hektorhouse

Краткий FAQ как себя вести на сайтах знакомств. Для девушек.

Дорогие дамы, все, что будет написано ниже, является точкой зрения автора. Если вам есть, что добавить – милости прошу в комментарии. Для саундтрека сгодится сия замечательная песня Northern Kings – Take On Me.

Успехов в ваших поисках!

1. Анкета и фотография.

- Выбирая фотографию, определитесь, кого вы ищете? И будьте готовы к тому, что если выложите фото своего частично обнаженного тела, на вас снизойдет благословение в виде толпы лордов Варисов с языками в мозолях и нарывах, предлагающими вылизать вам письку, сиську, мизинчик, Коралловую устрицу высшего наслаждения. И такой же толпы любителей быстрого секса с огромными приборами, некоторые, таки будут присылать фотографии своих карликовых «пинчеров» и обкусанных сосисочек.

- Фотографию выбирайте исходя из параметров внешности. Если чего-то стесняетесь, то не впадайте в панику. Товарищи из комментариев выделяли основные типы фотографий для сайта знакомств. Маскируйте недостатки и вперед на поиски. Даже пышечка может найти себе красивого и умного парня. Верьте в это.

Если вы немного толстоваты, сделайте фотографию, подняв фотоаппарат повыше. Сразу станете стройняшкой. Либо сделайте фон темным, как мгла в заднице у Ктулху. Экспериментируйте с фотографией, чувствуйте себя моделью!

- Не поленитесь замазать в Фотошопе прыщики или то, что вам не нравится в собственном лице. Нос замазывать не нужно, сифилитик Воландеморт мало кому будет интересен. Благо сейчас в сети полно уроков первоначальной коррекции фотографии. Дает +15 к привлекательности, и +25 понравиться парню.

- Если вы разносторонняя девушка и в курсе последней моды на фильмы, сериалы, книги и так далее, то обязательно укажите в анкете, что именно вы любите. Повысите шанс найти человека со схожими интересами. Альфа-самцы и любители дешевого траха все равно не читают информацию с анкет.

- Юмор при заполнении тоже важен и нужен. Не делайте шаблон в виде резюме. Вы не на работу устраиваетесь, а хотите себе половинку найти.

- Вычеркните нахуй и к чертовым ебеням срамного Диабло информацию в стиле: «Я загадка, разгадать которую не смог даже Бог\умница, красавица, въебу и хрен отвалится\Я – богиня, а ты знай свое место\мужчина должен целовать пятку женщины, и трахать ее пуделя, пока она сидит в салоне красоты». Поверьте, таких охуенных, особенных, исключительных, на сайтах знакомств целый бордель и пафос у них зашкаливает. Хотя ради смеха можете и попробовать, но сильно в роль не вживайтесь, а то будете фотографироваться в томной позе на фоне ковра, с плачущим дитем, что влез в кадр.

2. Общение.

- Мой совет: первые 2-3 дня вообще не читайте входящие сообщения и общайтесь только с теми, кто вам понравился внешне либо по анкете и кому вы написали первой. Осатанеете от желающих лизать, сосать, пежиться в дупло, разить в ротик, и качественно проводить время.

Первое время, когда будете просматривать анкеты парней, не стесняйтесь писать первыми. Вы королевы, но и о себе подумать надо. Если гордость не позволяет, щелкайте «Нравится\возможно нравится» и ждите сообщения от понравившегося мужчины. Мужчины всегда проверяют отклики на симпатии.

- Как говорил и в первом FAQ, обязательно просите ссылку на социальные сети, дабы узреть свой объект в бытовых условиях. Если не дают, то шлите подальше, либо берите поиски в свои руки. Специальные сервисы вроде поиска Гугл\Яндекс\Тин Ай, вам в этом помогут. Если и так не находите избранника то в глобальном поиске попробуйте вбить «имя\возраст\город проживания» и ищите внешне похожих. Автор сам так делал и не раз, правда при поиске девушек.

- Не общайтесь с мужчиной так, будто он вам в тягость и отрывает от еженощной депиляции области бикини. Получив пару ответов в виде «норм\спс\ну так\...», он ринется на поиски новой избранницы, справедливо полив вас литрами циничного говна.

- Если человек вам не нравится и вы не хотите продолжать общение, то так об этом и скажите. Да, вы можете нарваться на грубость, но зато не будете мучать себя вопросами «охтыжйоб, а вдруг это он мне предназначен судьбой, я рожу от него трех голубоглазых блондинов и они потом захватят Польшу» и его, ведь мужчины тоже могут быть ранимыми. Сколько на сайтах знакомств неуверенных в себе молодых людей, которые после презренного молчания от дамы, что ему понравилась, замыкаются, как Вадик и начинают орать «НИКИТА!», ласково насилуя резиновый бублик.

- От особо назойливых пиздолизов и жопотрахов смело отказывайтесь в самой жесткой форме. «Хочет он тебя зализать до смерти? Намекни, де не боится он, что ты изнасилуешь его полуразложившейся селедкой, пока он расслаблен». Моментальный эффект, да и настроение себе поднимете. Не все ж над вами глумиться. Дает +50 к "Красноречию".

- Не отчаивайтесь, ведь на сайтах знакомств тоже встречаются по-своему интересные мужчины. Просто им нужно дать шанс.

3. Свидание.

- Опрятность, чистота, и клич «Хайль Мойдодыр» должны сопровождать вас на пути к своему избраннику. Вы же девушка, а девушка всегда должна выглядеть прекрасно. Парням простительна легкая щетина, а дама должна быть радующей глаз и не выставлять спиленную еловую рощу с пеньками в подмышке, на показ.

- Одевайтесь по личным предпочтениям. Если обладаете хорошими формами и не стесняетесь этого, можете выбрать наряд с декольте или что-то получше. Но таким образом вы провоцируете незнакомого мужчину наброситься на вас. Оно вам надо, психику потом лечить?

Для кафе и прогулки в парке подойдет повседневный вариант. Однако если вы собираетесь в театр, то и одеваться придется под стать.

- Упаси боже наложить на лицо тонну косметики, подвести брови куском угля, или нарумянить щеки свеколкой, сделав оное лицо похожим на Дракулу в исполнении Гэри Олдмана. Автор сам раз сильно перепугался, узрев идущего к нему прямой походкой бледного Влада Цепеша с кровавыми губами, в милом платьюшке в горошек.

- Если побаиваетесь или есть какие-то неприятные ощущения от предстоящего свидания, то лучше откажитесь. Своя жизнь дороже, чем общество в компании неадекватного человека. Если уж совсем невмоготу и неистово хочется пойти, выбирайте людные места, и не соглашайтесь зайти к парню на чай, или прогуляться вон в тот живописный тупичок. Иначе он потрясет своими «чайными пакетиками» перед вашим очаровательным носиком, окончательно убив в вас веру в прекрасное и в галантных мужчин.

- Не бойтесь пауз в разговоре. Это не страшно. Обдумаете новую тему или просто посмеетесь над неловким молчанием. Если вы понравитесь парню, заткнуть его можно будет только вантузом, вставленным в рот или робким пуком бабочками под столом.

