greeb221

«Точно, мы ж ещё ГМО не запретили»

Президент России Владимир Путин поручил Минпромторгу, Минсельхозу и Минздраву изучить вопрос о целесообразности введения законодательных ограничений на доступ ГМО-продукции на российский рынок.

В четверг на совещании по социально-экономическому развитию Ростовской области президент группы компаний «Юг Руси» Сергей Кислов предложил законодательно запретить ввоз в Россию продуктов питания с ГМО.

«Мы не выращиваем ГМО в России, а вот ввозить продукцию и выставлять на полках ритейла — это не запрещено. Это ненормальная ситуация, поскольку влияние ГМО не изучено медицински. Надо, чтобы было соответствующее поручение о защите нашего народа и АПК — ввести полный запрет на оборот ГМО в России», — сказал Кислов, передает РИА Новости.

«Так победим»

Газета «Ведомости» узнала о распределении грантов, которые президент Владимир Путин выделил некоммерческим организациям. Самую крупную сумму, 9,5 миллиона рублей, получит Институт евразийских исследований на изучение роли кавказцев в освобождении блокадного Ленинграда. Об этом издание пишет в номере от 26 августа.

Крупные гранты также получат социальные проекты «Стопхам» и «Хрюши против», которые были основаны членами движения «Наши». Им выделят четыре и пять миллионов рублей соответственно.

«Шутки кончились, %username%»

Депутат законодательного собрания Санкт-Петербурга Виталий Милонов предложил ввести наказание за распространение ложной информации, или «фейков», в интернете. Этот законопроект будет внесен на рассмотрение заксобрания 10 сентября, сообщил Милонов порталу Digit.ru.

«Следует четко описать понятие фейка, который может привести к серьезным экономическим и политическим последствиям, — заявил Милонов Digit.ru. — Владельцы сообществ, распространяя фейки, обычно называют их шутками». Как рассказал депутат, эксперты комитета по законодательству законодательного собрания уже работают над юридическим определением понятия «фейка».

«Никакого праздника»

Губернатор Пензенской области Василий Бочкарев обратился к председателю Совета Федерации Валентине Матвиенко с инициативой о введении в России Дня государственного служащего, отметив, что чиновники попали в категорию незаслуженно забытых в плане праздника.

«К сожалению, в представительном перечне (профессиональных праздников) отсутствует День государственного служащего, хотя, по данным статистики, в стране насчитывается более 700 тыс. только государственных гражданских служащих», – говорится в обращении губернатора, которое приводит РИА «Новости».

«А как же «и сжигать их сердца»?»

Госдума намерена рассмотреть вопрос о запрете донорства для гомосексуалистов. О разработке соответствующей инициативы заявил председатель комитета Госдумы по науке и наукоемким технологиям Михаил Дегтярев.

«Будем предлагать поправки в закон о донорстве, в приказ Минздрава и в перечень противопоказаний для донорства крови вернуть гомосексуальность», — заявил он журналистам.

Он подчеркнул, что речь идет не о дискриминации, а о заботе о тех, кому необходима кровь. Гомосексуалисты составляют 65% от общего числа людей, зараженных ВИЧ-инфекцией.

Также Дегтярев рассказал о проработке инициативы «добровольной анонимной консультации за счет бюджета у психолога, психотерапевта, сексолога — многие хотят вернуться к нормальной жизни, стать гетеросексуалом, как 95–99% наших граждан», сообщает «Интерфакс».

«Да он же не жилец после этого :)»

Зампред комитета по энергетике Олег Михеев из «Справедливой России» внес в Госдуму законопроект, предлагающий запретить продажу спиртного за наличные. По мнению господина Михеева, мера позволит «исключить продажу алкоголя в небольших магазинах и палатках шаговой доступности, где чаще всего нарушается запрет на продажу алкоголя в ночное время и велик риск продажи некачественного контрафакта».

