Va1ensiya

Читала http://pikabu.ru/story/post_o_vozvrate_svoikh_krovnyikh_iz_a... и вспомнилось. История двухгодичной давности, но обидно до сих пор.

Снимала в банкомате "кровные". Ну уж не помню, зачем мне понадобилось снять столько, приспичило зачем-то. Итак, 13 000. И банкомат услужливо вываливает мне на руки нехилый такой пресс из пары банкнот по 500, некоторого количества купюр по 100, и остальное полтинничками (естественно, деньги я не пересчитывала, поверила "на слово").

Ну, спасибо! Сжимаю свое "нереальное" богатство в руке, озираюсь вокруг. О! Рядом, в двух шагах от меня стойка известной суши-"коробочки". Я разворачиваюсь к девочке-продавцу: "Не могли бы вы мне поменять деньги на крупные?" и, получив утвердительный ответ, начинаю отсчет купюр. И понеслась, туда - сюда, мелкие - ей, крупные - мне. В один момент мы обе сбились, не помню, толи клиент подошел, толи повар позвал, но отвлекли обеих. И я решила пересчитать. И, па-бам, минус одна.

Я ей: "У меня не хватает. Давайте мне тысячу."

Она: "Я вам все давала верно"

Но у меня в руках не 13К, а 12К... Как так-то? Объясняю ей ситуацию, что вот деньги сняла, вот чек о снятии с указанием суммы, вот деньги и их на 1000 меньше... Я их из рук не выпускала, в сумку-кошелек-карманы не перекладывала, все над стойкой. А она вся такая участливая: "Я могу сейчас кассу снять, проверить, может я ошиблась." Ок, лезет в кассу, пересчитывает нал и безнал. Лезет в комп... "У меня все сходится!.. А может это банкомат вам недодал? У них бывают сбои, знаете ли."

Я, конечно, не в розовых очках на мир смотрю, но обвинить человека в мошенничестве или воровстве огульно не могу. А вдруг и правда, банкомат ошибся? Тем более, что она еще раз пересчитывает кассу... Правда, цифры мне не называет и не показывает... У нее все сходится.

Ладно, я зайду с другой стороны. Еду домой. В интернете нахожу их руководство, звоню. Максимально вежливо объясняю ситуацию товарищу, который у этой суши -"коробочки" чуть ли не директор. И, не обвиняя девочку, прошу предоставить (ну или пусть сами посмотрят) запись камер, кои там висели, аж две штуки. Ну догадываетесь, что они не работали? Ага.

Хотя, надо отдать должное. Меня выслушали, сто раз извинились, за "предположительное" мошенничество кассира, обещали разобраться и перезвонить. И да, перезвонили на следующий день вечером, еще сто раз извинились за мои переживания и... Нет, нарушений с ее стороны не выявили, (ну, кроме того, что деньги им разменивать запрещено). А я стесняюсь спросить, как они хотели выявить? Предположим, что она замылила мою тысячу. Она что, должна испугаться начальства и признаться во всем? Смешно. Правда, больше она на этой точке не работает...

Я тем временем отвезла в банк заявление о недостаче выданных средств. Его обещали рассмотреть в течении 30 дней (инкасация банкомата по графику и все такое). Ответ пришел в письменном виде. "По Вашему заявлению... При проведении инкасации... Средства выданы в полном объеме." То есть банкомат не ошибся...

Вот такая история. Будьте внимательны!

P.S: Кристина, да подавись ты моей тысячей!

Навеяно постом про греческий салат http://pikabu.ru/story/sekret_grecheskogo_salata_5123892

В далеких 00-х я работала в известном московском ресторане и салаты "Цезарь" и "Греческий" знала до компонентов заправки. Кстати, лист салата в "Греческий" клали, как украшение - подушку под овощи. В "основной состав" лист салата не входил.

Салаты эти и сейчас "общеизвестные" и "общелюбимые". И, когда приходится обедать в незнакомом заведении, что бы не ошибиться с выбором, заказываю или "Цезарь" или "Греческий". Вот есть у меня такая особенность, как выберу незнакомый салатик, так прям и не угадала.... Поэтому, не экспериментирую.

Так собственно о чем эта история? На побережье Черного моря, где-то под Сочи, заказываю в ресторане салат "Цезарь". Под названием салата в меню - список ингредиентов: лист салата, помидоры, гренки, сыр, бла-бла-бла... Ну, не ошибусь.

Приносят... Креманка. В креманке помидоры в перемешку с сухариками и сверху тертый сыр. Что это? Далее диалог двух "дур", где Я - я, О - официант(ка).

Я - Простите, я заказывала "Цезарь"... Вы, наверное, ошиблись?

О - Нет, это "Цезарь".