- Вежливость никто не отменял, и на чих парня с вылетающей из его носа, макарониной, нужно сказать «будь здоров» легонько улыбаясь, а не «поделом тебе, параша ебанная!». Думаю вы поняли, что я хотел сказать.

Итог таков: Не стесняйтесь искать. Ищущий да обрящет. Будьте вежливы и ко всем негативным моментам относитесь с юмором. Вы всегда сможете найти другие советы в комментариях к этому посту. Добра вам!

История четырнадцатая. Хулиганская.

Не ослышались. Уверен, что хоть пара-тройка человек на Пикабу наберется, которые, прогуливаясь с дамой, натыкались на быдловатых самцов. Вот и я как-то нарвался на двух хомо эректус, провожая девушку после свидания домой. Плюс я был тогда солидно волосат головой и любил черную одежду. В качестве саундтрека - Sentenced – Vengeance Is Mine. Приятного чтения и хорошего вечера, а автору пора домой.

Катя была ну очень скромной, маленькой девушкой. Она краснела, когда задавала вопрос и вообще, аура невинности, исходящая от нее, оставляла отпечаток на каждом, кто был рядом. Меня так и норовило потрепать ее за маленькие, аккуратные щечки и лопнуть от милоты, забрызгав все вокруг радугой.

После второго свидания, когда мы шли из кинотеатра, я предложил проводить девушку до дома. Она согласилась, мило улыбнувшись.

Жила Катя в очень веселом районе. Аналоге Бутово и Чертаново, если интересно. Такой район, где можно встретить дрочащего в кустах, слесаря из местного ЖЭУ, и занимающихся сексом в кустах, алкоголиков.
Вечер был теплым, прекрасным и навевал романтичные настроения. Мы степенно шли вдоль панельных девятиэтажек и болтали обо всем на свете.

Все было хорошо, пока мы не прошли мимо одного подъезда. На лавочке около оного подъезда сидели две гоповатые личности. В воздухе разносился терпкий аромат пойла «Утро понедельника».

- Э, лохматый! Угости братву сигареткой, йоба, - с издевкой донесся голос от подъезда, когда мы прошли чуть поодаль. Катя прижала голову и подняла плечи. Я шепнул ей, чтобы стояла за мной и в случае чего бежала, не оглядываясь, затем повернулся на голос.

Сказав молодому отроку, что не курю, убедился, что Катя завернула за угол и стал осматривать местность на наличие приятных руке вещиц для усмирения ретивого словоплета.

Тот по традиции спросил, де «хуле ты, как баба, йоба? Какого лысого ты пацанам четким сигарету не даешь?». Я ответил, что «хочешь ко мне в трусы залезть, шпидагуз порченый, и убедиться, в том, что я не менее чоткий пацан?». Гопенок удивился моим речам, поинтересовался, где я «правильные слова выучил» и, встав со скамьи, походкой коршуна направился ко мне. Друг его залип в телефон. И если говорливый был мелким гнумом, похожим на кубик, то второй был вылитым Трандуилом, только морда была испитой, после огненного виски, да волосы отсутствовали, как класс. Два персонажа идеально подходили друг другу. Как Дон Педро и Педродон.

Далее последовал обмен любезностями в духе «я тебе щас въебу, выпотрошу, и где камень, Майкл?», до моих ответов «на карталыгу меня кинуть хочешь, гнида синяя? И отстаньте от меня неприятная личность». Тут подключился второй дружок и, подойдя ко мне, встал в быкующую позу, дабы сразить меня очередным гниющим потоком из своего ротового отверстия и желанием напугать своими широчайшими мышцами. Я был готов постоять за себя, ибо в молодости довольно долго учился на ниндзю, пиная таких же ниндзь. Оппоненты встали в позу «Крадущийся по болоту мул и страхующий его аист». А вот дальше случилось самое забавное.

Из-за угла, с бешеными глазами, вылетела Катя. В руке у девушки был огромный обрезок ржавой трубы, которым она вращала, как боевым молотом. Подскочив ко мне, она стала теснить гопников со зверским выражением лица, и фразой, что намертво вклинилась мне в память,– «Ща въебу, ща въебу, сука. Ща въебу!». Я в полной прострации смотрел, как робкая Катя, с лицом убийцы и стеклянным взглядом, прет на хулиганов.

Гопники изумились от такого развития событий и вновь удивили автора, заявив де «Катюх, ты йобу дала, чтоле? Мы чисто пошутить решили. Видели, что это ты идешь и никто твоего пацана трогать не собирался!». Катя с неизменным выражением лица продолжала голосить свою мантру – «Ууу зверина, ща въебу! Тебе пиздэус! Слышишь! Пиздэус!» и махать трубомолотом. Ребятки предпочли ретироваться, оставив автора с запыхавшейся Катей, и отвисшим ртом.

Потом, когда Катя отпаивала меня чаем, то рассказала, что такая ситуация не первый раз на ее памяти, и вообще, девушка она сильная, в чем я и убедился. А еще и нежная, в чем я убедился позже. Супергерои есть и в реальной жизни, особенно, если живешь в таком районе, как Катя.

История тринадцатая. Иностранная.

Число подписчиков растет. Автор, по приходу на работу, первым делом заливает новую историю. Уже в привычку вошло. Спасибо вам за комментарии и добрые или недобрые слова, что вы там пишете. Возвращаемся к теме неловких свиданий.

Под 13 номером, по идее, нужно было бы вспомнить историю про какой-нибудь сатанинский ритуал, где автору угрожали отрезать яйчишко и вызвать Антихриста на погибель всего мира. Но отойдем от канонов и шаблонов. История будет о свидании с иностранкой. Включайте The Dreadnoughts – Samovar и читайте.

- Имя: Джулия. Моя приехать к тебе, - так началось свидание с Джулией, которая подтвердила свои слова крепким ударом в грудь, да так, что автор всерьез забеспокоился, не проломила ли себе девушка грудную клетку.

Я ответил ей на вполне хорошем английском и дама расслабилась. Когда я спросил ее, почему она заговорила со мной, как с умственно отсталым, она пожала плечиками и улыбнулась. Стереотипы, друзья.

С Джулией я познакомился также через сайт знакомств. Правда забугорный. Не для отношений или приятного валяния на диване, а дабы подтянуть свой разговорный английский. Но получилось наоборот. Джулия практиковалась в русском, ибо частенько летала в столицу нашей родины по рабочим моментам. Причем даже вид разукрашенной Москвы не убедил девушку в том, что в других городах обязательно есть medvedi, vodka, and samovar with matreschka на медном кранике, везде moroz and communism. Я разжевывал ей, что Россия в своем великолепии даст фору зажравшейся Европе. Споры порой доходили до невероятного накала.

Джулия была родом с Англии. Типичная англичанка. Манерная, сметаннокожая, с целой росыпью веснушек на лице. Автор тогда жутко боялся рыжих, думая мол они «выпивают душу и в Средние века, их сжигали пачками на костре во имя Инквизиции, и правильно делали». Но никто выпивать мою душу не собирался, и вообще Джулия была довольно милой, если бы не дурацкие стереотипы.

