А не надо пялиться!
Баянометр выдал картинку про твердотопливные котлы.
Показать полностью
1
come69inside
86К
рейтинг
206 подписчиков
11 подписок
58 постов
33 в горячем
Награды:
Кошкины харчи
Есть у меня котик и кошка. Одна живёт у меня со своего кошачьего младенчества и имеет породу британскую, а второй был подобран на улице год назад и стал жить с нами в возрасте одного-двух лет.
В силу нашей с мужем занятости, кушали у нас котики сухой корм аплаз (или что-то в этом роде, в ветмагазине я говорила так)
Но если кошка достаточно хорошо переносила такой вид пищи, коту он пришёлся не к душе. Точнее, не к печени. Рвота после каждого приёма пищи, увеличение печени и тому подобное. В ветлечебнице доктор строго наказал кормить натуралкой. Ну че, ладно, ради здоровья кота никакого времени не жалко.
В итоге рацион кота составлял:
Желудки куриные
Печень (не чаще раза в неделю)
Говядина (вырезка или мякоть на кости)
Филе курицы, индейки
Иногда, очень редко, давали рыбу.
Плюс молочка, но тоже немного.
Из углеводов он радостно ел морковь, картошку, другие овощи и мои цветы.
Но вот кошка... Если к мясу она относилась положительно, то желудочки игнорировала вплоть до двух суток голодания и демонстративного поедания "женского счастья" на окне.
В итоге кормим их отдельно, ей корм, а ему натуралку. Один ест закрытый в туалете, другая в комнате (студия).
Но ощущение, что я плохая мать, которая одного ребёнка кормит нормально, а второго дошираками, потому что ему "вкусно" меня не покидает.
Виды обиды.
Сидели мы тут с друзьями, выпивали за моё здоровье. Я была единственной представительницей женского пола, поэтому на некоторых темах просто отключала слух.
И тут среди всего вопрос ко мне: "Почему бабы вечно на ху..фигню обижаются?".
Говорю, мол, жена у тебя на пятом месяце потому что, вот и обижается. А в остальном без причины очень редко. Не чаще мужчин.
На это мне стали приводить кучу примеров, когда женщины без объявления войны творили дичь различной степени тяжести. Муж сидел рядом, и, хотя не комментировал, глаза закатывал очень показательно.
Мне спорить и объяснять не хотелось, поэтому я пообещала к следующему собранию дать объяснения и разъяснения.
На том и порешили.
Я думала-думала и решила сделать классификацию, которую на ваш суд и выставляю. Буду рада, если дополните.
1. Обида достаточная, объективная.
Вид обиды, в котором соблюдаются пропорции "проступок-порицание". Ты косячишь , тебя наказывают. Кричат, молчат, отправляют спать на диван.
Пример:
После работы ты написал короткую смс: "Я бухаю с пацанами" и отключил телефон. Пришёл утром, в одной туфле.
Последствия: немного злобного молчания или наоборот, крика, сон на диване.
Слезы опциональны, но очень возможны.
Это при условии, что ты реально был с друзьями, а телефон просто сел. И тебе удалось это объяснить.
2.Обида достаточная, не объективная.
Очень явно нарушены пропорции "проступок-порицание" в сторону последнего.
Пример: вы задержались на работе на час, предупредив об этом.
Последствия: злобно молчат, ужин разогреешь сам, не маленький уже, злые "зырки" и мокрые глаза.
Такое возможно при условиях, что вы нарушили определённые договорённости, пропустили важное событие или вас в чем-то подозревают.
Такое лучше не спускать, а сесть и поговорить, даже через не хочу, даже если вы ни в чем не виноваты. Слушайте, что вам скажут.
3. Обида спонтанная, субъективная.
Пример: она стоит, варит макароны, все хорошо. А потом вы слышите, как хрустальные слёзки падают на плиту, и, шипя, испаряются.
Последствия: на вопрос "что случилось?" (ну-ка хором) ни-че-го.
Всё нормально. Отстань. Да правда нормально. Просто устала. Да.
