Как я кружку клеил.
Когда мне было лет 6-7, батька поручил мне и сеструхе мыть дома посуду. Мыли мы по сменам – день я, день она и только порезанный палец, бывало, спасал от этих обязанностей. Соответственно, в период этой неебической инвалидности, обязанность перекладывалась на сеструху, за что, кроме больного пальца, мне прилетало ещё пару родственных пиздюлей, так как эта кобыла была меня старше на два года и конкретно больше. И вот, в очередной раз, моя батькину кружку, в силу врождённого рукожопства, уебал я её о раковину. Кружка раскололась на две половинки и лежала, намекая мне на приближающиеся пиздеца.
А в семье у нас у каждого была своя кружка – у меня мелкая с какими-то сраными мишками, у сеструхи – ещё с какой-то поеботой, а у бати был бокалище! Литра на пол. Белый фарфоровый бокалище советского производства, из которого он пил свой любимый чай! Он приходил домой на обед, разогревал еду, кормил нас, не спеша ел сам, а потом заваривал чай и смачно пил галимый кипяток из своей кружищи.
В общем, пролетело это все в моей башке, и задумался как наебать вселенную. Выбор пал на клей ПВА, у нас его стояла целая банка, поэтому, вскоре, две половинки были намазаны клеем, совмещены, зачищены от лишних капель и поставлены сушиться. Не доебешься! Трещины не видно было абсолютно! Тем более клей белый, ну и фарфор собственно тоже.
И вот обед: отец сидит в трусах и майке, кушает и в конце, по традиции, заваривает чай. Я же гордый за свою неебическую хитрожопость, сижу и млею от своей наипиздатейшей наиохуенности. Батька поднимает бокал, подносит к губам.. и одна половина просто отваливается. Происходит ебанный пиздец! Батя, с обожженными ногами и яйцами, парализованным кузнечиком хуярит в ванну, ревя как раненная белуга. Там он полощет в холодной воде свои в миг дозревшие помидоры, рассказывая что я оказывается не так уж и неебов, и с чувством описывая что сейчас сделает. Я же, понимая что пиздец неотвратим, срываюсь за одеждой и бодро уебываю гулять, ибо одним лещом тут явно не отделаешься.
В общем, отеческих пиздюлей я получил вечером, а заодно узнал, что такое водостойкий и неводостойкий клей.
А в семье у нас у каждого была своя кружка – у меня мелкая с какими-то сраными мишками, у сеструхи – ещё с какой-то поеботой, а у бати был бокалище! Литра на пол. Белый фарфоровый бокалище советского производства, из которого он пил свой любимый чай! Он приходил домой на обед, разогревал еду, кормил нас, не спеша ел сам, а потом заваривал чай и смачно пил галимый кипяток из своей кружищи.
В общем, пролетело это все в моей башке, и задумался как наебать вселенную. Выбор пал на клей ПВА, у нас его стояла целая банка, поэтому, вскоре, две половинки были намазаны клеем, совмещены, зачищены от лишних капель и поставлены сушиться. Не доебешься! Трещины не видно было абсолютно! Тем более клей белый, ну и фарфор собственно тоже.
И вот обед: отец сидит в трусах и майке, кушает и в конце, по традиции, заваривает чай. Я же гордый за свою неебическую хитрожопость, сижу и млею от своей наипиздатейшей наиохуенности. Батька поднимает бокал, подносит к губам.. и одна половина просто отваливается. Происходит ебанный пиздец! Батя, с обожженными ногами и яйцами, парализованным кузнечиком хуярит в ванну, ревя как раненная белуга. Там он полощет в холодной воде свои в миг дозревшие помидоры, рассказывая что я оказывается не так уж и неебов, и с чувством описывая что сейчас сделает. Я же, понимая что пиздец неотвратим, срываюсь за одеждой и бодро уебываю гулять, ибо одним лещом тут явно не отделаешься.
В общем, отеческих пиздюлей я получил вечером, а заодно узнал, что такое водостойкий и неводостойкий клей.