cymerka

Доброго всем времени пикабушники. Сегодня хочу рассказать вам о своей работе и об отношении людей. Работаю я в фотосалоне (фото на документы, фотошоп и прочие радости современной техники). Нас 2, я и напарник ( который и является директором, другом и просто хорошим человеком).  В этом году решил он попробовать большой фото-заказ, альбом выпускников с детского сада ( 32 ребенка) Съемки начались с зимы, альбом состоял из 8 листов. Был разработан яркий и красочный дизайн сего чуда и понеслось. Выпуск намечался 2 июня. Вообще то времени завались скажете вы, мы тоже так думали, а успели в самый последний момент. Нет, не потому что мы такие лентяи сидели и в потолок плевали, тут поспособствовали мамочки данных детишек. Каждая мама прям поставила перед собой цель, приходить, контролировать, тыкать в то, что тут фото неудачное, тут не причесан, тут сидит криво и прочее. Сам дизайн состоял из-1ый лист титул с ребенком по пояс с подписью имени и симпатишной детской рамочке, 2 лист стих о том чему садик научил и фото ребенка за занятиями, 3 и 4 лист на разворот большая виньетка всех деток и воспитателей, нянечек, 5 и 6 разворот жизнь ребенка ( этакий набор фотографий с группы, прогулки, и прочего), 7 и 8 опять же стихи о прощании с детским садом и здрасьте школа и конечно же фото ребенка в подходящей к стиху ситуации. Больше всего я помучалась с виньеткой ( проект был поручен мне, за напарником оставалась съемка и печать готовой продукции) Я несколько раз ходила в садик к воспитателям чтоб на пробной виньетке мне правильно расставили имена и фамилии деток, чтоб не было ошибок, чтоб не упасть потом в грязь лицом. И вот буквально сегодня пришла разгневанная мамочка и стала тыкать что в фамилии ее дочери мы ( ироды такие) допустили ошибку. Это уже после того как все было проверенно и исправлено десяток раз и были сданы данные альбомы. Причем данную маму не устраивало что мы исправим данный лист и вставим в альбом, она требовала назад свои 750 р  Да, да, начальник решил перебить огромные цены конкурентов ( которых в нашей деревне вообще нет, приезжают люди с города и действительно ставят огромные для обычных людей цены) Вывод мы сделали для себя один-хорошо делать такие вещи отдаленно, приехал-нафотал, приехал-сдал и никто не имеет твой мозг.  Зачем написала? Да просто поделилась. Приятного всем дня!

Свадьбу сыграли в кругу семьи и стали жить. Интернет тогда уже не был чем то необычным и я получила на свой день рождение ноутбук ( у мужа был компьютер, так что ноут был скорее не подарком а чтоб не мешала) Я человек который учусь очень быстро, освоила его и первым же делом нашла свою вторую маму ( мы конечно до этого переписывались и иногда перезванивались, но информацию о себе она как то скрывала- все хорошо . все что я от нее слышала) Оказалось что ее жизнь не так хороша как кажется, муж начал пить и потом просто бросил ее в чужом ей городе с маленькими детьми и без средств к существованию. Моя иллюзия счастья тоже стала разрушаться, мой муж оказался не таким замечательным и милым как мне казалось. Частые вливания на работе и все праздники с друзьями. Ночи на пролет в интернете в переписках на сайтах знакомств и просмотром хентая. Моя психика перестала мне подчинятся ( я не понимала зачем ему все это?) начались проблемы со здоровьем, приступы паники и судорог. Врачи тогда поставили всд и выписав транки отпустили на все 4 стороны. Отдушиной была вторая мама и звонки по скайпу. Мы долго общались, каждый рассказывал о своем, плакали. Когда напряжение стало невыносимо а она готова была идти на панель чтоб было чем кормить детей ( было собранно семейное собрание и решено что пусть она продает свой сарай ( ее дом из глины я по другому назвать и не могу) и возвращается к семье. У бабушки большой дом, будет жить там а потом решим что делать. главное что она будет рядом и уж помереть с голоду точно не дадим. Она и приехала. Я радовалась, очень, она была для меня всем и другом и мамой и человеком который от меня никогда ничего не скрывал и помогал в подростковых вопросах. Радость продлилась недолго. В бабушкином доме решила она все сделать по своему (ремонт, не ремонт) и мой муж решил ей помогать в делах где требуется мужская сила. Каждый раз после такой помощи муж возвращался за полночь и сильно навеселе. Однажды не вернулся, я утречком решила сходить и навестить. То что я там увидела вы наверное догадаетесь и без описания. В глазах потемнело. Возникал только один вопрос- за что? В скайпе мне было написано чтоб я не парилась, что я пожила нормально. она тоже хочет. Но почему я? Ты..которая воспитывала меня с рождения, била за меня морды соседским пацанам, рассказывала мне что такое менструация когда я трясясь от страха думала что умираю, плакала со мной по ночам в скайпе пытаясь поддержать. За что ты так со мной? Самое смешное я не винила мужа, он мужчина, может и остыло у нас, а вот она казалось уничтожила меня. Неделю я просто не могла встать. Мои нервы просто отказались слушаться. Слышала только стук своего сердца и хотела чтоб оно скорее остановилось. Моя мама насильно таскала меня к бабкам ( но мне атеистке было глубоко чхать на иконы, заговоры и прочие шаманские фокусы) Я похудела до 45 кг ( в 30 лет то) и просто тихо сама себя уничтожала своими мыслями. Стала жить как робот, выполняла необходимую работу и общалась с близкими, только без чувств. Возродил меня мой нынешний муж. Нашел как то в контакте и стал писать. Всякую ерунду, просто так. Добился адреса и приехал в гости, а мне то что, пусть приезжает, хоть немного не 4 стены это уже хорошо. Приехал, глянул на то как к жизни отношусь и больше не оставлял меня в 4 стенах. Нашел психолога, который с помощью гипноза отчистил немного мой разум и вернул веру к жизни и людям. Сейчас у нас дочки. Отношения ровные и понимающие, поддержка в любой мелочи. Обид на бывшего больше нет, на тетю тоже ( единственное что общаемся только по необходимости) Жить вместе они так и не стали. Она сейчас в кредитах (хотела пожить хорошо), он живет один и тихо спивается у компа. Пусть они будут счастливы (хоть и каждый по своему). Я научилась не доверять людям так слепо, даже если они родные. Научилась не боятся принимать помощь от чужих людей. Тяжелый опыт, до сих пор вспоминать больно. Зато сейчас понимаю что. что ни делается, все к лучшему. Будьте все здоровы и если вдруг любовь прошла и боль на душе, подумайте. Может оно и к лучшему что прошло вот так быстро, без болезненных последствий. Всем спасибо за внимание

