boevayamalishka

Меня многие осуждают, что странно-не зная ничего обо мне, что я мол погубила свою жизнь так как стала "инкубаторов", не развиваюсь и стала "тупой овуляшкой, разводящей детей как свиноматка" (цитата из недавнего комментария) Так вот, собственно хочу поделиться на своем опыте тем. что жизнь вовсе не заканчивается с рождением деток, если у вас есть амбиции.
1) Мы путешествует с мужем. и детьми конечно. у нас нет бабушек и дедушек, способных сидеть с детьми. на двоих с мужем у нас одна бабушка, которая не чает во внуках души, но в силу возраста не может с ними сидеть и лучшая подруга, которая живет в соседней квартире (на мое счастье), которой мы оставляем кошку и собаку, если что.
2) Мы много ездили по России и Европе на машине. Этим летом (несмотря на мою Б - а я считаю что при прочих равных это не преграда) мы на машине ездили в Абхазию) Это замечательно, а как сближает супругов.. это непередаваемое ощущение, когда вы едете вечером, малыши спят в креслах, вы шепотом переговариваетесь, потом останавливайтесь в гостинице, утаскиваете детей быстро в номер, кладете, а сами выходите на балкон и, как в "ТЕ" самые времена, когда мне было 18. а ему 22 целуемся на балкончике смотря на озеро..
3) Я искренне считаю, что если пару раз в год в течение недели мои дети не будут придерживаться четкого режима - ничего с ними страшного не случиться, кроме отличных воспоминаний и ощущения праздника. Не надо делать культа детей, это ни к чему. Порой яркие впечатление перекроют то, что дети легли не в 9 ,а в 11.
4) я очень даже развиваюсь. Начнем с того, что я не сижу как утка дома постоянно. Дважды в неделю у меня бассейн(а сейчас тем более, очень полезно) Кто сказал, что детей я кому-то оставляю?) все трое плавают со мной) Даже Ваня уже умеет плавать) Еще два раза в неделю у меня йога. в данный момент для беременных занятия. А дети? дети в соседнем зале занимаются детскими танцами и гимнастикой. Еще я люблю читать книги и успеваю делать это (помимо конечно всех домашних обязанностей). когда? когда дети спят. вечером, ночью..
5) развитие в моральном плане. ну когда родился Савва я получила второе высшее по теме: дошкольная психология и педагогика. первое - журналистика. работаю я на дому журналистом-редактором. А второе помогает мне в общении со своими детьми и потом мне это просто было интересно.
6) МЫ с мужем устраиваем себе романтические вечера. у нас есть наша достаточно большая спальня, вы даже не представляете сколько всего можно придумать, чтобы удивить и порадовать партнера. и кстати я не только о сексе. и это не только пресловутые свечи и сливки -это уже даже скучно. включите фантазию..)
7) не бойтесь! ваши страхи и сомнения- вот преграда на пути саморазвития и удовольствий в жизни. Дети тут не при чем. кто вообще сказал, что на рождении ребенка заканчивается жизнь у родителей? Живите в свое удовольствие, потому что дети. если вы на них положите жизнь, не скажут вам в итоге спасибо на самом деле. любите детей, но не делайте культа из них. Для меня муж всегда на первом месте, потому что дети потом уйдут и у них будет своя жизнь. а моя жизнь - это мой муж.
P.S. всем здоровых деток и любимых мужей;)

Многие оценили положительно мой предыдущий пост про воспитание детей, некоторые высказали неодобрение к некоторым пунктам, некоторые вовсе отрицают данную политику воспитания, как эффективную, но всем большое спасибо за отзывы, комментарии и оценки.
Я будучи мамой трех сыновей часто сталкиваюсь с детскими шалостями, драками и ситуациями ,в которых хочется, как в комиксах, раздуться как большой помидор, раскраснеться и лопнуть от злости. Я уверена, что отцы и матери (особенно нескольких деток) поймут меня, что иногда действительно хочется развернуться и просто влепить ребенку по первое число. Но я решила немного поразмышлять на данную тему, приводя примеры из собственной "карьеры" матери.