Она работала в компании, специализирующейся на итальянской сантехнике, и занимала почетную должность бизнес-тренера, или как сейчас модно говорить «коуча». Учитывая, что компания была зарубежной, но большинство работников были русскими, то всех иностранцев обязали учить русский. И девушка справедливо пошла на сайты знакомств, где и хотела найти себе практику. Нашла меня, а дальше общение развилось бешеными темпами. Пока однажды Джулия не сказала, что прилетает в Москву вести очередной семинар для своей конторы. После семинара мы договорились встретиться в центре города и погулять, дабы познакомиться лично.

После странного приветствия автора, и дальнейшего объяснения английской даме, что автор не идиот и может говорить простые слова без ошибок, решено было переместиться в кафе. К слову, Джулия постоянно пыталась вновь говорить со мной, как с имбецилом, и мне постоянно приходилось ее одергивать. Малоприятное занятие, но по-своему увлекательное.

Сидя в кафе, мы завели приятную тему об особенностях русского языка. В частности, я учил Джулию ругаться матом. По ее просьбе, господа моралисты.

Девушка также задала интересный вопрос – «Почему люди ругаются матом?».

- Потому, что мат значительно сокращает диалог, не запутывая его. Это раз. И два – мат придает краски любой истории. Например, ты видишь неряшливого мужчину в откровенно сексуальном наряде, аля «носки, трусы, и волосатые подмышки» на улице, в людном месте. Ты же не будешь его так описывать. Ты скажешь, экий же долбоеб! Или дурнопахнущая старуха-соседка, которая обзывает тебя шлюхой и нехристем, потому, что ты слушаешь Napalm Death и приглашаешь мужчин в гости. Ты воспользуешься красочным эпитетом, чтобы обрисовать эту яркую картину, - пояснил я.

Первым словом был «Пиздец». Джулия поинтересовалась, что это значит, а я как мог, попытался объяснить.

- Вот представь, что в Англии запретили пить чай, объявив его богомерзким напитком, и теперь везде подают квас, - не придумав ничего убедительного начал я. Джулия открыла рот, видимо ошалев от мысли, что англичан лишат национального напитка. А я продолжил. – После этого начнется буча, война, англичане пойдут сжигать Тауэр, и кидаться какашками в окна российского посольства. А наши в назидание вам заставят Пола Маккартни убирать эти какашки со стекол, напевая Yesterday.

- Получается, что-то вроде «невероятного, по своему накалу, социального катаклизма»? – спросила девушка.

- И после этого старушку Англию будет трясти еще пару веков. Вот это краткое определение пиздеца, что будет там твориться, - кивнул я.

- Пиздец, - прошептала Джулия, отпивая чай, спеша насладиться национальным достоянием, пока злые русские его не запретили. – А вот слово «Блядь»? Директор русского офиса всегда так говорит, даже когда ему смешно.

- «Блядь» несет в себе несколько значений и различается буквой, - буркнул я, пытаясь правильно выстроить логическую цепочку. – Блядью называют распутную девку, которая трясет грудями налево и направо и вообще выглядит и ведет себя аморально. А вот в сочетании с эмоцией, слово «блять», может выражать радостное восклицание, недоумение, злобу, да и почти все. Как ваш ограниченный «Fuck».

Джулия была способной ученицей и даже отправила автора «закажи еще чаю, блядь, или тебе приснится пиздец» радостно улыбаясь во все 32 зуба. Мы передохнули чуть, и вышли прогуляться по Арбату.

- А вот помню, ты сказал мне как-то «как же меня бесит порой твоя прожжённая английская поебень. Придумали Битлз и считаете себя ебучими королями, спуская каждому на голову!». Что такое «поебень», «ебучими» и «спуская на голову», - прочла Джулия с мобильного, предварительно порывшись в истории сообщений. Я покраснел. Как и говорил выше, наше общение порой было полно накала.

- Эм. «Поебень» - в том контексте, что я сказал - глупость. Наивная и наиглупейшая английская глупость. «Ебучими королями» - это значит, что вы смотрите на весь мир, как на говно, считая себя лучше других. «Спуская на голову» - смысл в том, что вы преподносите свои достижения или правоту, небрежно, будто оргазмируете из полутораметрового пениса, не заботясь о том, что думает по этому поводу человек.

Джулия аккуратно почесала себя пальцем у носа и задумалась. Затем остановилась и записала в маленький блокнотик, что постоянно таскала с собой.

- Даа, русский язык очень богатый. А вот объясни мне еще… - я не дал договорить девушке, с улыбкой выдохнув воздух. Джулия засмеялась.

- Я тебя, как это? А, заебала нахуй?! – выпалила она, заглянув в книжечку. Я не сдержавшись, заржал, как сивый мерин.

- Пизданула, как Моисей с горы Синай, - вытерев слезы, ответил я. И, увидев немой вопрос на лице девушки, пояснил. – Сказала нечто выдающееся, что можно признать догматом от Бога. Хоть сейчас на скрижали выбивай в назидание потомкам.

Джулия вновь записала в блокнот новую фразу. Как тренера, ее интересовала любая информация на тему обучения. Тем более на тему незнакомого языка.

Дальнейший час прогулки прошел в познавании всего нового, и девушка даже научилась немного ругаться на великом и могучем. Изредка она зачитывала мои цитаты из нашего общения в Сети, прося пояснить тот или иной термин. Неловко стало, когда она прочитала мою цитату на тему английской королевы – «Нет, ну а что. Сидит на жопе ровно. Никуда не лезет и заставляет всех шлифовать свое королевское эскимо. Дарт Вейдер новой эпохи, только душит ногами, попавших в ее междуножный кокон. У нее замки, дворцы, рыцари. Президенты вынуждены радеть за дело страны, а эта старая бабка машет ручкой на парадах и попердывает саксофоном на аудиенциях, как Кенни Джи, а отдуваться предлагает премьер-министру. Старая, милостивая пидорюга. Королева, блин».

Да, пришлось объяснять смысл и этой фразы. Причем после объяснения каждого слова, Джулия открывала рот все сильнее и сильнее.

Спустя два дня, я провожал ее в аэропорту. Девушка по-хозяйски потребовала специального мальчика замотать ее чемодан пленкой, да так, чтобы «ни одна блядская хуета не поцарапала мой саквояж». И гордо улыбаясь, посмотрела на меня. Бедный паренек, бледнея, выполнил указание госпожи. Я пожал плечами. Иностранке простительно.

С Джулией мы потом еще встречались несколько раз, и каждую встречу она демонстрировала все более углубленные знания русского мата. А вы говорите, мат не сближает. Еще как, язви его рыло.

Друзья, этот рассказ я написал очень давно. Мне хотелось бы узнать, будут ли вам интересны подобные рассказы и истории? Их накопилось довольно много.
Я прекрасно понимаю, что вам полюбилась моя стебная манера повествования на тему неловких свиданий, однако прошу обратить внимание и на эту историю. Хорошего вечера!

Найденыш.

