1796

Краткий FAQ, как себя вести на сайте знакомств. (серия "Неловкое свидание")

Обещанные наблюдения для тех, кому нужен не только секс, но и общение с заделом на серьезные отношения. Благо сегодня у автора полурабочий выходной и он смог настрочить сие довольно быстро.

Первый совет - мужчины, зарегистрируйте анкету от имени девушки. Фейковую. И восхититесь, сколько идиотов, долбоебов, и просто неприятных личностей начнут бомбардировать страницу и личку. Сделайте выводы и приступайте к главному.


1. Анкета и фотография.


- Заполняйте анкету максимально информативно и избегая шаблонов. Поясню – «Петр, 25 лет, люблю ибацо, клубняк, 18 см» - отметаются нахуй и сразу почти всеми.


- Автору помогал юмор. Любите фэнтези – заполните анкету в духе любимого произведения, дабы найти такого же, как и Вы человека. Шутите напропалую, и такая анкета гарантированно поднимет количество посетителей Вашего профиля. «Пеку печеньки,\ люблю готовить,\ вышиваю,\ играю на гитаре пальцами ног,\ могу дотронуться языком до лба,\ магистр в области массажа,\ брови, как у Трандуила,\ Ходор, Ходор, Ходор, и так далее». Согласитесь, что это более интересно, чем скупая сводка в виде твита.


- Обязательно укажите цель знакомства. Таким образом, отметаете нахуй лишнее и можете общаться только с единомышленниками.


- Не поленитесь и настрочите список любимых музыкальных групп, книг, или фильмов. Всегда приятно пообщаться с человеком, которому нравится такая же книга или автор, как и тебе.


- Фотографию лучше подобрать в виде полу-профессионального снимка, благо друзей-фотографов сейчас, как сарацин при осаде Иерусалима. Мечтательный юноша или девушка с открытой улыбкой, вызовут больший интерес, чем фотография в носках с сандалиями на фоне папкиной Приоры или убогого советского ворсистого ковра.

- Фотографии своего обнаженного торса и двух потных кубиков на пузе можете публиковать, если цель Вашего знакомства – седовласый дядька с букетом роз и дилдо в кармане.

- Фотографии понравившихся дев проверяйте через специальные сервисы. Найдете реальные страницы в соц. сетях, и получите шанс не получить по башке при походе в гости.


2. Общение.


- Мужчины. Поверьте, нашим прекрасным дамам постоянно пишут псевдо-альфачи с намерением «присунуть\покатать на машине\огулять попку\ etc».

Поэтому не удивляйтесь первоначальной и скупой реакции девушек на Ваши сексуальные сообщения. Они видели некоторое дерьмо на этих сайтах и всегда относятся с подозрением к очередному мракописцу.


- Если Вы решите написать следующее «Привет\Привет детка\Прив\Салют малышка\Ахой перделка» или же «Мармеладные губки сделают минетик?» - отрубите себе нахуй руки и утопитесь в нечистотах. Это в парках и клубе Вы можете попытаться зацепить кого-нибудь такими фразами, а тут Вас сразу кинут в Бездну Анального Угнетения высокодуховные девы.

Наш выбор – небанальные фразы, которые смогут зацепить девушку и направить ее на Вашу страницу. Будьте вежливы, всегда и во всем. «Добрый день\вечер,\Здравствуйте\Спасибо большое». Чувствуете, как добром-то понесло?!

Товарищи из комментариев советуют придумать одну фразу и рассылать ее всем, кто понравился – малаца! Так и надо. Но только поначалу. Потом Вы заматереете и начнете экспериментировать с первоначальным сообщением. Как пример:

«Добрый день. На фоне безликих профилей, Вы выделяетесь особенно. У Вас потрясающий и атмосферный взгляд. Плюс и крайне интересная анкета. Это приятная редкость в сером мире».


- Пишите грамотно. Увы, большинство пренебрегают этим советом и в итоге пиздострадают, свернувшись в калачик, под песни Джеймса Бланта об одиночестве.


- Не торопитесь приглашать девушку на свидание. Большинство попросту испугается такого напора и пошлет Вас в ебеня далекие.