1) Давайте вспомним, что мы думаем? когда на нас орут в школе, на работе..? ну я например не особо люблю, когда на меня орут. еще со школьной скамьи я всегда тут же закрывалась, если на меня кричали, не могла вспомнить ответ на вопрос: 2+2 и спустя некоторое время либо появлялся страх, либо отвращение и даже ненависть к предмету или к учителю. Я не уверена, что страх - именно то чувство, которое ребенок должен испытывать перед родителями. Уважение и страх- разные вещи и многие родители путают его. Итак, мы сами обычно гораздо хуже воспринимаем информацию, которая поступает к нам при помощи крика.
2) "Это просто воспитательный пинок". Согласна, порой прикрикнуть не мешает. но сразу лирическое отступление: крикнуть "Вася, ты что делаешь?! прекрати!" это одно, а кричать "Вася, господи что за нерадивый ребенок, как ты можешь это делать, как я от тебя устала боже мой, сколько можно быстро? ушел к себе в комнату и чтоб я тебя не видела!" это другое. Первое вполне себе имеет место быть, второе же лучше исключать.
3) Этот пункт перекликается и со 2-ым пунктом. На детей, вы можете этого даже не замечать, очень серьезное влияние оказывают слова родителей. то есть если вы говорите "Что за ребенок..." это записывается на подкорку у дитя не как:"мама про на нервах и на эмоциях ляпнула чушь" а "я плохой ребенок и мама мной не гордиться, не рада мне и не любит" раз, два, три, пятнадцать и это останется в его голове навсегда, образуя там комплекс неполноценности, который в пубертате сожрет его изнутри и сделает неуверенным в себе. Все мы родом из детства, не забывайте! и конечно :"Скажи человеку сто раз. что он свинья. на сто первый он хрюкнет".
4) Поводы, по которым мы кричим и ругаемся на детей очень разнятся. Я (опять же, повторюсь, совсем не претендую на правильность и признание своего мнения, я просто делюсь собственными ошибками и опытом) считаю, что ругать детей за проявление некой самодеятельности, даже если после этого на кухне воронка от атомной бомбы не совсем верно. ну представьте, у малыша очень мало способностей и навыков, чтобы делать что-то. думая о последствиях в виде грязи и разорванной скатерти (к примеру). Малыш решает что-то сделать сам(ну к примеру нарисовать картину) и пачкает в этом время стол, руки, колени, скатерть. Я понимаю, что скатерть подаренная вашей прабабушкой очень вам ценна, а отмывать коленки от фломастеров действительно долго и трудно ,а стол надо отмывать теперь смывкой для лака, но...Не надо потом удивляться, что ваш ребенок ничего не хочет делать, он не самостоятельный и не интересующийся ничем. "Ваня, какая красивая картина! а расскажи, что на ней нарисовано? а это кто? а вот это почему фиолетовое? ух ты! молодец, так красиво у меня уже рисуешь! Спасибо! Смотри, Вань, как МЫ тут все раскидали, давай теперь уберемся вместе, ты же у меня такой уже большой, я сама не справлюсь." если ребенок скажет, что мол не хочу убираться, можно сказать а) "Эх ты ,я то думала, ты у меня большой, а ты все такой же маленький, может мы теперь тебе и подгузник оденем и соску дадим?"(не с укором, а сосмехом говорите эти слова, чтобы не вызвать ответное раздражение. малыш отвлечется и поможет) либо б) "Ну здрасьте приехали. рисовать то я тоже люблю, а убираться? ТЫ рисовал, раскидал тут фломастеры и раскрасил стол, теперь надо убраться. это обязательно, иначе в следующий раз я буду против того, чтобы ты рисовал тут". в Общем не подавляйте в ребенке самостоятельность и амбиции. вы упростите себе жизнь на полгода, а усложните в перспективе на всю жизнь. выбирать вам)
5) Никогда, ни при каких обстоятельствах не оскорбляйте ребенка. "Дурак, козел, как идиот ты себя ведешь, просто без мозгов, что ты как ненормальный, прекрати немедленно вести себя как дебил" это должно быть под запретом. Во-первых, не удивляйтесь потом, когда в 10 лет ребенок пошлет вас в задницу и скажет, что мама или папа у него идиоты. Во-вторых, вы создадите опять же иллюзию того, что вы недовольны своим ребенком, а это очень серьезно отпечатывается и в памяти и в сознании, и это приведет к дурным последствиям.
