greeb221

Все мы любим нашу Родину. Все мы любим нашу Россию. Но каждый из нас любит её по-своему. Сегодня я хочу рассказать вам, за что её люблю я.

Наша Родина велика и необъятна. Просторы её необозримы И никто в мире не любит сильнее русских посылать всех и вся нахуй. Этим мы как бы напоминаем своим друзьям, коллегам и родственникам – «уважаемый, посмотри как велика и необъятна наша Родина. Используй её просторы по их прямому назначению. Иди как можно дальше и не еби мне мозги». Скудна и несчастна жизнь рядового европейца. Что делать простому жителю Люксембурга, посланного нахуй? Уже через час он уткнется носом в границу с Бельгией. Где его встретит такой же унылый задрот бельгиец. И, не сговариваясь, они посмотрят с затаенной тоской на восток. Туда, где нахуй можно идти бесконечно.

Я обожаю наши вооруженные силы. Раньше, при тоталитарном совке, все население, высунув язык, пахало на самую большую армию в мире. Теперь, с божьей помощью и с помощью благословенной демократии, мы освобождены от этой бессмысленной обузы.

Нынешняя Российская армия – одна из самых экономных армий в мире. Наши солдаты не стреляют из автоматов, не ездиют на танках и не летают на самолетах. Пробовали еще не кормить их, но тут че-то не срослось, сцуко.

Российское образование одно из лучших в мире. Оно абсолютно общедоступно и предельно толерантно. Еще каких-то 30 лет назад масса никчемных долбоебов и дегенератов были лишены возможности получить высшее образование и, соответственно, престижную профессию. И это было негуманно. Ведь тупые долбоебы – они ведь тоже люди. Они тоже хотят сидеть в чистых кабинетах и получать за это хорошие деньги. Но зловредный совок не давал им такой возможности. Он ссылал их в ПТУ и гнобил их в колхозах. Не то что нынешняя демократичная Россия. Теперь любой долбоеб может оплатить обучение через кассу или тупо купить диплом. И работать рядом с лошариком, который добросовестно отучился все пять лет. Никакой дискриминации. И ниибет.

Наша Россия – это многонациональное государство. И вся Европа нам завидует. Потому что когда турки, арабы и негры начнут резать коренных европейцев и переназывать их города в разные Чорум Берлинкхам и Шибин-Аль-Параис, мы будем лениво втыкать про все это по ящику, попивать пивко с кириешками и думать – «… а у нас все это уже было…»

Наше правительство очень доброе и очень сильно нас любит. Поэтому оно ни в чем нам не отказывает. Нам можно бухать до усеру, колоться разным дерьмом и нюхать его, стрелять друг в друга из травматики. Да много чего можно. Ради всего этого нам и подарили демократию. Это вам, блять, не тоталитарный совок, где нормальным людям запрещали по телевизору материться, бомжевать и друг с другом в попу баловаться.

Я очень люблю наш замечательный русский народ. Традиционно русский человек идет по жизни с сознанием своей исключительности и непобедимости. Это проявляется во всем. Даже в пьянстве – он должен быть впереди планеты всей. Ведь у нас как – кто больше выпьет, то и настоящий мужик. Потому что нам вообще неважно, что делать. Главное, чтобы делать это больше и лучше, чем другие.

Русские люди наделены обостренным чувством социальной справедливости. Мы всей душой ненавидим и презираем тех негодяев, которые воруют и нарушают больше, чем воруют и нарушают все остальные нормальные люди. Потому что все должны воровать и нарушать одинаково. В этом заключена суть наших представлений о равенстве и справедливости.

Вообще, среди русских много честных и бескорыстных людей. Особенно много их среди чиновников. Благодаря тому, что их родственники, как правило, весьма зажиточные люди, сами чиновники могут позволить себе работать за чисто символическую зарплату. Можно и вовсе за бесплатно. Да и зачем им деньги, если их жены владеют строительными компаниями, их дети – владельцы автосалонов и ресторанов. И даже их престарелые родители имеют нехуйственные счета в банках. Поэтому, имея такие крепкие тылы, наши чиновники целиком и полностью могут посвятить себя делу беззаветного служения отчизне. Что они и делают. Вроде бы.

Наша наука – очень хорошая. Ну очень-очень. Хорошая-прехорошая. Тут уж извините, аргументировать не буду. Просто поймите меня правильно – ведь о покойниках или хорошо или ничего…

Наша медицина – лучшая в мире. По крайней мере, лично для меня. Потому что исключительно из ужаса попасть в руки этих злоебучих коновалов, я уже десятый год ношусь как припадошный между бассейном, тренажерным залом и лыжной базой. Постепенно стал здоровый и крепкий как сам пиздец. И, тьфу-тьфу-тьфу, с нашей медициной никаких дел не имею и иметь не собираюсь. За что ей, большое спасибо.