Я брал 3-4 дня на общение и узнавание друг друга, а затем назначал свидание.


- Спустя день общения на сайте знакомств предложите перенести общение в социальные сети. Так вы и человека получше узнаете, и проверите, не является ли он гопником, с намерением обчистить Ваш карман и натянуть трусы на голову.


- По мере общения в чате интересуйтесь увлечениями девушки, развивайте диалог, даже если первоначально девушка отвечает односложно. В даме должна быть загадка, и то, что она Вам ответила, показывает, что частично Вы ее заинтересовали.


И напоследок – будьте уверены в себе. Девушке нужен муж, а не мальчик, (по большему счету, хотя бывают и исключения). Не отчаивайтесь, ведь всегда будут сайты знакомств и желающие найти там свою половинку. И Вы со своей половиной обязательно соберетесь с родными и друзьями, дабы послушать свадебный марш Вагнера в потной обстановке.


3. Свидание.


- Главное правило – явиться на свидание чистым, отглаженным, и не вонючим. Если от Вас веет шлейфом гнили, а изо рта тянет тухлой капустой, то обязательно помойтесь, надушитесь, почистите клыки, вычистите ногти зубочисткой от слоя грязи под ними.

По старинному обычаю – дама обращает пристальное внимание на руки мужчины, на его обувь, и на запах его одеколона.


Обкусанные ногти приведите в порядок элементарной пилкой, ничего пидарского в этом нет. Обувь вымойте и протрите чистой тряпицей, туфли можно надраить кремом, дабы сияли, как кукешки у котейки. Не надо поливаться дедушкиным Шипром и Огурцовым лосьоном. Я всегда пользовался призрачными и легкими ароматами, которые совершенно не напрягают человека.

И не забудьте взять чистый носовой платок. Всякое бывает, лишним он не будет точно.


- Пригласив избранницу на свидание, приготовьтесь к тому, что платит мужчина, если не обговорили заранее. Это вежливо, это поднимет Ваш авторитет в глазах дамы, да и вообще жмотов никто не любит. Оптимально будет после прогулки предложить выпить чашечку кофе\чая или слопать по мороженному. Сильно не потратитесь, а девушке, опять же будет приятно.


- Будьте галантны. Автор лично замечал недоуменные взгляды девушек, когда им подавали ручку или придерживали дверь. Девушка – существо хрупкое и возвышенное и этому существу нужен настоящий джентльмен, который сможет поухаживать за дамой, как полагается. Присаживаясь в кафе или ресторане, помогите сначала даме. Увидите, как Ваш счетчик привлекательности поскачет вверх, козликом ужаленным в член оводом.


- Ведите диалог. Монолог скучен и почти всегда гарантирует выпил Вашей тушки далеко и надолго. Задавайте вопросы, спрашивайте, обсуждайте общие интересы.


- Улыбайтесь. Улыбка располагает к общению. Хмурый зануда проиграет милашке-улыбашке по всем статьям, и отправится полировать свою кукурузу.


- На первое свидание не стоит тащить цветы. Ибо девушка будет их нести и, следовательно, подзаебется. Я дарил цветочки на втором свидании в каком-нибудь кафе или ресторане. Их и в вазочку поставят, и напрягать даму они не будут.


- Секс на первом свидании есть. Но спросите себя о цели знакомства. Если Вам нужна только ебля, ту ли барышню Вы нашли? Большинство откажется, хотя есть и приятные исключения.


- Будьте вежливы. Мат противопоказан, хоть и придает речи потрясающую красоту. Задушите в себе стремление ругаться и говорить «бля». Дамы не любят грубиянов и быдло.


- В процессе диалога с дамой проявляйте интерес жестами. Смотрите в глаза, наклонитесь немного вперед, только не упадите в чашу с супом, наклоняйте голову, как Стюарт из Теории большого взрыва.


4. Чего делать нельзя по мнению автора:


- Предлагать девушке отлизать ее письку. Поверьте, там и до Вас все пестрит такими предложениями, а девушка случайному пиздолизу не доверит свое сокровище.