Здравствуйте, дорогие друзья. Решил сегодня поднять такую животрепещущую тему, как женское блядство, вызывающее испокон веков попа-разрывающую боль у немалой части мужского населения. Надоумили меня на это прогулки по женоненавистническим сообществам, вроде «Дырка в мясе», «Враг жены», «Тряпка» и тд., где находится основная концентрация лузеров ноющих о том, что все бабы бляди, и как немудрено догадаться – все зло в мире тоже от баб.

...Насчет второго утверждения – здесь, конечно, трудно не согласиться. Я вот недавно торопился, поскользнулся на лестнице и пересчитал еблом все ступеньки. А к кому я шел? Конечно же, к бабе. Значит, кто виноват в испытанном мною физическом страдании? Конечно же, баба!
Почему упал курс Зимбабвийского доллара? Потому что все деньги забрали гадкие бабы себе на шубы и лексусы! Почему в Африке голодают дети? Потому что всю еду прожирают гадкие бабы. Почему Гагарин ебнулся на самолете? Потому что делал мертвую петлю, чтобы выебнуться перед бабами.
Бабы и Путин – пожалуй, два главных бича современного общества.

Но у меня внезапно возник вопрос: если все бабы бляди, дающие налево и направо, то откуда же в интернете столько ноющих пиздо-страдальцев, которым никто не дает? Что-то с чем-то здесь явно не вяжется. А может быть все бабы бляди, потому что дают… но не им? Это уже более похоже на правду.
Или вспомнить сморщенный в отвращении нос какого-нибудь мужика, гордо роняющего со своих уст фразу «Насосала», при виде блондинки за рулем лексуса. Ну, насосала – и правильно сделала. Тоже талант нужен. В мире миллионы женщин, а насасывают лишь единицы. Не у тебя ж, неспособного обеспечить не то чтобы бабу, но и просто себя – сосать. На самом деле, уверен, что почти любой такой мужик и сам с радостью насосал бы на лексус (при условии полной анонимности ситуации, конечно). Но, увы – нахуй он кому нужен?

Едва ли, тем, что бабы растеряли всю целомудренность и готовы лечь в койку к первому встречному, будет возмущаться мужик в койку к которому с радостью ныряет первая встречная. Такой будет пользоваться ситуацией. А возмущаться будет тот, к кому отчего-то в койку нырять никто не хочет. Он будет считать, что это потому что бабы твари, но не за что не посмотрит на себя со стороны, и никогда не сочтет нужным менять что-то в себе!

Действительно ли все бабы бляди и отличаются ли от них мужики? Потребности у всех женщин одинаковые. И мы все одинаковые. Мы пытаемся сделать вид, что мы другие, индивидуальные личности, мы возвышаем себя над другими, чтобы почувствовать себя выше остальных, как личность. Что мы не низкие и порочные создания.

А в самых глубинных, потаенных потемках нашей души, в самом ее мрачном месте, там куда взор других не может быть направлен - мы животные! Кто-то признает это, а кто-то продолжает обманывать себя до конца жизни, всячески пытаясь скрыть, что он всего лишь лысая обезьяна.
Сильно ли мужики, вопящие о женском блядстве, отличаются от них? Какие разговоры зачастую царят в мужской компании? Те же, что и в женской!

Каким бы законченным идеалистом и моралистом ты не был, твои друзья всегда подтолкнут тебя на путь истинный, даже если ты верный и законченный романтик:
- Давай, да ты чего не мужик, никто не узнает.
И ты пойдешь на поводу у общественного мнения, трахнешь кого-нибудь и тебе понравится.

Не стоит в этом вопросе недооценивать влияние общественного мнения.
Большому числу людей секс нужен в гораздо меньшей степени, чем они это демонстрируют и делают. Секс является символом успешности и самоидентификации в обществе. 90% людей в мужской компании обожают рассказывать про красивейших баб, которые на него всю жизнь вешались.

И большинство действительно считает (не без оснований), что чем менее полноценен человек, тем меньше у него партнеров. А поскольку неполноценным ощущать себя мало кто хочет, то в том числе и по этой причине, он готов пойти налево. А как не ощущать себя неполноценным, когда этот такую герлу выебал вчера, а этот такую сегодня, а я тут, как дурак сижу с одной-единственной женой? Лучший способ демонстрации своего ранга – это количество партнерш и секса. Именно поэтому и для этого многие люди сколачивают свои огромные капиталы и вносят свое имя в историю.