Я - А где в "Цезаре" листья салата? Вот, в меню они указаны в составе. (Тыкаю пальцем в буковки)

О - Листья салата кончились. И мы отдаем "Цезарь" без них. И вообще, они идут, как украшение. Нет их и нет, что такого?

Я - Простите, но эти листья - основа "Цезаря"! Могли бы предупредить, что их не будет. Я бы заказала другое...

И тут до нее доходит...

О - Вы их что, есть собирались??? Это же только украшение!..

Занавес.

Помидорно-греночный салат я оставила. А официанты потом, всем составом, приходили посмотреть на дуру, которая ест украшение салата)))))))

С тех пор я всегда уточняю состав блюда. Даже если это "общепринятое" и "общеизвестное".

Подъезжаем с мужем к дому. Темнеет, навстречу машине кидается сын с коробкой в руках. Видя за рулем отца, резко меняет траекторию и делает петлю в сторону пассажирской двери. Открываю дверь и первое, что слышу: "Мааам, у-мо-ляяяя-юуууу!..."

Ну да, меня по телефону подруга предупредила, что происходит. Её сын и мой гуляли в гаражах и нашли мертвую кошку и рядом троих маленьких котяток, вполне себе живых. Эти два сердобольных оболтуса где-то откопали коробку и тряпку. Посадили в нее пищащих бомжат и давай впаривать их прохожим по всему периметру. И, что интересно, впарили. Нашли добрых прохожих, которые забрали двоих котят. Третьего не пристроили.

Уже смеркалось, парням надо по домам. И, толи у друга мама строже, по меркам мальчишек, толи еще какие мысли были, но мальчишками решено было, что оставшийся котик переночует у нас, а завтра они продолжат свою "пристрой-сагу".

И тут что-то пошло не так.

Бабушка внука на порог с коробкой и котом не пустила. Сказала ждать родителей во дворе. Я такого патриотизма от нее не ожидала, молодец! У нас, помимо десятилетнего оболтуса, есть маленький ребенок и, до кучи, двое котов, которые на улицу не ходят. Мы не можем позволить себе такое наплевательство над санитарными нормами, как ночевка неизвестночемболеющего котика в квартире. О чем я сыну собственно и сообщила. Он, видя совершенную черствость родной матери, метнулся к отцу, которого раннее избавил от знакомства с содержимым коробки, ибо предвидел реакцию. Но теперь терять было нечего. "Пааап, у-мо-ляяяя-юуууу!". Папа повторил мамин монолог иными эпитетами. Ребенок заревел. Не родители, а каменюки холодные.

Стоим во дворе. Темнеет. Каменюка-папа матерится и шарит в интернете в поисках приюта для бродячих животных. Каменюка-мама пристает к соседкам, сватая животинку. Сердобольный сын во вселенской печали и со слезой на щеке обнимает коробку. Через полчаса мытарств и звонков становится ясно следующее:
1 - в Волгограде приюты принимают только после полной вакцинации и здоровых бомжей, передержка животных стоит 200 р / сутки.
2 - Соседи кошек не любят.

Оставить в подъезде нельзя, он оккупирован собакой, приблудившейся еще в прошлом году и периодически хавающей кошек. Отнести к ближайшему магазину тоже нельзя. Там собак еще больше. И тут родилась светлая мысль (спасибо, голова, что ты не только ешь) подсунуть кошке с котятами в соседний подъезд. Тут как бэ тоже нюансы есть, может и не принять, но других вариантов голова не выдавала. Отнесли котенка в логово кормящей матери - кошки (подвал с трубами отопления) и откланялись.

В общем-то пост писался в надежде пристроить бомжонка-котенка в добрые руки. Но радостный сын, с утра наблюдавший в люк за логовом кормящей матери, сказал, что кошка найденыша приняла, вылизала и судя по тому, что он не "плачет", дала пожрать.

И не стала бы постить, но позже они приволокли второго из тройки. Видимо, "добрые руки" передумали брать и выкинули. По протоптанной дорожке пошли подсовывать кошке-матери, но... Кошка не захотела. И котенок остался бомжом.

Не могу взять к себе. Маленький ребенок и двое взрослых котов, поймите правильно. Может найдется желающий приютить малыша? Или обоих? Так-то если че, у кошки-матери еще двое "на выданье"...

И, предвидя комментарии, я разбросаю фото по соответствующим группам соцсетей. Просто верю в силу пикабу, поэтому написала!

Несколько лет назад я выкладывала эту историю на другом ресурсе, ныне почившем. Поэтому, не стесняясь, повторюсь здесь. История не выдуманная. Моя.

Итак. Давным давно проживала я с молодым человеком. Любовь-морковь, общий бюджет. Изображала я барышню хозяйственную и заботливую, ну, постирать ему рубашеньку, ужин приготовить, спинку почесать и все такое. И был он доволен заботой моей, что даже замуж звал.