Зима в Великом лесу выдалась очень холодной. Все лесное зверье попряталось в свои норы, не решаясь высунуть нос из убежищ. Давно не было таких холодов. Это были времена, когда звери обладали разумом и собственными чувствами.

В глухом Чернолесье, одном из многочисленных участков Великого леса, жил старый снежный барс.
Великолепная, лоснящаяся шерсть. Гордые и желтые, как драгоценный янтарь, глаза, горели на хищной морде. Острейшие клыки, что можно было порезаться просто глядя на них. Движения были исполнены такой грации, что даже озерная фея покрывалась красными пятнами от зависти. Хитрый охотник, прирожденный убийца, тем не менее, был всегда один. Его не заботили отношения стай или родственные узы. Именно поэтому он и выбрал себе убежище в самой далекой части Леса. Здесь он был сам по себе, знал каждую тропку, и каждое деревце. От чахлых кустов ракиты, до вековых дубов.

Жуткий холод и мороз не заботили барса. Денно и нощно по распорядку, он выходил на охоту, и не было еще дня, когда он возвращался налегке. Так случилось и в этот раз.

Облачко пара еле вырывалось из широких ноздрей благородного животного. Неслышно ступая по скрипучему снегу, барс выслеживал добычу. Где-то рядом был крупный олень. До ушей доносилось его громкое пофыркиванье и треск веток под огромными копытами.

Осторожно двигаясь, барс обогнул ствол поваленного дерева. Олень был прямо перед ним. Гигантский кот затаился в снегу. Даже дыхание остановило свой ход. Олень, почуяв неладное, всхрапнул и попятился, беспокойно вертя головой из стороны в сторону. Тишина была нарушена, громким звуком, раздавшимся от поваленного дерева. Барс гигантским прыжком оседлал рогатого. Клыки по старой памяти нашли сонную артерию и вцепились намертво в податливую кожу. Охотник прервал очередную жизнь.

Кот легонько фыркнул, вцепился в заднюю ногу и одним широким движением оторвал ее от туши. Со своей добычей, он быстро помчался в родную пещеру.

Вдруг его слух потревожил далекий писк. Он раньше никогда не обращал внимания на подобные звуки. Мало ли зверья в Великом лесу. Но этот звук выделялся слишком явной нотой отчаяния. Сбросив оленью ногу в снег и прикопав ее ветками, барс двинулся к источнику шума. Удивление его было велико.

На красном снегу недавно разыгралась сущая бойня. В разрытой земле лежала огромная волчица. Мощная спина не вздымалась и шкура начала покрываться робким снежком. Кот презрительно фыркнул и повернул назад, как вновь раздался слабый писк. На холку мертвой волчицы вскарабкалось нечто.
Покрытое красными сосульками, оно скулило и смотрело на хищника. Волчонок. Маленький, слабый и нелепый. Барс быстро понял, что произошло. Волчица защищала щенка. Охотники или кто-то еще, быстро прикончили огромного зверя, не потрудившись посмотреть себе под ноги. И маленькое, выжившее недоразумение сидело и смотрело на удивленного кота.

Снежные барсы, как и все кошачьи, не любят собак, волков, и прочих представителей песьего вида. Кот развернулся и потрусил за припрятанной ногой оленя. Волчонок скоро погибнет, так какая разница ему.

Писк следовал за котом. Развернувшись, тот увидел маленькую проблему, которая забавно перелезая через бурелом, пыталась бежать за барсом. Этого кот не стерпел. Зашипев в угрожающей манере, он с удовольствием отметил испуг на крохотной мордочке. Но малыш не повернул назад.

Волчонок сидел, махал своим облезлым хвостом, и высунув язык смотрел на барса. Смущенно муркнув, большой кот вернулся за своим трофеем и, вцепившись в мясо, потащил дальше. Изредка оглядываясь, он смотрел, как волчонок, пыхтя и кряхтя, пытается бежать за ним. Кот приподнял бровь, думая, что делать с каноничным врагом его рода. Решив, что щенок отвалится по пути и погибнет, кот удовлетворенно засопел и быстро побежал вперед.

Придя к своей пещере, он лапой разбросал листья и сухие ветки, и затащил внутрь свою добычу. Повернувшись же, остолбенел. Глупый волчонок сидел на своем заду, и вновь помахивая хвостом, смотрел на великого барса. Кот молча отодвинулся в сторону и, махнув лапой, пригласил щенка зайти в пещеру, отбросив блуждающие мысли. Найденыш, однако, остался сидеть перед входом и только тявкнул на кота. Подумав, что это ни в какие ворота уже не лезет, барс, подойдя, схватил волчонка за загривок и сам занес в пещеру. Счастливо повизгивая, тот убежал вглубь темной норы. Сокрушенно вздохнув, кот закидал валежником вход и потопал вслед за волчонком.

Спустя какое-то время, барс разделывал большую оленью ногу, и, отрывая сладкие куски, мгновенно их проглатывал. Мохнатое недоразумение сидело рядом и облизывалось. Пренебрежительно, кот швырнул щенку косточку и вернулся к трапезе. И сколь велико было его удивление, когда маленький прохвост, отбросив кость, ковыляющей походкой подошел к мясу, и, помогая слабыми лапками, стал отрывать маленькие кусочки. За что получил легкую затрещину мохнатой лапой от хозяина. Подмяв под себя щенка, барс осторожно начал его вылизывать, и постепенно шерсть найденыша приняла здоровый каштановый оттенок. Насытившись и умыв своего подопечного, кот довольно урча, подвинул остатки к, жадно глядящему на них, волчонку. Ешь, мол, пока я добрый. Приглашение не заставило долго себя ждать. И пока хозяин укладывался спать, малыш отрывал маленькие кусочки, уютно поскуливая.

Перебирая события прошедшего дня, барс постепенно засыпал, пока не обнаружил, что маленький гость, ворча, пытается залезть на спину царственного животного. Мявкнув, кот, отшвырнул от себя надоедливый комок легким движением спины. Не помогло, маленькие лапки вновь заскользили по шерсти. Отчаянно посмотрев вверх, кот оставил все как есть. Маленькие, такие упорные. Поворочавшись немного, волчонок улегся на загривке хозяина. Тот удовлетворенно наслаждался маленьким теплом сверху и ритмичным молоточком его сердца. И в эту ночь спал на удивление спокойно.

Утро принесло с собой запах лесной свежести и необычное ощущение под боком. Открыв глаза и изогнувшись, огромный кот зевнул так, что хрустнули позвонки. Маленький гость тихо сопел свернувшись рядом. Барс обнял его лапой, ощутив слабое поскуливание и дрожь. Замурчав, он улегся вновь. Еды было много, даже для двоих. Можно и отдохнуть.

Так волчонок и остался. Несколько раз барс пытался убежать, но маленький комок шерсти постоянно его находил. В итоге хищник решил оставить надоеду рядом. И по мере его взросления котом овладевали чувства - что будет, когда щенок вырастет в матерого волка. Убийцу… Мотнув головой он забросил эти мысли в самый дальний угол Чернолесья.

Следующей зимой, звери могли видеть картину, как старый снежный барс выходил на охоту с гигантским волком. И велико было их изумление, когда большой барс мурчал, если волк терся о его бок. И если волк падал на спину, то забавно сучил лапами, от шлепков кота по животу.

…Быстрый бег сквозь лес утомлял барса. За ним тянулся красный след. Его крови. Прихрамывая, кот стал задевать деревья, а кусты своими ветками немилосердно рвали его белую шубу. Громкий сигнал рога за его спиной, вспугнул сидящих на ветвях птиц, жалящие стрелы впивались в снег тут и там. Одна из них уже торчала в боку старого охотника.

Он чуял конец, глаза подернулись мутной пленкой, и хищник упал на снег, тяжело дыша. Топот людских ног набатом звучал в его ушах. Завалившись набок, он подставил морду жалящему зимнему солнцу, которое пробивалось сквозь голые ветви.

И внезапно солнце закрыла чья-то тень. Пахло кровью и злобой. Кот приоткрыл глаза и увидел. Его волчонок, вымахавший в гиганта, немилосердно рвал охотничьих собак. Охотники не рисковали подойти ближе. Неземной рев исходил из волчьей пасти. Стрелы отскакивали от лоснящейся шкуры. Мощными ударами лап, он вспарывал все живое, что попадалось ему на глаза. Одного взгляда на лежащего барса хватало ему, чтобы ярость умножилась в сотни раз.
Через мгновение, на поляне воцарилась тишина. Только бушевавшая злость еще висела сладким запахом в воздухе. Тень вновь загородила солнце. И начала слабо поскуливать. Барс, открыв один глаз, увидел волка, которого мысленно продолжал именовать надоедой. Резкая боль в боку вернула его на землю. Волк держал в пасти черную стрелу. Отбросив ее рывком головы, он бережно и медленно потащил барса за собой. Сознание большого кота угасло, и он забылся тяжелым сном.

Хищник проснулся в своей норе и ощутил, что бок отчего-то горяч. Подняв слабую голову, он увидел, что найденыш, заботливо вылизывает выступающую кровь, а рана закрыта какими-то зелеными листьями с очень приятным ароматом. Рядом лежала большая гора свежего мяса, которую волк не преминул подтолкнуть барсу. Кот моргнул и благодарно фыркнул, легонько коснувшись морды своего друга.

…Зима уступила права весне. Лес проснулся от ледяного плена. Ветви покрылись зеленоватым пушком, в котором виднелись задатки будущих листьев. Робкие подснежники ютились у корней мрачных дубов, заставляя тех поневоле улыбаться старыми и сморщенными губами под жесткой корой. Зверье радовалось приходу долгожданного тепла.

А на большом холме, мягко щурясь под весенним солнцем, стоял огромный волк. Красивая каштановая шерсть и грозный взгляд делали его царем этих земель. Оглянувшись назад, он завилял хвостом поднимающемуся к нему хромому барсу с убеленной мордой. Барс был подслеповат и так и не оправился до конца от раны, нанесенной черной стрелой. Но, как и раньше, довольно терся о бок своего найденыша. Иногда, шутя, мягко шлепая его слабой лапой.

История двенадцатая. Деревенская.

Прежде, чем начать очередную историю, хочу поблагодарить за интерес к моим рассказам и за ваши интересные вопросы. На некоторые вопросы, по традиции, отвечу в конце истории. Светлый лик кота Персея будет также в конце. Хорошего дня, друзья.

Однажды меня спросили, мол «Гектор, а какое свидание было самым неловким в твоей жизни?». Я задумался. Конечно, каждое свидание, что я описывал здесь, было по-своему неловким. Но одно все же стоит выделить, ибо оно было нелепым. Это было самое первое со всех первых свиданий, когда сайтов знакомств не было и в помине, а знакомиться предпочитали на улице или через объявления в газетах.

Мне было 9 лет, и родители отправляли меня на лето в деревню к бабушке. Уверен, что не только у меня навалом деревенских историй, но сейчас я рассказываю про свидания. Так вот.

В те годы я был неугомонным пареньком, который вечно любил влипать во всякие истории. То у соседа оборву всю черешню, то устрою охоту на соседских цыплят. Актерский талант во мне прогрессировал, как мутаген в крови любого супергероя. Я постоянно придумывал себе все новые и новые приключения. За что впоследствии бывал нещадно наказан бабушкой, у которой были стальные нервы, как мускулы у Росомахи, однако мелкий сорванец в моем лице постоянно их расшатывал. Были времена сериала «Секрет тропиканки» и я частенько с бабушкой смотрел этот дивный фильм. К чему это уточнение, узнаете позже.

В то лето не случилось исключений. Мне очень нравилась одна девочка. Соседка. Бабушка говорила, что вся ее семья это чернокнижные колдуны, которые по ночам совокупляются с козлами и прочими домашними животными, но мне было все равно. Тогда у автора еще не было мыслей, как бы утащить девицу на сеновал и склонить ее к показу своей медузки. Чувства только зарождались, и спермотоксикоз не мешал получать свое удовольствие от общения с прекрасным полом.

Как-то бабушка ушла утром на рынок. По рынку она гуляла очень долго и потом обязательно заходила к кому-нибудь на чай. Зная это, я позвал свою подругу к себе в гости и устроил экскурсию по двору.

Девочку звали Наташа. У нее были пшеничные, золотые волосы, как и у всех обитателей деревни. Видимо выгорали на солнце. Кто сказал Ланнистеры?! Смуглая от природы кожа, пронзительные карие глаза. Мне она казалась настоящей красавицей, и я так и выделывался перед ней. Прогуливаясь по двору, мы подошли к загону со свиньями.

У бабушки была одна свинья. Точнее свин. Кабанчик Борька. Борька был ленивой хитрожопой сволочью, и целыми днями валялся в тенечке около кормушки, куда сердобольный я постоянно таскал ему вкусняшки и холодную воду.

День выдался крайне жаркий, и я попытался расшевелить Борьку, чтобы показать Наташе. Свин посмотрел на меня, как на идиота, и повернулся на другой бок, чтобы я не донимал его своими кретинизмами.

И тут Наташе пришла в голову чудесная идея. Выкопать Борьке ямку и залить ее водой, дабы порося вдоволь охладился и не получил солнечный удар в плешивую макушку. Как истый мужчина, я взял рытье котлована и наполнение оного водой на себя. Боря с удивлением, нехарактерным для свиньи, смотрел на мои приготовления.

Через долгих полчаса яма была готова и залита водой. Бориска, узрев живительную влагу, кинулся в яму, как прирожденный пловец, и, подняв кучу брызг и грязи, с удовольствием захрюкал. Моя подруга взяла меня за руку и тут автора понесло. Может это солнце напекло буйную головушку малолетнего долбоеба, или же виной всему прикосновение девушки, что нравилась мне, но я решил показать Наташе мини-сценку из любимого сериала всего деревенского народа «Секрет тропиканки».

Войдя в загон, я направился к лежащему, в мутной яме, свину. А дальше я стал его обмазывать грязью! При этом я приговаривал «Тони-лунатик лепит своего папу. Тони-лунатик любит папу». Наташа смеялась и хлопала в ладоши.