Как правило – чем ущербнее и примативнее мужик, тем острее он реагирует на женскую измену. Речь не о том, что он посылает ее нахуй – это, как раз вполне логично. Речь сугубо о степени агрессивности. Вроде того, что «Да я ее зарежу!», «да я их обоих отхуярю до морга», «Как можно простить измену? Как ты сможешь целовать её зная что она была в руках другого мужика и что он пользовал её как хотел?» Бля, чувак, как ты этими руками еду в рот суешь? Ты же ими же ЖОПУ ВЫТИРАЕШЬ и ХУЙ ДЕРЖИШЬ, когда ссышь.

На самом деле это в тебе неуверенность в своих силах говорит. Пизда уплывает из под носа, и больше некого будет приходовать. Ужас от предстоящего выходит наружу в форме гнева. Ведь удовлетворение своих половых потребностей – одна из основ мироздания. И внезапно – не с кем. А когда появится новая пассия? А может и не появится, потому как у тебя уже пузо до колен а зарплата и того ниже.

Представь, что ты олигарх миллиардер, сидишь на своей яхте и баба твоя тебе говорит, что уходит. 90% твоя реакция будет – «Да и пшла нахуй отсюда», так как ты будешь уверен, что скоро найдешь новую пассию, а пока будешь искать твой йух изо рта горничной не будет выходить, чтоб не заскучать ненароком.
Сомневаешься тем что миром правят деньги и секс? Много ли ты сможешь вспомнить успешных граждан, которые пробившись в большие люди, не поменяли бы старую, обрюзгшую жену, на новую, усердную сосалку? Их единицы! Даже чистый душой, как новый холст художника, свято чтящий заповеди Христовы Федор Емельяненко не стал исключением. Что он сделал первым делом, когда пришел к успеху? Правильно – поменял жену. И едва ли для него станет трагедией, если он останется и без этой жены. Так же найдет новую. И это религиозный фанатик, которому нельзя подобным заниматься. Что же говорить о простых смертных?

А вот, к примеру, бывший чемпион ЮФС Джуниор Дос Сантос. Приехал в Америку из каких-то Бразильских трущоб и привез с собой жену. Причем, мало того, что на удивление страшную, жирную, так еще и старую (лет 10 разница). Ну, у всех сразу вопрос – чего это у него жена такая? Ну, может человек, видимо, хороший очень? И сам Дос Сантос в интервью – да у нас любовь… я люблю ее... вместе на веки. Любовь ли? Скорее все банальнее – бедному драчуну в трущобах трудно себе найти гламурную кису. Вот и приходится влюбляться в того, кто есть. Но вот первая успешная защита чемпионского пояса, со всеми вытекающими отсюда последствиями – всемирная известность, много денег, ну и как следствие – много женщин. Через две недели СМИ пишут о том, что Дос Сантос разводится с женой. Вот и вся любовь. Никакой любви нет, ровно как нет и никакой измены. Есть только условия жизни диктуемые твоим генным материалом.
Эта тема поднималась даже в одной из серий Саус Парка, которая называлась «Почему богатые и успешные люди любят изменять?» Именно поэтому – все в мире делается ради порева! Любой, кто воет о засилии блядства, при достижении успеха – станет таким же.

Бабы бляди? Вспомни, сколько раз ты сам ебал телку на первом свидании? И это нормально. Если есть симпатия – чего ж не поебаться?
По моей теории секс должен произойти максимум на третьем свидании. Если его не произошло, значит одному из встречающихся он не нужен (как правило женщине, если она рассматривает тебя не как ебаря, а как жилетку для слез). И незачем продолжать встречаться.

