Ulamr

Ulamr

На Пикабу
Дата рождения: 10 ноября
47К рейтинг 12 подписчиков 67 подписок 49 постов 26 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу

Вспомнилось вот

Когда родители купили квартиру, от предыдущих хозяев остался комплект шин, который они по согласованию с нами оставили на полу в отгороженном тамбуре (на нас и еще одних соседей). Со слов хозяев - шины лежали, чтобы занять место, которое соседи вечно заваливали всяким хламом (соседский хламодиоз).

Я приезжал только помочь с ремонтом, было не до шин, но иногда примерялся: продать, или просто выкинуть, тк состояние закономерно было не на высоте.

Но месяца не прошло, соседи по тамбуру развернули настоящую спасательную операцию: притащили в тамбур еще один комплект шин, он полежал дней 5, а потом они утащили свой, ну и заодно и наш. Я поморщился только - люди они нормально обеспеченные, шины так себе, вроде как не к лицу такая суета. Хотел от души поблагодарить, что не самому в утиль сдавать, просто чтоб на выражение лица посмотреть, но не срослось.

В целом соседи оказались ненапряжными и адекватными (ну как: в тамбуре их барахло онли, напихано вдоль всего тамбура, но нам без разницы). Вроде даже волонтерством занимаются - ловят по подвалам грустных бездомных кошек и за свой счет делают из них счастливых стерилизованных бездомных кошек. А вот все равно осадочек остался: подвернулся им случай нафурычить соседа - не поленились театр разыграть, заморочились. Уже порядочно времени прошло, а все равно внутренне морщусь, если с ними пересекаюсь. Да и пофик.

Показать полностью
315

Про чувство юмора

Помню на старой работе была сдача документации, приходилось задерживаться, однажды задержался примерно до восьми. В лифт сел вместе с коллегой, тетечкой в возрасте.

Она меня и спрашивает в духе: "а че это вы сегодня прям допоздна? У меня дети выросли, торопиться домой не надо, я всегда так привыкла уходить, а вы то чего."

А я уставший, думаю, отшучусь, обстановку чуть разряжу. Да вот, говорю - я к вечеру вздремнуть люблю на рабочем месте, сегодня вот тоже заснул, а в 18:00 все из кабинета встали и ушли, и ведь хоть бы кто-нибудь меня толкнул, мол просыпайся, домой идти пора. Ни один не разбудил. Так вот до восьми и проспал.

В лифте еще пара человек было, те поулыбались вежливо - не слишком смешно, но для конца дня сгодится, сил шутить нету. А она на полном серьезе спрашивает, а чего ж они вас бросили-то? Ага, говорю, сам вот в расстройстве, друзья называются, а сам смотрю на нее - ну вот не шутит человек, абсолютно серьезная. Так вы, говорит, их попросите, чтобы они вас перед уходом будили, им же не сложно будет, поговорите просто, они ж наверное побоялись просто вас беспокоить.

В общем, чувствую, если не успею до выхода из лифта объяснить, что это шутка, завтра все на этаже будут в курсе, что меня злые коллеги не будят, когда я в рабочее время сплю. Включая главного начальника, с которым эта тетечка как раз часто общается. Объяснил, что шучу, два раза на всякий случай.

Показать полностью
140

Ответ MrTIG в «Вены себе режет, что не видите?!»17

Ну как сказать - есть у меня манера вызывать недомагающим с "недешевыми велосипедами" скорые и сообщать об условных "искрящих кабелях". Примерно половина таких звонков заканчивается легким трешем, так что зарекаешься на будущее лезть куда не просили.

Вот допустим реальная ситуация: юноша гулял с собакой, породы разумеется "агденаписаночоонабойцовая" и упал в отключку. Собачка к телу и близко не подпускает, скалит зубы, благо что не отходит от хозяина (поводок намотан на руку, но было б желание сорваться). Одет хозяин прилично, сереет уже, а ничего не сделать.

Ждем скорую с мыслями что наше бездействие возможно сейчас убивает человека и пора решаться на что-то. Случайный прохожий с пояснением "да это Серега, я его знаю" свободно проходит мимо собакена, который его тоже знает, отвешивает Сереге пару раз по щам, после чего Серега нетвердо встает и из-за пазухи у него вываливается прозрачный пакет с таблетками, стоимость которых на мой взгляд вполне может превышать стоимость велосипеда, который автора поста выбрал в качестве критерия собственной обеспеченности.

