greeb221

Сначала прелюдия. Когда мой старший сын Пашка в пять лет что-то насвистывал - я ему сказал: Не свисти - денег не будет. Он спросил: почему? А тут я не нашелся с ответом. Не знаю почему. Так говорят. Так принято. Видимо свист предполагает безделие, бесшабашный образ бытия, ведь трудно представить человека, который кидает уголь лопатой и посвистывает при этом. Но я не смог тогда объяснить это своему сыну. И сам при этом понял одно. Человек может делать все что пожелает, если это не мешает другому человеку, и никакого вторжения в область морали в этом нет.

На любом крупном застолье, когда гости только сели за стол, все чего-то ждут, к еде не притрагиваются. Сидят и ждут, голодные причем, видно же)) А я не жду никого - сажусь и ем. И всегда есть такие люди за столом, этакие блюстители, застольные моралисты, которые непременно скажут мне об этом. Дескать, нехорошо, ведь все ждут чего-то (подставить нужное), а ты сел и ешь. И когда я вежливо спрашиваю - а не пойти ли вам на хер? - эти люди обижаются. Но мне до этого дела нет. Потому что по команде я кушал только в армии. "Прием пищи начать! Прием пищи закончить! Встать, выходи строиться!" Но я ведь не в армии, ребята.

Еще за большим столом принято говорить тост. И когда мне - говорят - скажи тост, я спрашиваю: а с какого перепугу? И мне говорят - потому что твоя очередь, все, кто справа от тебя (или слева) уже свой тост сказали. А мне вот интересно, кому это интересно слушать: Давным-давно, в одном горном ауле жил один мудрец, который как-то поехал на своем ишаке далеко в горы и встретил там мудрого орла и бла-бла-бла... Кому на хер интересны эти бигуди? Все дождались своей команды и тупо жрут, делая вид, что слушают и иногда приговаривая: какой мудрый тост! А спроси любого из них - о чем был тост - фиг кто ответит. Так зачем эти тосты говорить? Мы сюда тосты пришли слушать? Нет. Есть мы сюда пришли. Так зачем тогда лицемерить? Поэтому я говорю застольным моралистам: от меня никаких тостов. Когда требуют (не просят ведь в подпитии, а именно требуют) объяснить почему - я просто посылаю на хер. К чему объяснения? "Когда я ем - я глух и нем." Этому еще в детском саду учили. Не болтать за столом, а тщательно прожевывать. Не менее тридцати раз. А кто хочет послушать тосты - пусть идет на концерт Петросяна, там много и не по делу говорят. Да, вот такое я хамло.


© begamot-74

Утро. Ебаное дежавю. Оглядываюсь, номер вообще ни разу не знакомый. В раза два больше, чем у нас. Какие-то незнакомые чемоданы. Никого нет, слышен только шум воды. Лезу в мини бар, там хуй. Вообще ничего нет. По чужим сумкам как-то не очень удобно лазить. Решаю пробить кто в ванной.

- Ау! Кто там?
- Сашь, 5 минут и выхожу- слышу Маринкин голос.
В этот момент кто-то барабанит в дверь. Открываю
- Гутен таг – передо мной стоит и лыбится какой-то фашист
- Хай, вот ду ю вонт? – спрашиваю я

Немец по ходу английского не знал, а просто попытался пройти, через русскую оборону. Я слегка отпихнул его, не хуя, дескать, пересекать демаркационную линию. Фашист явно не очень был доволен такой постановой, и продолжал переть как в 41 ом. В этот момент вылезла Маринка

- Чего ты в него вцепился? Пропусти, это его номер – скомандовала она
- Сори Гитлер, не знал – сказал я
- Гитлер капут – улыбнулся фашист
- Блядь, чего мы тут делаем? Типа дастишь фантастишь вчера был – спросил я Маринку
- Ну дастишь был, а вот фантастиша я как то не заметила. Ты вчера решил тут спать, потому что это типа Берлин поверженный был. – снимая с головы полотенце сказал Марина
- Йа йа берлин – отозвался немец, роясь в сумке
- Слышь иа, иа, вода есть? Дринк – и я открыл мини бар
Немец что-то пролопотал.
- Я не хуя не понимаю, вода, вотер, амиго – продолжал настаивать я
- Да нет у него воды, из мини бара специально попросил все убрать, что бы не выпить случайно, а потом платить- расшифровала Маринка
- Пиздец, жлоб – с досадой сказал я
- Как раз не жлоб, а очень рациональный человек, не то что некоторые – беря вещи и удаляясь в ванну, сказала Марина
- Пиздец, ну вот и спи с ним, с рациональным. – обиделся я

