Tapinambyr

Меньше чем за сутки + 1000 подписчиков, спасибо за доверие. Повторюсь, цикл "Будни магазина дисков" не закончен.

http://pikabu.ru/story/olya_chast_4_utro_4463227 предыдущая часть.

То же утро, я уже собрался на прогулку с кабысдохами, но Оля меня порадовала:

(О) - Я пока помоюсь, ты погуляешь с собаками?

(Я) - Без проблем. А где шлейки и намордники?

Вообще то вопрос про намордники звучал глупо. Крысособаке он явно был не нужен - по размеру меньше кошки молодой, а ретривер был послушный и очень ласковый, знал много команд, надевать на него намордник было, как то странно. Но, за этот вопрос меня наградили презрительным взглядом.

(О) - Они что бешеные? Зачем им намордник, у пуфика шлейка, у Рёвы поводок, в прихожей найдёшь.

Собак то я люблю. Но, люблю на расстоянии, поиграться, палку покидать, побегать с ними я всегда рад, но себе заводить был не готов. Что сложного выгулять 1.5 собаки и 0.5 крысы?

Как я ошибался.

Шлейку крысобаке, поводок Рёве и в лифт. Благо выгуливать есть где, не далеко гаражи, а за ними пустырь. До пустыря мы добрались быстро, Лёва гордо шел рядом со мной, Пуфик вечно стремился вперед и петлял зигзагами, делая из шлейки скакалку.

На пустыре я увидел других собачников. Человек восемь стояли и разговаривали, их собакены носились по пустырю. С поводком и шлейкой на пустыре был я один. Пуфика я не любил, как и он меня, а в Рёве я на 100% уверен не был, по этому с поводков я их не снял.

Бабушки у подъезда? Просто нубы! Завидев знакомых собак и незнакомого человека с ними, группа ломанулась ко мне. Ни кто не представился, собак моих(?) они знали, а меня нет.

- О, Рёвушка. (Треплет по голове) а кто это с тобой?

Не собака со мной, а я с ней! Говорят почти все:

- А вы новый(?) муж Оли? А что с Пал Степанычем?

- Да какой муж, ЛЮБОВНИК! А С....вы отдыхать уехали.

- Чтож ты собакам погулять не даешь?

- А ты теперь к ним переехал?

- Пуфику шампунь помог, который я я советовала?

(Я) - Здравствуйте, меня Оля попросила с собаками погулять.

- Я же говорила Паше, что нельзя на неё собак оставлять! Ты их хоть кормил?

В это время на меня грустными глазами глядит Лёва и взгляд я этот узнаю - гадить хочет. А Пуфик уже 2 раза посрал и поссал, хотя дома для него в прихожей полотенце - для поссать.

- Ты отпусти их погулять то! И шлейку расслабь.

- Как там у Оли дела?

Так хотелось послать накуй, но потом было бы неудобно перед Пал Семёнычем. Извинился, шлейку с Пуфиком примотал к какому то кусту и мы начали бегать с Лёвой. Много бегать, очень много...бегать!

Краем уха слышу:

- Ну, хоть кого то нашла.

- Что за мужик с собаками управиться не может! Вот у ме....

- И где твой ...

- Действительно дебил, он так и будет с ним бегать?

Когда он созрел до дефекации, думаю Лёва испытывал такие же чувства как я утром.

Вы когда нибудь смотрели в глаза срущей собаке? Сколько в них тоски, переживаний и грусти. Сколько боли и обиды. Преданности и стыда.

Мобильник. Оля.

(О) - Ты чего так долго???

Мы потопали домой.

PS.  В предыдущих рассказах тэги поправляли, постараюсь исправиться. Подскажите, что значит тэг м:

На следующий день у меня был долгожданный выходной. А утро начинается не с кофе. Проснулся по раньше. Тихонечко, чтоб не разбудить Олю прокрался в тайное место. Оля то спала, а две её собаки - клевый ретривер и непонятная мелкая херня, смесь собаки с крысой. Только я присел, эти придурки встали под дверью и начали скулить и царапать дверь. Я и так в гостях гадить не привык, а тут еще у девушки да под такой аккомпанемент. Оленька, млять, проснулась.

(О) - Олежка, (еще раз млять) покорми собак.

Ладно, хрен с ним. Пошел на кухню, нашел пакет с сухим кормом насыпал в 2 миски и долил воды. Попытка номер 2. Взгромоздился. Но, не тут то было. С кухни слышна собачья грызня. Похер. Пытаюсь сосредоточиться на своих делах.

(О) - Олег, ты Пуфику из холодильника корм дал?

Милая, я так тебя люблю. Пересыпал корм из одной миски обратно в мешок, собакокрысе дал консервов из банки. Оля вышла из комнаты.

(О) - Сейчас я кофе сделаю и пойдем с собаками гулять.

Отлично! Кофе из кофемашины действительно был вкусным и бодрящим. Закуривая на балконе, я понял что взбодрился не только я, но и мои кишки. Я в туалет, а там любимая. (туалет и ванная совместные). Умывалась и прихорашивалась она минут 15. А я себе уже ведро искал. Только она вышла, я вспорхнул на трон и чуть не взлетел выше, с соответствующими звуками. Оказывается я хорошо умею гадить в гостях. Когда я вышел из туалета, Оля смотрела на меня с таким разочарованием и брезгливостью.

(О) - Мог бы в туалет сходить, пока я спала!!!

Кое как приведя себя в порядок после экстрим ванной, мы отправились на кухню. Любому мужчине приятно, когда его кормят. Красиво сервированный стол: фрукты в большой тарелки, аккуратненькая мисочка с салатом, красиво порезанный хлеб, бутылка вина, свечи. Я подумал, что жизнь налаживается. Открыл бутылку, разлил по бокалам. Сделав нормальный глоток вина, выжидающе посмотрел на Олю.

(Я) - Ну, чем порадуешь уставшего и зверски голодного мужчину.

(О) - Сначала вино и салат, потом основное блюдо.

(Я) - Оля, я ел последний раз 10 часов назад. Давай есть!

Оля достает кастрюльку, максимум на литр и накладывает мне ресторанную порцию чего то из грибов, картошки, соуса и зелени. Пахло вкусно.

(Я) - Это что за блюдо?

(О) - Из немецкой кухни, я в интернете рецепт нашла.

На вкус было странновато, но есть можно. Пока Оля очень медленно, по маленькому кусочку употребляла еду, чередуя маленькими глоточками вина. Я свою порцию из 3 столовых ложек уже съел, похвалив блюдо попросил добавки.

(О) - 0_0 А ты что, не наелся???

Столько возмущения в вопросе, а я, на минуточку, 180 роста и все тогда кг 85 был (сейчас больше). Я даже растерялся от такой наивности.

(О) - Ну, вон фруктов поешь!

(Я) - Милая, я почти 13 часов на работе был + дорога. Я хочу нормально покушать. Мне завтра опять на целый день на работу, с собой ты, конечно, ни чего не приготовила? Т. е. завтра на работе мне обдать запариком?

(О) - Я это почти 4 часа готовила, а тебе не понравилось.

Обидел я ребенка, но 4 часа готовить непонятную куйню а на выхлопе получить грамм 400 готового блюда? Положение спасла колбаса и еще одна бутылка вина.

Бросил пить, что плохо сказалось на моих рассказах, но попробую.

Давно это было. Встречался с милой девушкой Олей. Она была очень высоко духовным, единственным ребенком в семье. Занималась фотографией, слушала нью эйдж и джаз, любила арт фильмы и кофейни. Девушка на подоконнике под пледом с сигаретой и кофе. Было ей 22 года.

Её родители уезжали на юга отдохнуть и попросили 2 недели пожить с ней, благо квартира большая. Помочь по хозяйству и с 2 собаками, жившими у них. Мудрая её мама забила холодильник под завязку отдала мне ключи и выдала целый список наставлений.  

В первый вечер совместной жизни придя уставший после 12 часов работы я был удивлен: квартира блестела, на кухне натюрморт из фруктов, сыра и салатов. Милая Оля радостно меня встречает.

(О) - У меня к ужину еще не всё готова, а ты устал после работы! Пойдем я тебе сделаю ванну с солью и пеной - расслабишься и отдохнешь. А у меня как раз всё будет готово.

Я соли и пену не очень но, раз так старается. Оля сыпет соль, включает воду, добавляет пену. Залезанию в ванну и понимаю, что сидеть жопой на не растворившийся соли не кайф, но она же старалась. Постепенно в месте с уровнем воды начала подниматься пена и я по удобней устроился в ванной. Минуты через 3 начало щипать жопу и яица, я покричал Олю, но мне сказали - это расслабляющее действие соли. Через 15 минут у меня горели ноги, жопа, хер, спина. Осознав свою пролетарскую сущность вылез из ванной и приняв душ.

А не тут то было! Жечь стало еще сильнее! Тело было огненно красными, адски зудело и чесалось. Принял душ еще раз. Ни фига. Под струями воды было по легче. Зову Олю.

(Я) - Ты чего такого в ванну добавила? Жжет везде!

(О) - Может у тебя аллергия на соль?

(Я) - Какая, нахер, аллергия на соль?

(О) - Или на чистящее средство?

(Я) - Что?

(О) - Я перед твоим приходом ванную средством залила, чтоб по белее была.

(Я) - А потом ты его смыла?

(О) - А зачем? Оно впиталось в ванну и его не видно было.

PS За 2 недели много приключений было.

Давно это было. Народ стал массово устанавливать МР3 магнитолы в машину. Приколов с ними было очень много, так как на официальных МРЗ дисках очень часто были фото, тексты песен и другие файлы, которые магнитолы не читали. Приходит мужик с диском в руках.

(М) - Я у вас диск купил, он не заводится.

Проблемы с автомагнитолами были постоянные, беру диск на проверку, а мужик продолжает:

(М) - Стартер крутится, а завести диск не может.

Тут я озадачился, сетап.ехе на мп3 диске? Он вообще, про что? Вроде адекватный.

Вставляю диск в наш проигрыватель и он начинает дико жужжать. Такое редко, но бывает. При литье диска балансировка нарушена от туда и жужжание. наш всеядный ББК пожужжав секунд тридцать стал воспроизводить диск. Но, брак то понятен. Ищу этой же группы, чтоб проверить.

(М) - О, завелся. Мне в автосервис съездить, где магнитолу ставили, схалявили суки со стартером?

Объяснил причину, посмеялись. Но, стартер крутится долго был присказкой к нерабочим дискам.

PS Спасибо подписчикам, их уже больше трёх тысяч. Мотивирует.

Давно это было.  После появления Симс 3 выходило много каталогов и дополнений к ним. Был самодельный мод "Ночная жизнь", но не официальный, который по моему "в сумерках" назывался и продавался на ура, хотя к говносаге а вампирах отношение не имел, а вполне себе эро-порно игру.

Мама с парнем лет 12-13.

(М) - Дайте игру Симс Ночная жизнь. (Протягивает диск сыну)

(Я) - Там 18 лет ограничение, это эротические симс.

(М) - У меня у подруги обе дочки играют! И если они в спальню идут, ни какой порнухи там нет!

Через пару дней приходит с участковым(!!!)

(М) - Ты, мудило, что нам продал??? Я зашла посмотреть, что там сын делает, а там на экране е.утся!!! И голый! Порнуху детям продаёте!

Матом, рядом с полицейским в общественном. месте.

(Я) - Я же вам объяснял, что игра с 18 лет.

Дальше маты, ругань. Вернул деньги за игру. Участковый кое как её успокоил, пообещав нам штрафов на 10 мильёнов.

(Я) - Паш, это что было? (Участковый)

(У) - Я с ней заколебался уже. За месяц у тебя 3 магазин, два раза в школе был. Хорошо, что заявы не пишет, стараюсь утрясать. В отделении от неё, как от прокаженной бегает народ. И хз что с ней делать.

С Пашей посмеялись, разошлись.

Через неделю мамаша вбегает в магазин.

(М) - Вы диск забрали, а игру почему не удалили??? Он опять в это играет, а я не знаю, как удалить!

Опять крик, мат. Так как мод пиратский, соответственно и игра без диска вполне себе работала.