Серега с другом, собакеном и заверениями что "все в порядке" отчаливает, а мы остаемся отвечать на звонки скорой "а где тело, а почему вы его отпустили, а зачем тогда ложный вызов делали".

Это кстати основной момент - вызвал скорую, значит тебя попросят дождаться машину (иначе ты оставил человека в опасности, либо совершил ложный вызов с всеми вытекающими из обоих соображений последствиями).

Единожды парнишка во дворе попросил помощи: у него туберкулез, отрвалась в легком какая-то туберкулезная тромбозная затычка, он ее выхаркал и сейчас от этого помрет, вызывайте скорую. Скорая ожидаемо просит дождаться, я ее посылаю открытым текстом, что с ребенком не буду дожидаться в обществе туберкулезника никого. Прошу недомогающего никуда не сваливать, отвожу ребенка домой - через 7 минут по часам скорая на месте, туберкулезника нет. Зато есть мой номер телефона, на который можно звонить и спрашивать - а как вы его отпустили (а что мне ему - руку вывернуть и на асфальт уложить, или упрашивать не уходить).

Вот сейчас перебрал в голове - да никакая не половина таких недомогающих: нормальных людей, которым просто была нужна помощь можно по пальцам пересчитать, и все они потонули в обильном болоте сказочных долботрясов, которые не могут ни не пить в праздник, ни выпивать по-человечески с закуской и с учетом возможностей организма, а также всякого рода нариков и непонятных пролетариев, которым все твои "помощи" до такой лампочки, что диву даешься. И да, эти люди дрессируют и дисциплинируют: постоишь в ожидании скорой полчасика на морозе рядом с человеком с кровищей на лице, пока он на тебя с кулаками не полезет, потому что ты ему сигарету не подал (это если что - тоже реальная история), в следующий раз десять раз подумаешь, как в этой ситуации лучше поступить.

Показать полностью
71

Ответ на пост «Только недавно я узнал, что с маленького возраста я левша, хотя пишу правой рукой...»2

У меня ребенок левша, поэтому в свое время интересовался, есть ли законы, оберегающие право человека быть левшой / амбидекстром, чтобы быть готовым к любому разговору в детсаду / школе. Оказалось - есть! Для Лиги Лени - основные цитаты в конце поста.

Еще в 1985 году были приняты методические рекомендации о выявлении леворукости детей, в которых четко описывалось понятие рукости, вред и категорическая недопустимость принудительного переучивания детей, конкретные методы выявления рукости детей, механика потери интереса к учебе и ухудшении успеваемости у леворуких детей при создании им искусственных трудностей в обучении.

Спустя 4 года была утверждена новая редакция методических указаний, действующая и в настоящее время: ОРГАНИЗАЦИЯ МЕРОПРИЯТИЙ ПО ОХРАНЕ ЗДОРОВЬЯ ЛЕВОРУКИХ ДЕТЕЙ, утвержденные 6 марта 1989 г. N 12-9/6-121 Вот ссылка на доступный фрагмент официальной версии. Из методики убрали опросник, где ребенок "сам добровольно" должен был рассказать, "какой ручкой он кушает / пишет / аплодирует" (ха-ха два раза такому опроснику), слегка расширилась система тестирования и методика бальной оценки леворукости. Кроме того, указали что амбикадестрам и детям со слабовыраженной леворукостью можно предлагать ненасильственное переобучение в мягкой необязательной форме. Повторюсь - это действующий в настоящее время документ.

Полную версию также можно найти в сети, в ней есть например такие интересные наставления:

При выявлении леворукости у ребенка в семье должна сохраняться спокойная атмосфера,
обсуждение этого факта проводится в отсутствие ребенка, меньше фиксируется внимание на его необычности и исключительности. Леворукому ребенку объясняется вред сокрытия и маскировки леворукости, ссылаясь на положительные примеры из истории и литературы, рассказывая о большом вкладе леворуких в общечеловеческую культуру.
В семье, дошкольных и школьных учреждениях поощряется использование детьми левой руки в быту, игре, при овладении письмом, рисовании, лепке, при обучении трудовым и прочим навыкам.
[леворуких] вовлекают в подвижные игры, дают разнообразные поручения, требующие переключения внимания, вселяют в них уверенность в себя, способствуют их самоутверждению , по возможности предупреждают возникновение осложнений во взаимоотношениях со взрослыми и одноклассниками.
Таким образом, усилия всех специалистов должны быть направлены на то, чтобы леворукие
дети чувствовали себя такими же полноценными членами общества, как и праворукие.
То есть именно так: леворукость в настоящее время поощряется. Проводить диагностику и давать рекомендации имеет право только квалифицированные медицинские работники, а ни разу не воспитатели детсада и учителя школы (до них эта информация доводится как данность, с которой они должны дальше жить и считаться). 

