Фасадная керамика и мороз
1 пост
1 пост
В этом году знатно удивился, когда проезжал один из поселков Мордовии, в котором есть исправительное учреждение. Леплей, если не ошибаюсь, поселок этот называется, но может и какой из близлежащих. Там их чуть больше, чем дохрена, все на одно лицо и перепутать не сложно. Ну, короче, еду я и вдруг с прилегающей территории, от домов на дорогу бодро так выскакивает черная камри. Вообще не глядя как будто, потому что мне по тормозам пришлось ударить, чтобы в нее не въехать.
Гляжу на номер - к003ум. Кто бы это с такими буквами на номерах по Мордовии рассекал? Неужто кум - это не просто воровская феня, а прямо таки гражданское самоопределение, раз человек себе его аж на автомобильные номера ставит?
Явно не алкотестером единым живет местное управление ГИБДД ) Хотя, возможно это и бескорыстный подарок от коллег из смежного ведомства, кто его знает. Пацанский подгон, тэк-скать.
Короче, чуваки и чувихи, хочу представить вашему вниманию действенный способ остановить икоту. Проверил на всех, кто в моем присутствии начинал икать. Работает.
Суть способа в том, чтобы снять неврологический «глюк» с диафрагмы. Ниже напишу откуда пришла эта идея.
Итак, для того, чтобы выключить икоту, нужно набрать в легкие максимально много воздуха и задержать дыхание на 40 секунд сразу после очередного «ика». Не меньше. Все.
Дети не всегда могут продержаться 40 секунд, но если они сначала интенсивно «продышатся», как ныряльщик перед погружением, то продержатся 40 секунд без проблем.
Возможно это изобретение велосипеда, конечно, но я о таком не знал. Точнее сказать — мне всегда говорили, мол, задержи дыхание и все пройдёт, но если продержать 35 секунд, то нет, не проходит. А дальше обычно начинались танцы с бубном: а зажми большие пальцы в кулак, а давай мы тебя напугаем и т.д. Поэтому и способ этот «зачислился» в шарлатанские. А на тренировке, когда тренер объяснял как правильно растягиваться и почему нужно тянуть мышцу именно 40 секунд. Даже 38, по-моему, но не суть. Короче, через 40 секунд происходит какая-то неврологическая фигня, у растягиваемой мышцы исчезает нервный спазм и она расслабляется. Это прям реально ощущается, проверьте. Доктор Демченко подтвердил научность этого явления. Ну, а дальше я решил проверить с икотой. Если икота - это спазм диафрагмы, то почему бы не растянуть и её? Именно поэтому нужно как можно больше воздуха набрать в легкие. Чтобы она максимально растянулась. Но если задержать дыхание на меньшее время, то икота не прекращается.
Французы заворачивают триумфальную арку в ткань. Так мечтал сделать покойный ныне художник.
Что ж. Жалкие эпигоны. В Питере уже давно все завернуто!
Французы особо подчеркивают, что ткань после использования будет утилизирована без ущерба для экологии.
Пффф! Ха! Я вас уверяю, у нас не только ткань, но и дом утилизируют. Учитесь, французы!
Наконец-то к нам вернулся старый добрый мерзкий мокрый ветреный Питер. А не вот это вот жаркое и солнечное безобразие, которым нас все лето истязали.
А потом присмотрелся
Однажды я подсаживал свою будущую жену на лошадь, чтобы романтично покататься. Точнее это была кобыла. Беременная. Но мы не знали этого нюанса. Ну, короче, подсадил я Машу, все хорошо, стою рядом. Но седла-то нет, а чем ближе к холке, тем спина лошади больше похожа на спину воблы и сидеть там категорически неудобно. Вот и Маше неудобно было. Уперлась она руками в холку и сдвинулась немного назад, ближе к хвосту, где спина чуть пошире. Чуть-чуть совсем сдвинулась, но лошадь расценила этот маневр как покушение на свою драгоценную жопу и кэааак дала мне копытом в живот! Я, естественно, со свистом улетел в придорожную канаву, потому как удар задней ноги у лошади что надо. Вылезаю из бурьяна, и вижу как Маша, словно ковбой на родео мчится по дороге на непрестанно взбрыкивающей кобыле. Каким-то чудом удержалась.
Получили массу впечатлений.