Быстро проходит, но имейте ввиду, что через неделю или две вы нарветесь на скандал.
Почему? Потому что макароны напомнили, как давно вы не сидели в том уютном ресторанчике, где такая вкусная паста. И цветы давно она не видела. И сюрпризы давно в прошлом. Романтику кошки съели.
Решается это очень просто: записка в кармане, о том что вы очень любите её. Ужин, можно дома, только обязательно свечки. Совместная ванна (если в неё добавить два пакета молока, она превращается прятателя пузика). Вариантов много, главное фантазия.
Это то, что я смогла накидать после нашего разговора, но, думаю, что список поменяется.
Рецепт ужина на двоих.
Вино 1 бутылка, плюс одна в холодильнике.
Курицу филе бедра 4 шт.
Грибы любые, сколько есть.
Лучка немного.
Специи разные.
Лук обжарить до золотистости, туда грибы. Их тоже обжарить, пока влага не испарится. Вместе с луком, да.
Филе бедра немного отбить. Нет, не кулаком, у вас скорее всего есть специальный молоточек.
Посолить, поперчить, добавить специи.
Противень смазать подсолнечным маслом.
На выкладываем филе бедра, сверху грибы с луком.
Запекаем при 180. 30-40 минут.
Гуглим, как сервировку стола.
ОБЯЗАТЕЛЬНО МОЕМ ЗА СОБОЙ ПОСУДУ.
Можно поставить розочку в вазу, но только не в целофанке. Просто розочку.
Надеюсь, кому поможет.
Показать полностью
Сыр с чесноком.
Не всегда очевидная ситуация таковой является.
Рассказала я своей подруге о том, как знакомая дама из-за супа с сайрой была поймана на измене. И та в ответ поведала мне вот такую историю.
Познакомилась с парнем, влюбилась. Люди они уже полувзрослые, но живут оба с родителями, поэтому соединение тел у них происходило гораздо реже, чем желали любящие души.
Общим решением было снять квартиру. Точнее комнату. Оба они студенты, поэтому копилось на жилье ещё около трех месяцев.
Сложив накопления, они наконец-то наши свое гнездышко, которое собирались превратить в обитель разврата и взаимной похоти.
Вот только ребята не учли, что помимо оплаты за два месяца, им понадобится ещё примерно столько же нужно потратить на всякие приблуды тип бытовой химии.
Грубо говоря, через три дня совместной жизни мамин пирог и свекровкины солёные огурцы закончились. Остался только сыр с чесноком, который намазывается на хлеб. Не ели, потому что чеснок ни он, ни она терпеть не могли. Но выхода, как и средств, не было.
Единственное, что утешало, что друзья на новоселье надарили резиновых изделий различного характера. С усиками, с клубникой, с пупырками...
Вот стоит она, режет хлеб на бутерброды, и думает о безденежной доле студента.
И ррраз... Порезалась. Ножи острые, рана глубокая. А дома ни бинтов, ни пластыря. И денег только на проезд до универа.
Но студент хитер. Обмотала салфеткой. Сверху презик, предварительно отмытый от смазки, перевязала другим.
В таком состоянии даже смогла доделать нехитрый ужин, после чего сняла "напальчник".
Приходит парень, она кормит его и он даже вызывается помыть тарелку. Взгляд его падает в мусорное ведро, где лежит... Использованные кем-то превентативы.
Самое трудное, по её словам, было заставить его понюхать находку, чтобы убедиться в целях использования. С трудом, но поверил.
Вот так сыр с чесноком спас любовь.
Сыр колбасный 0.5 кг
2 зубчика чеснока.
Майонез
Сыр и чеснок натираем на мелкой тёрке. Смешиваем, заправляем майонезом.
Недорогая и вкусная закуска готова!
Вкусно в тарталетки, а можно и просто на хлеб.
Показать полностью
Я мент, мне побоку
Показать полностью
2
А не надо мусорить.