В это время немец нарыл какую-то бутылку в сумке

- Шнапс! – сказал он
- Блядь, дурной что ли… Говорю тебе Вотер! – сказал я
- Но вотер, Шнапс! – продолжал фашист
- Ладно хуй с тобой, разливай – сказал я протягивая ему стаканы

Он плеснул шаман воды себе и мне. Молча выпили, я протянул ему сигарету, закурили.

- Ооо, уже с утра херачат – сказала одевшаяся Маринка
- А хули еще делать? Как откажешь представителю НАТО? Еще конфликт международный на свою репу навлечешь – допивая остатки немецкой гадости сказал я
- Ну да, аргумент. – сказала Марина
В этот момент в дверь постучали. Немец открыл, на пороге стоял Шат, Казанова и эммигрант из вчерашней тусовки
- Вот вы где! А мы вас обыскались – сказал Шат
- А вы чего втроем были? – улыбнулся Казанова
- Честно, я не знаю, но фашист появился только утром - пытаясь хоть что-то вспомнить, сказал я
- Да со мной он спал – отнимая бутылку у немца, сказал Шат

Мы переглянулись…

- Ну а чего, он пришел такой несчастный, мы его с Наташкой и приняли . Посмотрите, он как ребенок? – и Шат показал на лицо лыбящегося фрица
- Короче, заебали вы все. Не могу я уже больше бухать, и просыпаться хер знает, ничего не помня – изрек я
- Бинго! Первая нормальная мысль за эти дни – сказала Маринка
- Эта самая хуевая мысль, которую я слышал – прикладываясь к бутылке сказал Шат
- Да, Марин ты тлетворно влияешь на него – сказал Казанова
- Ой, кто бы говорил, мистер кролик Роджер. Вчера и блондинку и брюнетку. Клиент для КВД – огрызнулась Марина
- Да, я охуительный! И что? Все женщины хотят меня – вещал Казанова
- Не льсти себе. Действительно Казанова, количеством берешь, дай тебе волю, ты бы всех в этой комнате трахнул и не постеснялся бы – продолжал гнать Марина

В этот момент эмигрант переводил тираду немцу. Тот улыбался и кивал, дескать, согласен на все 100..

- Так брейк, заткнитесь все, и так башка болит. Заебали с утра мозг ебать – не выдержал я
В возникшей паузе, нарисовался Серега в обнимку с другим немчурой, они явно уже накидались и еле стояли на ногах.
- О, все куски говна тут собрались! Бросили нас! Сволочи – орал Серега
- Где тебя бросили? – спросил Шат
- На пляже, суки, забыли про нас, ключей не оставили – разнылся Серый
- И чего вы там делали? – продолжал Шат
- Пили, общались. Да, май френд? – обняв немца сказал Серый

Тот кивнул

- На каком языке ты с ним общался, полиглот херов? – спросил Шат
- На русском. Ну как давай изобрази, чему я тебя научил, спик…
И немец выдал: На хуй, заебись!
- Во видели! Наш, натуральный! - обрадовался Серега.
- Угу, заработало! - усмехнулся Казанова
- Давай еще, мочи! – сказал Серега
- Пи, пи, дерас…ты, Кондомы – показывал знания немец
- Ну как? – гордился Серый
- Браво, браво. Сами придурки, и немцев такими же сделали – продолжала гнать Маринка
- Ладно, кончай базар. Надо по пивку да на игру собираться – сказал Шат

