TenUp

Вот уже на протяжении 5 лет, всегда стригусь одинаково, под 2 насадки. С боков покороче - 6мм, с макушки под 9 мм. Дело это несложное, поэтому частенько, когда замечал что начал зарастать - не ходил в парикмахерскую, а стригся самостоятельно, благо и машинка даже имелась. Со временем она затупилась, и так как была куплена за 300 рублей, была отправлена на помойку. И вот, спустя месяца 2-3 после последней стрижки в парикмахерской, понял что волосы опять лезут на глаза и мешают листать любимый пикабу. (За это время я успел окончить универ, переехать с Дальнего востока на Урал, и временно поселиться в доме у родителей.) Было принято решение стричься самому, ибо в парикмахерскую идти было лень. Поспрашивав у родителей - есть ли дома машинка, мне сказали что есть, указав при этом на триммер который стоял в ванной комнате. И даже насадка в принципе похожая на ту которой стригся я. (По внешнему виду) Перевернув машинку - обнаружил там кнопочку с различными уровнями, при передвижении которой - увеличивалось расстояние от лезвия до насадки. И главное циферки на уровнях - 2, 3, 4, 5, 7, 8... Резонно решив что это миллиметры - я выставил уровень на "8", и подойдя к зеркалу сделал первое движение машинкой по своим волосам. Отведя руку, и взглянув в зеркало, я увидел что на меня оттуда смотрит парень, с почти лысым участком головы на фоне достаточно густой шевелюры. Примерно на этом моменте я окончательно осознал что нужно было идти в парикмахерскую. Быстро одевшись, и накинув на голову капюшон, я помчался в ближайшую цирюльню, где поведал мастеру о своей проблеме. Так как признаваться в таком фейле мне было как-то неловко, сказал что меня решил подстричь друг, в сердцах бросив "парикмахер блин...". Меня усадили в кресло и начали стричь. И тут началось... Мастер действительно подумал что мой "друг" - парикмахер, и не переставал удивляться его тупости:
М: Ай-яй-яй как же так? А ваш друг где-то в парикмахерской работает ?
Я: Да, нет... учится только. (имея ввиду что не работает, а учится в принципе, в вузе скажем, на маркетолога...)
М: Да? И на каких же курсах парикмахера так учат?
Я: Не знаю, он со мной не откровенничал...
М: Хмм... Ну с другой стороны - на ком-то ведь тренироваться надо, да? (Тут мастер заливается в приступе смеха)
Я: Ну да. (выдавив на лице кислую улыбку, ответил я)
Но мастер не унимался.
М: Вот ведь чудак! Как же он не отличил насадку 8 миллиметров? Тут же миллиметра 3!
Я: (Оправдываясь) Да там машинка была какая-то странная...
М: Что же им на курсах не рассказывали какую лучше машинку выбирать? А вы волосы после парикмахерской моете, да?
Я: Да, а что?
М: Надо и до парикмахерской мыть, чтобы "антеннок" не было! (К слову в свои 23 я наполовину седой, и седые волосы явно торчат среди остальных) Другу-то должны были сказать на курсах! Как это он вам не сказал?
С каждым новым вопросом, я закапывался все глубже, приходилось что-то выдумывать... вот мой друг уже превратился в соседа, который живет со мной на съемной квартире... В общем еще чуть-чуть и я бы точно прокололся, сказав что сам себя стриг. Но к счастью мастер закончил свою работу раньше, чем я успел выдать все явки и пароли. Покрутившись перед зеркалом, я вполне остался доволен стрижкой. Залысины практически не было видно. Расплатившись, я направился на выход, рассыпаясь в благодарностях о том, что мастер спас мою прическу. И вот уже на выходе из парикмахерской, мастер крикнул мне вслед: - Другу - привет передавайте! Ага. Обязательно передам...

1 часть удалили уважаемые модераторы за "хуйцы с гречкой", которые посчитали порнографией. Порнография - это лить хуйцы без гречки, а с гарниром - это норма! Так о чем это я? Несколько ребят подписались на меня чтобы узнать чем все закончилось. Пилить длиннопост об окончании всего этого я не вижу смысла, но тем не менее есть что рассказать. На следующее утро после запила поста я пошел в атаку на евросеть с сим-картой на перевес. Опять были бесконечные засовывания сим-карты в разные телефоны, в которых сеть упорно не хотела ловиться. Пока консультанта вдруг не осенило: "Йоптыть! Так нам же "йотовские" модемы пришли, вот мы идьЙоты!", с этими словами он скрылся в подсобке и припер новенький модем который к тому же еще и wi-fi раздает. Обычный модем не вынесли по той причине, что в компутеры евросети нельзя ничего втыкать из юсбишного - безопасность аднака! Симка была воткнута, на модеме таинственным синим цветом загорелся логотип "йоты", был к вайфаю подключен телефон, и была первая попытка выйти в интернет. Вот появилось долгожданное окно "привет Yota", мы жмакнули на кнопочку "продолжить", и тут нам прилетела добавочка небезысвестных "хуйцов с гречкой". Заглушка гласила о том что в личный кабинет нет никаких возможностей зайти, так как он на данный момент перегружен и/или неисправен. Мне было предложено погулять часок другой. Примерно часов через 5 я зашел к ним, но дело не продвинулось, наоборот - нас откинуло назад, и теперь мы не смогли даже увидеть первоначальную страницу. Было предложено принести свой ноутбук, (и свой разлоченный модем для проверки) и попробовать подключиться через обычный модем от Yota. Ноутбук был принесен, но модем никак не хотел ставить драйвера - только с третьей попытки, в третьем USB-порту он таки схавал йотовский модем. В личном кабинете была все та же заглушка. Это означало что сим карта работает и сеть ловится. Я вставил сим карту в свой модем, и увидел все 5 полосочек сети от йоты - от сердца отлегло, не пришлось тратить лишнюю тысячу рублей на покупку модема. Было решено задрачивать личный кабинет дома. Но каково было мое удивление когда зайдя в дом (от офиса евросети - не больше 1 квартала) модем не поймал сеть вообще, и там реяла гордая надпись "не обслуживается". В то же время, по "карте покрытия" мой дом - находится в зоне уверенного приема. Было решено действовать в наглую, в ноутбук был вставлен модем, и я пошел по саду ловить йоту. Так получилось что дом мой находится в низине - забравшись на холм я поймал 2 палочки сети, что меня крайне расстроило. По приходу домой начался квест по поиску алюминиевой банки для того чтобы замутить какое-то подобие антенны-отражателя (спасибо пикабу - в свое время такое решение увидел именно тут). Модем был выкинут на улицу, и кое-как настроен на прием 4 палочек сети. Сверху на всю эту порнографию была надета 5-литровая бутылка, которая крепилась к фасаду дома скотчем, соплями и изолентой (синей!) - все это должно было защитить всю эту конструкцию от дождя, кои тут льют частенько. После получасового задрачивания личного кабинета - мне таки удалось активировать сим карту и выбрать наконец-то тариф за 1000 рублей. Теперь я обладатель безлимитного интернета - к нему подключены 3 ноутбука и 3 телефона (скоро приедет девушка, а это еще один ноут и телефон). Скорость более менее - если смотреть видео на youtube в 720р изредко может догонять, но обычно - прогружается. Скорость скачивания не ахти какая, но на безрыбье, как говориться, и сам раком встанешь в поисках сети от йоты. На этом все, спасибо всем кто поддерживал, и интересовался исходом этой истории.