой большой палец.

- Ты мой фантазер. Давай спи, завтра в школу, - мама поцеловала меня в лоб, и вышла из комнаты, погасив свет. Сказав напоследок. – Монстров нет. Это плод твоего воображения.

- Какой же ты балбес, - голос вернулся. – Можно подумать я такой страшный. Немного непохож на вас, так сразу обзываться. На себя бы посмотрели.

- Ругаться нехорошо, - я расположился поудобнее. В тишине комнаты явственно слышалось тяжелое дыхание, притаившегося под кроватью, монстра. – Тебе приятно будет, если я тебя обзову?

- Ты меня итак назвал страшным, красноглазым, и острозубым. Или, по-твоему, это комплименты? – хохотнуло чудовище и чуть поворочавшись, спросило. – А что ты по ночам-то трясешься под одеялом? Все хотел спросить.

Я покраснел и укрылся. Монстр, видимо почувствовал это, и надсадно закашлялся от душившего его смеха.

- Сплю я тут, никого не трогаю, и на тебе. Кровать скачет, ты там стонешь, чавкаешь, шуршишь чем-то. Выползаю, а он кочерыжку свою напиливает. Глазки закатил, губку закусил, и наяривает, аж пыль летит. Тьфу, срамота.

- А какого хрена ты за мной подсматриваешь? – взвился я. – Сидишь под своей кроватью и сиди. Только мне не мешай.

- Во первых, это не моя кровать, а твоя, – тактично заметил монстр. Во вторых, представь, если на крыше вашего дома будет сидеть громадный орангутанг и яростно дрочить, изредка бубня себе под нос – «Да, учительница, да! Смотри, какой большой!». Не думаю, что ты будешь в восторге.

В восторге я не был оттого, что чудовище сравнило меня с приматом, и еще выболтало о тайном объекте моих бушующих гормонов. Учительница мисс Лиззи была самой молодой со всего штата преподавателей, и лишь недавно пришла в нашу школу. Для мальчишек она была эталоном красоты. Покраснев вновь, я попытался перевести разговор на другую тему.

- Что ты меня постоянно достаешь? И вообще, что забыл под моей кроватью? – насупившись, я свесился с края кровати.

- Как «что»? – удивилось чудовище, для острастки постучав когтями по паркету. – Я же монстр. А монстры должны пугать детей. Работа у нас такая. Мне вот детишек кормить надо. Поэтому я с 20:00 до 8:00 должен пугать тебя.

- Что-то как-то дерьмово у тебя получается, - поморщился я. – Первый со мной заговорил, а спустя три месяца нашего высокоинтеллектуального общения, ты стал неотъемлемой частью нашего дома. Как бабушкин пинчер, что вечно срет на мои ботинки и падает в обморок, если его поругать.

- А что же ты мамку тогда зовешь постоянно? – от удивления монстр покинул свое убежище, легонько кряхтя.

- Да, привычка. Не обращай внимания, - я махнул рукой, приглашая чудовище на краешек кровати. – Садись уж, Бармаглот.

- Кто? – спросил монстр и пошел в атаку. – А ты пердишь во сне! Знаешь, как глаза щиплет. Ты думаешь, почему они красные?

- Бармаглот – это твой давний родственник. Льюис Кэрролл про него писал. Мол, самый страшный и ужасный монстр в Зазеркалье, - улыбнувшись, пояснил я. – Не зверей.

Монстр почесал огромной лапой прыщавый подбородок.

- Ладно, извини. Ты не пердишь, а благоухаешь розами, - осклабившись, он запустил здоровенный коготь себе в зубы и вытащил на свет куриное крылышко. – А ты тут как оказалось? А, черт с ним.

С непередаваемым удовольствием, монстр захрустел объедками. Затем, сдержанно рыгнув, извинился.

- Как тебя хоть зовут? Имя у тебя есть? – я с любопытством разглядывал чудовище. Обычно, монстр выползал наполовину, либо просто лупил по кровати чешуйчатой лапой, пытаясь меня напугать. Но со временем я к этому привык.

- Есть имя. Ном меня зовут, - улыбнулась страховидла. – А ты меня, правда, не боишься?

- Неа. Ты не такой уж и страшный. Когда мой приятель Джим разбил себе голову, упав с дерева, вот это было страшно. Да даже в фильмах ужасов пострашнее бывают уродцы.