6) Крики при других детях(на площадке, в магазине), крики при других людях( опять же в общественных местах), отчитывание ребенка при братьях и сестрах. Застыдить - метод самый легкий и прочный по эффективности. но не надолго. вы пристыдите его при брате, чем испортите обоим понимание происходящего. ребенок, на которого вы накричали. будет считать себе менее любимым и будет испытывать (на подсознательном уровне) ревность и зависть к брату или сестре. тот ребенок же, который стал свидетелем ситуации, опять же на подсознательном уровне, будет чувствовать себя выше брата или сестры, что скажется на их отношениях очень скоро, особенно (повторюсь, все проблемы вылезут в 11-18 лет) в подростковом возрасте.
7) Что касается моей семьи.. Безусловно, я не могу придерживаться всех этих принципов беспрекословно каждый раз. тем более сейчас, на 7-ом месяце беременности, это довольно трудно. так хочется порой заорать, что ты, Леша, ведешь себя сейчас просто как дебил последний, какого хера, ты Савва к нему лезешь, а ты Ваня заткнись хоть на минуту и перестань орать, но! я категорически себе запрещаю кричать на них в таком тоне и в таком состоянии. Во-первых ,я искренне считаю, что такого рода эмоции мне сейчас ни к чему и ничего хорошего малышу внутри они не дадут. во-вторых, помните тот пост недавно на Пикабу про то, как девочка придумала способ снижения оскорблений в интернете при помощи системы "rethink"- "передумать" перед тем, как что-то написать и отправить. так вот, перед тем. как на эмоциях наорать на ребенка, нажмите в голове "rethink" и поверьте, в 95 % случаях, вы не станете говорить и половины через несколько секунд уже. То, что вы скажете на нервяке, вы-то забудете и эти слова не будут соответствовать действительности, а вот ребенок запомнит надолго. Я же кричу на сыновей чаще в случае опасности или какой-то острой необходимости, типа: "Леша немедленно отойди, это горячая кастрюля!" "Я сказала остановись немедленно там мотоцикл!"
И один из самых важных пунктов я вынесу в конец:
8) Не старайтесь переорать ребенка! поймите. если малыш уже заходится и все равно на стадии "истерика" не надо кричать сверху. это никогда не помогает, лишь ухудшает ситуацию. У меня благо сейчас таких истерик меньше, но если ребенок абсолютно неадекватен и устраивает истерику до покраснения лица, посинения губ и захлебывания собственными соплями и слюнями сделайте резко что-то, чего он никак не ожидает, дабы "вытащить" его из состояния истерики. Я, (если все же случается истерика которая похожа больше уже на припадок ,а обычно это случается из-за того, что что-то не дали, не сделали, так как хочет ребенок или что-то запретили) увожу в ванную и умываю ледяной водой. истерики как не бывало. а вот после можно уже конструктивно. насколько это возможно с трехлетним например малышом, разговаривать.
Итак, для лиги лени обобщу кратко:
Не оскорбляйте ребенка, как бы вам не хотелось!
Не ругайте ребенка за самостоятельную попытку сделать что-то, что укладывается в рамки адекватного и дозволенного.
Подумайте прежде чем что-то сказать, слова родителей впечатаются в память навсегда.
Долгий, громкий ор заставит ребенка лишь закрыться в себе, это не приносит воспитательных плодов.
Помните! Воспитывая детей, начинайте с себя! все равно они будут похожи на вас!
Всем здоровых детишек и всем бобра!)

Я понимаю, что данная тема не содержит в себе контент, который будет интересен всей аудитории Пикабу, но за рейтингом не гонюсь, а рассказать хочется, может, кому поможет...
