Это лонг-лонг-рид. В смысле много чтения. Возможно, вы заскучаете. Возможно, вам станет не интересно. Закрывайте, не читайте - значит вам сейчас не надо. Мне было важно это написать. И важно было проявить в мир. И самое важное и ценное — как всегда в конце. Впервые опубликовал у себя в тг-канале
Этот текст послужил основой для одной из глав моей будущей книги с рабочим названием "Найти себя". В настоящий момент я работаю с издательством над рукописью и мы готовим к изданию, через 1-2 месяца появится на полках. Может к тому времени и название заменим ) Пока можно следить за этапами и датами выхода - в моем канале.
В какой-то момент я столкнулся с потерей. Так получилось, что внезапно порушилась вся моя несущая конструкция, на которую я опирался раньше. Я просто потерял смысл жизни. Ради чего я живу? Ради чего встаю с кровати каждое утро?
И одним утром — не встал. Потом как-то соскреб себя с кровати, что-то поделал, но решил не выходить из дома. И так же и на следующее утро. Я не придумал достаточно веской причины, зачем мне это делать.
Те, кто знаком с настоящей депрессией с суицидальными мыслями, знают - все происходит не так, как в кино. Никакой драмы, никаких стояний в соплях над рекой на мосту. Просто, в какой-то момент, ты замечаешь, что уже очень давно не испытывал радости. Хотя ты вполне можешь улыбаться при этом.
Начинается с того, что ты вдруг отмечаешь про себя, что все как-то одно и то же. А ближе к концу - ты просто хочешь со всей дури врезаться башкой в окно автомобиля, так, чтоб череп раскололся, потому что не видишь другого способа хоть секунду отдохнуть от мрака и ощущения тотального, всепоглощающего одиночества. Кричать, бежать, что угодно - лишь бы хоть на минуту отвлечься, отдохнуть от черноты.
Ты продолжаешь улыбаться, потому что с детства тебе привили качество — не показывать что тебе сложно, все свои проблемы надо хранить внутри и всегда излучать позитив. Ты понимаешь, что у тебя депрессия, понимаешь, что у тебя та самая современная «улыбчивая» депрессия, но это не имеет значения. Ты чувствуешь себя абсолютно одиноко и бессмысленно. Ну просто потому что теряется весь смысл жизни. Ради чего вставать? Ради чего чистить зубы? Чтобы.. что?
Весь остальной мир становится тусклым и его плохо слышно, как будто ты находишься в коконе, куда плохо проникает свет и даже звуки. А ты постепенно начинаешь отдаляться, превращаться в отшельника. Ты вроде и здесь - но уже не здесь. Один в скафандре в бескрайней черной бездне. А все остальные — там, на далекой голубой планете.
Пытаться бороться с причинами бессмысленно, потому что ее нет, и в то же время, все является причиной. Жизнь по инерции, движение по инерции, теряешь все эмоции, чувства, смыслы. Не чувствуешь ничего, а в то же время чувствуешь обостренно все – но в этом нет ничего светлого. А стало быть не видишь смысла, понимаешь, что это просто состояние и оно когда-нибудь закончится, но это понимание, как и все остальное - попросту не имеет смысла.
Интенсивные тренировки, контрастный душ, аффирмации, медитации, какие-то еще -ции (напрашивается лексическая дедубликация) и прочее позитивное мышление — не помогают. Ты устаешь, борешься с собой каждую секунду, через силу вытаскиваешь себя на прогулку в лес, пытаешься заставить себя почувствовать, нащупать что-то хорошее.. И моментально проигрываешь сам себе, начинаешь панически бояться этих (всех) ощущений.
Однажды, инстинкт самосохранения решает защитить себя от тебя. И когда в очередной раз на тебя начинает накатывать волна тоски..
К этому моменту я уже изучил свое состояние, что волну узнаю заранее. Тогда становится так страшно, что инстинкт самосохранения кричит тебе логичное - «спасайся - выходи в окно».
Лимбическая система, которая отвечает за чувства и эмоции так сложно устроена. Она отвечает за регуляцию организма и действует молниеносно.
Неокортекс – часть человеческого мозга, отвечающая, в частности, за мысли, анализ, за осознание себя как личности - запаздывает на доли секунды. Но этого зазора бывает достаточно, чтобы сигануть или, что еще более опасно - почувствовать в эти мгновения ощущение давно забытого элементарного покоя, а значит и выхода: если я закончу - я больше не буду чувствовать себя плохо. Логично.
Когда это случилось со мной в первый раз и лимбическая система дала команду… Ох.. я потом, некоторое время спустя, когда осознал весь механизм который сработал — условно «порадовался», что моя базовая реакция рептильного мозга — замри. Эта пауза дает доли секунд на осознание - что происходит со мной? И потом включается неокортекс. Мыслительный процесс, который начинает вопить – остановись!!!
У меня хватило ума позвонить в ужасе моему психологу на тот момент. Она действовала хладнокровно и быстро::
— Артем, я сейчас отправляю телефон врача. Срочно запишитесь к нему. Желательно прямо сегодня. Скажите, что от меня.
Единоразовая ударная доза обычного магния — и вопрос многодневного ада был решен просто. Мне дали отдохнуть от гормонов стресса. А потом начались бесконечные серые будни вместе с приемом антидепрессантов и ежемесячным контролем (замером) состояния и корректировки дозы принимаемых препаратов, которые продлились полтора года плавного выхода из этого состояния. И постепенно, под надзором врача мы снизили дозу до нуля. Потому что должно произойти плавное замещение принимаемых препаратов, на выработку организмом самостоятельно.
Именно поэтому, я прихожу в ужас, когда узнаю, что люди самостоятельно решают, как и когда перестать принимать препараты — не отдавая себе отчет о механизмах биохимических процессов организма.
После этого я стал вглядываться в лица людей. И что кроется за их натянутыми улыбками. Иногда на третий раз спросив «ты как?» улыбка пропадает и они перестают врать. Иногда помогает вопрос “а на самом деле”?
Иногда я рассказываю эту свою историю. С большими или меньшими подробностями. Иногда, просто понять, что ты не один можешь находиться в таком состоянии, что есть люди, которые проходили через такое же — помогает найти силы что-то начать менять.
Если ты дочитал (-а) до сих пор. Если тебе плохо, а «все равно», это уже плохо. Не пытайся остановить этот поезд на полном ходу. Обращайся к специалисту. Точнее, сразу к двум. Врач, который поможет сначала медикаментозно. Выровнять уровень биохимии. А потом уже бегом к психологу, решать проблемы, породившие эти состояния.
Да, вероятно потом ты удивишься насколько окружающим на тебя плевать. Насколько людям «не до тебя», насколько у всех свои проблемы. Или, как удобно верить твоей белоснежной образцово-показательной улыбке. Как просто не замечать твой неумелый крик о помощи. В какой—то очередной раз такого состояния - я просто замолчал. Перестал говорить о своем состоянии.
Но это же состояние потери явилось и мощнейшим этапом взросления. Никто, кроме тебя не поможет тебе же. Никто не возьмет ответственность за твою жизнь за тебя. Это твой выбор.
Ты удивишься, насколько НЕмногим не все равно, даже если ты все расскажешь прямым текстом (а не намеками)
Даже если скажешь, что тебе нужна помощь. Но, не вини их. У каждого своя жизнь и своя борьба со своим состоянием.
Я знаю, что ты можешь думать – все это не имеет никакого смысла, и люди вокруг тебя ничего не понимают, они за стеклом, такие далекие, они не слышат. Но, расскажи этим людям, как ты себя чувствуешь? Если нет разницы, если пофиг, и никто не поможет — почему бы не сделать этого? Через усталость.
Как минимум, это может быть первым шагом – из инфантильной позиции, когда ты молча ждешь, что догадаются по твоим двусмысленным фразам, намекам, что друзья заглянут в твои бездонные глаза полные мрака и сами поймут и все решат. А ты сильный, но такой, сказочно-драматично сильный.
Но правда в том, что тебе НЕ помогут. Именно тогда ты начнёшь двигаться сам (сама). Найди силы на первый шаг. За ним появятся силы и на второй. И так, потихоньку, по шажочку. Не нагружая себя сверх меры;
Делай то, что по силам именно сегодня.
Симпатическая нервная система при стрессе держит организм в напряжении и тратит на это очень много энергии. И если гормон стресса адреналин выводится из организма без особых проблем, то кортизол при определенных условиях имеет свойство накапливаться, подавляет выработку дофамина, окситоцина, ухудшает качество сна, вследствие чего вырабатывается еще больше кортизола. И получается замкнутый круг. Белочка в колесе.
Дружеский совет: “да чо ты, думай о хорошем” здесь не помогает. Совет “просто отдохни, тебе нужен отпуск” — не помогает, потому что ты не можешь восстановиться, когда спишь по несколько часов. А возвращение из отпуска вгоняет тебя в еще большую бездну.
"Улыбайся чаще" тоже не помогает, потому что мозг больше не связывает улыбку с радостью. И вообще, в какой-то момент, перестает вырабатывать эндорфин, улыбка превращается в пустую гримасу и жуткое напоминание о том, какое счастье в улыбке ты и имел и потерял. Был момент, когда я на протяжении недель стоял перед зеркалом и старательно держал эту гримасу, глядя в мертвые глаза, потому-то где-то прочитал – это может сработать. (спойлер – нет, не помогло)
Почему так?
Это связано не только с личными травмами. И не только с огромным потоком информации, тревожных новостей, личных неудач, и прочих мелких невзгод. Это связано еще и с нарциссизацией общества в целом. Те, кто немного читал о нарциссическом расстройстве личности, знают, что если очень грубо - это расстройство строится на огромном количестве социальных масок, за которыми так и не развивается личность.
Человек вместо настоящего себя выставляет обществу маски, социально приемлемые роли, а за этими масками так и не развивается, или деградирует до полного нуля, настоящая личность человека. Люди с такой патологией, часто будучи успешными, качественными как функция, испытывают крайнюю пустоту внутри себя.
Да, надо уметь различать здоровый нарциссизм и патологию. И да, нарциссическое расстройство личности связано с травмирующим опытом в детстве (с родителями). Но, об этом сейчас и так много говорят. Общество нарциссов - да. Но, как быть, когда ты в поезде, который несется в пропасть?
Это уже достаточно давно происходит — мы хотим понравиться, получить похвалу, нам все больше и больше требуется внешняя оценка, лайки, просмотры, комментарии — как норма современного мира. (кстати, не забудьте поставить лайк к этому моему посту, если вы дочитали до этого момента).
Если ты все сделал правильно – постепенно уйдешь от депрессии. Иногда будут возвращаться похожие состояния, но в более легкой форме. И да, ты будешь узнавать их – мелодия знакомая до скрежета зубов. Тревожные состояния это наш индикатор о перегреве двигателя. Со временем, это можно научиться замечать на подходе.
Возвращаясь к настоящему
За эту осень я прожил многое. Пару лет найденный смысл своего существования – внезапно перестал быть опорой. Как и почему так произошло - потребует отдельного эссе. Но, пока, как факт. Пропала опора на то, что я верил.
И всю осень я разбирался с собой. Проживая похожее состояние потери всего. Не доводя до совсем депрессивно-суицидального состояния, но очень близко. Дошел до вопроса – а кто “я”?
Да, в дневнике стал замечать “роли”. Например: вот здесь пишет психолог. А вот этот абзац написал “отец”. А эту часть написал “сын” - который радуется новым отношениям с отцом. А вот эту часть вообще пишет восторженный (или страдающий) юнец. Ну и так далее. И как это все сочетается в одной голове? Непостижимо.
Ладно, что там в дневнике. Не каждый его ведет и не каждый его отслеживает. А в реальной жизни.
Например, в компании женщин – вау, давай выйдет мужчина-обаяшка-ловелас. В компании мужиков – о, давай взгляд посуровей и добавим мата в речь, чтобы быть “своим”. Ну и так далее. Знакомо же? Вы же тоже так делаете, признавайтесь?
Иногда можно только по интонации определить какая часть "выступает на сцене" (некоторым удается отследить). Внешне - один и тот же человек. (могу сказать, что в практике работы психологом это очень важно -- но не всегда применимо).
И с бережной и терпеливой помощью, я проходил этот путь. Найти себя - настоящего. И раз за разом слыша вопрос – а кто сейчас говорит?
Он вгонял в ступор, в злость, в растерянность, потому что иногда я даже не помнил дословно ЧТО я произносил. Какая-то маска, какая-то часть меня вставала у штурвала. Звучит как множественное расстройство личности? Возможно, но.. Это же все “я”. Все, без исключения - я. Но, и не один из них не является мной. Просто маски, выходящие персонажи, которые проявляются тогда, когда удобно мне (точнее - социуму).
Получается, пока я в течении десятилетий прятал настоящего себя от окружающих, пока я надевал маски и отыгрывал красивую игру — то со временем совсем забыл, какое настоящее лицо того «я», которое носит все эти маски. И вообще - КТО ЭТОТ Я?? И некоторые из масок прилипли, вжились в кожу так, что надо отдирать с кровью.
И найти себя в завале этих масок, исполняемых функций (я - отец, я - сын, я-студент, я- еще много кто) как шелуху луковицы, снимая слой за слоем — можно обнаружить, что в сердцевине никого и нет.
И, внезапно, можно потерять вообще все, во что ты верил.
А теперь - о смысле жизни.
Смысла нет. Его и не было. Это плохая новость.
Конечно, верить в смысл, предназначение, было бы легче и приятней. Но, как есть. Я не буду уходить в эзотерику и вопрос предназначения и кармические задачи. Их мы сейчас не трогаем. Кармические задачи не равно иметь смысл жизни. Поэтому, мой постулат – Вселенная не имеет цели и смысла существования, материя развивается и меняет свои состояния, распадается, усложняется под влиянием физических законов.
Но есть и хорошая новость. Смысл жизни мы можем устанавливать себе сами. И первая новость не противоречит другой. У меня, у человека (в отличии от камня или травы, дерева, whatever) есть чувства и эмоции. А еще – свои желания, переживания, есть ценности и много чего еще.
И если то, чем я занимаюсь, что я делаю, хоть каким-то образом связано с этими желаниями, чувствами – то, так и появляется ощущение осмысленности моей жизни. То есть, то, что я делаю – приносит удовольствие или удовлетворение от реализованного? Получается, что смысл жизни не создается, не “понимается” разумом, - он обнаруживается в ощущении причастности того, что я делаю.
Если ты это понял (-ла) и тебя это больше не пугает - я поздравляю тебя, ты стал (-ла) взрослым человеком.
И когда я пишу “я потерял смысл жизни”, можно осознать – в этот момент все мои действия НЕ соответствуют мне. Мне - настоящему, очищенному от масок, которые поснимал с огромной болью. Все ли поснимал - конечно очень философский вопрос. Помним про луковицу, где внутри может ничего и не оказаться.
Но это значит, что вы (я? мы? ты?) прошли только полпути. Пустоту нужно наполнять собой, настоящим собой, а не успешным успехом и масками несуществующих актеров. Вспомни, постарайся – ведь в детстве ты же был у себя. Но, по дороге где-то потерял. Вернись и подбери.
Да, все может идти не так, как я думал, хотел, планировал (понимал). Все это не удовлетворяет мои потребности, противоречит моим ценностям. Вполне возможно, что в этот момент происходит полная пересборка всего, как было у меня. И происходила она неоднократно, как в тот раз, который был описан в начале.
Я не призываю НЕ верить в высший смысл и порядок. Он есть, но это – скрытый порядок. Но, когда мы говорим про человека –тут все меняется. Мир очень живой, пластичный, он вообще постоянно меняется. Да, иногда эти смыслы будут теряться. Иногда они окажутся не актуальны. А возможно, вы сможете вернуться к ним, пересмотреть и убедиться, что все так, было выбрано правильное направление, просто требуется уточнение вашего Пути.
Поэтому, иногда придётся двигаться в темноте. И вот тут самое важное – где искать источник света? Что дает мне энергию движения? Что укажет мне путь в потемках? Что заставляет гореть или хотя бы тлеть огонь внутри твоей души?
И в одном из процессов я взял на себя обязательство. То есть буквально, вслух произнес – я обещаю поддерживать этот огонь. И тогда следующая задача. Найди ответ на самый важный вопрос в моей жизни:
То, что я делаю – почему для меня важно?
Если нет ответа на текущее действия, то придется искать то, что действительно жизненно важно. Можно задать вопрос иначе:
Почему ты НЕ можешь это не делать?
И тогда, внезапно приходит откровение, как случилось в моем случае. В вашем – может быть что-то ваше жизненно важное. Что вы не можете не делать.
Может быть банально, может быть внезапно. Но это оказалась любовь. Ну да, вот так, банально. Но.. подождите. Мы точно об одном и том же говорим?
Любовь не к кому-то конкретному. Это не про отношения между мальчиком и девочкой.
Ну вот так, по-рождению, у меня ее оказалось много.
Океаническое чувство - безграничное.
Да, пришла сила – сила жизни, сила любви. Да, снесла. И это не в привычном смысле любовь как отношения. Это совсем НЕ про отношения.
Любовь – это сила. То самое тепло в груди, которое заставляет биться сердце, та самая сила, которая поднимает с постели прыжком чтобы что-то делать. И жизни без любви не бывает. И только в этом может быть смысл.
И, на самом деле, когда я подумал что мои поиски “смыслов”, которые завершились два года назад - не оказались ложными. Все так, все на месте. Просто сейчас появился ориентир получше. Маяк засверкал.
Искать таких же людей, у которых теплится или горит огонь и расширять его, соединяя вместе и усиливая его силу – в этом может быть тоже смысл жизни.
Делать что-то, выходяшее за рамки этой жизни одного конкретно взятого человека.
Не дать потухнуть – ни своему, ни другим.
Помогать людям разжечь свой.
Ведь жизнь это самое ценное, что нам даруется.