Я не буду поднимать тему откровенного блядства, когда девка сутками в клубах зависает и порецца с каждым встречным. Но вот, что можно сказать, когда женщина изменяет мужу с периодичностью раз в год? Лично я, как человек смотрящий на все происходящие вокруг процессы исключительно сквозь призму животного мира – ничего предосудительного в этом не вижу. Более того – изменой это также не считаю, придерживаясь точки зрения великого Жванецкого: "Измена - это не когда она лежит с другим в постеле, а когда они тебя обсуждают".

Пессимист уверен, что все женщины бляди, а оптимист в тайне на это рассчитывает. Я отношусь ко второй категории людей, как человек предусмотрительный, относясь к этому вопросу практично всецело поддерживая женское блядство, ведь чем больше таких девушек будет, тем чаще мне будут давать.
По сути маниакальное обвинение женщин в блядстве и зле несуразно хотя бы от того, что мужики являются точно такими же блядьми. Что называется – в чужом глазу соринку…
Есть старая мудрость - познай себя и познаешь весь мир...
Именно тут и кроется ответ, любому мужику хочется трахать все что движется, это эмоции, это призвание, это природа. Но когда мужики трахают все что шевелится это круто, альфач-осеменитель, так сказать. А у женщин, это стыдоба, это мерзко, это блядство.
Биологическая причина такого явления никакой тайной покрытой мраком из себя не представляет: секс в природе происходит обычно при выполнении условия - ранг самца выше ранга самки.

Поэтому в популяции чем выше ранг самца - тем большее количество самок ему доступны. Чем выше ранг самки - тем меньшее количество самцов она рассматривает как половых партнеров.
Ибо биологическая функция мужчины, связанная с распространением своего генного материала, предполагает принцип «Сегодня здесь – завтра там!», в то время, как женщине для воспитания потомства необходимо закрепляться за одним партнером. Поэтому логично предположить, что чем уродливее/жырнее/страрее баба, тем легче ее склеить, что и подтвердилось троллингом, который я публиковал немногим ранее, когда страшные бабы чуть-ли не лично готовы были ехать на дом за бесплатно, в то время как, чем красивее (высокоранговей) женщина, тем сложнее ее склеить простому смертному.

Поэтому мужики, которые всех ебут - типа высокоуровневые. Бабы, которых много ебут - низкоуровневые.

Но это правило работает только в маленьких популяциях. В городе миллионнике такое количество потенциальных

Охота это не то, что рыбалка. Это более серьезное мероприятия, ибо присутствует огнестрел, да и дикое животное, может уебать не хуже дроби или пули. Сколько случаев, когда бубенцы охотников болтались на рогах, после не удачной встрече с оленем или приходилось вытаскивать горе охотников из тайги с разорванными жопами, которые они не удачно подставляли медведю или волку. Поэтому мы перешерстили все форумы и перечитали куча литературы. Форумы охотников, скажу я вам, мало чем отличаются от форумов рыбаков, 70% рассказывают, как и кого, они завалили, причем размеры приводятся нереальные. Тут и медведи под тонну, и волки размером с медведя и зайцы-мутанты, которые бегают так, что земля трясется. Помню, был у меня знакомый охотник, батя одной подруги. Поехал он на охоту в Карелию и привез оттуда два передних зуба бобра. Как впоследствии он мне рассказал, зубы эти были его приятеля по кличке: Багз, который по пьяни пизданулся и выбил аккурат два передних зуба. Вот они и послужили доказательством перед женой. На вопрос: А как же она не заметила, что они человеческие? Был получен лаконичный ответ: А ты часто видел зубы бобра? Вот. А она кроме магазинов и курортов вообще ни хуя никогда не видела. Поэтому сказочной добычей мы не грезили, но подстрелить кабанчика на шашлычок очень даже хотелось, ну и кого-нибудь еще, главное на шашлычок.