- Сам ты уродец. Еще и дрочащий. «Ох, мисс Лиззи, позвольте обслюнявить ваши соски. Смотрите, как я напрягся!», - прогундел монстр, покачивая уродливой головой.

- Ты меня этим изведешь. Нет ничего страшного в онанизме. Все мальчишки, хоть раз, но пробовали это, - я запустил в ехидного остолопа свою подушку. Ном заржал. Я не боялся, что его услышат.

- Это точно, - громко высморкавшись в мое одеяло, монстр вновь зашелся в смехе, изредка выпуская воздух не только через рот. – Страшно смотреть, как ты занимаешься этим. Напомнил мне одного мальца, который ночами мамкиным вибратором сиськи себе массировал. И кряхтел при этом так «И-иииииии».

Я зажал рот рукой, чтобы своим смехом не разбудить весь дом.

- Ты веселый, Ном. Со своей работой пугать, ты как-то не справляешься, уж прости. Конфетку хочешь? – я протянул монстру конфету и смотрел на его удивленную морду. Осторожно приблизившись, Ном взял конфету и сожрал ее, не разворачивая. По мере жевания его толстые губы расплылись в довольной ухмылке.

- Да, начальство мне так и говорит, мол «прости Ном, но пугать детей ты не умеешь совсем», - понуро ответил монстр, после того, как пожевал конфетку. – Я, видишь ли, старых методов придерживаюсь. Другие монстры кошмары насылают, в привидений облачаются, оставляют кровавые послания, я же по старинке – мебель двигаю, в стены луплю кулаками, да смеюсь иногда страшно.

- Не переживай. Нет предела совершенству, - я подбодрил чудовище, и вновь протянул ему конфетку. Упрашивать монстра дважды не пришлось. Закинув конфету в пасть, чудище благодарно улыбнулось.

- Не пердел бы ты так ночами, был бы чудо-ребенок. Даже пугать тебя бы никому не захотелось, - Ном, попутно изучая плюшевого мишку, оторвал тому голову и закинул в свою ненасытную утробу. – Ох, деликатес. Вата в слезах детей. Хочешь?

Я милостиво покачал головой, предоставив слопать, уже порядком пожеванную медвежью голову, моему собеседнику. Ном в экстазе закатил глаза и с удовольствием причмокнул.

- Ладно, монстр. Возвращайся под кровать и пугай меня своими криками. Завтра в школу, нужно постараться уснуть, - я зевнул до хруста в челюсти и помахал Ному ладошкой. Тот оглушительно зевнув в ответ, спрыгнул на пол, и заполз под кровать. А я добавил. – Знаешь Ном, получается, что мы подружились.

- Спи, давай, зануда!

- Спокойной ночи, Ном.

- Жутких кошмаров, пердун!

Утром, мама провожала меня в школу. У дома стоял желтый школьный автобус.

Мистер Салливан, школьный водитель, помог маме загрузить мою инвалидную коляску и посадил меня на первое сиденье. Помахав маме, я смотрел на окно своей комнаты. Ном наверняка уже ушел домой, рабочая ночь-то закончилась.

- Хорошая работа, Ном. Может, ты не так потерян, как мы думали, - в комнате мальчика, на кровати восседал статный мужчина с белой бородой и не менее белыми крыльями. У его ног, преклонив колени, расположился монстр. – Видимо и бесы могут встать на путь исправления.

История страшная.

Что я все о смешном, да о смешном. А давайте расскажу вам страшную историю.

Случилась она летом 2002 года. Мы с друзьями решили выбраться на природу. С горячительными напитками, едой, шашлыками, и неизменной гитарой, на которой распевались бардовские песни про растерзанных хоббитов, могучих назгулов, Кольцо Всевластья, и лорда нашего Саурона и пророка его Сарумана.

В поездку собиралось около 30 человек, но поехало 13 (играет мрачная музыка из темы «Некрополь» к Героям меча и магии 3). Символично подумали мы, но от поездки решили не отказываться. Ведь парни и девушки были взрослыми, храбрыми, и слушали священный метал. Кого испугаешь чертовщиной?

Собрав баулы, погрузив целительные жидкости в нутро машин, мы выдвинулись за город. По пути, заслушав до дыр кассету Арии, мы сорвали голоса, подвывая Валерию свет Кипелову. Настроение было отличным. А как иначе – природа, друзья, веселье. На этом шутки закончились.