Стою на остановке, жду автобус. Со мной тем же самым занимается какой-то мужик. Я втыкаю в пикабу, и краем глаза замечаю, как у мужика что-то падает на снег. Он не видит этого, а тут ещё и автобус подошел.
Как добрая, но подслеповатая душа, я мчусь к тому, что вывалилось, на автомате хватаю, захожу в автобус и отдаю мужику. Не теряйте, говорю.
Вот и стоим мы втроём: я, мужик и окурок у него на руке.
Коммуналка и свёкла.
Когда-то мне было восемнадцать лет. Давно, правда. И подруге моей было столько же. Мы сдали экзамены, порадовались высоким баллам и решили махнуть в Северную столицу поступать.
Вузы мы выбрали разные, город знали плохо, поэтому на одну приёмную комиссию у нас уходило по целому дню. Плюс у меня была творческая специальность, поступление на которую подразумевало множество туров.
Таким образом, после нескольких дней в хостеле, решено было снять квартиру на месяц. Летом это не такая простая задача, но мы решили попытать счастья.
И нам даже повезло. Через знакомых знакомых маминой подруги нам досталась комната в коммуналке, недалеко от Фонтанки, да и совсем недорого.
Соседями были семья с ребёнком, женщина лет 50 и ещё пустая комната. Всё тихо и спокойно.
Первые наши дни прошли достаточно спокойно, мы окультуривались в музеях, а в жаркую погоду просто валялись на Марсовом поле с книжками. Тогда казалось, что жизнь не может быть лучше.
Однажды мы вот так лежали и разговаривали.
В ходе разговора подруга пожаловалась на боли в животе, и, пардон, жидкий стул.
Пришлось признаться, что те же симптомы не отпускают меня с самого заезда на квартиру.
К слову, готовили мы там сами, благо, в комнатке было все необходимое.
Подумали, что это вода, на которой готовим, изранила наши молодые желудки.
Стали покупать воду в бутылках.
Не помогло.
Перестали есть вне дома.
Не помогло.
Кушали только кашу.
Не помогло.
В итоге, к концу месяца мы потеряли почти по пять кило каждая.
Когда настало время съезжать, я по приводила в порядок общую кухню. И тут взгляд мой упал на упаковку таблеток. Сенаде!
Тогда я сопоставила симптоматику и эффект этих великолепных таблеток (доводилось пользоваться ранее).
Свми класть в еду мы бы ничего не стали, готовила я всегда своими руками. Оставались соседи.
День был последний, терять нечего и я пошла и спросила у соседки, что с мужем и ребёнком, ничего ли она не знает про то, что нам кто-то подсыпает слабительное в еду.
Тогда она поведала занимательную историю о том, как наша одинокая соседка борется с неугодными ей жильцами.
Слабительное в еду, перец в туалетной бумаге--арсенал прост, но неприятен до ужаса.
Зачем? У дамочки года три назад муж ушёл к молоденькой студентке, вот фляга и потекла на этой почве. С тех пор девушки женщины моложе 35 в этой комнате не задерживаются.
Почему не сказали? Вы уехали, а мы остались. Портить отношения с такой леди себе дороже.
И что, с этим ничего не сделать? А что тут сделаешь? Вещи она не портит, только один раз тапочки хозяйки комнаты, которую мы снимали в моче выкупала и обратно поставила. Та после этого уехала жить в Девяткино, а комнату стала сдавать.
Уезжали мы со смешанными чувствами. С одной стороны, легко отделались, похудели и в целом хорошо провели время, а с другой...
Последствия, кстати, были. Организмы привыкли к регулярно принимаемому слабительному, поэтому удалось нормализовать стул только с помощью врача.
Рецепт "Салат из свёклы"
Свёклы 2 шт. (средних размеров?
Майонез 2 ст.л
Чеснок 1 зубчика.
И немножко грецких орехов.
Свеклу отварить, остудить, почистить.
Потереть на крупной тёрке.
Чеснок почистить, потереть на мелкой тёрке.
Смешать свёклу, чеснок и майонез. Орешки поломать на маленькие кусочки и добавить в салат.
Кушать подано.
Показать полностью