Приходит пара домой к девушке.
Девушка отлучилась по нужде, у парня прихватило живот.
Видит, собака. Ну, думает, наложу , а все на собаку свалю.
Сделал он дело, пошел на кухню, сидит.
Девушка вышла из уборной: "А чего ты на кухне сидишь?"
Парень: "А я твою собаку боюсь"
Девушка: "А чего ее бояться? она же плюшевая"
К чему я это? да так, просто...
На втором курсе пед. колледжа отправили нас работать вожатыми, к слову , мне было 19 лет.
Я был довольно ответственным, но иногда хотелось и отдохнуть...
Полагалось 4 выходных за смену, уезжать с территории лагеря было не охото, поэтому отгуливали выходные в ДОЛ.
Взяли мы с товарищем 2 выходных, а тут так совпало, что у него ДР. Купил, он значит ящик шампаньского (советского). Согласовали мы мероприятие с руководством лагеря, выделили нам уголок, называли мы его "дача", что чтоял за административным корпусом, куда дети не заходили и не могли наблюдать наши пьяные морды.
Вообщем. Пьем мы шампунь, кушаем шашлыки (в составе 3х человек).
И тут товарищ (Ваня) говорит: Лех, а у меня дети второго отряда файер шоу устраивают.
Я: Как?
Ваня: Зажигалку подносят и п***дят...
Шампунь дал в голову...
Я: А давай попробуем?
(глупая идея была, понимаю)
Собственно, Иван спускает штаны, благо нижнее белье не снимал. Я стою с пузырем в правой руке и с зажигалкой в левой. А Витю попросили сфоткать это все дело. По команде, ясен пень.
Иван дает отмашку, типа "Махмуд, поджигай", я зажигаю зажигалку, Витя фотографирует, но у Ивана случается осечка.
Вроде бы, все хорошо, поржали. Если бы не одно НО. Из задней двери, которая выходила на "дачу" , административного корпуса в тот самый момент X вышла зам. директора лагеря и увидела следующюю картину (мы стояли в профиль, пузырь был в правой руке): Иван стоит в позе краба, я готовлю бутылку, а Витя это все фоткает.
Без комментариев. Зам сказала только одну фразу: "Все с вами понятно, мальчики". И закрыла дверь.
Долго мы потом объясняли, что мы не радужные, а просто хотели проверить реакцию воспламенения природного газа.
Было мне лет 8 , сестрёнке 12.
как то раз , играя , нашли глину, ну тут и понеслось....
Сделали из глины игральные кости, для разных настольных игр (Их тогда, а может и сейчас, печатали на разных упаковках, типа Несквик, Кукурузные хлопья и т.п.)
Дальше сработал закон маркетинга - спрос рождает предложения. На улице (частный сектор в г. Пенза, было много детей нашего возраста). Увидели дети, что у нас есть кубики , ну и начали, а можно нам такие ?
Вообщем...
Начали мы делать эти игральные кости и продавать их по 20 рублей (за штуку).
А дальше началось вот что:
1. Каждый кубик мы разукрашивали акварелью и кидали в полиэтиленовый пакет, за счет этого кубики перемешивались и принимали радужную окраску.
2. Нам не хватало времени для добычи глины и обработки кубиков, пришлось делать перерыв в работе "магазина"
3. Часто шел дождь, у кого - то кубики размывало (забывали их на крыльце и они шли за новыми). До сих пор не знаю, на кой черт детям нужны были эти кубики.
Вроде бы всё что хорошо, НО:
1. Сразу "нарисовались" конкуренты. Это не страшно, ибо они делали кубики больше / кривее / не такие красивые (см п.1 выше), но продавали за меньшую сумму.
2. Сосед Вовка взял в заложники котёнка (не нашего) и сказал, что если мы ему не отдадим пакет с кубиками, то он задушит котейку. Отдали...
3. За 100 рублей два молодца согласились Вовку проучить, кубики вернулись к нам , котейка был напоен молоком (Вовка получил в глаз)
4. Недовольные родители наших "покупателей" начали приходить к тёте и жаловаться, мол, их дети спускают деньги не пойми на что.
Предприятие работало аж 3 дня.
