… И было это в 1984 году. Как я уже раньше говорил, после окончания школы поступил в институт на престижнейшую специальность. Месяц ковырялся в матрицах, месяц пахал картофель в бескрайнем Куединском поле и, крайне неожиданно для себя, загремел в ряды СА. Студентов очников лишили отсрочки в связи с афгфнским, мать его, кризисом. Армия мне не понравилась сразу же. Начиная с призывного пункта – шатаются какие-то бомжеватого вида 18-летние алкоголики – заканчивая пунктом назначения:
-Товарищ майор! А мы на поезде поедем?!
- Нет.
Это так называемый покупатель. Личность серой степени личности.
- Чо, на подлодке чтоли? Гы-Гы…
- Нет, дурак. Завалите хавальники все. Летим.
- Куда?!!!!
- Куда? Хе-Хе…Чуть южнее Перми. Не ссать.
Перешопот: «в Африку, всяко…. Там ад…..Там наемники…. Лигионеры…..»…
Летели долго.
В результате приземлились в Хабаровске. После часть призывников отщепилась, я в составе оставшейся части шпиндохал еще полночи на поезде до Комсомольска-на-Амуре. Прибыли! Войска тропосферной связи. Тут же, не дав дожрать мамины бутеры с пирожками, нас ведут в баню, потом стригут под ноль, выдают форму зимнюю пш.
-Погоны, петлицы пришить!
Ебать!! Я, маминькин сынок , сроду иглу в руках не держал…..
Долго я ассимилировался… Дико было для меня многое. В частности: стоит пятьсот человек (бригада из 2 батальонов + вольнонаемные прапоршицы) на плацу в лютую стужу, перед ними один мудак – комбриг, полковник (вскоре ставший генералом). И этот комбриг на чем свет костерит какого-то младшего офицера, абсолютно не стесняясь в выражениях. В голову мою не укладывалось – ЧТО ТЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕШЬ?! Ругайся с ним у себя на кухне!.. Теперь смешно вспоминать.
Вот, вопщем, служба началась. Оказалось из срочных солдатиков 40% - Сибирь, 10% - Урал, 10% - Дальний восток (местные), 20% - азеры, 20% - узбеки.. Тонюсенькая прослоечка зверьков (чечены) и один Дагестанец. Магомед Магомедов. По гроб жизни ему благодарен. Еще забавное воспоминание – новобранцев, от 0 до 6 месяцев службы у нас в части звали удавами.
Служу от 0 до 6. Бывает - дневалю. Да, было, и полы скоблил, и туалет драил. Положено, хули. Н а тумбочке стою, а как же..
Вот, собственно про тумбочку. На ней не только я стою, но еще и черный телефон допотопного типа без кнопок и даже без диска..Не, ну понятно – телефон. Он иногда звонит. Оттуда голосом начальника роты или замполита или еще кого важного говорят:
- Этого мать его к трубе!
Твоя обязанность тут же громко заорать:
- Сержант Шерстобитов! К телефону!
Собственно все понятно с телефоном. Видимо односторонняя связь. А может нет?
Поднимаю трубку, там обычный беспрерывный зуммер. Вдруг .. зуммер обрывается … и…
-ВодорОд.
Блять, бросил трубку нахуй. Какой водород, нахуй я куда звонил?!!!!! Паника!!!!
Щас сука, генералы понаедуд, типа, кто тама звонил на пульт управления ядерными ракетами….
А голос такой очень и очень женский. Такой красивый…..Нежный такой…Так это с подъемом на последнем слоге «во-до-рОД».. Типа « тебе пососАть?»
Паника прошла, мысли поуспокоились… Какого хуя ядерные….Взял трубку – зуммер, секунду спустя:
- ВодорОд.
- мм ЭЭЭЭ.. Соедините меня с ПТОР..
- Соединяю.
- Рядовой Алиев, слушаю.
- Соболева позови мне. Я Демидов (начальник роты)……. «Сооообооооль!!!!! Иди быстро!!!!!!!!
- Рядовой Соболев!
- Смирна!!!!!! Хаха.. Соболь, ты седня ноги с утра мыл?
- Так точно, трщ капитан…..
«Водород» - это был просто позывной части. Обслуживали телефонную связь как я позже выяснил те самые вольнонаемные прапорщицы. В общем, обычная хуйня. А не хуйня то, я уверен, что больше половины в роте не знали, что с черного телефона можно звонить. Ну особенно чуреки.
.. Нежный женский голос я никак не мог забыть. Армия дело такое – там все обострено. И страсть к сладостям, которые не любил по жизни, и нюх и слух. Не говоря уже о либидо.
Когда стоял на тумбочке, когда никто не видел – каждый раз поднимал трубку, чтобы услышать «водорОд»…. Отвечали было дело разными голосами, ну да, женскими, и тухлым водородом и вялым водородом…. Ее водорОд я не спутал бы ни с каким другим.
Методом опыта прочухал – берешь трубку – у телефонистки звонит, кладешь – не звонит. Прикольно. Можно азбукоморзевать таким методом. Или еще можно.. ритмику мелодии передать.
….
- ВодорОд….
Ага.. она сегодня дежурит….
Кладу трубку и теперь, нажимая и отпуская рычаг трубки, пытаюсь передать ей первую пришедшую в голову мелодию:
-Ту-Ду-Ду-Ду-Туууууу.. Па-ду-Ба-Ду-ба-Ду-ба-Ту- бу-ду бу дуууууу
Не успеваю закончить музыкальную фразу, звонит Чорный телефон.
- Рядовой Кекс!
- Слушай, Кекс! – бляяяя!!!!! Это она сама позвонила!!!!!!!! – хорош телефоном баловаться! Иди автомат лучше почисти!
И пиииииииииииииииииииии………..
Ого!!!! Автомат почисти… уххх…. А голос то, голос то!!!!!! Пойти чтоли подрочить?
Да где там. Телефон.
-ВодорОд.
Рычаг трубки:
- Ту-Ду-Ду……
- Кекс! Мне Демидову на тебя жаловаться?! Чо ты работать не даешь? Че ты пикаешь все время?!!!!
- Я не пикаю. Я пытаюсь передать Вам мелодию.
- Да пошол ты со своей мелодией…….
Спустя наверно полчаса звонит Чорный телефон. Она:
- Кекс, ну-ка, попикай еще….
Н чо, пропикал фразу полнстью. После этого трубку не кладу, с сердцем у горла спрашиваю:
- Узнали?....
-….. чтото напоминает…..Это Мирей Матье?
..Умница…..