- Не приветствовать собеседника. Это же очень невежливо и Вас покарают бесы котлом кипящей спермы за такое. От приветствия пальцы не отсохнут.


- Грязный, неопрятный, прыщавый вид при встрече. Тут без вариантов - грязеёбам стыд и срам! Первое впечатление задает тон и дальнейшему общению.


- Ругаться матом на первых свиданиях. Забудьте и все тут, блядь. Иначе так и будете сидеть на сайтах знакомств, пока Иисус не спустится с небес устраивать Страшный суд лично Вам.


- Нельзя пялиться без стеснения на формы девушки, облизывая языком разгоряченные губы, в порыве укусить сосочек. Смотрите в глаза, изредка пробегая по всему, что видно.


- Не расстраивайтесь, если что-то пойдет не так :) Любой прокол можно перевести в шутку. А если не пройдет, то и бес с ним. Всегда можно пригласить на свидание очередную счастливицу или счастливчика.

Дубликаты не найдены

+474

Буду ждать гайда по самому волнующему этапу, когда дело дошло до секса.

Предвкушаю советы в духе:

- Надень трусы без проперженной дыры на жопе. Хотя бы в первый раз!

- Предварительно отскреби подзалупную брынзу! Не каждой девушке хочется отведать творожка!

- Не садись ей сразу очком на лицо, вообразив себя Рокко Сифреди. Потерпи!

- Не лижи свои соски, даже если можешь до них дотянуться!

- Будь снисходителен! Не зови бобра сразу. Дай девушке шанс!

- Не предлагай ей денег после секса, особенно те 100 рублей, что ты пожидился дать на чай официанту в кафе.

раскрыть ветку 18
+180

Чаем поперхнулся :)))

раскрыть ветку 2
+17
Я вот читаю Вас, читаю. Пишете здорово. Есть вопрос. Так Вы в итоге нашли свою половину? Если да, то где? На сайте знакомств?
раскрыть ветку 1
+62

Блять, ну не в обеденное же время!

Иллюстрация к комментарию
+21

Про брынзу спрашивать не буду, а про бобра спрошу. Че за бобер?

раскрыть ветку 2
+43

Шутка довольно прозрачна:

Бобер, который приходит за бревном для плотины. )

раскрыть ветку 1
+34
А еще трусы без опознавательных признаков, типа "желтое спереди, коричневое сзади"
раскрыть ветку 1
+18
Значится так: труханы с пропердолькой запрещены. Как же быть тогда
+36

Это пять, просто не могу удержаться от смеха!

+2

Комментарий года:)

+2

сука!:) я прочитал твой коммент в 4 утра. Всю хату разбудил смехом.

+4
Ты мне день сделал)
+1

5+

+1

Ржал в голосину!)))

0

Brilliant! :D

0

давно я так не ржал с комментария))

-8

Рекомендую поискать на Ютубе уроки от Сержа Горелого. Там все уже растолковано! :))

ещё комментарий
+265

Уже и письку отлизать не дают, что за страшное время :(

раскрыть ветку 53
+132

Меня Вика зовут. Можешь мою отлизать.

Вот моё фото.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 40
+111

А где у тебя борода? Чёт подозрительно...)

раскрыть ветку 24
+11

на фото Барбара Палвин - Венгерская топ-модель

http://new.vk.com/barbarapalvin

раскрыть ветку 12
+3

Ахой, перделка!

0

Мармеладные губки сделают минетик?

+66

Последние пункты дочитал голосом Сержа Горелова

Иллюстрация к комментарию
+27

еще и думать про то как я хочу укусить ее за сосочек нельзя, ну ваще

раскрыть ветку 1
+4
Прям удар ниже пояса))
+5

Извиняюсь что под топовым, есть девчули с Челябинска? скоро выходные, а я тут недавно, пошлите на прогулку)) Я буду чистый и опрятный, и машину помою))

раскрыть ветку 8
+26
Иллюстрация к комментарию
+19
Ты скучный
0

а что за машина? х)

раскрыть ветку 5
+137

Какое-то piсkupbu прям.

раскрыть ветку 2
+7
вторая волна пикапа в рунете
+4
Админы же пытались пилить сайт знакомств для пикабушников,  даже есть группа ВК. Но дело не пошло, судя по всему.
+215

"На первое свидание не стоит тащить цветы. Ибо девушка будет их нести и, следовательно, подзаебется."

Не хотелось бы показаться неблагодарной, но... ГДЕ Ж ХОДЯТ такие парни, которые это ПОНИМАЮТ?!

Только небольшое уточнение: девушка не только "подзаебется", пока будет их нести, но еще и расстроится потом дома, когда поймет, что за время прогулки эти цветы "умерли" от долгого путешествия по жаре (ну или по холоду).

раскрыть ветку 106
+83

Тебе надо свой гайд пилить, от лица так сказать пострадавших :D

раскрыть ветку 1
+11

Поддерживаю - пиши! :D

+36

канеш, цветы надо дарить, когда в гости идешь, чтоб она их сразу в воду поставила)

раскрыть ветку 12
+13

Можно с цветами перед гульбой встретить девушку около ее дома - порадуется и сразу отнесет

раскрыть ветку 11
+21

Вот такой тогда букет надо дарить.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 9
+1
Я бы на такой попретендовала
+1

Солнцедар!

раскрыть ветку 5
0

ты ей такой букет, она тебе свой "букет" задарит, заколебешься по венерологам бегать

0
Дело говоришь)
+33

а цветы перед запланированным походом в кино-это вообще обида обид

раскрыть ветку 19
+24

О да! Особенно зимой, и если гардероб в кинотеатре не работает (да, такое у нас бывает, увы, регулярно). На 4 руки - 2 куртки, сумочка, ведерко с попкорном, напитки (2), билеты и ЦВЕТЫ. И хорошо еще, если рядом есть пустое кресло, на котором эти цветы будут лежать поверх курток и сумки))

раскрыть ветку 16
+4

Было и такое. Встретились, чуть поговорили, дарит желтый тюльпан. Бог с тобой, не знаешь языка цветов, и ладно. Не принципиально. Однако спасибо за внимание, приятно. Но мы ведь в кино собрались. Подумай!..

Все описывать не буду, приятный молодой человек. Но такие мелочи портили встречу.

P.S.: Тюльпан кстати к моменту достижения дома сдох. :( Да и цветок впоследствии оказался прав.

P.S.: Хотя в принципе ничего против цветов не имею :)

раскрыть ветку 1
+8
Я понимаю :Р вероятно, у парней в это время отключено рациональное мышление))
+115

Было у меня такое с девушкой.

Оба свидания проходили в прогулке. Первое в городе (что-то типа Арбата в Москве). Второе в парке.

Посидел, подумал. Подарил на первое свидание герберы (ненуачо, не розы, да и красивые). В конце свидания мне намекнули, что она устала гулять с ними по улице и что бы я не дарил цветы, по возможности.

Сказано-сделано.

Второе свидание - пришел без цветов, вручил шоколадку (все время трещала, какая она сладкоежка и просто млеет, когда ей дарят сладости), шоколадку ту, которую она столь сильно любит. В конце свидания заявила, что от шоколада у нее начинается сыпь, а без цветов как-то не уютно было на свидании, как будто не интересна мне, как девушка.

А я такой, галантно взял ее за руку, посмотрел в глаза и с улыбкой послал ее нахуй, тупицу.

Теперь цветы дарю только тогда, когда девушка их уже заслужила, хотя бы улыбкой

раскрыть ветку 11
+101

котовато-лампово, особенно про послал нахуй.

раскрыть ветку 7
+4
Хе, мне однажды на свидание принесли коробку конфет в шуршащем полиэтиленовом пакете с цветочками. Июль, жара. Я честно протаскала этот пакет все время прогулки, когда пришла пора прощаться, рефлекторно вернула пакет ему и стремительно ретировалась. Потом с содроганием представляла, какое шоколадное месиво там на жаре образовалось.
0

У меня был случай, по неопытности - купил розы в переходе, вышел на улицу, а там было прохладно, пока я дошел до кафе, где планировалось встретиться, цветы осыпались полностью! Если честно, я был рад этому факту, ибо смог утилизировать букет и не быть опозореным

-6
Лампа с котом тебе в подарок и можешь дальше пилит истории
ещё комментарий
+5

Да такие есть. Просто многие действуют по шаблону. Свидание = значит обязательно надо взять для девушки цветы. Да же если мозгом понимает, что цветами создаст только мимолетное удовлетворение для девушки, а дальше будет только дискомфорт.