И вот однажды, попросил он рыбАньку на ужин. Да не просто так, а "немороженую", свежачок что бы. Да легко, соколик! Прыгнула я в машину, и до ближайшего рамстора. Присмотрела пару симпатичных карпиков и попросила поймать. Работники предусмотрительно предложили мне их оглушить. Но я ж добрая, решила, что они сами подохнут по дороге домой (рыба ж без воды не живет).

Дорога до дома заняла немало времени. Я на автосервис заехала, в пробках проторчала. РыбАньки в это время мариновались в багажнике. Дома я вывалила их в таз (без воды) и на пару часов вообще про них забыла.

Когда пришло время готовить, а я люблю подать на стол, что б с пылу с жару было, рыба была еще жива. Этого мало, она была жива еще долгое время, но обо всем по порядку. Предупреждая ваши вопросы, скажу, с рыбой ранее я сталкивалась в виде котлет-селедки-филе в уже достаточно мертвом состоянии. А так, что б живую разделывать еще не приходилось. Ну все бывает в первый раз.

Беру нож, беру рыбАньку. Она живая почему-то (часа 4 без воды)... А я... А мне таак противно за нее браться руками, бррр. Беру посудную тряпку и накрываю рыбе голову... А вот не знаю зачем... Толи что б не прикасаться к ней рукой (ощущения мерзотостные, скажу я вам), толи, что б она не смотрела... И начинаю отпиливать ей голову ножом (вроде логичный способ убийства рыбАньки). А она начинает брыкаться, ну вроде убиваться не хочет. Мне становится не по себе от конвульсирующей рыбы, но это еще не все... Я не знаю, что там с теплоотдачей происходит, но я рукой явно ощущаю, якобы тепло от рыбкиной головы через тряпку. Это ж как мой мозг надо мной шутить изволит. Мля, бросаю рыбу в раковину. Трясутся руки. Перекуриваю. А приготовить ее надо. Я ж заботливая. Пошевелив извилинами, решаю запихнуть рыбАньку в морозилку. Ну, типо, она "уснет", и я ее сонную порешу. Запихиваю. Звоню маме, жалуюсь на рыбАньку, на жизнь, на парня-гурмана.

Решив, что полчаса в морозилке убаюкали рыбу, продолжаю попытки приготовить таки ужин. А она, сволочь, спать и не собиралась, прикидывалась просто. Я ей голову отпиливаю, а она дрыгается. Мне так то дурно становится, я ж барышня впечатлительная и нервы у меня ни к черту. Но отпилила. Бросила в раковину. Перекурила. Думаю, ну щааас, окончательно сдохнешь-разделаю.

А она не умирает, гадюка. То есть голова лежит отдельно от тушки, смотрит на меня глазьями, жабрами шевелит и рот открывает. Я, на нее стараясь не смотреть, начинаю разрезать тушку. Тушка бьется, чем изрядно меня нервирует. Ну почему она не дохнет?! Я чуть не плача чищу чешую, а рыба, уже без кишок, все продолжает удивлять живучестью... Но выморозила голова... Она смотрела, как я разделываю ее туловку и хлопала ртом... И шевелила жабрами... И подавала все признаки жизни.... Ой все, мне вот эти рыбные выпендрёжи! Я голову отловила в сотейтик и спрятала на шторку на окне. Что б не нервировала.

С горем пополам я дочистила рыбью туловку. Набила ее овощами и с ноги и с матом отправила в духовку. Выдохнула. Присела на подоконник покурить. А там сотейник. А в нем рыбья голова. И она - живая. Она хлопает жабрами и шевелит ртом... Оооо, это был перебор! Просто в припадке эмоций, я хватанула сотейник и шваркнула эту дрянь в окно. Третий этаж. Завыла сигналка чьей-то машины. Я спряталась под подоконник и зашлась в гомерическом хохоте. А чё, ржака же, подходишь к орущей машине, а на тебя с лобового стекла смотрит голова рыбАньки, жабрами шевелит и рот разевает...