Наш автопром лучший в мире. И чем пиздатее машина, тем дольше она служит своему хозяину. Это у них там, в гнилой Европе, принято менять машину каждые пять лет. Потому что дольше ездить на ихнем говне просто невозможно. Не то что у нас. Ведь до сих пор некоторые кое-где на запорожцах и победах ездиют. Потому что это реально пездатые автомобили. Вот вы пробовали на крышу какого-нибудь Форда три мешка картошки бросить? Нет? И не пробуйте. Я вам гарантирую, что у вас из-за этого стойки поведет. А на запорожец хоть 4 киньте. Для человека потому что сделано.

В общем, Россия – эта такая страна, которая создана русскими и исключительно для русских. И если вам тут что-то не нравится, и вы не любите эту страну, значит вы не русский. И поэтому пездуйте туда, где вам все будет нравиться. То есть нахуй.

Ноябрь, 2011. Красноармейск, Россия

Отец и сын зарабатывали на жизнь тем, что продавали лом цветных и прочих металлов. Они бродили по окрестностям и подбирали все: старую проволоку, алюминиевые тазы и прочий хлам. Однажды судьба забросила их на заброшенный завод.— Ни хрена себе, — восторженно воскликнул папаша, показывая 30-летнему отпрыску на металлические столбы, которые подпирали потолок. — Да тут металла на несколько тысяч, нужно пилить!

Мужики приступили к делу. Когда столб подпилили, он рухнул вместе с бетонным потолком, лишившимся опоры. Отец успел отскочить, а вот сыну повезло меньше — его буквально припечатало к полу.

Май, 2011. Амурская область

Как-то в Интернете 35-летний житель Благовещенска нашел примету, в которой говорилось, что если человек сутки проведет под землей, то всю дальнейшую жизнь ему будет несказанно везти.

Этой идеей молодой холостяк бредил уже несколько месяцев. Он прямо-таки достал своего друга: закопай да закопай. Тот в конце концов сдался, но на всякий случай заставил приятеля написать записку, мол, все чудачества творю по собственной воле.

В минувшую субботу наш экстремал на земельном участке приятеля, что в окрестностях Благовещенска, собственноручно вырыл яму, обложил ее деревянным коробом и устроился на ночлег. Друга попросил аккуратненько прикрыть его сверху щитом ДСП и засыпать землей сантиметров на двадцать. А чтобы не задохнуться, мужчины из трубок провели воздухоотвод. Любитель экстрима предусмотрительно захватил с собой под землю одеяло, чтоб бока не отдавить и не замерзнуть, ну и сотовый телефон. Только вот телефон на ночь отключил, боясь, что к утру батарея разрядится. Договорились приятели, что утречком созвонятся.

Планы на долгую и счастливую жизнь нарушил дождь, разразившийся среди ночи. Сейчас следствие устанавливает, почему экстремал не позвонил приятелю раньше, чем случилась беда. То ли мужчина заснул крепко, то ли телефон разрядился раньше, то ли разбушевавшаяся стихия залила трубку и прекратила доступ воздуха под землю и он задохнулся…

Утром в воскресенье приятель экстремала, не дозвонившись до него, приехал на свой участок, стал откапывать короб. На свет извлек бездыханное тело.

Апрель, 2011. Борщаговка, Украина

Компания парней 22-25 лет ехала в скоростном трамвае. Чтобы скоротать дорожку некоторые из них плевались в окно и смотрели, как достается задним пассажирам. Вот только попасть удавалось далеко не всегда. Тогда один из дуралеев попросил его подержать за ноги, пока он, высунувшись в окно, совершит прицельное слюнометание по заднему вагону.

Парня схватили за ноги и высунули максимально далеко в окно. Естественно, он смотрел назад, поэтому опору контактной сети впереди не заметил…

Дуралей ударился затылком сначала об один столб, потом об другой… Весь вагон и столбы в мозгах (или в том, что их заменяло), задержка на линии — около трех часов. Как говорят местные жители, расстояние между окнами трамвая и столбами около метра, так что нужно очень постараться, чтобы дотянуться до них — наши герои смогли…

АВТОМОБИЛЬ ОГРОМНЫЙ, А УМ — НЕБОЛЬШОЙ!

Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.

У ПОПА БЫЛА СОБАКА — ОН ЕЕ ЛЮБИЛ!

36-летнего дуралея из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Находясь в неадекватном состоянии от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.

Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы.

Под тяжестью неоспоримых фактов дуралей признался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина.

Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.