раскрыть ветку 2
+1
Если у меня когда-нибудь будет свидание припрусь на него с цветами (букет тюльпанов или ромашек) и подарю парню. Пусть ему будет приятно. А ещё будет прикольно обменяться букетами. Будем потом как два идиота - у каждого по букету. :)
раскрыть ветку 1
+5
Я доходился, женюсь через два месяца)
раскрыть ветку 1
-1
Так здорово же)
+2

а на меня постоянно гнали... "как так, мужчины перевелись, не могут на свидание с цветами прийти!"

+2

есть еще случай - аллергия. сложно мне описать всю обиду и боль в глазах от этого (хотя на тот момент скорее уже в глазцах как у Горлума).

раскрыть ветку 1
0
Даааа
У меня жуткая аллергия на лилии, просто помираю с их аромата
Подарил мальчик на др,вроде бы хорошо меня знал,а тут такой промах о.о
+1
я как мне кажется золотую середину нашел. Брал один цветок, просил обрезать так, чтобы в высоту он был порядка 20см, одевал снизу колбу с водичкой. Если дело не летом, так и во внутренний карман куртки спрятать можно, а потом внезапно подарить. Главное до этого крепко не обниматься. :))

пс: индивидуально, от девушки зависит реакция, разумеется.
+1
Вот я это давно понял, и когда впервые встретился со своей будущей, на тот момент, женой, тоже цветы не принес. И только спустя время мне за это обяснили так, мол раз без цветов, то опытный и прошаренный - не стал тратиться, вдруг не понравится. Короче логику я так и не понял.
+1

Поэтому я очень редко дарю букеты цветов. Скучно ж. Можно подарить букет тюльпанов! В смысле, джеки RCA в виде букета. Такой букет и не увянет, и можно в сумку положить, не помнётся, и каламбур.

Если хочется подарить букет, можно подарить букет моркови. Главное, найти морковь с ботвой, а это не так просто.

0

А одна "чисто символическая" розочка покатит?

-7
Я это понимаю, например.

Только цветы дарю не чаще раза в год, а то привыкаете быстро ^^

-14
А на втором свидании не подзаебется?
Даришь цветы? -Зачем подарил, я ж устану, да и завянут.
Не даришь? -Вот жмот, даже на цветы поскупился.
Девушки, вам не угодишь. Не говорю, что цветы уместны всегда и везде (разве что на похороны), но хотелось бы услышать ваше мнение.
раскрыть ветку 26
+28

Да боже ж мой, девушки разные все! Нет универсального гайда, одной понравится - другой нет. Нет, предугадать невозможно, только опытным путём. Ну, или заранее спросить, как к этому относится.

Тут столько девушек высказывается против букетов, а я вот была бы за. Мне ни разу в жизни не дарили цветы, даже "коллективные" на 8 марта. Я была бы ооооочень рада. Но, опять же, нюанс: мне не нравятся огромные букеты, стрёмные они и девать непонятно куда потом. Вот маленький букетик, или одна-три розочки, или что там милое и бэджетное было бы супер. Но это я, а есть девушки, которые любят с огромными букетами фотаться, а некоторые аллергики, или просто не любят.

Нет гайда, короче. Увы.

раскрыть ветку 6
+5

Лучше дарить, когда идешь к ней в гости или хотя бы в кафе, чтобы можно было сразу в вазу поставить.