Когда в доме три ребенка.. Нет. не так. Когда в доме три пацана - целой наукой можно назвать умение не сойти с ума. Многие, прочитав предыдущие посты, осудили меня за то, что в детской валяются игрушки. и много еще за что. Расскажу немного о том. почему я позволяю иногда детям больше, чем кажется нормальным и какая у нас дисциплина в доме.
1) Для начала хочется сказать, что, как бы вам не хотелось поспать с новорожденным, таким родным и любимым комочком вместе, спустя не очень долгое время вы будете проклинать себя за это. Ребенок не будет спать у себя в кроватке. переучить его будет сложно из-за криков, а если не переучить, то в 4 года он на автомате посреди ночи будет врывать к вам в комнату и распихивать вас с супругой/супругом. не думаю, что такая картина понравится кому-то. Так вот. когда я родила Лешу(первенца) несмотря на желание не отпускать кроху от себя ни на минуту он с первого дня спал в детской в своей кровати. Да, вам будет тяжело ночью вставать, идти туда, кормить его, снова класть, но поверьте, уже через полгода вы будете счастливы такому ходу обстоятельств. Никаких "качаний" перед сном. У нас был закон с первого дня. Я сажусь рядом с кроваткой, пою одну песню и ухожу. понятно. что в две недели ребенок ничего не понимает, но повторяющаяся ситуация записывается подсознательно и, когда Лешке было и 8 месяцев, и год, и 3, я просто пела песню и уходила. засыпал ребенок сам.
2) не создавайте ажиотажа вокруг плача. Единожды поняв, что плачем и ором можно вами манипулировать, ребенок будет повторять ситуацию снова и снова. Если Леша начинал плакать, а я например клала кушать мужу вечером, и если я знала, что Леша накормлен и в сухом подгузнике, то есть он просто требует внимания, я могла подождать 3 минуты, поставить мужу ужин и пойти в детскую. Очень скоро Леша начал плакать лишь тогда, когда это действительно что-то значило. Не надо все бросать и бежать снося все от ужаса, что малыш плачет. если вы знаете, что он точно в кроватке(а не свалился), если он оттуда не вылезет, то нестись смысла нет.
3) Я искренне считаю, что "перелюбить" ребенка нельзя. Избаловать - можно. перелюбить именно нельзя. Любовь не должна заключаться в поощрении капризов или в покупке тонн игрушек и конфет. Я считаю, что малыша надо часто обнимать. носить на руках, целовать и обожать. И опять же. Ребенок капризничает - не самое лучшее время для рук, иначе неправильная логическая цепочка засядет в голову навсегда. малыш играется и вы с ним "улюлюкаете", почему бы не обнять и не прижать малыша..?
4) Я категорически против игры с едой. то есть у нас с ранних лет каждый ребенок знает, что если он опрокинет, выплюнет или что-то в этом роде(естественно специально, а не случайно уронит стакан) то он будет наказан. Частые почему-то умиляющие родителей "смешные" плевки едой во время еды у малышей мы не поощрали и не поощряем. то есть когда ребенок так начинал делать (обычно первые разы это происходит месца через 2 после ввода прикорма) мы вынимали ребенка из стульчика и когда через пару минут он отвлекался, снова сажали кушать. естественно бить по заднице ребенка которому нет как минимум года - я считаю нерациональным. Я не претендую на правильность своих принципов, но я считаю так. Порой "воспитательный" поджопник конечно хорош, но очень по минимуму. ударять ребенка по другим местам считаю вообще безумством. Исключение, пожалуй, составляет случай дать "по губам" при чем не по лицу, а именно по губам и безусловно не сильно. Например при оскорблении братьев или отца. и то, сначала стоит разобраться, откуда ноги растут. может ,вы сами так говорите при них например, мужу или жене. тогда ребенку будет непонятно, почему вам можно. а ему нельзя.