Точнее про одного, конкретного врача.
Место действия: Москва.
Время действия: 2005 год.
Я совмещала любимую, но низкооплачиваемую должность в медицине, с работой официанта в симпатичном ресторане. Ресторан имел два этажа и гоняли мы по ступенькам с подносами, уставленными тарелками-бокалами, вверх - вниз в разной скоростью. И однажды на этой лестнице я оступилась, с кем не бывает. Поднос со стеклом (бокалы, бутылки и чё-то там еще) задорно поскакал по ступенькам, разбрызгивая осколки на кубометры вокруг. Один из осколков попал мне в глаз. Причем, поняла я это не сразу. Сначала начало "саднить" веко. Думаю - задело, поцарапало. Потом веко отекло, покраснело, глаз начал слезиться ручьем. Утром глаз представлял собой жалкое зрелище. На работу не пошла. Поперлась в дежурную больницу (воскресенье). Где-то в Вешняках, сейчас и не вспомню точно. Часа два или три я просидела у кабинета в ожидании доктора. Единственным видящим глазиком провожала спины спешащих по коридору врачей. А к кабинету никто не подходил... И вот наконец-то. Маленькая, щупленькая старушка трясущимися руками пытается вставить ключ в замок заветной двери. Я, глядя на вибрирующие в треморе руки, начинаю молиться, что б она оказалась кем угодно, только не... "Вы окулиста ждете? - бабулечка навела на меня окуляры ипических диоптрий - Проходите." Хотела бежать, но единственный глазик устал и не видел выхода. Зашла, объяснила суть проблемы. Бабулечка, все так же трясущимися руками, наладила прибор, посмотрела окулярами в глаз и вынесла вердикт: " Да у тебя там стекло в роговице торчит. Сейчас достану." Этот осколок оказывается нехило так торчал, что исцарапал мне веко до качественного коньюктевита... Но суть не в этом. Бабушка-доктор отошла к стерильному столу и начала копаться в биксах, приговаривая: " Плохо, когда у тебя сестричка ( имеется в виду медсестра) в отпуске... Ничего-то тут нужного нету..." Покопавшись и не найдя ничего "нужного", бабуля вскрывает шприц, снимает с него иглу и хрясь!.. загибает ее кончик о стерильный стол. И топает с этим орудием в руках прям к моему глазику. Эх-ха, так страшно мне раньше не было. Посудите сами: мой самый нежный орган, в нем сидит стекло. А к нему в трясущихся руках тянется загнутая игла, направляемая не слишком хорошо видящими глазами в ипических диоптриях... Амплитуда вибраций иглы заставляла меня вибрировать с той же частотой. Я помолилась всем святым, кого успела вспомнить. Прокляла ресторан, стекло, дежурку, все что можно было... Это я рассказываю долго, все произошло в секунды. Бабушка навела иголку, настроила окуляры, перестала трястись, совершила молнейносное движение к цели (к глазу), и затряслась снова. " Все!" - победно провозгласила она. Как все? Уже? И я с обоими(!) глазами? Поразило до глубины души. Никакой тремор, никакие диоптрии не помешали профессионалу выполнить ответственную манипуляцию качественно. Мне даже стыдно, что я боялась и сомневалась в ее дееспособности. Она назначила капельки и мази. Я пролечилась и никаких последствий травмы. Оба глаза видят)))
Я так благодарна бабушке - окулисту. Дай Бог ей здоровья, благополучия и долгих лет! Жаль, что имя не помню...

Это просто история из жизни. Не судите строго)

Просто эмоции. Просто начиталась по хештэгу. Захотелось поделиться. Итак:
Детская поликлиника. Очередь к неврологу. Строго по записи и по талончикам со временем. Те, кто без записи ждут "окна" в очереди. У меня полугодовалая малявка и талончик на 11:30. Сразу оговорюсь, цель нашего визита - обязательный осмотр специалиста в полгода, проблем со здоровьем нет. Мы приходим за 5 минут к кабинету и заявляем свое время. У двери сидят бабушка и мамочка с годовалым ребенком на руках и говорит (далее Я - я, М - та мамочка).
М - Сейчас идем МЫ!
Я - А на сколько у вас талончик?
М - Мы без талончика! Не видите, я с МАЛЕНЬКИМ ребенком?
Я - А я по вашему, школьника привела?
М - (закипает) А у вас ребенок тоже С ТРАВМОЙ?
Я - Позвольте, если вы с травмой, так вам скорую надо и в неврологию с мигалками, или в травматологию. Почему вы тут сидите?
М - Мы после стационара. И мы идем СЕЙЧАС!
Хм, мои аргументы разбились об крепкие яжматеринские факты. Развивать конфликт не хотелось. Она зашла в кабинет, а их бабушка начала укоризненно мне высказывать, что я агресивная особа, не имеющая никакого понимания. "Ну, ваще никакого!" С ней я разговаривать не стала. Но яж-тоже-матерь. И у меня тоже ребенок, не лучше и не хуже ее. Почему я должна уступить и пропустить хамку, просто потому, что она напролом прет? А я, между прочим, медик. А дети медработников идут вне очереди, гласят таблички над каждым кабинетом (я не лезу, ибо загрызут очередные). И я пропускаю... Может никакая я не яжматерь, или онжеребенок у меня не любимый, раз в глотки не вгрызаюсь?
Кстати, следом подошла женщина с ребенком лет 2-3х. И у нас оказались талончики на одинаковое время (простая ошибка-накладка). И ничего, сверили талончики, поулыбались и она сказала, что б мы шли первыми, т.к. у меня дите маленький. Ни скандала, ни летящих перьев, скукота)))))