Для начала, мы попали в страшный ливень прямо на трассе и чуть не улетели в кювет под бодрое «Встань, страх преодолей». Благо водитель у нас был парнем опытным, и мы отделались легким испугом и нервным смешком.

Потом было страшно, когда в лесу с треском упало дерево. Казалось, чего необычного, деревья имеют тенденцию падать, когда им захочется. Но не все так просто. Дерево упало на то место, где изначально мы хотели ставить лагерь. По каким-то причинам, одна из девушек нашла место живописнее и мы мгновенно переместились. Тогда этой череде событий никто не внял, хоть автор и говорил голосом старца Фура о том, что все неспроста. Дело молодое – посмеялись и забыли.

И вот приблизился вечер. Петь песни не хотелось, все свернулись калачиками около костра, и потягивали горячительное из стаканов с миной благородных господ. Настал черед страшных историй, в коих ваш покорный слуга очень сведущ и начитан, да и друзья попросили рассказать какую-нибудь страшную историю.

- Случилось это давным-давно, - начал я благоговейно. – Можете верить, а можете нет, но я отдыхал тут прошлым летом. Приехали небольшой компанией, в которой выделялась маленькая девочка Рая. Это был неугомонный ребенок, который постоянно мешался взрослым под ногами, и ее постоянно кто-нибудь куда-нибудь посылал. То воды принести, то помочь палатку поставить. Она с удовольствием помогала, вызывая умилительную улыбку у любого человека».

Ребята затаив дыхание слушали рассказчика, а девушки прильнули к теплым спинам своих кавалеров, неуютно подергивая плечами. Я продолжил, сделав глоток воды.

« Вечером, взрослые гуляли на всю катушку. Рекой лилось вино, слышались непринужденные разговоры, изредка воздух оглашался радостным смехом. Пока одна женщина не закричала – А где же Рая?!
Девочку не нашли в лагере, не было ее в палатках и в машинах. Ребенок пропал. Взрослые, включая меня, отправились на поиски, оставив женщин у костра на тот случай, если Рая вернется.

Мы битый час рыскали по лесу и постоянно кричали «Рая, Рая, выходи!». Но лишь тишина была нам ответом. Пока поисковый отряд не вышел на берег. Перед нами раскинулось большое и темное, как глаза русалки, озеро. Сердца мужчин дрогнули, а по спине пробежал противный холодок. Тяжкий вздох раздался за нашими спинами.

Обернувшись, мы увидели Раю, которая стояла у входа в самую тьму леса. Голова девочки была опущена, волосы были мокрыми, и с них тихонько капала вода. Когда один из мужчин приблизился к ребенку, Рая подняла голову и произнесла чужим, далеким голосом, так непохожим на обычную речь ребенка, - Уходите. Ее душа потеряна для вас. Теперь она в нашей власти. Если не уйдете, смерть найдет того, кто не послушался голоса леса.

Рая подняла голову и в ярком свете луны, мы увидели, что ее глаза белы, как снег, а кожа неестественно бледна. Дьявольская улыбка заиграла на губах потерянного ребенка, и жуткий смех заставил нас бежать вперед.

Утром, когда мы остановились в деревне, жители обсуждали, что видели на опушке маленькую девочку, которая звала маму, и сокрушенно вздыхали, говоря, что лес забрал очередную душу. В горестном молчании мы вернулись домой».

Парни и девушки, с отвисшими ртами и круглыми глазами, взирали на меня. До тех пор, пока я не засмеялся. Тут все расслабились и сказав, что я тот еще сказочник, принялись обсуждать историю.

Было весело до того момента, как в круг света, буквально, ввалился наш товарищ. Лицо его было бледным, и бедный парень не мог произнести ни слова. Ему дали порцию коньяка и спросили, что случилось.

- Вы не поверите. Раю видел, - он вновь припал к стакану, стараясь наполнить вены теплом и изгнать из них холод. – Посмеялся я над твоей историей и в туалет приспичило. Я и пошел, чего мне бояться твоих выдумок. Отошел подальше, чтобы девчат не пугать, ширинку расстегнул и делаю свое дело. А тут, сожгите меня, если я вру, вижу рядом с собой бледное лицо с темными волосами. Глаза страшные и на меня смотрят. Тут я подумал, что ты не врал, а я уже не жилец.