Кубики уходили с конвеера (мы наняли пару подружек сестры, они конечно же "левачили"(воровали и перепродавали кубики), получали 20 рублевку с каждого 10 кубика), но потом спрос упал. Видимо, детям надоело играть в покупателей, да и кубики эти нахрен не нужны были :)
Мораль басни:
1. Спрос рождает предложение
2. Рекит всегда будет
3. Крыша нужна
4. Конкурентов можно обойти качеством
5. Нанимать доп. персонал придется
6. Приготовьтесь к тому, что Ваш товар в какой - то момент потеряет популярность.
P.s. На вырученные средства (большой пакет мелочи), мы целый день провели в парке им. Белинского, катаясь на каруселях, попивая газировку и кушая сахарную вату.
Эх, золотое время было :)
А еще были жвачки "турбо" и напиток "юпи"...
Рассказал нам тут дизайнер анекдот следующего содержания:
Прошел мужчина (М.) при принятии на работу все тесты, осталось финальное собеседование у начальника (Н.)
Н.: Значит так, по понедельникам мы собираемся , напиваемся, колобродим и т.п. Как Вы к этому относитесь?
М.: Ну, я редко выпиваю
Н.: А по вторникам мы закупаем наркотики, убиваемся в хлам , колобродим и т.п. Как Вы к этому относитесь?
М.: Я не употребляю
Н.: Ну ладно, а в среду мы снимаем дорогих проституток и устраиваем оргии. Как Вы к этому относитесь?
М.: Я не пользуюсь такими сомнительными услугами...
Н.: Значит, выпиваете редко, наркотики и женщины Вас не интересуют, может вы грязный п**орас??!
М.: Мммм... Нет
Н.: Ну, тогда четверги Вам тоже не подойдут.
Рассказал он нам этот анекдот, а потом прибавил: "Собственно к чему я это, люблю рассказывать этот анекдот. Верстал я как - то программу телепередач, а там дни недели в шапке копипастом... Ну вот, отдал в релиз верстку. Выходит телепрограммма, а в ней сплошные четверги. Долго ржал надо мной потом весь офис".
З.ы. Андрюх, если ты читаешь пикабу, то привет тебе от меня , насмешил)
Отдыхали мы как - то с универскими под Бердянском, в поселке Набережный, в пансионате . Судя по всему, бывший оздоровительный лагерь для детей, условия никакие, зато халява :) Так вот , решили как - то наши ребята с девчонками наведаться в Бердянск, сходить в аквапарк, а заодно мяса купить (шашлык в местной кафешке был сомнительного качества и довольно дорогой). Уехали, они вообщем, а мне и товарищу М. сказали дров надыбать, мангал будет куплен в том же Бердянске. Ну а где дров взять? в посадке рядом с пансионатом. А рубить чем? Конечно же топором. Но мы из Мск с собой топор не привезли. Подходим к охраннику, мол , дай топор. А он нам : "Жидкий топор, в баре есть". Я смекнул что к чему, пошли мы в бар и купили самой дешевой водки (мы ж студенты), пошли в поселок. А в поселке возле одного дома мы увидели пьющую кампанию довольно пожилых людей, вообщем, подходим, я говорю : "Не будет ли у Вас немного дров". Мужик местный отвечает:"Будет, идите , вон наберите из кучи, там с гвоздями". Я же достаю водку и говорю : "Я не знаю как у Вас тут положено, но вот компенсация за дрова". А он увидел, что водка - то не из дорогих , налил вообщем нам по 100 грамм, пейте , говорит, не упадете, значит всё ок. И что - то так обидно стало, выпили мы, не закусывая (не упали), а он посмотрел на нас и говорит :"Жена , набери им дров, да без гвоздей".
Мой второй пост, думаю, может сойти за инструкцию пользования жидкого топора )
Был случай с моим товарищем (В.), поэтому ставлю 'моё'
Учился он в школе в небольшом Немецком городе. К слову, он наполовину русский, поэтому менталитет получился смешанный. Как - то раз на уроке он нарисовал маааааленькую свастику на парте. Дальше скандал, как же так, собрали всех учеников, которые находились в этом кабинете в этот день. Сидят все, ждут следствия. Всё на полном серьезе.
И тут директор школы подходит к В. , кладет ему руку на плечо и произносит , мягко так :"А давайте отпустим В. домой, он же Русский, он не мог этого сделать".
И В. вот так ушел домой. Следствие не нашло виновного.
Мой первый пост, прошу строго не судить )