5) уборка. тут все меня пожурили за то, что в прошлом посте я написала, как ночью, в кромешной темноте. заходя к детям в детскую играю в игру : не наступи на игрушку. Дело в том, что я действительно считаю ,что у ребенка должно быть какое-то место или какие-то вещи, которыми "владеть" должен он сам. у него должно быть личное пространство какое-то. НО. то, что игрушки разбросаны по полу не значит, что у них там срач или мы не убираемся. Просто не требую от них делать уборку ежедневно, иначе кроме отвращения к самой уборке у них ничего не будет. дважды в неделю мы капитально убираемся. один раз по воскресеньям - всей семьей, это генеральная уборка. второй раз - мы убираемся с детьми в будний день. они убираются у себя в комнате, я мою пол. Что касается уборки за собой например на кухне, у нас все достаточно строго. Савва, а уж тем более восьмилетний Леша приучены мыть посуду за собой. Ваня слишком мал, хотя сам относит на мойку свою тарелку и чашку, а старшие братья делят пополам его посуду и тоже моют. Если пролил-взял тряпку и вымыл. это обязательно.
6) Общение между братьями. Самым главным я считаю, чтобы они выросли и остались друзьями. не вселить в них дух соперничества достаточно трудно ,ведь порой так хочется пожурить одного, а второго похвалить. Леша знает- он старший и на нем большая ответственность, он мне помогает с младшими. Савва знает, что он помогает мне с младшим и он слушается Лешу. Ваня пока не особо что-то знает, но с благоговением смотрит на братьев и, конечно, старается все повторять. Леша действительно бывает помогает с братьями мне, НО никогда мы не заставляли его сидеть или помогать насильно. То есть если Леша хочет поиграть один, а к нему лезут братья, мы с мужем не говорим - Леш. поиграй с детьми, это ж твои браться. мы стараемся отвлечь младших, чтобы дать старшему побыть в той компании, в которой он хочет. Когда родился Савва, я старалась как можно больше времени уделить .. Леше. именно ему, чтобы не развить в нем ревность. я показывала ему какой у него маленький и беззащитный братик и как он нуждается не во мне, а в нас всех ,в брате, маме и папе. Леша быстро понял, что ревновать к такому крохотному существу просто нет смысла и в нем появилось желание помогать и защищать брата. Было так, что Леша даже начинал плакать(ему было 3, а брату год) когда младший плакал. они неразлучные сейчас друзья. Когда появился Ваня они сплотились еще больше, ревности не было вообще. хотя и интерес был меньший уже, чем в первый раз. однако сейчас Леша учит Ваню цифрам и также расстраивается, если Ваню обидели в садике.
7) Драки братьев. дружба дружбой, а подраться - это святое. Я конечно ругаюсь на старших, когда они начинают мутузиться с младшим. Ваня еще очень маленький для этого. хотя Ванька -самый упертый из детей, сам порой лезет на рожон специально. и тогда, когда он например получает толчок от старшего мы не бежим с мужем ругать Лешу. Ваня виноват сам. Савва и Леша дерутся, по-моему уже просто ради прикола)) Им порой просто надо побеситься и эти сумасшедшие игры переходят в кратковременные драки, это тоже их дело. они не разбивают друг другу носы, а просто возятся на полу или диване. Если же мы понимаем(а как родители мы сразу понимаем) что это не игра, а драка, то мы стараемся разобраться в том. что произошло. последнее время очень радует, что дети тупо молчат, когда их спрашиваешь: что сучилось? кто на кого полез? не сдают друг друга.) ну и славно. обычно это ограничивается просто беседой воспитательной ,а потом мы с мужем даем им задание какое-то, чтобы они энергию свои направили в нужное русло.
8) Никогда не позволяйте, если уже сказали - нельзя. Даже если ребенок очень жалобно и искренне рыдает чуть ли не падая в ноги к вам. не поддавайтесь. Дети-великие манипуляторы. Нет должно означать только лишь одно- НЕТ. и если нет прозвучало, то "да" после этого испортит всю воспитательную картину мигом. в следующий раз ваше "нет" прозвучит как "нет, но вообще если ты сильно поорешь, то да".
Я понимаю, что такого рода советы не новы, но вдруг кому-то пригодится или поможет.
P.S. комменты типа "овуляшкины рассказы" и тд можно не писать. я не реагирую на такого рода провокации.