В охоте есть свои гласные и негласные правила. Не буду описывать долго историю получения охотбилета и разрешений, потому что рассказ не об этом. Скажу о правилах, тут не в обиду рыбакам, реально нужна хорошая физ. форма, сноровка и выносливость. При всем уважении к собратьям по рыбавыдергиванию, пиздовать по 10 – 20 км в поисках кого-нибудь ебаного лося, это не с бережка спиннинг кидать. Поэтому если вы не привыкли много ходить, а то и бегать, лучше пострелять в тире. Бухать во время охоты категорически запрещается, на рыбалке можно жерануть, ничего криминального от 100-200 грамм не случится, на охоте же, можешь завалить своего собрата в комбезе, если мысли будут расплывчаты. Конечно, нужна экипировка, средства связи, и прочая тряхамудь, которой хуева туча, ну и соответственно ружья. Тут все сложнее. Мои приятели, например, ездили на разные типы охоты, чтобы подобрать себе оптимальные. Я положил на это хуй, и взял трофейную двустволку Альберт Филипп, с которой в своё время охотился какой-то немецкий фон, а затем и мой дед бегал с ним по тайге недалеко от Мирного. Зачем менять «снасти», если они ловят «рыбу» уже сотню лет. Да и если честно, для меня это была ни сколько охота, а сколько вариант прогулки. Не люблю я зверюшек мочить, их и так мало осталось.
По дороге до охот. угодий мы занимались старой русской традицией, делили шкуру не убитого зверя. Делили шкуру зайца или кабана.

- Если пристрелим зайца, то мне ноги от него – задумчиво говорил Шат. Задние.
- А чего это тебе ноги задние? Я тоже хочу ноги – протестовал Казанова
- Всегда мечтал попробовать заячью ногу. А тебе, Казанова, мы свисток от зайца отдадим, пришьешь себе, будешь в -ускоренным режиме трахаться - в той же задумчивости, сказал Шат
- Тогда мне рёбрышки, мммм нежные наверно, под пиво – мурлыкал Серый. Сань, а ты бы чего взял?
- Хвост – ответил я
- На хуя он тебе? - вкрадчиво спросил Казанова? Ролевые игры, все дела?
- Помпон себе на шапку сделаю – уходя с левой полосы, ответил я
- А прикиньте кабан! Сколько мяса, а? – очнулся Шат
- Дааа, тогда мне точно ногу! – завопил Казанова
- Тебе уши и хвост от кабана – продолжал гнобить Казанову, Шат
- Да пошел ты на хер, сам хвост бери – обиделся Казанова
- Дурак, ты Андрюха. Смотри, фитиль от зайца у тебя уже есть, а если прицепишь уши и хвост от кабана. Даже я тебе отдамся, что уж о телках говорить – усмехнулся Казанова
- Эххх, я бы ребрышки взял…..- затянул Серега
- Да, да, к пиву, мы уже слышали – уходя обратно влево, сказал я
- А шкуры, шкуры кому? – не мог угомониться Казанова
- Да успокойтесь. Вы еще не завалили никого, а уже делите – сказал я
- А когда завалим? Надо все распланировать! – продолжал гнуть линию Казанова
- Слышь, валила. Ты смотри, чтобы отдачей на хуй не унесло, ружье то взял в раза два больше чем сам. Оптика до Луны наверно добивает? – бросил через плечо я
- Да. Я, не ты, который все с дедовской берданкой таскается. Из нее наверно только застрелиться можно!? Да и то уебешься – обидчиво бросил Казанова
- В кривых руках и хер – коряга. А поскольку у тебя Казанова лапы только под член и заточены, то нихера тебе на охоте не светит – закуривая, сказал я
- Ладно, мажем, если я кабана завалю то ты мне ящик Виски, если ты, то я тебе коньяка? – сказал Казанова
- Нет, ты мне два – ответил я
- А фигульки на рогульки тебе не надеть? С хуя ли я два? – спросил Казанова
- С того, что я берданкой, как ты говоришь, а ты…..как там?
- Магнум Игл – отозвался Казанова
- С Магнумом, да еще и иглом. Так что…
- Ладно, мажем - и он протянул ладонь. Я ударил.
- Неее, не действительно – сказал Шат. Пожмите нормально, я пока руль придержу
Мы пожали. Он разбил со словами: Разбиваю – свою долю в 20% процентов получаю.
- Пиздец, детский сад – и я опять взялся за руль

Приходиться постоянно перестраиваться и освобождать левую полосу. Все куда-то летят. Вся жизнь на скорости. Быстрее доехать, быстрее пожрать, быстрее выпить, быстрее поспать, быстрее запрыгнуть обратно, и опять гнать. В мелькание полос, машин, лесов и строений я ушел в себя.

- Эй Сань, ау, ты чего – толкнул меня Шат. Ты не слышишь что ли?
- Задумался просто. Чего тебе? – «проснулся» я
- Задумался он. О чем думаешь? Как виски будешь мне отдавать? – злорадствовал Казанова
- Нет. О том, что я тебя сейчас высажу и ты попиздуешь пешком, под жопу ветром, гонимый – отвтетил я
- Блядь, заткнитесь на 5 минут, дайте рассказать – встрял Серега
- Да молчим, молчим, трави - замолчал Казанова.

- Ну и вот, месяц он у нас уже живет. И явно терпеть меня может. Не упускает ни одной возможности, чтобы за ногу цапнуть или носки скоммуниздить, причем, сука умный, если ящик с носками открыт, он залезает и все вытаскивает. А тут мы с Ленкой ночью кувыркались, а он сидел и смотрел. И вот утром, она на работу ушла, а я только после обеда выезжал. Помнишь Сань, мы к заказчикам ездили? Вот, в этот день. Ну, я перевернулся на бок и забылся. А у нас в кровати лежит пятачок – игрушка мягкая, Ленка подарила, говорит, я на него похож. И вот слышу сквозь сон, пыхтение какое-то, возле затылка. А я понимаю, что эта гнида на кровать прыгнула, я специально затаился, думал сейчас походит и съебнет. А пыхтение и хрюканье усиливается. Не выдержал, поворачиваюсь, а он этого пяточка наяривает, да так страстно, что аж глаза закатил. Ну, я его подушкой ебнул, для острастки, а он огрызается, схватил этого пятачка и поволок доебывать куда-то. А ведь игрушек в квартире пруд пруди, просто этим жестом дает мне понять: Ты свинья ебешь мою хозяйку, а за это я твою любимую свинью отъебу. Чего делать-то?

- Отдайся ему, и будете квиты – заржал Казанова
- Пяточек, блядь… Сука, а реально похож! Компашка, блядь, за рулем Пух, который сладкое хуярит, чтобы не пить, пятачок, которого мопс ебет, и осел Иа, который все не знает куда свой хвост пристроить. – рассмеялся Шат
- А ты, конечно же у нас не в рот ебаться, умный кролик? – покосился на Шата Казанова
- Конечно! Должен же быть хоть один умный из вас – ответил Шат
- Серег, подай-ка из багажника Магнум. Мы же на зайцев едем? Сейчас, Сань тебе будет хвост на помпон – сказал Казанова
- Тогда и соседа своего справа вали. Мы еще и кабанами не брезгуем – ответил Шат
- Да, нет… Нам одного такого кролика за глаза хватит – сказал Казанова. Да Сань?
- Да ну его на хер. Жилистый он, да и в наколках весь каких-то. Потом прибегут его соседи по клеткам на разборки, заебемся их глушить – сворачивая с шоссе, сказал я
После асфальтированной дороги, шла бетонка. Но бетонка очень интересная, плиты были вытащены через одну, получалось километра 3 шахматной доски.
- Да, бля бля дь, пиздец какой же, му му да к вы, вы тащил так плиты – трясся сзади Серега
- Великий и могучий…- начал Казанова
- Русский народ! – закончил фразу Шат

Еще 7 километров грунтовки и мы доехали до охот хозяйства. Возле небольших коттеджей тусовались егеря, охотники и местные жители, которые имели свой гешефт с охоты. Шат вышел, с кем-то перепездел. Ему указали рукой в правую сторону, после чего он вернулся и сказал, что надо ехать правее. Проехав еще где-то километр, мы встали на место стоянки, развернули палатки и начали готовить план действий на завтрашнею охоту.
Продолжение следует