- Ну, ну. Не тяни, - стали его дергать остальные. – Дальше что?

- Рядом бревно валялось. Ну, я схватил и не глядя кинул в ту сторону. Мужики, она так смеялась страшно, а потом захрипела. Я причиндалы вернул в штаны и бегом сюда. Уезжать надо!

Алкоголь мгновенно выветрился у нас из крови. Мы сосредоточенно думали, что делать дальше. Не верить другу, который выскочил, как псих из леса, мы не могли. Товарищ он был смелый. А дальше случилось самое ужасное.

Из леса вышло нечто. Нечто тянуло к нам руки, второй рукой прикрывая рот. Черные волосы спутались и не давали увидеть лицо. Девушки заголосили «Рая пришла за нами!» и кинулись кто куда. Парни застыли, не смея даже пошевелиться. А нечто приближалось. От него шла нестерпимая вонь.

- Вы дебилы? Что вы орете? Мне в лесу кто-то бревном по лицу съездил, и с воплями убежал, - мы с изумлением узрели другого товарища, отсутствия которого даже никто не заметил. Гриша держался рукой за разбитую губу и злобно смотрел на нас, откинув другой рукой свою челку, которой очень гордился.

- Ты что в лесу-то забыл? – спросил я, отойдя от маленького шока. – Напугать кого-то вздумал?

- Я посрать хотел. Приспичило еще в середине рассказа, я и ушел тихо. А вы даже не заметили, - обиженно надулся Гриша. – Сижу, делаю свои дела. Тут вижу, крадется кто-то. Потом, видимо меня заметил, взвизгнул, как баба, швырнул в меня бревном и убежал. А я сказать ничего не мог. Губа разбита. От удара в собственное говно упал.

Парень повернулся, а мы подавились смехом. Вся спина друга была в неприятной жиже, живописно утыканной лесным мусором.

Такая вот история. А вы, правда, подумали, что я пугать вас надумал? Хуюшки! Кто ужасы рассказывать будет, в сей славный вечер. Хорошего вечера пятницы и удачных выходных. Истории про свидания еще будут.
Ваш грубиян, Гектор.

История шестнадцатая. Музыкальная.

Как могли заметить особо внимательные, автор любит музыку и даже вставляет некоторые песенки в качестве саундтрека к историям. Любовь к музыке выражается не только в «слушать», но и в «играть\создавать». И одно свидание было полностью пропитано музыкой. Включайте Metallica – Ride the Lightning и погружайтесь в прекрасное.

Было это также довольно давно, когда автор бряцал цепями, как среднестатистическое привидение, гуляя вечерами, и был волосат головой. Тем не менее, умудрялся находить себе дам через сайты знакомств и обходился без испуганных воплей со стороны оных дам.

С Кристиной у нас были общие музыкальные предпочтения. Девушка, как и я, любила тяжелую музыку, что выносит слушателю мозги очаровательной трелью пулемета и пушечными залпами. Мы часами сидели и обсуждали любимые альбомы и любимых исполнителей, попутно обстебывая высокоинтеллектуальную попсу и ее производные. И когда Кристина узнала, что я в свободное время люблю мучать барабаны, то ожидаемо напросилась на репетицию. Музыкантов многие любят.

И вот одним душным июльским вечером, я пригласил девушку узреть, как ее избранник выбивает дух из старенькой ударной установки. К слову, автор действительно стучал на барабанах с группой товарищей. Были наполеоновские планы по покорению женской вселенной, и мы вовсю грезили о том, как в нас будут швырять трусы, лифчики, и использованные тампоны. Эх, молодость.

Придя в гараж друга, который был милостиво отдан под пропитывание воздуха тяжелой музыкой и всяким сатанизмом, я познакомил Кристину со своими друзьями. Волосатые парни, разинув рот, смотрели на мою даму, и неистово мне завидовали. Девушкой она была прекрасной, и представляла собой помесь дамы благородных кровей и металической принцессы из песен Мановара. Ибо одной музыкой автор не ограничивался и также восхвалял красоту женского тела и разума. Но вернемся к повествованию.