Март, 2011. Амурская область

47-летний житель села Жариково еще осенью 2010 года нашел в лесу минометный снаряд. Сдавать опасную находку не стал, а вдруг в хозяйстве пригодится. Все эти месяцы снаряд спокойно пролежал у сельчанина в сарае, потихоньку ржавея.

В начале марта дуралей решил почистить снаряд от ржавчины на… токарном станке. Спустя несколько секунд раздался взрыв. Мужичку повезло — взрывом ему «лишь» оторвало пальцы.

Февраль, 2011. Иркутская область

Еще один мастер на все руки объявился в Иркутской области. 27-летний рабочий подрядной ремонтно-строительной организации решил изготовить из снаряда осколочно-фугасного действия… блесну для рыбной ловли. Действительно, а из чего еще рыболовные снасти делать, кроме как из боевого снаряда?

Парень принес боеприпас калибра 23 мм в бытовку целлюлозного цеха одного из предприятий в Братске и начал распиливать снаряд. Взрывом ему оторвало кисть руки, а также изрешетило осколками грудную клетку и плечо. Выжил.

Декабрь, 2010. Ростовская область

Когда перед Новым годом в одной из таганрогских многоэтажек раздался взрыв, милиционеры задержали жителя Узбекистана. Он признался, что осенью бродил по территории старого городского кладбища и нашел боевую ручную осколочную гранату Ф-1.

В милицию страшную находку он относить не стал, а принес домой. Принес и забыл. О гранате вспомнили за пару недель до нового года, когда в гости к нашему герою пришел 22-летний знакомый, также являющийся гражданином солнечного Узбекистана.

История умалчивает кому из двоих дуралеев пришла в голову «гениальная» идея сыграть в пинг-понг… гранатой. Известен лишь результат: парнишка, заглянувший в гости, получил многочисленные осколочные ранения после взрыва гранаты.

Ноябрь, 2010. Амурская область

И вновь среди номинантов солдат срочной службы. Его, как и других служивых, отправили в хранилище боевых припасов Минобороны — там они должны были подготовить устаревшие боеприпасы к уничтожению.

Наш герой обнаружил ручной противотанковый гранатомет РПГ-26. До этого он видел подобные штуки только в кино, поэтому решил не упускать подвернувшегося случая и сфоткаться с ним на память. Ну и что, что он был заряжен — так даже круче!

Выйдя из хранилища, дуралей поднял прицельную планку гранатомета, чем привел его в боевое положение, а в момент фотографирования случайно нажал на спусковую кнопку. Произошел выстрел, который привел к детонации находящихся на складе боеприпасов. Идиот выжил, но вот фоточка обошлась государству в два с половиной миллиона рублей.

Сентябрь, 2010. Свердловская область

В России, как известно, две беды — дураки и дороги. И все бы ничего, если б первую беду не тянуло неудержимо на вторую беду.

Два идиота двадцати лет отроду решили с ветерком прокатится на своей «пятерке». За рулем — слишком банально, поэтому решено было проехаться на… капоте. Забравшись на капот дуралеи столкнулись с неожиданной проблемой: а кто, собственно, будет вести машину? В наличии имелись еще две девушки — одной едва стукнуло 14, другой — 18. У малявки водительского стажа было ноль, зато у второй — хоть отбавляй, но только стаж езды на… велосипеде.

— Да какая разница, — решили идиоты. — Умеешь на велосипеде, значит сможешь и за рулем машины.

Сказано — сделано, тем более девица очень хотела научиться водить машину. Сев за руль и стараясь особо не крутить им во время движения, барышня доехала до ближайшего перекрестка, где благополучно врезалась в китайский самосвал, ехавший по главной дороге (не забывайте, что видимость у нее была практически нулевая из-за двух оболтусов, сидевших в обнимку на капоте).

Дуракам везет, поэтому урок вождения по-деревенски завершился лишь закрытыми черепно-мозговыми травмами, ушибами и ссадинами. Врачи отметили также сотрясение головного мозга, но мы сомневаемся — как можно получить сотрясение того, чего нет?

Ах да, наши дуралеи были абсолютно трезвые...

Взрывной напиток.

Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить и в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить зелье в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся через несколько минут, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил всю кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло — в момент взрыва он находился в соседней комнате.

Блондинки продолжают зажигать.

На этот раз отличилась 22-летняя уроженка Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшей на макушке пряди волос.

Девушка решила побаловать свое семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блинчик из теста, щедро посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот непруха — пламя в духовке упрямо не желало загораться.

«Может, газ не идет?» — подумала деваха. А как узнать наверняка? Правильно — засунуть голову в духовку и понюхать!

Встав на четвереньки, блондиночка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Но вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда