farrier

Все самцы homo sapiens делятся на два больших подвида – мужчины и гаишники. Мужчины – это мы, гаишники – это они. Они паразитируют на нас. Медицинская практика показывает, что полностью и навсегда избавиться от паразитов невозможно. Но частичная победа вполне осуществима. Для этого есть несколько народных способов.

1. Сказать: «Здравствуйте, вы меня так узнаете или мне руками помахать? Я – Валдис Пельш…» Срабатывает безотказно. К сожалению, этот способ действует только в одном случае: если вы – Валдис Пельш.

2. Выйдя из машины, признаться: «Извините, я так спешу домой потому, что диарея замучила. Наверное, съел чего-нибудь... Ой, кажется опять…» После чего слегка согнувшись и прижимая руки к животу отбежать в сторону ближайшей лесополосы, откуда периодически оглашать окрестности утробными звуками. Как правило, через 30-40 минут подобной звукоимитации, гаишник отходит от вашей машины. Если же этого не произошло, необходимо требовательными криками попросить его принести вам бумажку. На этом ломаются даже самые стойкие бойцы большой дороги.

3. Сияя, объяснить, что вы мчитесь на похороны тещи. Взгляды полные зависти и скупые поздравления обеспечены. К сожалению, этот способ не действует на холостых гаишников.

4. После непродолжительной беседы, сымитировать легкое помутнение сознания, отдаленно напоминающее припадок. После припадка в упор не узнавать ни гаишника, ни собственной жены, сидящей на переднем сидении. Жена должна объяснить гаишнику, что вы страдаете шизофреническим раздвоением личности на нервной почве, каковое душевное расстройство подтверждается справкой (предъявить). Причем, данная форма шизофрении не ведет к ограничению в вождении автомобиля, поскольку обе личности прекрасно водят машину еще с армии (предъявить военный билет и почетную грамоту за подписью комполка). А за превышение скорости одной личностью другая отвечать никак не может (показать свод законов с закладкой на нужной странице). Добавить для убедительности, что в ответ на несправедливые обвинения у второй личности может начаться неконтролируемый выброс агрессии (предъявить ксерокс из медицинской энциклопедии с подробным описанием).
Иногда действует. Трудности могут возникнуть только со сбором документов.

5. Обесцветить волосы перекисью водорода до состояния простынной белизны. Заранее наклеить на переднее и заднее стекла автомобиля огромные знаки «инвалид за рулем». После останавливающего взмаха жезлом, проехать метров на 100-150 вперед и, остановившись у обочины, без головного убора выпасть из машины. Начать двигаться в направлении приближающегося гаишника на коленях и локтях. Один мой приятель именно так и поступил. Увидев издалека это душераздирающее зрелище, гаишник в ужасе замахал руками и закричал: «Товарищ инвалид! Ехайте! Ехайте!»

6. Один раз заплатить «штраф» такой крупной купюрой, чтобы у гаишника не нашлось сдачи. Сказать: «Да ладно, ничего, я тут часто езжу. В следующий раз отдашь…» Следующего раза не будет никогда!..
Очень хороший способ, но, к сожаленью, годится только для одного конкретного гаишника на одной конкретной дороге.

7. Ездить на «Запорожце».

8. Ездить на бронированном длинном «Мерседесе» черного цвета с небольшим национальным флажком на крыле в сопровождении эскорта мотоциклистов, нескольких джипов охраны и патрульного автомобиля с сине-красными мигалками.

9. Умереть до 18 лет, не успев получить права.

10. Быть гаишником.