Смотрю как многие пишут о том как расстались, как тяжело, как ничего не хочется. Пытаюсь приободрить в комментах, но понимаю что мое - не отчаивайся- ничто. И каждый раз хочется рассказать мою love story, для того чтоб человек хоть чуть чуть приободрился и понял, что он еще ничего собственно не потерял. Напишу ее отдельным постом, читать или нет дело ваше, но может это кому то поможет взять себя в руки. 

Родилась я когда маме было 17 лет, естественно без мужа и без образования в 80ые годы остаться с ребенком на руках было сложнее чем сейчас. Общим советом (бабушки и дедушки) было решено быстренько маму выучить хоть на что то и выдать замуж. Все люди рабочие и оставлять меня было решено с младшей сестрой мамы. Детство у меня было хорошее. мама вышла замуж, отчим меня удочерил (вот только отцом так и не стал, всегда я была для него чужой, не играл, не гулял, только отмахивался) А мама родив мужу мою сестру тоже полностью переключилась на нее. Единственным человеком которому я была не побоку была мамина сестра, моя тетка. Так и росла, неделю в школе а на выходных и на каникулах у любимой второй мамы. тетя вышла замуж за военного и в скором времени их перевели в Таганрог. Она очень со слезами упрашивала тогда мою маму отпустить меня с ней, мама не отдала. Так я и осталась сама с собой. Мама открыла свой бизнес. завела магазин, ларек у дома в который я и была посажена продавцом для экономии семейного бюджета. Начался мой ад, мне 16 лет я продавец и ответственна за товар, конечно я и ошибалась и неправильно считала весовой товар ( о чем вообще мама думала тогда?) и каждую неделю в выходные я пряталась по знакомым иначе дома меня просто бы прибили за недостачи ( это намного позже я узнала , что моя сестра вытаскивала купюры из пачек денег и таскала товар с гаража для друзей, начиная от шоколадок и заканчивая водкой в жестяных баночках (были тогда такие)) Нашла я тогда в газете что во Владивостоке ведется набор на курсы для того чтоб стать ведущим радио-телевидения. Встала я в позу что хочу учиться и поехала. Мама тогда договорилась со своей знакомой чтоб я у нее комнату поснимала. Несколько раз мне пришлось ночевать на вокзале, потому как у этой знакомой сын пришел с тюрьмы и не мог свободой надышаться. Женщина работала сутки через трое, вот в эти сутки ее работы, домой собиралась компашка темных личностей( побухать, поиграть в карты) в эти моменты во мне срабатывал инстинкт самосохранения и я бежала из дома. Учеба оказалась полной ерундой. 2 раза в неделю мы (9 человек) собирались в институте искусств и нам рассказывали байки из закулисной жизни. Правда выдали листочки где были расставлены ударения на самые частые ошибки в словах (например звОнит или звонИт) и 1 раз мы ходили на прослушивание на местное радио new wave вроде. Познакомилась я в этом институте с человеком ( совсем не симпатичным и старше меня на 12 лет) который пожалев меня предложил пожить у него. Выхода не было я согласилась да так там и осталась. Конечно никакой ведущей я не стала. а пошла на учиться на медика . За это время мама разорилась, развелась с отцом и переехала к бабушке. Я часто ездила их навестить и летом помочь на огороде. Там то я и увидела его... нет. не так ЕГО. В голове как будто что то выключилось, я перестала соображать и как малолетка только и думала о нем. Меня не смущало что старше на 15 лет, что был женат 5 раз. что то в нем было. Общались мы недолго и он предложил мне стать его женой. Я порхала, была счастлива. Во Владивостоке меня ничего не держало, человека я не любила, да и он меня тоже, расстались без взаимных претензий и непониманий И началась ( как я считала) моя счастливая жизнь.