Друзья. Я чувствовал себя скульптором, плавными движениями придавая кабану человеческие черты. Я высекал свой шедевр из грязи и холодной воды. Пот ручейками стекал по моим плечам. Я был Андреа Делла Роббио. Моей рукой правил Микеланджело. Я чувствовал податливость грязи под моими умелыми перстами. Величайшие скульпторы и художники взирали на меня с Райских кущ, видя достойного наследника.

Вы можете сколь угодно обзывать автора тупорылым недоумком и взывать о недопустимости эпитетов в истории, но в тот момент я был королем мира. Мне рукоплескал весь свет, в лице Наташи. Даже свин Боря застыл в каталептическом охуении и не мешал скульптору творить историю. Но меня, как обычно, настигло справедливое возмездие.

Я не заметил приход бабушки, которая в удивлении смотрела на грязного внука и довольно улыбающегося Борю, если свиньи вообще могут улыбаться. Ее взору предстал разрытый загон, в грязи, воде, и навозе. В центре стоял ваш покорный слуга с выражением мечтательности на умном лице, продолжая пальцами очеловечивать податливую глину на спине свиньи.

А затем, бабушка проводила Наташу домой, велев мне привести в порядок загон и помыть довольного, как Кренга, Борю. После восстановительных процедур, автор получил по жопке крапивой и был оставлен без мультиков на неделю. Крапива, то еще садистское приспособление и автор помнит, как чесался его зад, после огуливания вероломным растением.

Но сам момент, когда на тебя смотрит дама твоего сердца, и взгляд этот подобен лунной звезде, что несет прохладу в жаркий день, я запомнил на всю жизнь. Я был творцом чего-то прекрасного. И тогда я понял, как мне нравится творить.

1. Когда же ты расскажешь о том, как познакомился с женой?
Обязательно расскажу. История длинная и по своему интересная. Просто ее нужно подправить.

2. Почему тебе так везет на всяких фриков? Сдается мне, что ты безбожно брешешь.
Ответа дать не могу. У меня было много свиданий с сайта знакомств и по какому-то божественному или дьявольскому разумению, чаще всего попадались "интересные личности".

3. Зачем столько мата?
Мат помогает мне передать эмоции, которые на тот момент бурлили во мне. Мат помогает и вам понять, что же чувствовал автор. Мат - есть часть нашей культуры, а высокохудожественный мат придает произведению остроты, как заметили некоторые подписчики.

4. Персей фотографироваться не любит, но фото сделать удалось.

История одиннадцатая. Про шестой столик.

Друзья, в этой истории не будет мата. Совсем. Не нужно разводить священные войны.

Возможно, кому-то история покажется нелепой, кому-то грустной, кто-то обгадит ее, а кто-то запомнит. Сколько людей – столько и мнений. Итак.

Как вы помните из прошлого поста, я пошел на скоростные свидания, которые устраивала группа активных с сайта знакомств. Столики, за которыми сидели девушки и женщины, были пронумерованы. Мне остался шестой столик, перед тем, как все закончится.

Подойдя к столику, я поздоровался с сидящей девушкой и попросил разрешения присесть. Вежливость должна быть в крови у каждого мужчины на мой взгляд. Девушка улыбнулась и, не смотря на меня, указала рукой на стул, что стоял напротив. Я присел.

- Привет, как тебя зовут? – спросил я, немного подавшись вперед, чтобы рассмотреть внимательнее мою собеседницу. Худенькая девушка в простой синей кофточке, она теребила свою карточку участника, заметно нервничая. На лицо падала длинная челка, которая закрывала один глаз.

- Привет. Аля,- девушка избегала встречаться со мной взглядом, но продолжала мило улыбаться.

- Очень приятно, - я назвал ей свое имя, и сделал глоток сока. – Времени у нас мало, поэтому давай поиграем в блиц-вопросы, если ты не против.

- Нет, конечно. Только за, - засмеялась девушка и чуть наклонившись ко мне, прошептала. - Тут очень странные парни. Ты отличаешься от них.

Приятно слышать, Аля, - настал мой черед улыбнуться. – Итак, кого ты хочешь тут найти?

Девушка легонько скривилась. Было видно, что мой вопрос застал ее врасплох. Я извинился и предложил ей задать свой вопрос. Она отрицательно покачала головой и впервые бросила на меня осторожный взгляд.

- Не пугайся моего поведения. Мне некомфортно, когда на меня пристально смотрят, - тихо начала Аля. – Ты знаешь что-нибудь о синдроме Аспергера?

Я кивнул. Про синдром Аспергера многие знают по фильмам или книгам. Трудности в развитии и как следствие, довольно серьезные проблемы в социальном взаимодействии.

- Ты не думай, я им не больна, но мне иногда довольно сложно найти с кем-нибудь контакт. Даже простые разговоры для меня, порой, совершенно невозможны и вызывают панику, - покраснев, продолжила девушка. – Это из-за аварии в детстве. Но я учусь бороться с собой.

- И поэтому ты решила прийти сюда? – спросил я во время паузы. – В надежде избавить себя от трудностей в общении?

Аля кивнула и улыбнулась. Улыбка у нее действительно была потрясающей.

- Да, правда меня напугали некоторые мужчины, которые присаживались за мой стол, - робко ответила Аля.

- Это немудрено, - я вспомнил троицу перед входом в клуб. – Я бы сам испугался разговаривать с ними тет-а-тет.

Мы засмеялись в голос, чем привлекли внимание остальных участников. Девушка сконфузилась и потупила глаза.

- Аля, не обращай внимания. На свете очень много идиотов, но все же адекватных людей больше, - я попытался успокоить девушку. Она хмыкнула.

- Знаешь, мне порой хочется быть, как они, - Аля кивнула в сторону блондинки за третьим столиком. – Они красивые, они пользуются успехом у мужчин, они могут говорить, не боясь взглянуть в глаза, а меня считают чокнутой. Знаешь, как меня назвал тот парень к кепке?

Я посмотрел на хулиганистого молодца в кепке, который буркнул оскорбления в мой адрес, когда я стоял в очереди.

- Он сказал мне «Ты чё, как рыба?! А? Боишься меня?!». А я даже ответить не смогла, пытаясь проглотить ком в груди, - я с сочувствием посмотрел на девушку. - Или однажды на улице парень спросил у меня, как пройти по одному адресу. Это был мой дом. А я стояла, как дура, и не могла ничего сказать, глотая звуки. Он еще отшатнулся от меня, будто я больна проказой.

- Зато тебе не пришлось с ними общаться, - попытался я перевести все в шутку. – Избавили тебя от своего общества. Это ли не прекрасно? Вселенная заботится о тебе. Просто почаще себе это повторяй. И однажды Вселенная поможет тебе найти то, что ты так хочешь найти.

Аля тихо засмеялась и даже легонько пожала мою руку, что лежала на столе, в знак благодарности. Я улыбнулся в ответ.

Звонок колокольчика разбил мерный гул зала очень неожиданно, и мы синхронно вздрогнули. Затем засмеялись. Но Аля с сожалением посмотрела на часы.

- Теперь ты можешь выйти из-за стола и продолжить общение с тем, кто тебе понравился, - тихо сказала девушка.