По дороге к бару мы встретили Вологодскую дивизию и Дису, который по ходу тусил с ними. После второго бокала конкретно захорошело. Мир опять заиграл радужными красками, волосы Маринки стали пахнуть цветами, а окружающие уже не казались такими настоебавшими. Поднявшись в номера, мы кое-как собрали сумки и побрели к машинам, сами мы уже ехать могли, поэтому на одной нас повезли Маринка и Наташка, на второй, другую группу мудаков, везла пассия Казановы. Добравшись до поля, мы дыхнули перегаром на организаторов, поставили подписи, что прибыли и пошли типа разминаться. После нашего грандиозного выступления в фойе отеля у нас появились поклонники, но беда в том, что играть датыми, это не тоже, самое, что кидать тапками в немчуру. Наши немецкие друзья сидели на траве и тупили вдаль так же как и мы. Один немец смотрел как баран на ворота и только повторял: Но, но, ноооо… В какой-то момент к нам подполз один из иммигрантов и сказал, что они скорее всего снимаются к херам, ибо сил нет даже на то что бы идти. Честно мысль, о том, что бы закончить этот цирк посещала и нас.

- Блядь, мужики, чего-то писец меня накрыло – сказал Шат. Я не то, что поля, вас не вижу.
- Аналогично – распластавшись на газоне, сказал Серега

Казанова мацал свою подругу и ему было вообще не до футбола, один Диса что-то изображал, и то по его движениям было видно, что он пиздец не в форме.

- А против кого играем то? – спросил я

Диса оглянулся по сторонам

-Чего-то не вижу их. Из какой-то строительной компании мужики, с Питера что ли, не помню уже.
- Ну, пиздец, у этих броня во лбу в три пальца толщиной. Можно и не выходить, они нас с газоном смешают - и я опять упал на траву.
Тут подошла Маринка.
- Подъем, пошли со мной
- Марин? Ты издеваешься что ли? Вот нашла время, а главное место – накрывая руками лицо изрек я
- Все поднимайтесь, пошли, говорю – продолжала она.
- Куда??? – провыл Шат

Подошла Наташка и потянула его за руку. Мы поднялись и поплелись за девчонками. Подошли к машинам, Маринка открыла тачку и достала из бардачка 3 косяка, аккуратно свернутых и готовых к взрыву.

- Ооооо нет, запротестовал Казанова… И так погано.

Мы переглянулись.

- А чего тема, голова прочиститься - беря косяк, сказал Серега
- Еще энергетик – открывая заднюю дверь сказала Маринка
- Где вы эту дрянь насосали? – спросил Шат
- Не насосали , а купили у какого-то бедуина местного, тут на стоянке шарился – закуривая сказала Наташка
- Чего-то не на что похожа, не шалуха и не афганка и не поника, хуй поймешь что… - закуривая сказал я

Добив косяки и запив все это дело энергетиками, состояние реально улучшилось, но произошла одна беда Казанову пробило на хи-хи. Когда полевой игрок ржет аки конь – это еще полбеды, а вот когда вратарь угорает, как-то вообще не айс. Дойдя до поля, мы увидели соперников. И тут я вспомнил, что сказал Диса: Строители какие-то. Я совсем забыл за всей этой пьянкой и раскуркой, что строители пьют ведрами. Команда Строймонтаж чего-то там была готова к бою. Почему-то в разных майках, кто-то забыл одеть гетры, один мужик, с огромным пузом пытался завязать бутсы, пузо перевешивало и он периодически, то заваливался вперед, то падал назад. Заебавшись, он гаркнул и подбежала дама таких же размеров, по ходу жена. Бережно и нежно завязала шнурки.

- Как мило, усмехнулся Шат
- Любовь! – сказал Серега.
- Блядь, эту гоп команду мы и ползком взъебем – обрадовался Диса
- Аааа, смотрите какая птичка смешная, прямо на табло срет – ржал Казанова
- Как-то я сомневаюсь, с таким то вратарем, он в трезвом виде две бабочки пустил, а теперь то, так вообще Джигурда – сказал я
- Бабочки? Где бабочки. Сачок! Дайте мне сачок! – начал Казанова
- Пиздец, его накрыло - покачал головой Шат
- Андрюша, Андрюша ты как? – защебетала его пассия

Андрюша уже бежал одуванчики собирать по турецким лугам.

- Ну и чего делать? – пожал плечами Серега
- К воротам мудака привязать и все, я вообще сомневаюсь, что они хотя бы раз смогут ударить – сказал Диса.