раскрыть ветку 6
+3

рецепт простой - примеряй к себе. сам подумай, если идешь в кино, то ежу понятно, что цветы девать будет некуда, да и завянут. но можно спланировать все таким образом, чтоб подарить букет при прощании (дело нехитрое, если голову подключить). если идете в кафе/бар/ресторан, и последующая прогулка в планы не входит, покупай нормальный букет, его там в воду поставят. если прогулка в планах имеется, опять же, можно обойтись без букета или сделать его миниатюрным, чтоб стебли помещались в сумочку (и в руках не надо таскать, и сумочка выглядит нарядней). в общем, думать надо и планировать

+3
Нахер цветы. Вот моё мнение. Потому что, как уже говорили, задолбаешься их носить и потом жалко будет, потому что завяли. Если уж хочешь подарить цветы, то подари семечко. И оригинально, и на долгие года подарок. Но это вообще не всем подходит, поскольку ухаживать надо. Говорю чисто про себя.
Опять же — моё мнение. Не надо обобщать, у каждой девушки разный характер и разные вкусы. Именнл поэтому фразы "вам не угодишь" вообще бессмысленны.
раскрыть ветку 1
-2
Дари горшок с цветком! Такие розы никогда не вянут ;)
-5

Не девушка но могу предложить выход - подари ей гвоздичку. Одну. Такую, которые к монументам возлагают.

раскрыть ветку 7
ещё комментарии
-15

соглашусь!

Было у меня в один день 2 свидания. На первом вьюноша подарил мне нехилые длинные розы, мы погуляли, мило пообщались и я распрощалась с отмазками ведь там через пол города наступало на пятки время следующего претендента.
Но блять РОЗЫ! не выкинуть же их, жалко! С собой была модная тогда большая сумка с плотными стенками...но эти розы даже в нее не влезли целиком, оставив 5см хвостики снаружи. Ради них я пошла на жертву - сняла шарф и прикрыла их, якобы такая изысканная небрежность, свисает шарфик с сумочки.
Второй парень к счастью пришел без цветов...с ним мы потом еще около года встречались =)

раскрыть ветку 7
+21
А потом кричат на каждом углу что мужики козлы,за мной вон как ухаживал,а потом с Ленкой его видели,тьфу ты блять на жертву она пошла.
ещё комментарии
ещё комментарии
+45
10 из 10!!!
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 11
+34

В парках тоже не надо.

+7

Я человек простой, красивые слова придумывать не умею, не тупой и не урод. Но придумать что-то лучше чем "Привет" не могу :(

раскрыть ветку 3
+23

я думаю, что это гораздо лучше, чем "Ахой перделка!" или "Мармеладные губки.." я бы предложил автору добавить совет помимо отрубания рук: предварительно обоссать себе лицо за такие приветствия)

+3
Просто припиши, чем именно тебя девушка привлекла.
-1

Девушка вы такая красивая, вас надо размножить! Готов помочь.

+3
еще есть вариант "приветик", от которого глаза кровить начинают
раскрыть ветку 1
0

-=пРиФеТиК=- xD

+3

я начинаю истерично ржать читая "Ахой перделка!" :DDDDDD

раскрыть ветку 3
+2
Ахой, перделка!
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+20

автор срочно ответь именно мне , ты нашел подругу-то?  а то читаю все твои истории и хэпи энда захотелось )) может ты и писал об этом, но я все еще под впечатлением от макаронины и НИКИТЫЫЫ ...могла упустить

раскрыть ветку 74
+23

Нашел, не переживайте так. Когда-нибудь обязательно поделюсь))

раскрыть ветку 56
+18

вот черт(

раскрыть ветку 52
+1

Слух, а что тебя сподвигло на сайтах знакомств подружку искать?

+1

Не надо подругой делиться)

-2

подругой поделишься?

+10

Добрый день, готов словить бандитскую пулю ваше вниманием на себя, ради друга я на все готов. К тому же я веселый (не зря ведь пикабу читаю, хе-хе), люблю готовить и покушать, особенно блинчики :) Падаван в области массажа, но у рук есть большой потенциал. Нравится проводить вечера за просмотром сериалов и хороших фильмов. Не гений и не филантроп, да и не миллиардер, не тем более плейбой, что не мешает мне не унывать и не выражаться.


Надеюсь на Ваш ответ,


Незнакомец из сети.

раскрыть ветку 8
+2

и чем же я вам так приглянулась незнакомец))?

раскрыть ветку 6