Кристина, с улыбкой, поприветствовала парней и пристроила свою ладную попку на одном из мягчайших советских кресел, что стояли в этом гараже. Мы же начали разминаться. Автор тут же стал выебываться перед дамой кручением барабанных палочек, причем его не смущало, что палочки иногда выпадали из его корявых рук. Остальные, видимо тоже решили произвести на девушку впечатление, и в итоге разминка превратилась в знатное махание письками. Но Кристина смотрела только на меня, что очень грело ранимое сердце автора. После кручения палочками, автор принялся вымучивать рудименты, включая ненавистные парадидлы-дидлы и прочие дроби с форшлагами. За что получил от Кристины громкую овацию и снисходительную улыбку. Ох, знал бы я, чем все кончится, то сразу провалился бы под землю и донимал Люцифера своими умениями стучать по раскалённым сковородкам своей жопкой.

Первой неловкостью стало то, что ритм-гитарист Паша, слишком сильно натянул струны, засмотревшись на Кристину, и после мощного удара медиатором, оные струны лопнули к ебеням, чуть не оставив Пашу без его длинного носа и пары пальцев. Сказав де «ууу, злоебучий Ибанез, буйная машина пролетариата и тупорылых металистов», Паша принялся менять порванные струны.

Вторая неловкость случилась у скромного басиста Бориса. Почему он был скромным? Боря улыбался только губами и краснел, как юный Энакин, узревший пенис престарелого Оби Вана при совместной помывке в центральной душевой Татуина. А губами он улыбался потому, что передних зубов у Борьки не было совсем, превращая его лик в сморщенную, от лимона, жопу. В одной из историй, я рассказывал о нем. Так вот, неловкость заключалась в том, что Борис, еще не отошедший от вчерашнего порока и, не избавившийся от жуткого запаха тлена во рту, очень громко рыгнул. Сконфузился, покраснел, и вообще хотел убежать из города, но мы его уговорили остаться, мотивируя де «ты, что такой буйный? Кто буйный, ты буйный, йоптя бля? Я бля стесняюсь, а ты тут выебываешься перед своей девушкой. Ну, с кем не бывает, Борь, завязывай». Остался он после личной просьбы Кристины и, покраснев, вернулся к своей гитаре.

Наконец, после всех пререканий и разминок, мы разбудили дремавшую Кристину аккордами одной из очень популярных песен Металлики. Скажу сразу, играли мы тогда крайне лажово. Может было виновато напряжение перед красивой дамой, или же парни разучились играть, но факт остается фактом. Изредка переругиваясь и обзывая друг друга, мы продолжали мучать песню, заставляя бедного дядю Хэтфилда и Ко, вертеться в своих роскошных американских постелях, вырабатывая электричество для Матрицы.

- Да, что за хуйню вы, блядь, играете?! – мы, сраженные громовым раскатом, застыли на своих местах. Кристина, встав с креслица, метала молнии, прохаживаясь по каждому участнику. Боря получил в трудовую книжку запись «Ебанат, ты не бабу ласкаешь, а на басу хуяришь. Жестче играй!», Паша был услан орально ублажать Кирка Хэмметта и просить его научить ужасного долбоеба, играть партии Метлы. Автор не получил устных оскорблений.

Кристина, словно фурия, скинула автора со стула и заняла его место на барабанах, а затем рявкнув парням «продолжаем, хули вылупились!», принялась играть. Играла она лучше меня. Да, что я говорю. Кристина была воплощением Ларса, Юкки Невалайнена, Майка Терраны, Манджини и Портного. Девушка выбила из ударной установки все дерьмо и в порыве страсти погнула к хуям все тарелки. Затем кивнув мне, чтобы я возвращался, потопала к Боре и забрав у того бас-гитару, принялась напиливать на ней. Все были крайне удивлены мастерством моей дамы. Даже Боря забыл стесняться своего рта и открыл его на обозрение Вселенной.

Когда потрясенный автор и сотоварищи, спросили Кристину де «ну и какого ты молчала, что так умеешь играть?», девушка внезапно очень мило улыбнулась и сказала, что ненавидит, когда фальшивят, и вообще, она уже 8 лет гоняет в музыкальную школу, где успешно занимается на барабанах и бас-гитаре. Боря после этого дважды пытался пропить свой старенький бас, а Паша всерьез подумывал, а не поехать ли к Кирку в Америку. Зато мы с ней очень крепко подружились, и Кристина натаскивала автора, как правильно играть на барабашках. И довольно жестко натаскивала, однажды, в порыве ярости, хуйнув в бедного Борю «бас-бочку». Все любят музыкантов.