Привязывать не стали, просто отловили, облили холодной водой, завязали шнурки между собой, что бы убежать не смог и поставили в раму. Понятное дело, Андрюша брякнулся через минуту, но никого это не ебало, главное есть пятый игрок. Встали к кругу, их капитан протянул мне какой-то вымпел, обдав двухдневным абре из коньяка, виски, пива и местной жратвы. Я понял, что у нас не хуя нет и сказал:

- Ща секунду – и побежал в сторону валяющихся немцев.

Взял среди бутылок шнапса непочатою и рванул обратно. Мужик взял бутылку, оглядел и изрек:

- Не,не мецы что ли?
-Нее русские, трофейная! – сказал я

Он кивнул и передал пузырь по цепочке в сторону вратаря. Свисток и понеслось. Игра реально напоминала какой-нибудь матч чемпионата России: одни бухие, другие укуренные. Вообще довольно интересно состояние ноги бегут, а голова работает хуево. Наши забеги напоминали забеги незабвенного игрока времен СССР, не помню, как его звали, но он был бывшим спринтером бегал как Болт, и вот его решили попробовать в футболе. Ну, что сказать, опережал он всех и своих и чужих, одна беда, по мячу попасть мог. Нечто похожее демонстрировали и мы, пока Казанова ползал от штанге к штанге. Наконец-то Диса пробил точно из-за пределов штрафной, и мы повели. Строители, понимая, что в скорости проигрывают, решили просто убить нас к херам, и всё. Жирный явно был нацелен на мою персону, понимая, что после встрече

В последние годы заебавшись просто так бухать, различные бизнесмены, функционеры и прочие мАнагеры решили не просто бухать, но и параллельно заниматься спортом. А какой самый распространенный вид спорта? Правильно – футбол. Нет, есть еще хоккей, но там морока с инвентарем, площадкой, кто-то не умеет на коньках кататься. Волейбол? Как не крути надо знать технику и уметь играть. Да и согласитесь фирменное гейство, когда пузатые мужики кидают мяч через сетку. Баскетбол так же отпадает из-за отсутствия нормальных кортов и все тех же навыков. Поэтому остается только футбол. Но просто снять манеж или поля возле Лужи скучно, поэтому надо заморочиться, и принять участие в турнире каком-нибудь, желательно подальше от Москвы, например такие которые проходят почти каждый в Турции, их много и они разнообразны: «Золотой стандарт», «Спортивная волна» и так далее. Вот на один из таких турниров мы и поехали.

Сидим в аэропорту, тупим на табло, Серега жует какой-то бутер, крошки падают в бумажный стакан, где остывает кофе.

- Бля мужики, пойдем по пивку хоть треснем? В Турцию ведь летим – заныл Диса
- Сядь, блядь, и угомонись, прилетишь, будет тебе и пиво и все остальное – читая Совет. спорт отозвался я
- Ой, ой, ой, блядь. Смотрите на него «Капелло» херов, в очечках, с газеткой. Костюмчик где такой моднявый отсосал? – язвил Диса
- Сань, ну, в самом деле… Башка разламывается – поддакивал Шатый
- Да идите, пейте, мне то что? – переворачивая очередной лист газеты, отозвался я
- А у него пиво есть – доедая бутер хрюкнул Серега

Парочка страждущих покосилась на меня.

- Есть, все есть, но не про вашу честь. Да где этот Казанова ебаный, - посмотрев на часы, сказал я
- Ты с темы не соскакивай. Давай пиво! Жук, блядь, и кофеек у него, и пиво, и бутеры. И на машине сюда приперся, денег что ли нет? – возмутился Диса
- Как раз есть, и я хочу, что бы они остались. Машину я бесплатно оставляю на стоянке у приятеля, все остальное беру с собой, а если я сюда на такси каждый раз буду ездить, жрать и бухать в аэропорту, денег как раз у меня и не будет. Аэропорт – это казино для пассажиров, развод для таких лохов как ты Диса – и я закрыл газету.
- Умно, умно, ну так дашь пива или нет? – сказал Шат
Я залез в сумку, достал пару бутылок и протянул Дисе:
- Только в пакет уберите, чтобы не доебались - приказал я
- Хорошо. Шат дай зажигалку? – попросил Диса
- Село, там откручивается пробка – опять открывая газету, сказал я
- Ой, блядь простите москвич херов – и Диса провернул крышку, передавая бутылку Шату.
- И тебе, пожалуйста! – уткнулся я в газету.
- Спасибо, Сань – смягчился Диса
- Да, знатное пивко, спасибо – отозвался Шат

Как и следовало ожидать бутылкой дело не ограничилось, выжрав, Шат и Диса ушли в какое-то кафе, принять еще по кружечке. Вернулись через минут 20 уже веселые и довольные.

- А чего Казановы еще нет? – спросил Шат
- Ни хера, мудлан блин, где его носит?! – точа очередной бутерброд, злился Серега
- А позвонить? – присаживаясь посоветовал Диса
- Ты такой до хуя умный Диса, только по ночам батареи не грызешь. Отключен у него, ебет сейчас наверно кого-то и в хер не дует – жуя промычал Серега
- А при чем тут батареи? – задумался Диса
- При стояке, ебаный род – злился Серый
- Ладно, если его через 20 минут не будет, пиздец, полетим без него – констатировал я
- А вратаря мы где найдем? - спросил Диса
- Да договоримся с кем-нибудь , дозаявимся и всё. Там один хер все бухие будут, всем по хую – отозвался Шат. В том году, за одну команду вообще только двое играли, у них трое из команды просрались перед игрой, сожрали что-то и пиздец.
- И как? – спросил Серега
- Как, как? Взъебали вдвоем 5ых. Один из двух в ЦСКА в далеком 90 ом играл, а второй всю первую лигу прошел. Против них 5 смешариков из какого-то банка играли полубухие. 8 штук им воткнули, могли и больше, но у вратаря от такого кордебалета голова закружилась, херово стало, и пиздец прекратили матч.
- Да уж, триллер – кивнул я
- Ни триллер, а ебаная реальность – вздохнул Шатый
- Может Максу набрать? – Сказал Серега
- Неее, я звонил, он точно не прилетит у него все распланировано на праздники – ответил я
- Да где этот сученышь!? – взорвался Шат

Сученышь шел к нам навтречу широко улыбаясь, сзади него шла какая-та баба и везла его чемодан.

- Здорово бродяги! Чего рожи такие как-будто вам насрали? – радовался Казанова
- Ты на часы смотрел полудурок? – взорвался Шат
- А счастливые часов не наблюдают, да Катенька? – и Казанова приобнял своего «носильщика»
- Счастливый, блядь, пошли на регистрацию – вставая с кресла, сказал я
- Ну, все Катенька! Прилечу, наберу тебе, буду скучать! – начал Казанова стандартный базар
- Андрюш, может я с тобой все-таки? – мямлила дама.
- Да нет, ты, что там же серьезный турнир у меня времени не будет, тренировки, вон смотри какой тренер у нас суровый. Он этот тренировал в свое время, как его, забыл. Чего ты там тренировал? – обратился ко мне Казанова
- ПТУую команду даунов из Перепиздюйска я тренировал, примерно таких же как вы – буркнул я
- Шутит. Торпедо, во, Торпедо он тренировал, юношеское. Знаешь Торпедо? – выкрутился Казанова
- Это, которое на Автозаводской? – проявила дама знания в футболе
- Оно самое – сказал Казанова
- У меня папа болеет за Торпедо – отозвалась деваха
- Вот, вот видишь, папа у тебя знает какие там суровые тренеры. Режим, все дела! Ну ладно полетели мы – целуя спутницу прощался Казанова.
- Я буду тебя ждать! Тебя встретить? – не отставала дама
- Пока не знаю, созвонимся. Сама понимаешь, после турнира по прилету может, придется разбор игр делать. Все пока, пока! – и Казанова поплелся за нами

Дошли до регистрации.

- Казанова, ну ты и гусь – покачал головой Серега
- Мужики простите, что опоздал, так получилось, приехали, на стоянку встали и пиздец меня накрыло. Стоит и всё сукин сын! Я уже и Шатого представлял и соседа своего алкаша, и бабульку консьержку, все пустое. Пришлось в машине корячиться – вздохнул он
- Пиздец, так ты ее на стоянке тут пер, пока мы тебя ждали, Багз Банни херов? – развел руками Диса
- Ну как… В это раз да именно пер- задумчиво сказал Казанова
- Доставку чемодана отрабатывал – улыбнулся Шат
- Да за такое, она мне должна была вообще его до Турции допереть – сказал Казанова. Надо выпить взять.
- Наш человек – обрадовался Серега
- В самолете нельзя утырки, хотите выйти из самолета, не садясь в него? – начал злиться я
- Да мы по-тихому пронесем, не бзде де, мамаша – хлопнув меня по плечу сказал Шат
- Да он не мамаша, он тренер, блядь, Торпедо - рассмеялся Диса

Дьюти, бутылки, шоколад , посадка и мы летим на турнир. В самолете с нами летели еще пару команд. Алкоголь захавали капитально, поэтому кроме запаха следов не было. Мы с Серегой сидели и тупили в какой-то кинчик, Диса с Шатом обсуждали тактику на первую игру, Диса как-никак был бывшим футболистом, поиграл на Ураине, в Молдавии и Первой лиги РФ. Казанова как и следовало ожидать доебался до каких то баб, рассказывал им, что едем на турнир и вообще он бывший игрок Спартака, ездил на просмотр в Барселону, но ему там не понравилось, поэтому он вернулся, показывал часы Патек и утверждал, что это подарок самого Криштиано Роналдо. Дуры развесив уши сидели и слушали его открыв рты.

По прилету, я сказал подождать меня, а сам пошел к стойке проката машин. Накопились, какие то говно балы, поэтому из четырех дней, платил я только за 2. Поля были раскиданы довольно далеко, да и машина под жопой всегда как-то облагораживает. Оформив все и взяв ключи, я вернулся к своим футбалерам.

- Ну что? Поехали! – сказал я
- Ух ты тачка! Блядь, дашь потом? Я с девчонками из самолета покатаюсь, а? Клевые, да? – начал свою песню Казанова
- На хую их своем катай, расхерачишь еще, а мне потом разгребай. – ответил я, беря свою сумку

Мы доплелись до стоянки.

- Это что за говно? – возмутился Казанова
- Это не говно, это пиздец! – покачал головой Шат
- А что не так, утырки? Перодуя Муви называется, Дайхатцу производит. Один хер других машин нет, только luxury – открывая тарантас сказал я
- Перодуя что? – покосился на меня Серега
- Ни хуя. Не хотите ехать пиздуйте пешком или в говно автобусе со всеми туристами тряситесь – кладя сумку в багажник, сказал я
- Сань, я свою просьбу по поводу машина аннулирую. С такой машиной мне то что не дадут, еще и побить могут – разочарованно сказал Казанова
- А чего? Машина как машина, все лучше чем в автобусе ехать – закидывая сумку в багажник и садясь в машину сказал Диса .
- Вы едете? Если нет, то мы поехали – сказал я
- Ну ладно, чего уж – Шат закинул сумку и сел в машину. Серега проделал тоже самое.
Казанова свой сраный чемодан еле втиснул в багажник и тоже сел. Мы тронулись.
- А ничего такая тачка для эконома – начал Казанова
- Ну да, резвая такая – поддакнул Шат
- Это пиздец и говно, поэтому ключи никто не получит – сказал я
- Да ладно тебе, чего ты – начал Серега
- Да ничего. Заебали вы своими выебками сраными. У вас у всех память короткая? Напомнить кто вы все и откуда? Забыл Казанова, как ты до 20 лет на липездрички из Жуковского катался? Шаурма с кошатиной для тебя, как сейчас для Сереги алмазная икра, была? А ты Серый? БМВ захотел? Если такой крутой, привез бы с собой свою 5ую в контейнере, да рассекал бы тут. Бог как поднял, так и опустить может на землю грешную ребята. А ты Шат? Я что-то не помню что бы ты 7 лет в Оксфорде провел, где катался на Феррари, ты в другом Университете сидел, в краю, где 12 месяцев зима. Вы ребята последнее время до хуя понтов колотите, при этом уча других жизни. В машине наступила гробовая тишина.
- Да…Чего то, ладно Сань прав, извини – прервал паузу Шат
-Да нормально все, просто думайте, когда и что говорите своим же – перестраиваясь в крайне левую сказал я. Ну что раскочегарим это Малазийское чудо?
- Гони – сказал Серый

Доехали до отеля, где уже при входе нас ждали организаторы. Старые знакомые, которых я уже знаю лет 8, занимаются спорт туризмом, инвентарем и прочей мутью, миллиардов не хватают, но на Мерс