- Если ты не против, я предпочту пообщаться с тобой, - я постучал по столу привлекая ее внимание.

- Ты странный, - Аля впервые посмотрела на меня прямо. У нее были удивительно мягкие, серые глаза. Цвета грозового неба, с которого в ближайший момент хлынут потоки прохладного ливня, и с чуть зеленоватой радужкой по краям. Задорные ямочки на щеках, которые появлялись, когда девушка робко улыбалась. Тонкий аккуратный нос.

- Но ты мне нравишься, - продолжила девушка, рассматривая меня более пристально. – Остальные бы сбежали еще в начале разговора. Ты добрый, хоть и пытаешься казаться злым.

От удивления я чуть было не выронил стаканчик с соком. Казалось, Аля читает меня, как открытую книгу.

Пока подсчитывались голоса и симпатии, мы с Алей, хохоча без стеснения, давали свою оценку каждому человеку, что пришел сегодня в клуб. Я выяснил, что девушка без ума от Звездных войн и мы знатно прошлись по огромному списку персонажей и событий. Обсудили книги, что прочли в последнее время. Аля, к примеру, рассказывала о вычислении интегралов, а я ей говорил о запутанных связях греческих богов.

Также она рассказывала мне, что пойти сюда ее убедила мать, беспокоясь о дочери, которая целыми днями сидит дома. Аля победила свои страхи, придя в место, которого боялась всей душой.

Я рассказал ей о некоторых своих неудачных свиданиях и пошутил, что ей через это не пришлось пройти. Аля менялась на глазах. Робкая и забитая девчушка исчезала и теперь передо мной сидела улыбающаяся симпатичная девушка, которой нужна была капля внимания и заботы. Изредка Аля вновь закрывалась в своем маленьком коконе, но быстро возвращалась обратно. Было видно, что мое общество ей не в тягость.

В завершение беседы мы обменялись контактами и синхронно выкинули свои карточки участника в мусорное ведро.

Стоя в уголке и курив очередную сигарету, я размышлял. Знаете друзья. Аля была лучше всех напыщенных и целомудренных дев на всех сайтах знакомств, что я встречал. Ей не нужен был богатый папик или много денег, ей не нужны были путевки в Париж или Турцию. Ей нужна была доля простой заботы и интереса к ее сложной личности. Удивительный человек с робким, но таким прекрасным сердцем.

На прощание, когда за Алей пришла ее мама, девушка обернулась ко мне и сказала: - Спасибо, что выслушал и смог понять. Мне стало легче.

Мораль этой истории в том, что на сайтах знакомств сидит множество людей, для которых по ряду причин, очень сложно общаться. И благодаря сети Интернет, они получают возможность, хоть как-то улучшить свои коммуникативные навыки и найти новых друзей. Как Аля, и как тысячи других девушек и женщин. Добра тебе, Пикабу и будьте терпимее.

Привет Пикабу.
Выходные прошли и началась рабочая неделя, будь она неладна. Многие, что нашли меня вКонтакте, спрашивали де «будут ли новые истории? Автор, ты куда пропал? Почему не пишешь? Мы томимся в пучине вежливости и доброты, и нам срочно нужны твои аморальные истории».

Посему в вечер воскресенья, автор вновь уселся за клавиатуру и принялся нещадно ворошить чердаки своего мозга, дабы предоставить на ваш суд очередную историю.

История десятая. Скоростная.

В сидениях на сайтах знакомств прошло довольно много времени. Автор окреп, осмелел, и прокачал скилл «Дамский угодник». Пока однажды зимним утром не получил в личку сайта знакомств одно интересное сообщение.

Меня приглашали в местный клуб дабы принять участие в заморской игре «Speed dating». Они же скоростные знакомства. Для несведущих поясню: за столами сидят изголодавшиеся по мужской ласке женщины. К ним подсаживаются мужчины и общаются 5-10 минут, после дилиньканья мошонки ведущего, мужчина встает и идет к другому столику, с очередной дамой. Все впечатления участники записывают в специальную карточку, и если человек понравился, могут ему сразу дать свои контакты или одарить собственными сатиновыми трусищами в желтоватый цветочек. Как вы прекрасно знаете, без «охтыжйоб» и «данунах» не обошлось.

Подготавливался автор к сему мероприятию довольно серьезно. Новый опыт, что ни говори. Черный низ, белый верх. Прямой пробор. Одеколон. Платок. Я казался себе неебическим красавцем. Прилизав брови, проверив нет ли дырок в носках и шпината в зубах, и собрав свои кукешки в кулак, я выдвинулся к месту проведения вечеринки. Предварительно споткнувшись о своего кота Персея, который посмотрел на меня, как на идиота и мявкнул, как бы говоря «Совсем ты ебнулся друг сердечный. Оделся, надушился, что аж в глазах режет, а котейку не накормил. Вот нассу тебе в тапки и будешь знать, как оставлять меня одного!». Своенравный шотландец таки выполнил свою угрозу, но значительно позднее.

Это был первый опыт участия в подобных Голодных играх, и автор немного удивился, когда узрел толпы самой разнообразной нечисти у входа в клуб. Хотя, где наша не пропадала… Что странно, дам там не было вообще, и редкие представительницы прекрасного пола входили сразу в клуб, избавившись от омерзительного стояния в очереди с эрегированными самцами всех форм и расцветок. Некоторые мужчины умудрились выделиться.

Очередь была довольно значительной, и первыми в глаза мне бросились Всадники Апокалипсиса – Голод, Война, и Болезнь. Четвертого видимо где-то потеряли, или он был занят своими апокалиптическими делами и сеял хорошее, доброе, вечно в какой-нибудь маленькой стране. Встав аккурат за ними, я принялся со скуки анализировать то, что открылось моим глазам.

Голод был худодрыщем. Белая майка висела на нем, как на вешалке, а тонкая шея была похожа на кочерыжку. Голод очень яростно икал и голова существа принималась угрожающе раскачиваться. Автор постоянно боялся, что оная кочерыжка не выдержит и крупная голова Голода, подобно капусте, упадет, с хрустом, прямо в нечистоты под ногами. Да и вообще, Голод был невероятно похож на черепаху и обладал синдромом широкой спины. Автор с достоинством оценил мускулатуру библейского всадника и принялся обозревать остальных.

Война был могуч пузом, срамен задом, и выделялся кепкой, надетой на шишковатую голову. В руках своих Война держал куль с семечками, и постоянно отрыгивая, лузгал их. Автору стало не по себе, когда Война обратил свой взор на вашего покорного слугу. Смерив меня воинственным взглядом и буркнув что-то похожее на «пидары везде, блеать», Война вернулся к пожиранию семечек, попутно почесав себе гузло пальцем, похожим на сосиску. Я удивился, что де с таким пальцем даме и мужской половой пенис не нужен, и принялся рассматривать третьего всадника.