Наша воспитательница, действительно добрый, отзывчивый и сопереживающий детям человек, никак не могла поверить без справки, что наш ребенок левша (у маленьких детей действительно бывает период двурукости, но у нас явно был не тот случай). Оказалось, что можно сделать узи головного мозга, по результатам которого врач выдает справку с печатью, где будет написано "леворукий", после получения которой вопросов больше не возникало. А обе версии методических указаний на всякий случай храню под рукой, чтобы не долго было искать если что. А то мало ли.

PS Долго выяснял, были ли у меня родственники-левши, и никак не находились. А однажды мама сказала: вот дедушка твой - не левша, писал правой, брился правой, а дрова рубил левой, мы всегда смеялись над этим. Ну, я думаю, вы поняли...

Показать полностью
80

Найдено - Ищу книгу (фантастика)

Добрый день. Ищу фантастику, похожую на "Пасынки вселенной" Ханлайна и "Обряд перехода" Паншина.

Переселенцы летят на огромном космическом корабле. До точки назначения лететь еще долго (вот вроде бы летели обратно на Землю). На этом же корабле в отдаленных отсеках можно наткнуться на странную народность - люди разговаривающие на непонятном языке.
В финале оказывается, что корабль уже давно прилетел, земные ученые вывели его на орбиту, но за время полета к переселенцев изменился обмен веществ и они начали жить на более медленной скорости. Странные люди в корабле - это обычные космонавты, прилетающие на корабль для подготовки переправки колонистов на Землю и для ремонта, их специально тренировали разговаривать медленно, чтобы колонисты могли хоть как-то разобрать речь.

Спасибо заранее!
С Новыми годом!

1381

Точно такую же1

Купил сегодня обувь, но чуть не угадал с размером, оказались тесноватые. И сразу вот вспомнилось.

В 2х тысячных покупал одежду как все на вещевых рынках, олды поймут. Однажды видел такую сцену: к прилавку подбежал продавец с кожаным (тогда мода была) пальто в руках, с криками "скорее давай" схватил с прилавка зимнюю куртку огромного размера, надел на себя, поверх куртки натянул свою кожанку. Хозяин прилавка схватил кожанку двумя руками за обе полы, уперся ногой - ботинком прямо - в живот первому, и стал тянуть со всей дури, вдавливая ногу в живот насколько мог. Первый морщился, но терпел, пальто трещало. Потом всё сняли и первый продавец свалил в закат вместе с кожанкой в очень скором темпе.

Суть этого действа я понял чуть позже, когда покупал туфли, и они оказались мне чуть малы, а размера больше не было. Продавец сказал фразу, которую я, блин, слышал в рядах наверное уже сто мильенов раз: "подождите буквально минутку, я сейчас принесу тооочно такие же, но чууть-чууть побольше", забрал у меня из рук туфли, отошел в подсобку, попыхтел и покряхтел там не выпуская туфли из рук, стоя спиной ко мне, и вышел обратно с абсолютно такой же парой, которая и правда оделась немножечко легче, но при ближайшем рассмотрении оказалась той самой, что я мерял до этого...

Показать полностью
3

РЖД расшифровка цветов

Приложение РЖД для покупки билетов на ос Андроид: для таких же безруких, как я, которые не знают, где в приложении искать расшифровку цветов при выборе места (женское / мужское купе и т. д.) - ответ справочной службы.

РЖД расшифровка цветов

А то тыкал в место и не мог купить, допер, что купе женское, но остальное многообразие цветов объяснить для себя не смог.

1585

У кого какой оргазм

Был у нас в универе предмет аэро- газодинамика, называли мы ее короче - аэрогаз, а совсем коротко - оргазм. Сидим мы значит с одногруппниками перед сессией в кабаке, хвосты перебираем, у кого чего передрать можно, кто-то одногруппнице лабы по аэрогазу готовые предложил, которые у нее еще не сданы были, на что одногруппница вежливо, но достаточно громко отказывается: "да не, меня оргазм не напрягает, я его сама себе могу сделать".

Сначала мы даже не поняли, почему люди за соседними столиками замолчали и стали на нас пялиться. Потом... Да, неудобно вышло.

Отличная работа, все прочитано!