Болезнь являл собой приятного последователя Чумы, Ранкора, и папы Уилла Тернера из приснопамятных Пиратов карибского моря. Сальные волосы ниспадали на его плечи, рубашка была потаскана, аки куртизанка средневековой Франции, и от всадника исходил сладковато-пряный аромат немытого тела. Левое ухо оного всадника покрывала засохшая субстанция похожая на кетчуп с горчицей. В голову почему-то полез факт о том, как эскимосы учат носить трусы своих детей: Желтое спереди, коричневое сзади. Я не удивился, если бы узнал, что трусы Болезни имеют все оттенки радуги. Подивившись, что де «как такого вообще куда-то пускают?», автор отошел на относительно безопасное расстояние и с нервов позволил себе пару сигарет.

Наконец двери клуба открылись и толпа, жаждущая женского внимания, кинулась внутрь. Автор же вошел последним, напоследок вдохнув пьянящий аромат свободы и остатки парфюма Болезни.

Клуб был самым обычным. Идеально расставленные столики с номерками на них и сидящими за этими столиками, женщины, сокрытые во мраке бытия. Автор вновь подивился мистической атмосфере и пожалел, что отсутствует эпический саундтрек аля «Толпа ведьм ищет девственника для поедания пинуса оного, дабы получить волшебную силу».

Тетенька-ведущая поприветствовала всех и проорала в микрофонную палку, что де «желаем вам приятного вечера в обществе прекрасных дам, найдите свою половинку, и предайтесь порнографическим утехам в ближайшей подворотне за клубом». Затем последовал удар колокольчика, и толпа ринулась осваивать дам. Автор угукнул и вновь пошел последним.

Первый столик несказанно удивил меня. Вежливо поздоровкавшись, я присел на краешек занозистого стула, искренне мечтая не прорвать на своих брюках дырищу, сквозь которую дамы узреют мой пирожочек.

Итак, первая дама, с которой я пообщался, звалась Ириной. Ах, Ирочка, Ирочка – посередине дырочка, а вокруг волоса, туда входит колбаса, - пропел про себя автор, и принялся знакомиться с приятной леди.

Ирине было лет 45, автору на тот момент 24 года. М-да. Ирине подходило имя Мама Чоли, и в дальнейшем я буду звать ее именно так. Мама Чоли была довольно крупной и упитанной женщиной, наследницей Джаббы Хатта, и я по сравнению с ней, казался эдаким кузнечиком, вид имея бледный и заморенный. Усики под носиком, похожим на мутированную морковку, говорили о страстности оной дамы в постели и обещали автору несравненные часы греха, проведенные в обществе милой женщины. Но психика автора была подвергнута страшной пытке. Мама Чоли улыбнулась и провела мясистым языком по губам.

Ебанный рот и адская клоака всех карбункулярных шалав Вселенной. Это был полнейший пушной зверек, друзья. Зубки дамы являли собой неебическую антисанитарию и в будущем наверняка бы привели человечество к вымиранию и превращению оного человечества в стройно марширующих зомби. Зубы бегемота, испачканные в красной помаде, и очень длинные резцы обрамляли самую жуткую пасть на свете. Я заерзал на стуле и принялся искать Болезнь. Я нашел ему даму на вечную жизнь! Мама Чоли ласково тронула меня своей ножкой под столом, прикоснувшись к гордости рода, и автор чуть не стал импотентом на веки вечныя и могучия. Гордость рода мгновенно скукожилась до состояния пупка и превратилась в морщинистую голову магистра Йоды. Поборов дрожь, я, излишне потея, стал ждать спасительного звонка, дабы сбежать с поля брани с позором. Нет, увольте. Я себя слишком люблю.

Услышав звонок и закончив рисовать в карточке участника, напротив имени «Ирина» кучу какашек с мухой на вершине, я козликом помчался к другому столу.

Второй столик, что я посетил, заняла милая брюнетка Ксения. С зубами у нее все было в порядке, пахло от нее очень даже приятно, и слабый запах кислого рака я также не приметил. Я расслабился и пустил в ход свое очарование. Ксения рассказывала мне о своих увлечениях, что работает ветеринаром, и любит на досуге резать немощных животинок. Улыбнувшись, я рассказал о себе. Но нет добра, без доли худа.

Небрежным жестом, Ксения откинула прядь волос со лба, слишком высоко задрав руку. Автор икнул и подавился дешевым соком, что выдали всем участникам Игр. В подмышечной области Ксении были джунгли. Капельки желтоватой росы застыли на ветвях, и автор знал, что если подождет немного, то узрит самого настоящего орангутанга, скачущего с ветки на ветку в поисках Маугли и волшебной дыры оного Маугли. Черные, курчавые волосы. Кустистые.
Что было под платьем милой Ксении, я уже догадывался и молил всех богов известных мне, чтобы дама не решилась потрогать автора под столом ножкой. Сравнивать ощущения с ногой Бильбо Бэггинса, я совершенно не хотел. Природная красота, она такая. Да и первоначальный шок от Ирочки еще не прошел. Магистр Йода наотрез отказывался превращаться в статного Мейса Винду и сиять лысиной.

Ошарашенно, автор улыбнулся, узрев, что Ксения ставит автору оценку 5+ и рисует маленькое сердечко напротив имени. Поблагодарив девушку, автор пересел за другой столик.

Третий и четвертый столик сняли с автора напряжение и отмели прочь все сомнения насчет правильности выбранного места для времяпрепровождения. Милые девушки со стандартными интересами. Нет никаких лишних волос, грязи, зубов бегемота. Автор наслаждался беседой, но вам, милые мои читатели, это неинтересно. Вам подавай угар и содомию в соусе из выделений Болезни. Я не против.

Пятый столик был занят крайне пышной дамой с тяжелой одышкой. Мария боготворила культ еды и диет. За все время общения, она не давала мне вставить слово, заставляя автора вновь рисовать в карточке участника. Единственный вопрос, который она задала, был примерно следующим: «ты же любишь большие груди? Смотри, какие у меня. И все это может стать твоим!». Апофеозом всего, мне была дана карточка с номером телефона оной Марии, и пожеланием заскочить в гости, дабы отведать вкуснейших мясных блюд, де автор «худенький, бледненький, и щечки впалые. А мужчинка должен быть упитан и могуч, а иначе не выдержит напора чувственной дамы» и прикоснуться к необъятной груди. У автора еще были свежи воспоминания о том, как его кормили карамельной свининой и повторения того ужаса он бы не пережил. Посему заверив Марию, что обязательно проголодается и позвонит даме, дабы вкусить ее кулинарные изыски.

Шестой столик оказался самым интересным. Но историю про шестой столик я расскажу вам позже. Обязательно расскажу.

Позже, когда ведущая нашей костюмированной вечеринки объявляла итоги и раздавала карточки, совпавшие с пожеланиями, автор в сторонке наслаждался никотином (Курение ведет к возникновению цитат о вреде курения). Война на удивление выбрал Ксению с живописными подмышками, а Голод и Болезнь остались без дам. Впрочем, автор узнал много нового и пополнил коллекцию интересной историей. Но тот вечер он провел, как сильный и независимый мужчина. Читал Божественную комедию Данте и чесал за ушком довольного шотландского кота Персея.

Хорошей рабочей недели, друзья. Ваш грубиян Гектор.